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夫婦の温度差
すみません・・また行き詰ってしまいまして、相談させてください。 温度差・・というか 旦那は、友達がたくさんいて イベントがたくさんあって いろんな交流を持つ妻が理想のようです。 私は人付き合いはあまりしたくなく、 趣味などで一人のんびり過ごすことが楽しいという価値観です。 それで 理想と違う私にどんどん冷めていっているようです。 この溝はどうしたら埋められるでしょうか？ 苦しい思いでいます。よろしくお願いします。
- 夫婦・家族
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ウチも逆です。私の方が遊びます。 ウチの場合は、子供が小学生ですが高学年ですし 夫の両親と同居なので、お願いしています。 と言っても月1ペースですけどね、友達とエステに行ったり 飲みながら食事して帰るので、時間にしたら7時間くらいですね。 話が反れましたが、おウチでゆっくりもいいですけど、 質問者様も、お友達と出かければいいんですよ。 主婦、母親として生きるだけではもったいない！ 一人の人間としての時間も必要ですよ。 外に出ると綺麗になりますよ。 もしかしたら、ご主人は、綺麗なあなたになって欲しいのかも。 あなたの中の綺麗を呼び起こしましょう。
お礼
恥ずかしながら 遊べる友達がいません・・ 昔ながらの友達はいますが 介護や子育て等なかなか会う機会もありません。 エステも実は夫に内緒で行っています。 ダイエットもしましたし、洋服はもともと好きなので結構気にしています。 パートも探してはいるのですが 子供がいるためなかなか条件が合わず・・ 習い事もお金の余裕がなくて。 そうですね 外には綺麗な女性ががたくさんいますものね。 まだまだ 私は綺麗からほど遠いのかもしれません・・。 きっと輝いていて、生き生きしていて、逃げられてしまいそうな女性になってほしいのかなと思います。 思わず追いかけたくなるような。 自分自身のこと見つめる機会にもなり 参考になりました。 回答 どうもありがとうございました。
- kimukimu01
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そんなぴったりくる夫婦なんていないんじゃないですか？どちらも出歩くタイプなら夫婦としてうまくいかないだろうし、どちらかが、家にいる！これでいいのでは？もとは他人同士なんだし、まあ、なにかひとつ共通点探せばいいんでは？？
お礼
そうですよね。何もかもピッタリくるなんてありえないんですよね。 ちょっと気が楽になりました。 家にいてうっとおしいとまで言われまして・・・ すごく傷ついたって言ったら そんな言葉は受け流して忘れろとか夫は逆切れしてましたが・・ そもそも もう愛されていないのかもしれませんね・・・。 共通点や趣味とか探していけたらいいですね。 夫にその気があればですが・・・ 回答いただき ありがとうございました。
- kyokohisa
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うちは全く逆です。 私は外に出て行きたいタイプ。主人は、家族でまったりが好き。 ですので、仕事のつきあいで出て行く会があると、 「家族と仕事とどっちをとるんだ！」なんて叱られます。。。 （決して、仕事を優先なんかしてませんよ。五時退勤で６時には家にいて夕飯作ってるんですから。。。） で、私は主人がちょっとでも外につきあいのきっかけ（例えば飲み会）があるときは、 「いいんじゃない。行ってきなさいよ～。おいしいお酒とかおいしいご飯あるといいねえ」なんて感じでさりげなく後押ししてます。 まあ、「家がいい」とか言って、すぐ帰ってきますけどね。ははは。 「溝」なんて思わなくてもいいんじゃない？ お互いの価値観を、無理矢理一緒にすることはないし、それを無理矢理変える必要もない。 さて、人づきあいは苦手とのこと。 旦那様のことも苦手ですか？ ご主人と一緒に楽しむのもいいんじゃないかなあ。 私は、主人と一緒に楽しむために、 おいしい店をチェックし、話題を仕込み、家で笑わせようと必死です。（笑） 明るく楽しく二人で過ごせると、何にも言わなくなるかもよ～
お礼
回答ありがとうございます。 夫といるのは心地よいのですが、 夫は私以外の人と遊びたいようです。 ですから 夫婦だけで出かけたなんてこと子供が生まれてからほとんどないです。 私も家にいるのでそれほど話題もなく。 夫も私のこと理解して どうせ一緒にいるなら楽しもうと思ってくれるといいのですが。 このこと以外にも自分のこととかまた改めて考え直してみます。 ありがとうございました。
