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キレル子供の接し方が分かりません
３年生の男の子です。兄弟喧嘩・ほしいものを我慢したとき・その他些細な事ですぐに怒りだします。酷い時は、包丁を向ける事もあります。（怪我はありません） 母親はそばからいなくなるか、すごいけんまくで怒り、喧嘩になります。 二人でしかってもいけないと思い私(父親）は、ただ黙ってじっとしているだけです。 妻は気性が激しくいつもイライラで、私はいつも馬鹿にされているし、子供にどういう風に接していけばいいのか解りません。 暴れているとき私もしかったほうがいいのでしょうか。興奮しているときは逆効果になるのではとも思います。 普段は可愛くて、ひょうきんな子供です。 はっきり言って妻も子供（3年生）も苦手です
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質問者が選んだベストアンサー
高校2年生の男子です。非常に若輩の身で申し訳ないのですが「子供」の立場から言わせて頂きます。 まずお子さんが中学生か小学生かわからないのですが「包丁を向ける事もあります」から中学3年生だと判断して回答させて頂きます。(もし小学生ならば私はそこまで追い込んだご両親を心から恨みます まず文句から始めたいと思います。 質問者様の悪いところは (1)些細なことなどキレる必要のない場面でキレる場合にそれを諭さない (2)包丁を持ち出したことを諭さない (3)自分が積極的に叱らない (4)まず奥様にすら馬鹿にされている です。 では、次に言いたいことを言いたいと思います。 まず、質問者様は子育てをどのように考えているのでしょう 子育てをしたことのない私が言うのも変ですが、おそらく関わること自体面倒なのではないかと思います 私の両親を例にとれば、質問者様よりはるか真剣に私とぶつかりあって育ててくれています。 例えば、母親などは私が反抗期で家庭内でキレていたときは、毎回怒鳴り合いでぶつかってくれましたし、私が少しどついて母親がよろけただけで随分と怒られ、父親と取っ組み合いをしました。 若し私が包丁を持ち出して両親にその切っ先を向けたなら… 勘当されるかもしれませんし、私が親の立場であってもボコボコにするでしょう、私自身も上記の母をどついた以外は両親に暴力をふるったことはありません 私は自分自身を「キレてしまうと暴力性がでてしまう」と認識していますが、この程度です。 お子さんの行動は正直言って尋常じゃありません、というか異常です。いますぐなんとかしないと成人した後などパラサイトシングルやニート(DV付き)となって質問者様の悩みの種となるかもしれません。 いま、質問者様にできることがあるとすれば、お子さんと対話することです。 対話とは、会話ではありません。 ただの会話は「話すこと」ですが、対話は「話し合って理解すること」だと思います。 どんな子供でも相当の虐待などがない限り自分の両親を心から嫌っているなんてことは有りえません。 まずは、お子さんの部屋があるなら部屋に、TVを見ているならそのお子さんの横に行ってみてください。 始めはいっしょに居るだけでいいのです、きっとそのうち周りの環境から何か話題が出て、会話が始まるでしょう。 会話が始まれば、聞き手が意識して相手の意志を言葉の端々からくみ取ろうとするだけでそれは対話になります。 対話が始まれば、きっとお子さんの知らなかった姿や考え方を垣間見ることができます。 ようするに、相手を知れってことです、叱った方が良いかどうかなんてのは議論にもならないと思います。 キレているのがお困りなら、何故キレているのか、どういう考え方でそれをやっているのかなどを知る必要があります。 理由がわからなければ対処の仕様もありません、まずはお子さんと関わってください。 次にできること、奥様とお子さんの教育についてよく話し合ってください。 私の両親はたいてい基本的な考え方はいっしょです、多分話し合って決めてくれたのだと思います。 それと同時に、一方が間違ったことを私にした場合、もう一方がそれを諭しています。 よく話し、よく考え、一番よい方法を家全体で模索するのが家族だと思います。 他の回答者の方達も言っていましたが、質問者様は現在、「父親」でも「夫」でもないと思います。 ただのお金を持ってくるおじさんです。 奥様にも馬鹿にされるというのはまずいです、男女不平等を謳うわけではありませんが、父親がしっかり一番上に居てくれた方が家庭は安定すると思います。 それに少なくとも夫婦平等な状態でなければ子供も「両親」どちらの話も聞かないと思います、「親」がまとまっていないのにどうしてそれを尊敬できましょうか。 「尊敬」していなければ、話も聞き入れないと思います。 最後に、単純に言うと質問者様は逃げているだけです、お子さんと本気でぶつかってください、殴り合ってください。 自分が恨まれるのが嫌ですか？面倒で疲れるから嫌ですか？ 親ならば、子供にいくら恨まれたってお子さんのことを考えて行動するのが当たり前だと思います。 今のままだとお子さんは社会で生きていけません、少なくとも私個人としてははお子さんが成人し、社会人として知り合ったとしても今のままなら関わりたくもないですし、社会不適合者だとか、差別的な言葉を当てはめて考えてしまいそうです。 子供は生まれてくる場所を選べません、その親ももちろんです。 だから今のお子さんは可愛そうです、何もしないのは悪いことをしているのと同意義です。 変わるのは、お子さんでなく、質問者様です、質問者様が変わって、お子さんや奥様と真剣に向き合う、それだけで世界が変わると思います。 思想や言論に年齢制限はないと考え投降しますが、不快な思いをされたなら申し訳ありません。
