親が原因で離婚の危機。

質問

正直誰にも相談できずに大変困っています。

現在私は結婚１年目で子供はいません。姉と妹がおり、まだ独身です。姉は県外で一人暮らし、妹は自宅通いの会社員です。

本題は結婚後の保険料の件なのですが、私の親は自営業で経営難に陥りなんとか食い繋いでいけるほどの収入といった状況が数年続いており、そんな中私が国民健康保険だけだった両親に老後のことを考えて民間の医療保険に仕送りの代わりに加入しました。母は高血圧で加入できませんでしたが父が条件付でなんとか加入でき、月15,000円の出費になりました。

ただ、その後私が結婚する際に妻からの条件としてこの保険の出費をどうにかして欲しいという相談がありました。妻の言い分としましては、

＊両親が払うべきものをなぜ自分達が払わなければならないのか。
＊保険にすら加入できない経営状況の自営業は辞めて勤めるべき。
＊最悪払うのであれば兄弟が居るので３等分が筋。

といった内容でした。ただ私は３兄弟の中でも長男で一番収入が高く、実際結婚後の家計も15,000円程度の出費はびくともしませんが、どんなに収入が高かろうとも3人の親なので3等分だと言って聞きません。実は姉と妹は所得が低い割に、何とか今の自営業を続けて欲しいと親へ保険代以上の金銭的な援助を続けております。この事を妻に伝えなんとか自分達で保険代を払えないかを提案しても、自営業を辞めて保険が払えるような所得を得れる勤めに出るべきと頑として譲りません。

実はこの問題が解決せぬまま籍は入れて1年が経つのですが、妻は「子に頼る親」が一番我慢ならないようで、自営業にしがみついているのも私たち兄弟が援助を続けるからだと話し、援助を切り完全に放置して危機感を感じさせれば良いと提案しています。

私にとって実親ですし育ててもらった恩義と、感謝もありますので出来うる限りの援助はしたいのですが、両親の老後は正直見えません。このままでは、今後の経済的なしわ寄せが長男の私に一番かかることを妻は危惧して厳しい口調になっており、保険を自分で払うなら離婚を決断すると言い寄られています。

大変長くなってしまいましたが、
この場合は保険を３等分すべきでしょうか、自分で払うように妻を説得すべきでしょうか、または残酷ですがいっそのこと兄弟で話し合って妻が言うように援助を切り、放置すべきでしょうか。

どなたかアドバイスをお願いします。
宜しくお願いします。

回答No.22

toranpuman · ベストアンサー

現代日本にも子供が面倒見て当たり前と考える親がいるようですね。
現代の先進国ではかなり珍しい考え方ですが。

ご自分の収入にかなり自信を持っておられるようですが
奥様と人生プランを考えましたか？
子供や住居のこと。現実的に経済予測を立てて。
それでなおかつご自分の家庭とご両親の生活を『最後まで責任を持てる』なら、その裏づけをきっちり奥様に提示して交渉したらどうでしょう？
それだけの経済力が保障されているのなら、家庭に迷惑を掛けない、
奥様に自分の親の事で苦労させない確約が出来るでしょう。

奥様が許せないと思うのは私にとって当然です。
日本においては自立した生活が出来る仕組みになっているからです。

親が子供の足を引っ張ってます。
最悪です。
子供は老後の面倒を見させるために養育するのでしょうか？
子供が3人がかりで援助しなければいけない自営業をこれからも
続けるのでしょうか？
破綻していることに向き合い、再出発するべきだと思いますが。
プライドだけでは生活できません。

奥様は親として人としての生き方に我慢が出来ないのだと思います。
他の姉妹の方もこれから結婚し家庭を持ちたいと思っても
間違いなく重大な障害になります。

手遅れになる前に、家業を清算して、どんな仕事でもいいから、
自分達の生活は自分達で責任を持つことを実行してもらわないと
奥様としては不安で仕方ないと思います。

無意味な延命措置を取るより、根本的な問題に取り組まないと
ご両親の生活も姉妹の将来もそしてご自分の結婚生活もいずれ破綻しますよ。
親孝行したいのはまともな人間は皆そう思いますが、あなたの親には厳しくした方が結果的には親孝行だと思います。

お礼

お礼が遅れまして大変申し訳ございません。

色々ありましたがまだ結婚生活は続いております。
ここでの皆さんのご回答全て参考にさせて頂き
妻と真剣に話し合いました。

やはりここでのご意見を妻との話し合いの場に持ち出すと
私どものプライベートを公にさらし、不特定多数の人から
意見を持ち寄り自分の意見に肯定的な人数を増やして
説得していると取られかねませんので、それやはめました。

