浮気しそうな妻をどう止めたらいいでしょうか

質問

前回の質問では確証がないまま質問しましたが、
最近妻がＰＣの前でメールをする時間が長いので、
いけないことと思いつつ、妻のメールを見てしまいました。
やはり、私以外の男性とメールのやり取りをしていました。
相手の男性は妻が結婚する前に務めていた会社の人間でした。
私たちは社内恋愛なので、私も知っている人です。
ただ、本社と営業所の為、新幹線を使わなければ会いにいけない距離です。
そして私が昨年に転職。その頃からメールのやり取りが始まっていました。
妻がひとりで出掛けたいと言ったその日は、相手の男性に会いに行く日でそうメールに書いていました。

妻は、時に情緒不安定になることがあります。私と出会う前に自殺未遂をしたこと、私と付き合っているときに、時々過呼吸になったこと。
そんなことを思うと、どの様に妻に問いただしたら良いのか、わかりません。でも浮気もして欲しくない。

こんなシビアな問題にどう向き合っていったら良いかわからないのです。すみません。アドバイスお願い致します。

回答No.5

newSKYLINE

前回もレスさせていただいた者です。
こういう公の場ではどれほどのお叱りや軽蔑を受けるかとても怖いのですが、でもどうしても私の場合とよく似ていて出てきてしまいました。

わたしも、婚約者に等しい付き合いの彼（主人）がいながら、私の会社内での社内恋愛（浮気というか自分では本気のつもりでした）、そのときは私の実家にとても辛いことがあったばかりで情緒不安定で安定剤も飲んでいた、（他の方もおっしゃっていますが）基本的に甘えて育ってしまい誰かに依存する気持ちが大きすぎたこと、奥様と似ているような気がしてなりません。

旦那様が離婚されるお気持ちがないとのこと何か状況を変えるためには、●奥様自身が今のご自分の心情を落ち着いてきちんと整理理解され（育児が辛いのか？旦那様との関係に淋しさを感じるのか？等）、●自分の本当の気持ちはどこにあるのか？（一番に大切なのは旦那様なのか？違うのか？）、●今後どうしたいのか？（ご主人とお子様と一緒にいたいのか？離婚して元同僚の元に行きたいのか？）をよく考えて、●結論を出され、●そしてその為にはどうするかを（その元同僚の人とは一切絶つとか）決断実行するしかない、のだと思います。周囲がどんなに頑張っても、やはり本人が何か変わらなければどうにもならないと思っています。

本題があとになりましたが、旦那様にお手伝いできることもあると思います。奥様から（例えば心配ごとや淋しい気持ち不安不満など）の発言がないのならば、旦那様から気にかけてあげる。何か聞いてあげる。「最近疲れていそうだけれど、どうかした？何か僕の気づかないところに不安があるのかな？・・・等」。そこで奥様が何らかの発言をしてくれると良いのですが。あとは、他の方のおっしゃるとおり、出かけさせない、そしてお子様が寝たあとに二人きりの時間を作るよう最大限の努力をする。私の場合は以前も最近も一番は主人との仲が淋しかったことだからなのですが。

私が書いていることは本当なら、私のように（もしかしたら奥様も？）自立できていない人間に対処する方法だと思います。甘いと思います。でも現在は自立できていないのだから仕方ない。そして離婚したくないとおっしゃってくださる旦那様がいる幸せな奥様。少しずつ子供を育てるように奥様を誘導してあげればきっと奥様は旦那様の大切さを理解されると思います。
婚姻を続けるためには奥様に自立してもらうことだと思います（私がいま正に自立するため努力しているところです）。３０年近くもこの性質で生きてきた人間ですからすぐには変われていません。

今はまた別の問題もあり精神的に不安定でお薬を服用もしていますが、時々何かの発作のように当時の男性に会いたくなる気持ちが実際にはあります。実際数ヶ月前にも連絡を取ったことがあります。そのときも主人と一週間別居してしまったときであったこと、私自身が今の辛い状況から現実逃避したいための行動であったと今では理解しています。その後も正直を言えば間違いを起こしそうなことはあります。でも２日寝れば気持ちを落ち着かせることが出来て、家庭を守って主人を大切にしていこうという本当の気持ちを思い出せるのです。主人には物理的にはもちろん、気持ちの中についても気づかせないようにしています。あとは時間が経って自分が変わって自立したときに解決するときまでは、言えない気持ちがあってもどうにもしようがありません。