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- GAG666
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ブンむくれる程度なら「おとなしい父親」のままでもいいでしょうし、 そういう時はいさめ役に回ってもいいと思います。 ただし、包丁持ち出すなんざ言語道断ですよ。 足腰たたなくなるほどボコボコに殴り倒すぐらいでちょうどいいですね。 「人として絶対に超えてはいけない一線なのだ」という事を、 しっかりと体で覚えさせなくては。 それが「躾」というものです。 そういう時に「本気で怒った父親の恐ろしさ」を見せなくて、 どこに「父親としての存在意義」があると言うんですか！ 貴方は「給料を運んでくるロボット」じゃないでしょう！ 子供のした行為が人として許せないことだと思ったら、 貴方自身の手で「奥さんが青くなって止めに入る」ぐらいに 実力を持ってたたき込まなくてはなりません。 「どうしてもやめないというのなら、 お前を殺して俺も死ぬのが親としての務めだ」 ぐらいの気迫を持って望むべきですね。 「普段優しくおとなしい親父が、ここまで怒り狂うような事なのだ」 という認識を持たせれば、その行為の意味も自ずとわかるでしょう。 あとは、貴方がその覚悟を決められるかどうかが全てです。 それができないなら、全てを諦めて 子供が歪んでいく様をただ見つめるしかありません。
- formidable
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お父さんとお母さんは、よく見かける家系図のような位置づけの関係になっているといいのですが……お母さんが上で、その下にお父さんが位置しているような直線の関係で、その下に子どもが位置しているような家庭では、お子さんにＤＶ・心の病などなど支障がでることがありますので注意が必要です。 お母さん＝奥さんは何かしら特技・趣味などで完全燃焼できる機会があるといいですね。心身が健康でハッピーな状態で、お子さんに接するようにするといいでしょう。 曽野綾子さんやＷ・シェークスピアなどが定義づけている＜躾＞を参考にして、アナタと奥さんで話し合って＜躾＞の定義をしてみるといいでしょう。お手伝いをしたら金券を発行して、それが貯まったら欲しい玩具などを買ってあげるなどのルールを決めて、お父さんお母さんはキチント約束を果たすようにしているといいでしょう。いちばん宜しくないのは気分本位・自分本位で、その都度、違ったことを言うことで、そういう親を子どもは信頼できず、癇癪をおこすような子どもになってしまうかもおしれません。お子さんの心はデリケートなので、壊さないようにしましょう。 お父さんもお母さんも美しい背中で育てるようにしてください。怒るのは知的弾性限界の破綻で、言い換えれば、バカ丸出しです。そんな姿は見せないほうがいいですね。不機嫌は（心理学用語の）受動的攻撃になり褒められた姿ではありません。常に、お子さんを尊重し、１人の人間として扱いましょう。 ・行く言葉が美しければこそ、来る言葉も美しい。 by 韓国のことわざ ・奥さんがベスト・スマイルで魅せつづけていれば、お子さんもベスト・スマイルでハッピーな暮らしがつづきます。（＝ミラー効果）
- hemoji
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大変お困りのようですね。３年生というのは小学校ですかね？子供を恐れていませんか？子供は説明をしてあげれば結構納得するもんです。夫婦が仲悪いと子供も切れやすくなると聞いたこともありますので、まずは夫婦で子育てについて真剣に話し合うべきかとも思います。妻は恐ろしい＾＾；かもしれませんが・・・子供は親の背中を見て育ちます。 また、暴れているときは見ているだけではだめだと思います。冷静に子供の目線に立ち、話、納得させる。何でも頭ごなしはいけません。 しかし、包丁なんか持ったときは、父親がガツンと言ってやらなければ、善悪の判断が出来ません。大きく低い声で真剣な顔をして叱りましょう。子供は父親が真剣に怒ると怖いと思わせるのです。 自分がしたことがいい事か悪いことか問い、反省させることも大事ですし、どうして気に入らないかを聞いてあげ、それについて納得する回答を話すことも必要です。（物・金等のごほうびでごまかしてはいけません。ごね得が癖になります。） それと、奥さんには、子供の前で父親を馬鹿にするのは辞めてもらいましょう。父親の威厳がなくなります。子供の前では父親をほめたり、たててもらいましょう。 そういえば、テレビで月曜日の８：００から日テレ系で世界丸見えという番組の中で、イギリスの子育て支援サービス ナニーのエピソードが結構勉強になりますよ。（毎週ではないですが、頻繁にやってます） 子育て本などもよく読んで勉強してください。
