なんだかなんだか…やっぱりやめた方がいいのかな？

質問

職場内で、仕事としても、人としても、とてもいいパートナーがいます。　ただ、問題があって、３年程前、彼に出会ったとき、すでに彼には彼女がいました。　恋愛関係になったのはその半年後。お互いにいい雰囲気になったとき、実は、彼女と自分は認めていないが、学生時代からの彼女がいて、自分が浮気をしたために、精神病院にはいってしまった、その彼女からつきまとわれていて、別れたくても別れられない状態と言われました。　彼の話では、何かと自殺するとわめく彼女に嫌気がさして、若気の到りで、他の女性と小旅行をしてしまい、その結果彼女が入院、強制的に責任をとらされるような形で今、同棲をしているということです。　一見、普通の人なのですが、少しでも思い通りにならないと、怒鳴り散らしたり、暴れたり、自殺未遂（ふりだけのときもある）を繰り返すそうです。　彼が逃げようとすると、しつこく追い掛けてきたり、実家の前で怒鳴り散らしたりし、彼はその行為に疲れてしまって、別れられないまま今に到っています。　実際、彼女から、会社に夜中に何度もしつこく電話があったり（仕事の性質上、徹夜や深夜勤務は多い）して、私自身心が休まりません。　彼の今迄の経験からすると、姿を消す…何もかも捨てる（友人も仕事も）覚悟でないと彼女のような人間からは逃げられないと言っています。　最初は本当かなあ、本気じゃないだけなんだろうなあ、なんて思っていました。が、実際、カウンセリングとか警察とか、そんな生易しいものじゃないかも…と思われることもあって..。私ってアホバカな女だなあ、と思うのですが…。　さすがに２年以上が経過して、楽観的な人間でしたが、どうしようか...と思えてきます。　見えているような気もするのですが...。　質問というより、グチになっちゃいました（涙笑）

回答No.6

noname#5841 · ベストアンサー

こんにちは。
難しい問題ですね。
彼が、どういう風に償いをしてきたかが定かではないですが、期間的な事から見ると、十分、償ってきたのかなぁ、とは思います。
ただ、問題は、それを彼女が認めるか／認めないか、という点と、彼がそれを彼女に認めさせられるか／させられないか、という点かな。

＞実際、カウンセリングとか警察とか、そんな生易しいものじゃないかも…

と書かれていますが、警察は兎も角、カウンセリングは必要なのではないかと、私は思います。
といっても、彼女の、ではなくて、彼に。

彼女からすれば、彼は絶対的な人で、自分がどんなに苦しんだか、わかるべき人、そしてそれに責任を負うべき人で、ある意味、「強くあらねばならない人」なんだと思います。
包丁向けても、怒鳴り散らしても、ＴＰＯ無視して電話しまくっても、それは受け止めて当然で、受け止められる人間だという甘えもあるのではないかと。
でも、彼も人間だし、それにストレスも感じるし、精神的に参ってしまうはず。
事実、彼女のＴＰＯ無視した行動を彼はすでに止められないし、破綻しかかってますしね。
社会人としてはＮＧな状況にあるし、それが今後の彼の将来に響く事だって十分考えられます。

それを彼女が知って、彼が受け止めきれないんだ、彼も弱い人間なんだ、という事を、目に見える形で認識させる必要があるんじゃないかな…。
もし、彼がカウンセリング受けた、と彼女が知って、その内容が、二人でいる事によって引き起こされた事で、彼は彼なりに努力と償いをしてきて、でも、これ以上なにもできないし、やろうとすれば、今度は彼が破綻してしまう、という事がわかれば、彼女も甘えたり、責任を追求しきれなくなるはず。

なんにせよ、shag_lotさんが負うべき責任じゃないのが気になります…。
彼だけでなく、shag_lotさんも諦めモード入った状態を続けると、shag_lotさんが参ってしまう方が早いかも…。

ご参考になれば幸いです。

お礼

アドバイス、ありがとうございました。
お礼が遅れてすみません。

彼の方がカウンセリング、ということも、
考えたことがあるんです。

*****************************************************
なんか、皆さんのせっかくのアドバイスに
「ああいえば、こういう」風になってますが…。
ごめんなさい。
こうして「誰かに私の話を聞いてもらっているほう」が
とっても大切なんです。
不快な気持ちになったら本当に、ごめんなさい。
*****************************************************

