妻の浮気が許せません！

質問

２年付き合って、結婚９年目　子供２人
妻が浮気をしました。同じ仕事場の人です。

２ヶ月ぐらい前から不審な感じはしてました。
メールでのやり取りがかなり増え、深夜にも早朝にもメールのやり取りをするようになってました。（メールは確認できないようにＰＡＳＳがかかってました。）
それから、私も我慢の限界がきて、ついにパスワードを解いてメールを確認してしまいました。
”○○くんのことを想っています。・・・・”
”○○のことが好き・・・・”
このような内容でした。
私は激昂して妻に激しく当り散らしました。
その後、双方（私と妻）の親御さんに相談に乗っていただき、一度は歩みよりました。
ですが、私も少し病的に怒っていまして、妻のことを信じられずいつも携帯のメールをチェックしてしまってました。（いつも削除されてましたが・・・）
いろいろなサイトを見ていて予測変換による文面の作成などを行っていくと、いつも新しく文面ができて　
”好きでたまらない、母性本能をくすぐる”などの内容になっておりました。（いつも続く内容が変わるのでおそらく新しいメールの内容だとかんじてました。）

再度、激昂の話し合いになり、妻に出て行けといったのですが、妻は、彼のことを好きな状態で家族４人で下の子が２０歳になるまで離婚・別居しない（それが子供のためだから）といっておりました。

私は、子供２人を引き取って３人で暮らそうと考えております。
仕事の都合上、私の親にもかなり負担をかけてしまうとはおもいますが、今の状態で４人でとの考えにはなれません。

（文面がひどく読みづらいかもしれません　申し訳ございません。）

回答No.8

sakkystar · ベストアンサー

どうしても”人ごと”になってしまいますが
それをふまえたうえで・・・

状況が進むようなら証拠を確認して、相手を訴えてみるっていうのいかがですか？
でも相手にも家庭があったら相殺ってことになるんでしょうか・・・
（そのあたり詳しくないです）

＞どうしても許せないなら奥様のお相手と奥様と3人で会い、今後のことを冷静な状態で話し合ってください。
感情的になってしまったらおしまいです。

↑これはよくタブーっていわれている手ですよね
避けたほうがいいかも・・・

私がものごころついたときから思うのは、自分の気持ちに正直にいきればいいじゃないのかな？子供には真実をつげて、でも見守って愛情を注げはいいんじゃないかなって・・・

子供のせいとか、そゆことこえて
一時は夫婦になったけど、あらたに離れてそれぞれの道をいく（離婚）
でも昔の思い出は大切にしつつ、おたがい出来た人間となって、間に子まで成したことだし、相手が新たな人とめぐりあったことを、これから新たなパートナーといっしょになることも尊重しあい、子育てのことはこれからも父母として協力し合ってよい関係を継続してゆく

欧米では結構ありますよね
日本でも最近はどうなんでしょうか？家族ごっこをしらじらしく続けて体面保つのは苦しいですね
離婚したから子供がまがっちゃったとか、そういうことじゃないと思うんです
離婚したとかしないとか、そういうこととは違う問題で、
仮面夫婦・家族劇場にきづついたり、離婚したら下で自分をだれもかまってくれなくなったとか、そういうことで曲がっちゃうんだと思います

でも上記のことを実行するのに日本は決定的に制度の不備があると思います
たとえばシングルマザーには手厚い？保障があるのに、シングルファーザーはないとか、いろいろ
経済的な問題が絡んでくるかと思いますが、
質問者さまが自分がどう生きて生きたいのか時間をかけて検討したほうがいいかと・・・
そのあいだもんもんとするなら、もし奥様が一線を越えちゃったような場合にそなえて証拠集めをする期間とでも割り切ってもいいかと思います
いずれの結論を下すにしても、離婚後の自分と子供のことを考えると用意周到な準備が必要だと思われますから・・・

あとは・・・難しいですが、理由を悟られないように（可能でしょうかね・・・？こんなこと）離婚となった場合にあてにしているご自分のご両親に、もし自分が離婚とか、死別とかになったら面倒をみてもらえるか、とかそれとなく相談してみるとか？

離婚するにしても、仮面夫婦つづけるにしても、こどものことは別問題、父として母として接していけば、そこに嘘がなければ
OKなんじゃないかと、わたしは考えています
そんなの甘いっていう方もいらっしゃるでしょうが
（ある年齢以上のかたがこれをいうのは、制度とからんでも大半が環境の変化・経済的問題からだとおもわれますが）
わたしは仮面でも続けてさえいけばこどもをきづつけなくてすむ
とかいうのもまた、”甘い”と思います