しかし自分自身の意見に皆さんの言葉を乗せようと
思い質問したのですが、逆に妻の意見にも皆さんの言葉が
乗り、今まで以上に妻の立場になって話を聞くことが出来ました。

以前より間違いなくお互いをより理解することが
できました。非常に感謝しております。

toranpumanへのお礼の場で大変失礼ですが、
他お礼ができませんでしたみなさんへも
大変感謝しております。

ありがとうございました。

回答No.21

Rowon

子に頼る親が一番我慢ならないと言われているようですが、
こんな事を言うのは日本人くらいですよ。

奥様の意見を聞くのも大事ですが、一方的な意見にしか聞こえません。
でも奥様は今後を考えて言われているかもしれないので、なんともいえませんが、自分の親なんですから、周りの意見はあくまで参考にして、ご自分で答えを出してはどうでしょうか？？

回答No.20

rick0421

保険については、現時点では、奥様の言うとおりにされた方が良いかと思います。

この問題を難しくしてしまっている原因が、「保険」の話だけではなく、きっと

・奥様と貴方の金銭に関する考え方がずれている
・奥様とご自身の家族との考え方がずれている
・両親の老後に対する考え方がずれている

にあるのではないかと愚察致しているからです。

今現在、貴方が自分の主張をそのままぶつけても
貴方にとっても決して良い結果にはつながらないでしょう。
今は、時間をかけて貴方と奥様との考え方の溝を
埋める努力が出来る環境を整えることをお勧めいたします。
そのためには、まずは貴方がご自身の主張を引くべきです。

人はいろいろな体験を経て、時間と共に考え方は変わっていくもの
と思います。きっと貴方の奥様も、お二方のご両親も、そして
貴方も然りです。

家族に絡む問題は理屈ではありません。貴方が親を思う
気持ちと同じように結婚して一年程度の奥様に貴方のご両親の
ことを思うことは無理というものです。

貴方と奥様との間で時間をかけて考え方の溝を
埋める努力が出来る環境が整った暁には
御両親のおかれた状況を理解する時間、機会を
奥様に十分に与えてください。

貴方のご両親をどうしていったらよいか、
奥様と話し合うのはそれからです。

回答No.19

032408

親が原因で離婚危機と書かれていますが、果たしてそうなのでしょうか？親が原因ではなく、親に対するあなた自身の考え方と行動が問題なんだと思いますよ。あなたにとって、親の存在の大切さの度合いで、親との付き合い方が決まる筈です。親が大事であれば、親を尊重した行動を取るのは、当たり前です。子供の養育に責任を果たさなかったような親であれば、親を尊重する気持ちが起きないことはあり得るでしょうが、困っている親を少しでも助けたいと思う気持ちを、子供が持つのは普通の感情です。困っている親を、助けられるのに、助けない子供がいたら、その方が問題です。将来、妻の親が困窮する状態になった時に、果たして妻は親を助けないでいられるでしょうか？夫は妻を、妻は夫を大切にするだけで、親の存在を配慮せずに、幸せな人生になりますか？人に対する優しさを持たずに、合理的に生きることに徹することが出来ますか？もし、あなたがそういう人生を過ごせる人であれば、妻の要求を受け入れられるのではないでしょうか？今あなたが存在しているということは、親がいて、その親がいて、延々と生命が受け継がれてきたからでしょう。親という存在について、深く考えてみることです。親の存在が自分にとって、明確になれば、自分がどう行動すべきか見えてくるのではないでしょうか。妻があなたの両親に対して、自営を止めて、会社勤めをすべき等というのは、権利の侵害です。私たちには、職業選択の自由があります。あなたの両親はあなたの妻に扶養されているわけでもありません。先ず、しっかりと自分の頭と心で考え、その考えを辛抱強く妻と話し合うことが大切だと思います。私も若い頃は、あなたの妻に似たような考え方をしていました。その当時を振り返って、作った短歌を一首送ります。「左脳だけ使ひし仕事にのめり込みいつしか心に棘を持ちたり」。

回答No.18

n997801203

将来を考えてみてください。
貴方の大切なものを大切にしようとしない伴侶なら、これからもそういう問題は沢山出てくるでしょう。今は、恋愛で見えなくなっておられると思いますが、結婚とは、相手の全てを受け入れ認めることです。今、お互いに疑問に思われている事柄は、決して、解決できる事ではありません。親への愛情や、子供への愛情は計り知れないものがあるのです。別れにより、彼女を良い方向へ導いてあげるのも貴方の役割です。向き合う事は大切ですが、背を向ける事も本当の愛です。考え方の合う伴侶を求められる事がいいと思います。