そのときは「そうしようかな…」と
言っていたのですが、去年の暮れから、
本当に仕事も忙しく、彼女が狂って電話をしてくる
→仕事がおくれる→忙しくなる
なんて悪循環で、時間がとれないんです。
彼も、私も..。

でも、つきつめて考えれば、そういう方法も
ぜったい時間がないかといえば、そうではないかもしれません。

私は、彼女に対して、腹が立つのは、
なんで、求めてばっかりなんだろう？ってことです。
同じ女として、
彼が浮気したからってなんだ！って強くなって、
与えることもできる人になって欲しいぞ！ばかやろー！
と思います。

彼も（私も）丈夫でなかなかくたばりません。
倒れたり、してないからよけいだめなのかなあ。

それが彼女には自分だけ…っていうことなのかもしれません。
彼も、何度ももうだめだ、といっているのですが、
やはり彼自身も、自分を見つめ直して、
そのことを彼女にもわかってほしいです。

今もちょうど、もめている最中で、彼は電話をかけにいったきり
戻ってきません。明日朝までに仕上げなければいけない仕事が
あると言うのに…。
すごく、くだらないことです。
９か月前の自分の誕生日に指輪をなぜくれなかったのか
ということでもめています。
忙しい彼に、手作りをして今すぐもってこいと
泣きわめいているそうです。
彼の浮気相手には、彼がそうしたことをしたと妄想しているのです。
（妄想のフリだけかもしれませんが…）

こんなとき、私は彼女に対して、憎しみや哀れみやなんで？？？と
いった悲しい気持ちで一杯です。
なにもしない、できない彼にも怒りが湧いてきます。
自分の無力さも…。

聞いて下さって、本当にありがとうございました。
そして、きっと気持ちが沈んでしまったと思います。
本当にごめんなさい。あんまり気にしないでくださいね。

でも、書かずにいられないんです…。

でも、何とかなるとオモイマス！明日になれば…。

回答No.8

noname#33134

２度目ですが失礼します。

彼女の行動はやはり尋常ではないので、専門家の手を借りたほうが良いかと…
包丁を振り回したり、妄想にとらわれて泣きわめいたり、ここまで来てしまうと
専門知識を持たない人では限界があると思います。
このままでは本当に犯罪を犯しかねないのではないですか？
まずは心療内科などで、専門家に彼女の話を聞いてもらうなど、
心理的なケアを少しずつ行ってみてはいかがでしょうか。
(ちなみに、警察は事件が起こってからでないと動いてくれないことが多いです。
でも、医療も100％信用できるわけではないけれど(^^;))
病院に連れて行くのもひと苦労でしょうが…

もしそれで改善しない場合は、精神科への入院ということになるでしょうか。
いったん周りと距離を置けば、冷静さを取り戻せる可能性もあります。
お母さんや彼に当り散らすのでなく、きちんと話ができるようになるかも。
今はいつでも彼に連絡をとれるから、歯止めが利かない状態なのでは？
限られた時間に面会して話をする、という形が取れるといいんですけど。

お仕事が忙しくて病院に連れて行く時間が取りにくいかもしれませんが、
仕事中に電話で呼び出されてもめるのを繰り返すより良いと思います。
このままでは周りの人までおかしくなってしまいますよ。
できるだけ早く、なんらかの手を打たれることをおすすめします。

ところで、shag_lotさんと彼との関係ですが…
「普通に好きあって、楽しければと思ったのに」とお思いなら、
あなた方を取り巻く状況はあまりにも重過ぎますよね。
でも、仕事上「運転手とバスガイド」状態の不可欠なパートナーで…
それも一種の足かせになっているのでしょうか？
あまりにしんどいなら、降りる(=別れる)のもありだと思います。

面倒な人間関係に巻き込まれ続けるけど、彼と仕事は失わずにすむ。
仕事はやめざるを得ないけど、「普通の幸せな恋愛」ができる。
勝手に天秤にかけてしまうようで申し訳ないですが、
shag_lotさんにとっていちばん大切なものを選べるよう祈っています。

お礼

二度に渡り、暖かいメッセージ、本当にありがとうございます。
また、お礼が遅れましてごめんなさい。

ここ一週間、トラブルもあり、仕事も忙しく、
気持ちのやり所もなく、しんどい日々でした。

皆さんから、いろいろなご意見をしてもらって、
また、自分も今迄誰にも話せなかったことを
吐露することによって、少し気持ちが落ち着きました。

仕事がやっとひと段落したところで、今夜と明日の夜は少し落ち着いて
考えられる時間がとれそうです。

ついこの場で甘えてしまい、誰かから何か言ってほしい…と
思い続けた一週間でした。仕事の合間に、何度も何度も読み返しました。
あと一つ、返事が、誰かから来たら決めようなんて、毎日思い続けました。