真実・思いやり（離婚しないなら、そういうパートナーとわりきったうえでの思いやり、するなら、昔のパートナーに対する思いやり）が大切だと思います

せんえつながら、気になったので私の意見のべさせていただきました

回答No.11

sakkystar

すみません、この一文みのがしてました・・・
すでにご両親には相談済みだったのですね

＞その後、双方（私と妻）の親御さんに相談に乗っていただき、一度は歩みよりました

失礼しました

あと、やはり弁護士さんへの相談は頭をおちつかせ、理論的に先のことを考えるのにとても有効だと思います
やはりそれ専門のかたは、多くの事例をみてますからノウハウ以外にも得るものはあるのじゃないかと・・・

以上です

回答No.10

blueorange

30代女性です。

ご主人の考えは当然だと思います。

奥様の、「彼のことを好きな状態で家族４人で下の子が２０歳になるまで離婚・別居しない」という考え方はあんまりですね。
自分のことしか考えていない。
子供のことを本当に考えているなら、別の選択ができるはずです。
ご主人に対しても愛情や思いやりもないですね。

浮気をした原因が例え夫婦間の問題にあったとしても、それとこれは別ですよ。

身近に、奥様と似たような女性がいます。
結婚20年、ずっと不倫をしていました。
度々旦那さんが咎め、やめるよう言ってもやめない、やめないなら離婚だと言っても、家庭を捨てるつもりはないという大変な身勝手な人です。
子供は、ずっと仲の悪い・ろくに口もきかない両親の元育ったので、
登校拒否を長い間続けるなど精神面で問題を抱えています。
そして、旦那さんもこのような奥様を抱え、長年とても辛く寂しい思いをされ人生を送っていました。

恋愛も家庭も手中に収めておきたいというわがままによって、
他の家族がどれだけ苦しむか。。。

私は身近にこの例があるので、やはり問題が起きた時にいかにいい決断ができるかが大事だと感じています。
ご主人様も大変お辛いでしょうが、冷静に状況を見極めて、どの選択が一番子供たちや自分たちの今後の人生にとっていいのか、考えられてください。

他の方もおっしゃっている通り、弁護士さんにご相談されるといいと思います。

どうぞ、後悔のないよう、頑張って乗り越えてください。

お礼

ありがとうございます。

妻は、どんなに悪い親だとしても両親がいないことにより、子どもはよく育たないといってました。
私は、片親だとしても子供たちに精神的な支えになれれば、立派に育っていくと感じています。（現に上の子（６歳）はとてもしっかりしていると思っています。）
だから、回答者様のご意見には涙が出てきました。
本当に有難うございました。

回答No.9

csman

奥さんの浮気の原因に夫にも原因があるというのは、詭弁です。
そうだとするなら、世の中のほとんどの奥さんが浮気をすることになります。

男は「浮気をする」が、女は「本気をする」といいいます。
安住の地を確保しながら、他の男に身も心も捧げるというのは、女性の常套手段です。
しかも、職場の同僚(上司？）とは！
そいうった性癖は直りませんし、子供にも良くないので、覚悟して臨みましょう。

まずは証拠をつかむことです。
興信所に頼んだり、再生したメールをあなたあてに転送したり、さらにはその画面をカメラで撮影したりして、情報を集めることです。
なお、「肉体関係があったことを証明」しないと、浮気の証拠を捕まえたことにならないとは、到底思えません。
肉体関係の証拠を得るには、盗撮しかありませんので。

回答No.7

perazzi

考え方が、古いのかもしれませんが、一生添い遂げるまで、
片方の死の始末をするまでお互いに信頼しあい生活をするものと思います。
奥様とその様な生活が送れるとは到底思えません。

文面では、奥様は、子どもが２０歳になればあなたと離婚するつもりのお考えと察します。
子どもが２０歳になるのはあっという間です。
貴方はそれから離婚をし、次の生活設計をする事になりますが、それで貴方の一生に悔いは残りませんか？

お礼

有難うございます。
今もこの先のことをまともに考えることができません。
下の子が２０歳になったときの先のことを考えることもですが。

ただ、一生の悔いという考えかたならば、今のほうが生活設計を考えれる気がします。

回答No.6

noname#155097

＞私は、子供２人を引き取って３人で暮らそうと考えております。

そういう方向で、妻は叩きだしましょう。
話し合うことはないわな。

お礼

ありがとうございます。
一番それが良い方法かなと・・・感じてます。

回答No.5

noname#100993

>彼のことを好きな状態で家族４人で下の子が２０歳になるまで離婚・別居しない

↑のようなことを、奥様がはっきり口にしたのでしたら、
「好きだけならかまわない、しかし、妻・母という立場として、
　他の男性とメールで愛をささやきあったり、ましてや会ったりすることは
　絶対に許さない、もしそのようなことがあった場合には……」
ということで、誓約書にサインしてもらってはいかがですか。
上記のことがあった場合は、体ひとつで出て行く、と。その約束の中に、
携帯をチェックしようが、興信所にお願いしようが、そのことについては
あたりまえだということで同意、と書けばいいんじゃないでしょうか。