回答No.17

wmwv

奥様が、かなり自己本位な方だと思うのは、私だけでしょうか？
相談者様が、ご自分で高収入とおっしゃっているのですから、かなり生活に余裕があるのでしょう。
困っているご両親に対して全く思いやりの念が感じられません。
他に理由があるかもしれない、とありますが、理由があったとしても、その理由と、ご両親への援助は、別にして考えるべきだと思います。
今の世の中、家庭を持った後でも親から金銭的援助を受ける甘えるた大人が多い中、相談者様やご姉妹には、頭が下がる思いです。
奥様は、保険以外の金銭的援助なら許すのでしょうか？私には、そうは思えません。
ご両親との関係を還りみるより、奥様との関係を考えなおした方が、賢明ではないでしょうか？

回答No.16

noname#171468

＃１０です、親の保険に結婚した夫婦を巻き込む、巻き込まれたいのか。
　結婚とは（独立をする事）夫婦で決め事をしていく、奥さんにしてみれば自分達の足下が覚束ない時期にどうしてと疑問。
　第三者から見ても「なぜ」と奥さんと同じ疑問符を持ちます。
　自立したなら親と一線引いて欲しい率直な思いその物です、何時までも親を大切に思うなら結婚などしないで実家に居れば良いのでは無いの？
　親の支援と自分の生活を省みない人に人生を預けても良いのかと悩む奥さんの想いは私は理解出来ます。
　親へ主軸が傾くならこの先は完全な崩壊としか言えません・・・

回答No.15

mak60

再度失礼致します。
私なりの感想です。
・まず、奥様は保険の15,000円を問題にしているのでは無いという事です。
・#8のhurasukeさんの
>奥様があなたの実家を・・・・・。あなたを産んで育ててくれた大切な方との認識がまるでない。
これに尽きると思うのです。

・自営業が最近行き詰って・・思うような収入が得られない。
　でも、この仕事をしながら、あなたを育て上げてくれた訳ですよね？

　簡単に、そんな仕事なら止めて、新しい仕事を探すべきと言いますが・・そんな簡単なものでは有りません。
　働き盛りの30代・40代ですらワーキングプアなる人達が大勢居る今の世の中です。

　あなたのご両親が子供達に甘えきって居るとすれば問題も残りますが、今まで自営業で兄弟・姉妹3人を
　立派に育て上げてきた事を忘れてはいけません。

・奥様からすれば、あなたは既に新しい家庭を持たれたのだから、実家の事は忘れて自分達の家庭だけを
　見て欲しい・・と願っておられるようです。

感情を無視して機械的に考えれば、奥様の言う事はもっともな事です。

でも、私達は感情を持って生まれ育ち、人間の愛とか思いやりを両親から学んで来ました。
人としての思いやりの無い人間には成りたくないし、自分の子供をそんな人間には育てあげたく有りません。
あなた方、ご夫婦に子供を授かった場合、「子は親の鏡」と申します。　親に対して、思いやりの一つも見せられない家庭で育った子供は、
将来、あなた方ご夫婦にどの様な態度で接してくるのかは想像に難く有りません。

回答No.14

name9999

アドバイスを・・・とのことなのでアドバイスを。

保険はやめればいいと思います。
保険って本当に必要でしょうか？
月に15,000円貯めると、5年で90万円になります。
果たして、5年後までに90万円も支払うような病気になるでしょうか？そもそも人間は死ぬまでに90万円も支払いが必要な病気になるでしょうか？
健康保険に入っていれば、入院費を含め高額医療費は控除されます。ほとんどの保険の利く病気であれば100万単位での支払などまずありえないのですよ。
どう考えても、その分を現金で貯金しておいて、いざ病気になったときはその現金で賄う方が安上がりの場合が多いわけです。大病になったって、死ぬまでに200万もあれば医療費は十分。

と考えると、今は保険をやめておき、しっかり貯蓄していればよいと思います。そしていざ医療費が必要になったら、そこはご夫婦・ご兄弟で話し合って援助し合って当然ですから、貯蓄から出しても奥様も納得なさるでしょう。（だって、それは奥様のご両親に対しても同じようにするでしょうから平等ですからね。）
その時点でビタ一文出したくない、というような奥様であれば、その時点で離婚すればよいだけの話であり、何も今、起こってもいない未来の医療費のことで離婚する必要はないじゃないですか？