明日夜まで、よく考え、そして、この質問を締切ろうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.7

Ujiki

○ 邪魔なもの、自分を苦しめるものを殺そうとするのは、女にとってはあたりまえの思いつきだわ、とくに嫉妬する女にとってはね…… - コレット『牝猫』 -

　もう一回だけ、厳しい意見を聞いてくれませんか？恐縮に存じます。

　２つの点の切り口で話を聞いてください。

１．shag_lotの危険性について心配です
　どうして彼氏の彼女が、shag_lotさんを狂う程に敵対視していないのか、不思議です。彼女が実の母親や彼氏に向かって激情を噴出する。それは子供に戻った甘えなのか、それとも激情なのか。何故、shag_lotさんが被害を受けていないのかが、どうしても不思議なんです。そこまで彼女は鈍感なのでしょうか？ あなたが、その彼女本人なのかとも一瞬感じましたね。
　さて、shag_lotさんは小生からすると安全ではないです。気が狂う程に愛している彼氏を奪う、shag_lotのことを狂気の世界では赦せないかも知れません。つまり、彼氏を、そしてshag_lotさんさへ存在しなければ、自分は幸せなんだと言う論理も、狂気の世界観なら正常かも知れません。shag_lotさんは危険な立場にあります。

２．彼氏が普通の環境なら、こんなに愛せたでしょうか？！
　どうやら小生は異常者かも知れません。多くの方が優しさで語らないことを言う冷酷さがあるのでしょう。意地悪な切り口でごめんなさい。
　もしも、彼氏の環境が平安なもので、問題の彼女が居なかったなら… ここまで、引力に執り込まれているでしょうか？ どうやら、shag_lotさんは人道的な側面での責任を感じておられる。彼氏に対する不満はあるけれども、それを優しく覆い隠す包容力をお持ちです。つまり、単純すぎる意見を申し上げるのなら、彼氏に対する母性愛が、shag_lotさんを生かしている。
　彼女がこの世に存在せず、否、存在しなくなったら… それでも彼氏との関係は永続するのでしょうか？ 彼氏だけの存在となった時、彼氏の魅力で十分だと言い切れるのでしょうか？

　　　　　----------

　非常識な意見となったなら、本当にご容赦願います。本人達の気持ちを理解できていませんよね。高みからなら、何でも意見は言えるものです。ただ、救える相手しか救えない事実。愛されたい欲望と、愛したい希望と、相手の立場と、試される自分の愛。ボロボロの雑巾の様に、どうか心を失わない様に祈っています。

○ 恋は甘い花である。しかしそれをつむには、おそろしい断崖のはしまで行く勇気がなければならない。- スタンダール『恋愛論』（上）-

○ 愛は男や女を臆病者にはしないわ。むしろ勇敢に、意志堅固にするものよ。 - ニム・ウェールズ、キム・サン『アリランの歌』（青 443-1）

PS：仕事のことです。どうやら修羅場は続くのですね。それならば、会社を辞職しないで配置転換＋恋愛解消を考えてみてください。職場が狭いのなら、今のまま仕事を続けながらの恋愛関係の解消だけを選択してみてください。shag_lotさん程の頭脳明晰で認識力、分析力がおありなら、クールに彼氏との仕事を続行できると感じています。今のままも修羅場ですからね。恋愛解消の副作用として、彼氏が行動に動くかもしれません。(期待は出来ないですが…) インパクトは化学でも物理でも重要です。どうやら、「別れなさい!!」の意見は、ご両親と同じく(失礼!)、小生の意見は変わりようがありません。(^^)

お礼

（ユニークで、そして貴重な）ご意見、ありがとうございます。

まず、「私（shag_lot）は彼女」ではないです。

彼女は私の存在を全く知りません。
友だちでも知り合いでもないです。
偶然に見かけたことはありますが、
私の存在は「よく電話に出る会社の人」と
いうことだけです。
彼に確認したことがあるのですが、
職場に私のような存在がいることには
気がついていないようです。