質問者様にやりなおす気がないなら、気がすむまでこれからの奥様の行動を
監視なさって、今度証拠が出たら、ということにするしかないと思います。
法的には体の関係の証明が必要でしょうけど、誓約書にそれ以前のことまで
書いて、約束してもらえばいいんじゃないでしょうか。

今すぐどうこうと考えても、難しいと思います。まずは今後、夫婦でいる場合の
「規則」を考えましょう！

お礼

ありがとうございます。
誓約書などを書かせてとも考えました。
妻の気持ち（私に対する言動や態度）を見る限り、書くことは無いと思います。
上記のとおり、４人でやっていく・・って言うぐらいですから・・

ありがとうございました。

回答No.4

peri1005

奥様は彼が好きで4人でなどとぬかしておられるようですが、そのこと自体が人間として許せる発言とはとうてい思えません。要は浮気公認を求めて家族をナメ切っている薄汚い女ではないでしょうか。もはや母親としての資格はありません。こどものために捨ててしまったほうがためになると思います。

仕事場が同じということであれば、その会社の上司に訴えてみてもいいと思います。同じ職場の人間と関係したのですから。
慰謝料請求を含めて、弁護士に早急に依頼されたほうがよさそうです。
貴方様が精神的苦痛を与えられたのはまちがいありません。
証拠集めは徹底的に。そしてその人を好きであるという奥様の発言が再度でたときのために、録音できるようにしておいて頂きたいと思います。

回答No.3

noname#98710

No.1です。
補足をありがとうございました。

>ちなみに、関係があった・なかったともに証拠は何もありません

となりますと、奥様が離婚や別居に同意なさらない場合は、調停等をすることになると思います。
お子様が小さい場合には、殆ど100％に近い率で、母親が子供を取るようです。
浮気とはいっても、肉体関係がない(あったことを証明できない)のでは、中々奥様を不利に追い込むことは難しいでしょう。

まず、専門家(弁護士さん)にご相談になってはいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございました。
今度時間を作って弁護士さんに相談してみたいとおもいます。
親身になっていただきありがとうございます。

回答No.2

cherrymoon

子どものためってなんでしょうね。
自分の父親以外に好きな人がいて、その人と関係があるって知ったら子どもはショックを受けると思います。
彼を取るか家族を取るか、二者択一ではないでしょうか。
感情的にならず、冷静なときに「彼を取るか、家族を取るか、それしかない」と言ってはいかがですか？

また、奥様が他の男性に走った理由を考えてみてください。
質問者さんは奥様を大事にされていましたか？
大事にされていなければ、違う男性に安らぎを求めてしまいます。
奥様がそのようなことをしてしまった原因がありませんか？
一方的に責めるのではなく、夫婦関係を振り返って反省点があれば反省し、夫婦関係の修復を試みてください。
それが「子どものため」だと思います。

どうしても許せないなら奥様のお相手と奥様と3人で会い、今後のことを冷静な状態で話し合ってください。
感情的になってしまったらおしまいです。

お礼

ありがとうございます。
私にも原因があったとは思います。妻が日々言っていた口癖が、”1人の時間がない、ゆっくりしたい”でした。
私は、家事（洗い物・洗濯）、育児（休みの日は2人子供つれて）なるべく1人の時間を与えたと思っています。（妻は自己満足！！っていってました。）大事にしていたと思います。
その時間が妻をそんな行動にさせてしまったかなと自分を責めたこともありました。（今はそんなことはまったくありません。）
ただ、その彼の存在やその彼に対する気持ちがあると知った時に、激昂して彼女を傷つけたことには深く反省しています。

すいません。グチグチ・ネチネチで・・・

「彼を取るか、家族を取るか、それしかない」、一応、私が冷静なときにそのようなことを聞いてみたのですが、
「彼を想ったまま（同じ仕事場なので、メールも電話もしながら）、子供のために家族４人で暮らす、それしかない」といってました。
私は無理ですが・・・

回答No.1

noname#98710

奥様とそのお相手とは、肉体関係があるのでしょうか？
又、あった場合、何かその証拠をお持ちでしょうか？

どんなにラブラブなメールでも、それだけでは「浮気」「不倫」とはならないと思います。
(もちろん、心情的には浮気とするお気持は解りますが)

お礼

ありがとうございます。
本人との話し合い（このときは冷静でした）では、肉体関係にはなっていないとのことでした。キスまではしたそうです。
ちなみに、関係があった・なかったともに証拠は何もありません。