お礼
お礼が遅くなりすみませんでした 子供が苦手なのではなく、どのように接していけばいいのかわからなくなります 確かに夫婦の仲は良いほうではありません 物でごまかしています 少しずつですがご意見を参考にさせていただきます
- toshipee
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ナニー的に答えたくなりました。答えはほぼ文面に出ているように思います。親でないからです。 例えば、「私はいつも馬鹿にされているし」＝母親に「これこそが父だ」と教えられていない。「はっきり言って妻も子供も苦手です」＝妻を母として、夫婦が親として接しられていない。 子供は無意識に他の親と自分の家庭を比較します。比較した上で家庭らしくない(尊敬できる父がおり、それを支える優しい母がいる当たり前の構図がない)から、キレるのです。まず、妻と話し合い、父親の格というモノを確立しましょう。その上で、妻を認めましょう。そして、夫婦の一方が怒れば、他方は子供の逃げ場をつくってなだめてやりましょう。そして、落ち着いたらなぜ怒られたか、いかに間違っていたか、怒った側が正しいことをを説き伏せるのです。そうしなければ、怒った側は悪の権化と認識されてしまいます。 最後の１行は、私が子供なら、愕然とし人生最大級の挫折を味わいそうな一言です。妻も多分そうでしょうね。貴方の今の素直な本音なのでしょうが、自分の責任において精子を吐いたなら、大人なら言ってはいけない一言だと思います。
お礼
御礼が遅くなりすみませんでした 苦手なんてなんて事を 人に言われてみて本当に恥ずかしくなります がんばってみます 妻のがんばりを褒めてあげます
- Ference
- ベストアンサー率20% (11/55)
世のくそガキ、くそババァを野放しに製造しているのは大人しい父親だったとは・・・ 社会悪なんですから、威厳を持って「嫌なら出て行け！」くらい怒鳴りましょう。
- kajukun
- ベストアンサー率18% (8/43)
文面からだけですが 家庭に愛がないような印象を受けます 子供が包丁を持ち出したり、我慢できない時に なぜ父親が叱らないのでしょうか？ 奥様があなたを馬鹿にするのは 頼りないからでしょう きっと家族を愛していないんですね 暴れているときは叱るのではなく なぜ暴れているのか、きちんと理由を聞くことです そして理由がわかったら諭すことです 普段はひょうきんなお子様でしたら きっとお友達も多いのでしょう もっとご家族に体当たりでぶつかってみては？？
包丁を向けたら とりあげて、嫌というほどぶん殴ってあげたらどうです。 子供の情緒不安はほとんど親の責任ですが、 どうも文面からもそれは感じ取れます。 父親としては『これだけは絶対にやってはいけないこと』を 決めておいて、それを破ったら『こんな感じで叱る』ことを 確実に実施することが肝要です。 確実にやるので、叱るレベルを下げてはいけません。 でないと、しょっちゅう叱ることになるか、 たまにはやらなかったりするので、叱る効果が現れません。 『親父に本当に殺されるかと思った』 そう思うくらいのことをしているということを自覚させるのも いいかもしれませんよ。
お礼
お礼が遅くなりすみません びくびくしている父親ではなく胸をはれる親になりたいと思います
- yume-mizu
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３年生というのは、中学生でしょうか？ ＞はっきり言って妻も子供（3年生）も苦手です 何言ってるんですか？父親ですよね？ 親に包丁向ける子供を傍観してるのですか？ ＞妻は気性が激しくいつもイライラで、私はいつも馬鹿にされているし あなたが頼りない、しっかりしてないから奥様にはバカにされイラつかせてるのです。 そしてお子様にまでナメられてるんですよ。気付きませんか？ 今までお子様の何を見てこられたのでしょう・・・
お礼
お礼が遅くなりすみません はっきり言ってそのとうりかもしれません でも子供達は私をなめてはいないと思います がんばります
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お礼
お礼が遅くなり済みませんでした。 小学生です。そのため時が経てば少しずつ直ってくるのではと安易に考えていました。 高校生のあなたにご自分の体験談まで投降いただき、とても参考になりました。 彼があなたの様に自分の意見を言えるよう、そして相手の気持ちを思いやる子になれる様、少しずつですが努力してみます。これからもよろしくお願いいたします。