もちろん彼女がしることになれば、
彼いわく「殺される」ことになるかもしれません。
あるいは何らかの方法で復讐されることになると思います。
あるいは、本当に精神が破たんしてしまうかも知れません。

彼女の知らない所で、彼女は彼を間接的に通して
私を苦しめているわけですね。
ちょっと説明の仕方がヘタで、ご理解いただけない部分が
あったんでしょうね。すみません。

「私といるから彼は幸せ、とは状況から安易には決められません」
とお礼欄に書いたように、
「状況恋愛」だなあ、と思いますね。
私は高尚なことわざ（嫌みじゃないですよ）は知らないんですけど、
前に映画「スピード」のシーンで「特殊な状況下から生まれた恋は長続きしない」って言ってましたしね。（＾＾；）

職場の状況は、特定されたる可能性があったりして、
彼女の耳にはいると恐ろしいので
ちゃんとお伝えできませんが、
彼と私は「一つのバスに乗る運転手とバスガイド」状態で仕事をしているのです。だから、どちらかが降車して交代するしかないと思います。
まさか、お客さんに運転させたり、ガイドさせるわけにいかないし。

「別れなさい！」やっぱり冷静に考えると、答えはこれしかないのかなあ。
ただ、普通にすきあってたら、楽しいと思っただけなのに…。
遠いところへきてしまいました。（キザ…）

二度にわたり、ありがとうございました。

回答No.5

noname#33134

しんどいですね…shag_lotさんも彼も、そしてその彼女も。
いいアドバイスなんて何もできそうにないのですが…

むりやり一緒に暮らして仮にこのまま結婚したとしても、
誰も幸せになれませんよね。彼女もきっとそれはわかってるはずなのに…
彼への愛情というより、ほとんど強迫観念みたいなものなんだろうな。

彼女がこうなってしまった大もとの原因は、おそらく家庭環境ですよね。
小さい頃にお父さんの浮気騒ぎがあったこともそうだし、いま現在
娘が大変な状態なのに、彼に押し付けて厄介払いしたがっているような
彼女のお母さんの態度もすごく気になります。
でもお母さんも、今まで大変な思いをされてきたのだろうし…
この人が悪い！と誰に対しても言えない。ほんとに辛いですね。

彼女が心の痛みをぶつけられる相手は、今のところ彼とお母さんだけで、
そのお母さんが彼女を持て余して彼にまかせたい、と思っている以上、
残るは彼だけ、ということになり…。ほかに気持ちの行き場がないんですね。

でも、お母さんがここで手を離してはいけないような気がします。
お母さんだってひとりの人間だから、やっと（と言っていいのかわかりませんが）
お父さんの看病から開放された今、できれば厄介なことから離れて
幸せになりたいと思うのも無理ないけど、心を病んだ娘を彼に押し付けて、
ほんとに新しい人生に踏み出せるのかどうか疑問です。
それに、彼が同情や自責の念だけで一緒にいてあげても、彼女は治らないと思います。
彼女は、たぶん自分を丸ごと受け止めて、愛してくれる人が欲しいんだと思うから…
今の状態の彼女にことん付き合ってあげられるのは、結局親だけのような気がします。

彼女のお母さんと彼とが、彼女抜きで話をする機会はないのでしょうか？
このままでは何も解決しないということを、はっきりと彼女のお母さんに
伝えるべきだと思います。たぶんお母さんもわかっているでしょうけど。
ちゃんと話し合って、お母さんに彼女を受け止める覚悟をしてもらって、
そのうえで彼女と少しずつ距離を置いていく、とか…
時間はかかるでしょうが、今のところ他に方法がないように思います。

「頑張ってください」とはおこがましくて言えません。
shag_lotさんも彼も、もう２年もずっと頑張ってきてるんですもんね…
何の役にも立てなくて申し訳ないけれど、幸せをつかめるよう、応援しています。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。お礼が遅れてしまって、ごめんなさい。今まで、誰にも話していなかったので、見ず知らずの方たちに、親切にアドバイスしていただいて、感謝しています。

お父さんがそういう状況の人だから、彼女もお母さんも、
きっとある意味つながりは強いと思います。
もちろん、彼に何度か、お母さんと話しあってみたら、
とすすめてみたことがあります。

実際話したこともあるようでしたが、
「言い付けた」と彼女が彼に対して
手のつけられないような暴れ方をしたために、
彼も、もう話してもだめだろうと
あきらめているようです。