回答No.13

aya123aa

私の主人の実家も自営業です。（ape_changさんの奥さんと同じ立場になるのですが）
うちとよく似ているので、他人事とは思えず回答しました。

まず、関係ない話ですが、奥さんのお父さんは、サラリーマンではないですか？
というのは、自営業の家庭とサラリーマンの家庭では、金銭感覚というか、金銭面においての考え方が、根本的に違うからです。

ape_changさんのご両親は、ないならないなりの収入で、会社を潰さないように、なんとか生活する事を考えるけど、サラリーマンのご両親は、毎月決まった給料をやりくりして生活していくと考えると思います。
これは、どちらが正しいとか、間違ってるとかではなく、生まれ育った家庭環境の違いで、もし奥さんがサラリーマン家庭で育ったなら、なかなか理解できないと思います。

＞私の親は自営業で経営難に陥りなんとか食い繋いでいけるほどの収入といった状況が数年続いており

銀行からの借入はないのですか？
またape_changさんは、連帯保証人にはなっていないのですか？

＞保険を３等分すべきでしょうか、自分で払うように妻を説得すべきでしょうか、または残酷ですがいっそのこと兄弟で話し合って妻が言うように援助を切り、放置すべきでしょうか。

ご両親の会社が経営難との事ですが、ape_changさんは経営状態をどこまで把握しているのですか？
もし『その場しのぎ』の様な状態で、何とか続けているだけでも負債がないのなら、このまま続けても良いかも知れませんが、万が一、多額の負債を抱えているのなら、このまま続けていかない方が、長い目で見ると良いのではないかと思います。

保険料を３等分するかどうかについては、他のご兄弟は会社を存続して欲しいとの事でそれなりの援助をしているとの事ですが、『今』という事ではなく、『この先』どうしていくのか話し合う事が先決で、それによってどうするかを決めたら良いと思います。

私の個人的な意見では、奥さんは保険料の額を問題視しているのではなく、ape_changさんの家族全体の考え方を問題視しているので、例え保険料を３等分したとしても、奥さんは本当には納得できないと思うので、根本的な解決にはならないと思います。

まとまりのない文章になりましたが…同じ嫁の立場で言わせてもらうと、奥さんは自分の家庭を守りたいだけなんだと思います。
ただ私なら、主人の両親の会社が倒産して最悪、生活苦になったとしても、私は離婚すれば逃れる事ができるけど、主人は逃れられないと思うと、自分の事より主人を守りたいと余計に思ってしまいます。

ape_changさんはどうですか？
ご両親の事を大切に考えるのも、出来る限りの援助をしたいと思うのも当然の事だと思いますが、ただ…保険料の問題ではなく、ご自分の家庭を一番に考えていますか？
もしかしたらその辺りの考え方が、ape_changさんと奥さんの間で食い違っているのが、一番の原因なのでは？という気がしました。

回答No.12

kaede-com

色々なことを明確にすべきだと思います。
親の面倒をみたい気持ちはわかります。可能な範囲で援助したい気持ちもわかります。
ただ、奥様の仰る危惧もわかります。15000円が問題なのではなく、何かあった際に降りかかる金銭的負担とそれを当たり前のように要求するのではないかというご両親に対して心配しているのでしょう。これは保険の問題をクリアして終わりというものではありません。

まず保険に関しては、姉妹の相談なくかけたものですから他の姉妹に支払いをお願いするのは筋違いだと思います。保険を続けたいのであれば、例えば保険以外のことで金銭援助は頼られてもしないなど明確な線引きを奥様にお話した方がいいと思います。病気などの際はどうするのかなどの問題もあるため、実際には線引きは難しい内容です。

それから、自営業がどういうものかわかりませんが、お店を畳む際に借財を整理しなければならないと思います。元金はどうなっているのでしょう？支払いや売り上げは手形ですか？在庫品はどう処分されますか？
実はお店を畳むのは凄く面倒で大変です。そして少なからず金銭的な蓄えがないとできません。今のお話だと自転車操業のようにみえますが、この先遠くない将来どうされるのでしょうか？そのあたりを明確にした方がいいですね。確かに60歳過ぎて職を得て、知らないところで働くのは厳しいでしょう。自営業だからやっていける部分もあると思います。でも自営業だからこそ、今後どういう方向に店や資金を回していくのか真剣に話し合いをした方がいいと思います。ご両親は嫌がるかもしれませんが、今後のことも含め姉妹を呼んで家族会議をされたら如何でしょうか？先が見えず、どこまでもずるずるしそうなことが奥様には１番精神的にきついのだと思います。