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離婚の原因
バツイチで二人の娘がいる母親です。 最近、長女（12歳）が、離婚の原因を知りたがります。離婚原因は夫の暴力、ギャンブルです。 あまりにも知りたがるので、教えてあげた方がいいのか、まだ教えないほうがいいのか・・・ 悩んでいます。 どうか、皆さんの意見を聞かせてください。 宜しくお願いします。
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こんにちは。私も11歳と9歳の二人の子供がいるバツイチ母です。繰り返す借金が原因で下の子が3歳になる前に離婚しましたので離婚の原因は何も分かっていません。まだ聞いて来ることはありませんが・・・ 私だったら、事実を話します。勿論、子供に理解しやすく言葉は考えますが。プラス「貴方達の事は大好きで優しいお父さんだったよ」という事を伝えるつもりです。話す時に憎しみや辛さを伝えないようにすることは大切だと思います。 かくしたり、ごまかしたりする必要はないでしょう。 私もいづれは同じ状況もくるかと思いますが自分の人生、胸をはれるように生きているよと伝えたいですね・・・
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１２歳ならばもう十分です。 教えてさしあげて下さい。
お礼
ありがとうございます。そうですね。娘も、今まで聞きたくても聞けなかったのですよね。 やはり、今、話すべきだと思います。 皆さんのアドバイスを参考に、自分なりに母親としてしっかり話したいと思います。 どうもありがとうございました。
- naganumajyun
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４０代既婚男性です。 他の方と同じように、お話しする方がよいと思いますし、お父様への肯定的な話を最初にしておくことも大切だと思います。 大切なことは、結婚や恋愛、男性に大してマイナスのイメージを抱かせないこと。自分自身に対する肯定感、私は望まれてこの世に生まれてきたのだ、生きていていい存在なのだと感じてもらうことだと思います。 だから、あなたがどうして子どもの父親と結婚したのか、どういうところに惹かれたのかを簡単に話すことが大切だと思います。そして二人の誕生を心から喜び、愛してくれていたことを伝えることも大切だと思います。 しかし、何かのきっかけからか、それとも元々もっていた弱さのためか、ギャンブルにのめり込んでいき、借金などを繰り返すようになり、生活も苦しくなっていったこと。その中で二人の関係が悪くなったというしかありませんよね。暴力のことは、できるだけ触れない方がよいかもしれませんね。 その中で、お互いのために、そしてあなたは二人の子どものために離婚という選択をしたと言うしかないですよね。 そんな話をすると、私達を愛しているのなら、どうして会いに来てくれないの？と質問するかもしれませんよね。 それに答えるのは難しいですが私なら、 『だからギャンブルは怖いの。そして借金を重ねていくうちに、どんどん変わっていってしまったの。ギャンブルしかみえなくなった時間が長くなっていったって言えばいいのかなぁ。お母さんやあなた達のことを考えてくれている優しい心でいられる時間がどんどん減っていったのかもしれない。だから最後には離婚してでも、あなた達からお父さんを奪ってしまうことになってでも、それでも離婚しないと、あなた達と私自身を守ることができなくなると思ったの。だから、あなた達に会いたいなぁ～と思う瞬間もあるけれど、そうじゃない瞬間もあるからじゃないかな？それに、自分が顔を出せばあなた達が動揺するかもしれないし、借金取りで迷惑をかけると思っているかもしれないし、とにかく、あなた達のためを思って、会いたいのを我慢しているかもしれないしね。』 といった感じで答えるかもしれません。
お礼
ありがとうございます。子供たちには本当に申し訳ないことをしたと思います。涙が出てしまいそうですが、頑張って話をします。
Q、離婚の原因を教えるべきか？ A、Ｙｅｓ！＋Ｎｏ！ 私の妻も前夫の相当な暴力の末に離婚しています。 救急車で運ばれたりパトカーが出動したりは日常茶飯事だったようです。 後半の数年間は覚醒剤も絡んでの暴力ですから、まあ、凄まじいものだったようです。 が、その暴力の詳細は、一切、子供達にも私にも語りません。 １、どんな暴力亭主でも必ず別の一面も持っています。 ２、子供に父親の暴力、ギャンブルの側面のみを語れば、それが全てと受け取ります。 そういうことですから、お子さんが聞かれた場合、多面的に夫婦関係ってものを理解されることが肝心。 しかし、これってなかなか大人でも難しいことですよ。 「色々あって、別れちゃった」から初めて・・・。 先ずは、＜それでも、こんな一面があった＞から語られたら宜しいかと思います。 先ずは、肯定的な面、長所などに軸足を置いて語られたら宜しいかと思います。 父親の暴力性、ギャンブル性を一面的に抽出して＝離婚原因と単純化して語られるのは疑問。 そうしなくても、肯定的な面、長所などに軸足を置いて語っても察する子は察しますよ。 お子さんを信じて、父親の暴力性、ギャンブル性はチラッと示唆される位で良いのじゃないですかね。 「Ｙｅｓ！＋Ｎｏ！」と回答する理由です。
お礼
ありがとうございます。とても参考になりました。
- yuqqy
- ベストアンサー率16% (22/137)
まだ１２歳ですし、結婚に対する憧れも奪ってしまったらかわいそうですので、どちらが悪いと言ってしまうよりは 「２人共喧嘩ばかりするようになってしまってうまく仲直りができなかった。ちゃんと仲直りできなくて離婚してしまってごめんね」とでも言っておいたらいかがでしょうか？
お礼
ありがとうございます。子供の憧れを壊さぬよう、話さなくては・・・。よく考えます。
- newbranch
- ベストアンサー率30% (319/1053)
中学生の頃は、知識欲も旺盛で、何でも知りたいと思う年頃でしょう。また、貴女のように、離婚されている場合にその真相を知りたいと思うのは、過去に色々思っていた疑問（何故私には父親がいないのか？その理由は？）を抱いたまま、今まで来たのでしょうが、やっと母親に真相を聞いても良いと自分で判断したのだと思います。したがって、その真相をありのままお話されてはいかがでしょうか？ただ、感情的な表現は極力避けて、ありのままを淡々と伝えたほうが、説得力があると思いますのでご注意ください。（自分に都合のいいことばかりを言っていると思われないように・・・）
お礼
ありがとうございます。そうですね・・・ 話し方や言葉を選ばないとだめですね・・
お礼
ありがとうございます。子供たちにはどんな人間であれ、父親ですよね。よいアドバイスをありがとうございました。