お父さんが具合が悪い日が続いて、
そんな話は人情的に、できない日が続いていました。
家族の中に亡くなったばかりの人がいたら、
きっと話はしにくいでしょうしね。
もう少し待って、その話をもう一度、してもらう
というのも、一つの方法ですね。

彼女はただ、無条件で愛されたいんだなーと
なんとなく分かる時があります。
きっと、彼が本当に彼女への愛情で、
彼女を一杯にみたしてあげたら、
彼女も一時的にせよ、満足するのかもしれません。
彼をもう許して欲しい、タノム！と思う一方、
そんなことをふと、考えたりします。

あーなんか、書いていることが、いいヒトすぎて
気持ちわるいですが、正直な気持ちです。
こんなグチみないなお礼ですみません。

本当にありがとうございました。

回答No.4

s_doc

彼という人間が、
自分の手に余る人間の人生に責任を感じ、
何とかできるかもと思ってしまっているところに問題があると思います。
精神疾患は病院、
迷惑行為は警察の管轄でしょう。
会社にしつこく電話されるのは営業妨害になるわけで、
放置している彼の責任と言えると思います。

人には「やりたくてもしてはいけないことがある」
という我慢を学ぶ必要もありますよね。
そのためには普通の人では考えられないような強い刺激が必要なこともあるんです。

警察に引っ張られて説教されたり、
鍵付きの病室で投薬を受けることが、
必要な人もいるということを改めて彼に考えてもらえるといいんだろうけどね。
今の彼には誰一人幸せにできないんじゃないだろうか。

お礼

アドバイス、本当に、ありがとうございます。

s_docさんと同じことを言ったことがあるんです、私…。

彼女の苦しみも分かっているのですが、
ときどき、明日締めきりというようなあまりにも忙しいときに
繰り返し電話があると、
あまりにも身勝手（というのかな…）と思うことが
あって、「病院に入れるか、警察に訴える！」と
ブチキレタことも何度かあります。（泣笑）

彼も他の方のご指摘があるように、何とかできる、とか
問題を先送りして、目先のことしか考えられないという
弱さもあることは確かですね。
でも、これまでに彼みたいな生活をしていたら、
私だってそうなるよなあ…と思うこともあるのですが。

いずれにせよ、彼が、私が、お互いに
どうにか何かを決めなければいけないときが、来ていると思います。

ありがとうございました。
確かに、彼にも、彼女にも、私も、誰一人幸せにできてないんです。
何とか、しなくてはいけません。

回答No.3

Ujiki

こんばんは、宜しくお願い致します。件名に興味をそそられ、ご質問、回答、その全ての御礼を読ませていただきました。一度は、ため息のまま、回答することもなく「戻る」ボタンを押してましたね。(^^);
　小生は、ここOkWebで大変、励まされることがあり、感謝の気持ちを込めて、点数は全く無用な心境で、あえて他の方とは異なる切り口で回答させていただく努力をしております。「ああ、やっぱりこんな極論もあるんだわ」と笑って黙殺願います。

　別れるべきだと存じます。ショックを与えて済みません。

　恋愛のスタート点では、ゴールのことなど気にしないで、恋愛の病気となり、恋愛の炎に焼かれ、誰しもがホルモンの刺激も手伝って、非常識とも言われるほどに２人の世界に突進します。

　ところで、数年を経過しますと、恋愛のゴールを考え出すわけです。これは正常なことだと存じます。２人の未来の夢を２人で語ることが必要であり、50対50のパートナーとして、その２人の夢を実現することに理解者となり、話し続けて、前進できるビジョンが必要です。それが可能なら健常者同士でなかったとしても、また結婚と言う法的な手続きが無くても、２人の関係は成立すると存じます。

　ところが、shag_lotさんの場合は、確かに彼氏を好きになる「燃えるような甘い恋愛」の時代はあったのです。ところが、どうやら、２人の未来のビジョンが話されていないし、２人で希望のある夢の創造も出来ていません。そして、恋愛のゴールを探し始めた今、不安を感じておられる。(不倫の挙げ句、妻とは別れるからと言う嘘の夢を見させられるのは論外ですが…)