情緒不安定なパートナーとの結婚は本当に大変だと思います。今主人には頭が上がりません。将来絶対に主人を幸せにして恩返ししてみせます。周囲から見れば勝手な妻と見られるのだと思いますが、質問者様の奥様も私も現実です。本人にしてみれば、今の生活がこれはこれで辛いと思い込んでいるのです。他人様は何とおっしゃったとしても乗り越えるためには、ご主人の大きな心と奥様に考えさせてあげる時間の余裕を与えてあげるのが一番だと思います。

でも黙認することが奥様への愛情ではありません。今回会わせたくないのであれば、物理的に不可能な状況を作ったほうが良いと思います。又は、１度や２度は許せるのであれば今回は出かけさせる（奥様自身が過ちに気づくことに賭けるという意味で）。どちらかだと思います。長くなりごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。
真摯な心のこもったアドバイス、心に響きました。
でも、私自身大きな心を持ち合わせているのか自信がありません。
頭では理解しようとするんですが、その頭の中を色々なことが駆け巡り、押しつぶされそうになり、感情が表情に噴出してしまう。
なるべく妻には悟られないようにしていますが、おそらく妻は僕の
異変に気づいています。
もし大きな心がお金で買えるのなら買いたい。
こんなに親身になってアドバイスして頂いて、非常に参考になりました。とても有難いアドバイスでした。
newSKYLINE様も大変かと思いますが頑張ってください。
この質問は締め切りません。いつか幸せになった時に報告と共に締め切ろうかと思います。競争です、newSKYLINE様。本当にありがとう。

回答No.4

nik670

旦那が浮気して、旦那を問い詰める奥様方がたくさんい
ますが、一番効果的なのは浮気相手に直接言う事です。

ここは奥さんを責めないでeasy2007さんが浮気相手と
直接あって、やめさせましょう。これが一番の解決方法
だと思っています。

回答No.3

okwindance

こんなシビアな問題にどう向き合っていったら良いかわからない。とのこと、同情します。

まず、あなたが向き合うべきなのは、あなた自身です。あなた自身の心の奥底の本音です。
あなたはこの女性とこれから一生をともに歩んでいこうとする意欲があるか。覚悟があるか。ちょっと日常の家庭や職場からはなれ、喫茶店でも一人でじっくり考えてみてください。

社内恋愛・浮気・情緒不安定・自殺未遂・過呼吸、これらのキーワードからでてくる女性のタイプは、わがままな幼児性・愛されたいという強い愛情欲求、自己中心的傾向、なので結婚生活を維持するには夫の負担は大きいです。
結婚生活には成人の知恵と相手を思いやるゆとり、他を愛そうとする傾向、自分と相手との都合の絶え間ない妥協、が必要です。奥さんにはたぶん欠けている。あなたにもありますか？

奥さんはあなたに離婚されたくはないから浮気をまだ隠している。離婚したらあなたに都合よく依存し続けることができなくなるから。

問いただしたりするのはやめましょう。あなたもおわかりなように冷静な話し合いは成立するわけもなく、また自殺未遂騒ぎをおこしてあなたが悪者にされます。

離婚するつもりなら、それとなく奥さんがデートしやすいように設定して、探偵社に依頼して証拠収集してから、協議離婚か離婚調停にもちこんだほうが修羅場を少なくできていいと思います。

離婚しないつもりなら、知らん顔のまま、奥さんがデートできないように日程的に物理的に油断なく押さえ込んでしまうこと。夜の生活もたっぷり時間かけて念入りに優しく愛撫し、回数も頻繁に押さえ込んでしまうこと。

結婚しても人間は一人です。さびしいかもしれませんが事実です。でも人の命は甘美です。一人でも十分甘美な人生を享受できます。勿論ふたりでも。

回答No.2

twentyfirs

浮気がしたいのなら離婚してくれでいいのでは？

情緒不安定だろうが過呼吸であろうが配偶者の浮気が社会的に許されるものではありません。

回答No.1

tky-ny

メールを見たことと浮気の話をなるべく分けたほうがいいと思います。

メールを見たことをまず素直に謝りましょう。
メールの内容には触れず、ただ、奥様のメールを見てしまったことを「見なければよかったけどつい見てしまった、ごめん」と誤ります。
ここで、相手が責めようがない位真摯に謝ることが肝要かと思います。

勘のいい奥様ならそこで何かしらの反応を示すでしょうし、それでも知らん顔をするのなら、メールの内容について問いただせばいいのでは？
浮気をして欲しくないのは事実なのですから、何か婉曲的な表現をするより貴方のお気持ちを素直にお伝えになるのが一番と思います。