　仮に彼氏が初めての男性であったなら、プレプリンティングの呪縛を背負ってしまって、離れることが困難でしょう。shag_lotさんの３年間の経過による、失礼でも年齢の心配もあるのかもしれません。しかしながら、「売約済み」のシールがある限り、新しい「赤い糸」は切れてしまうかもしれません。shag_lotさんの彼氏が、本当にshag_lotさんの未来の幸せを考えるのなら… 彼氏の方からshag_lotさんに別れを告げて欲しいです。それが出来ないのが、彼氏の個性です。小生にとっては同棲中の彼女も中途半端で可哀相になります。彼氏は同棲中の彼女を大切にしたいのか、大切に出来るのか、shag_lotさんも大切にしたいのか、大切に出来るのか… 彼氏の個性として、問題を先送りする方のように思えるのは小生だけでしょうか。失礼の数々お赦し願います。

　shag_lotさんが、結婚と言うゴールを望んでおられないのなら、このまま進まれるのも人生です。仮に結婚を夢見て、幸せな普通の主婦を望んでおられるのなら、早い内に別れるべきだと感じました。

　きっと、ここ回答者としては優しい理解者を求めておいでだと存じます。しかし、こう言うネットだからこそ、厳しいことも書き込めます。失礼の数々お赦し願います。保守的にならず、前進してみてください。あの時、別れて良かったですと、数年後に読みたいものです。大変失礼しました。

お礼

メッセージ本当にありがとうございます。
「別れるべき」というのは、そんなにショックじゃないです。
むしろ自分でも、そう思っています。

＞50対50のパートナーとして、その２人の夢を実現することに理解者となり、話し続けて、前進できるビジョンが必要です。

本当にそうですよね。私も心からそう思います。
例えば、こんなに辛い状況でも、彼と、未来的なビジョンを
話すことができたら、私も少しはすくわれるのですが…。
たぶん、彼にはその未来的なビジョンも語れない程、
状況は厳しいと思います。語ることによって、
私を返って傷つけると思っているかもしれないし、
あるいはまったく考えられないかもしれないです。
それが彼の誠実さであり、弱点でもあると思います。

勝手なようですが、私が私自身や、心配をかけている両親を
幸せにしたいと思う時、やっぱり別れるしかないか…。
と思うことがよくあります。
御礼の欄に「決めるしかない」と書いているのはそのことです。

特に結婚して…ということは、今すぐ考えられないのですが、
仕事の面でもよきパートナーであることを考えると、
別れる、ということは、とりあえず、職場を変えることが
必要になってきます。
同じ職場で別れたまま、彼の動向を見つつ、彼と一緒に仕事を
することは大変難しいと思います。
仕事も、好きな人も捨てて…という思いきりができない自分が
もどかしい。
あと、このままの状態で、自分は逃げてしまうのか？
もしかしたら、新しい環境に慣れてしまえば、
忘れてしまうかもしれないと思うと、
安いドラマのようで恥ずかしいのですが、それも恐いのです。

崖っぷちだなあ…と思います。
でも、もしかしたら、はるかに高いと思っていても、
意外に低いかもしれませんが。

ぜんぜん、厳しくないですよ。むしろ、暖かい方と思いました。
（ちょっと変わったコメントではありますが（＾＾；））
本当に、ありがとうございました。

回答No.2

fushigichan

こんにちは。文面を読んでいて、なんだかとても深刻な状況で
どういってあげたらいいのか・・と悩みます。

＞精神病院にはいってしまった、その彼女からつきまとわれていて、別れたくても別れられない状態と言われました。　

これ・・彼のほうも、かなり参ってると思いますよ。
でも、責任をとらす形であれ、なんであれ、一応同棲してるんですよね・・
まったく愛情がなければ、そこまでできないんじゃないかなあ・・

彼女のほうは、もう彼がいないとダメなんでしょうね。
入院するほど追い詰められているということは・・
ちょっと、彼がもし彼女から離れたりすると、怖いことになるかも
・・と考えてしまいました。

でも、彼女のご両親はどう考えてらっしゃるんだろう？？
このまま、彼と結婚にもちこんでも、果たして彼も彼女も
呪縛から解き放たれて幸せになれるんだろうか？？

＞私ってアホバカな女だなあ、と思うのですが…。　

そんなこと、ないと思います！！
人を好きになるのって、理屈では決められないですよね。
たとえ、彼女がいてても、好きになっちゃったんだから。
でも、普通の状況じゃないだけに、辛いですね・・・

彼はもう、あきらめているんでしょうか？
文面では、そのように受け取れました。
あなたと恋愛関係にありながら、病気の彼女を見捨てることが
できないでいる・・それは今後も？？

あなたよりも、とにかく彼が、彼女との事をこれからどう
考えていくのか。自分はどうしたいのかを
真摯に、彼女と彼女のご両親の前で、ちゃんと話をして、
分かってもらえるようにしないと前には進まないと思います。
そんな、半ば同情的な気持ちで、彼と彼女が結婚したとして、
うまくいかないんじゃないかと、私は思うのですが・・・

お礼

アドバイスありがとうございました。
今まで、彼女の方にばれてしまうのが恐くて、両親以外、誰にも話していないのです。（友人は同業者が多いので、まわりまわって…が恐くて誰にも言っていません）　この場で始めて気持ちを打ち明けて、お二人もの方に（第３者）アドバイスいただけて気持ちがちょっと、楽になるようです。
彼女のご両親、お父さんは実はこの春に亡くなったばかりなのです。長い間患われて、彼女も、彼女のお母さんも献身的に介護されてたと彼から聞いています。　でも、彼女は友人には信頼もあつい人らしいのですけど、お母さんには、彼と同じようにもの凄く怒鳴りちらしたりするみたいなんです。　だから、自分の気持ちを許せる人にはそういう仕打ちをする人なんだと思います。　お母さんの方は、そんな娘（彼女）をちょっと持て余していて、彼にとにかくまかせたい…みたいな感じだそうで…。　彼も学生時代からのつきあいだから、少しは愛情もあると思いますが、彼女に対して、憎しみの気持ちもあるみたいです。　昔の話を持ち出して、彼女が包丁を振り回すなんてこともあるそうで、そんなことを聞くと彼の身に何かあったら、と気がきではありません。
…なんだか、あたたかいメッセージをいただけたことで、よけいグチをいっちゃいました！（涙）とにかく、有り難うございました。

回答No.1

gekyu16

こんばんは。
おんなじ状況でケッコンした夫婦が知り合いにいます。
自殺するまで自分を愛してくれたからといって責任もって幸せに
しますと約束して・・・。
　事実、とってもうまくいってましたが旦那さんは子供嫌いなので
作らないということを前提にしてました。
ケッコンから１５年、奥さんはうつ病になってしまいました。
子供が欲しかったのです。我慢して我慢して自分を抑えられず
ご飯も食べられず、３０キロ台になってしまいました。１６６センチで３０キロ台は拒食症、入院してました。
　今も、家族は奥さんのご両親しかいないのでご両親がだんなさんが仕事中は
みてます。すごくいいひとだったんです。
　だから、心の病気は本人もどうしようもないと思いました。
その女の人がいいひとであっても、行動は自分でも抑えられないから
結局、生涯何か執着したらこのように思わぬ行動をしてしまいそうですね。
　そんなふうに自分を愛してくれないでしばりつけていても
相手の男性は幸せではないですが本人は満足なのでしょう？
まして、彼女のご両親も責任とらせようとしているし今後大変そうですね。
　身近にそういう女性がいるので、やはり彼はこのままの生活では
その女の人から離れるのは大変だと思うんですが・・・・。
　あとは本心を互いの両親の前で話していい結果にもっていくしかない
気がしますがいかがでしょうか。女性と話しても埒あかないっぽいですよねえ。
　いっしょう足かせあるより、真の幸せのためにも頑張っていただきたいです。
あなたもお辛いと思いますが、頑張ってください。

お礼

早速のお返事、ありがとうございました。他でもこういうことは、あるんですね....。
見ていると、彼女のイキオイで彼は結婚迄してしまうんじゃないかなあ、って思うことがあって、なんか辛いです。（事実結婚を迫られているそう…）
彼の人柄を知っている私の両親は、時間が解決するのでは、もう少しまっては？と言っています。（でも２年以上こんな状態デスケド..）
彼の両親もとても優しい人たちのようで、無理やり別れさせたり、ということは考えてないみたいです。　彼女は、幼いころ、父親の浮気で、母親がその浮気相手に踏み込む修羅場を経験しているので、それが原因で今の状態になったとのことです。　だから、今の私たちの状況が分かると、更にややこしい状況になってしまう…。　私といるから彼は幸せ、とは状況から安易には決められませんが、gekyu16さんのおっしゃるように、彼に彼自身の「真の幸せ」を考えてもらいたいのです。　彼女の境遇もあわれとは思いますが、やはりどこかで決めなければいけないのでしょうね。　　本当にありがとうございました。