- chappy456
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「また行き詰まって・・・」ということで、貴女の最近の回答を見させていただきました。え！ おやおや！ですね。 知識も色々おありのようですね。 他意なく、真実を投稿されているとして・・・・・ 気持の起伏は、 以前知り合った、カウンセラーの方がおっしゃっていましたが、 自分の育ちに問題があると気がつき、カウンセリングの世界に入って、 心の仕組みが分かり気持の整理ができ、人の相談にものれるようになったんだけれど、ご自分の受けたトラウマと同じ問題に接すると、未だに心を揺さぶられる。とか言われていました。 それだけ、無意識層に抑圧された感情は、理性で抑えきれないものを持ちます。しかしながら、日々自分でこれからの開放を意識することによ って、10歩進んで9歩後退と遅々としてですが、変化してこのため込まれた感情が少しずつ外れていくそうです。気分の良い時も有れば、悪い時も有りますよ。 こんなサイトもありました。レベルが低すぎるかもしれませんが。 http://www.alife.ne.jp/topics7/MGshow.cgi
お礼
回答いただきありがとうございました。 数年前から夫からのセックスレス、会話レス、普段の生活もギクシャクし、子供にも多少なりとも悪影響がでたりしていました。 夫は避けることしかせず、修復にむけて もがきながら何度も私が話し合いの場を作り、やり直しをしては駄目になりの繰返しをしてきました。たくさん本を読んだり、ここで相談にのって頂いたりしました。 去年の暮、もう駄目でもいいと思う覚悟で また話し合い、その時にやっと私の寂しさや気持ちを理解してくれたようで、少しずつですが優しくなっていってくれました。 そんな矢先の先日・・友達を作ってハッピーになれ と言い出して・・・今までずっと人付き合いは苦手だし、いろんな事があり正直辛いと何度も言ってきたのに この発言は本当に私の本質を理解していないというか理解する気もないのかと愕然としてしまったのです。 私自身今まで容姿に関して馬鹿にされたり、性格も機敏な方ではないので、今でも顔をあわせて笑われたり 対人恐怖症と言いますか、おそらくなんかしらの心の病気はあると思います。病院に行ったことはありませんが。夫は順風満帆に仲間と楽しくやってきた人なので理解しがたいようです。もっとおおらかになって頑張ればいい、積極的になれ、そういう風にばかり言われます。それがプレッシャーであり、夫の性格を生かすには私から身を引くべきなのか時々考えたりします。 サイト 早速覗いてきました。 レベルが低いだなんてとんでもないです。参考になるものが沢山書かれていますね。まだ３０くらいしか読めていませんがじっくり読んでいきたいと思います。 いろいろとありがとうございました。
- morino-kon
- ベストアンサー率46% (4176/8935)
#4です。 私は、自分で用意するのが面倒な時、体験型の旅行にでかけます。 どちらにおすまいかわかりませんが・・・。 高知県の旅行では、香川で手打ちうどんの体験教室。 http://www.nakanoya.net/ 講師のマッチャンはマスコミにもよく登場します。 金毘羅さんの上り口にあり、すぐに参加できます。 高地では、カツオの藁焼でタタキを作る体験をしました。 http://honjin.or.jp/ 今度は、漁師体験しようとおもってます。 http://honjin.or.jp/sizen_taiken/k_gyokyo.htm JR主催のハイキングイベント、駅からハイキングに参加して、 他人とにぎやかにお話ししながら、参加しています。 http://www.jreast.co.jp/hiking/event/kanto_koshinetsu.html そこで、小岩井農場のクロスカントリースキーだの、かんじきトレッキングだの、楽しめました。 初めてでも無理のないプログラムになっています。 あと、ユースホステルって、学生の貧乏旅行のイメージがありませんか? いまや、きれいなゲストハウスが増えていて、個室あり、床暖房あり、お料理も素敵なところがあります。 そこでは、知らない同士が、夕食をいただきながら会話したり、お酒をのんだりして、ひとり旅の男女も、老いも若きもたのしくすごせます。 行ってみて、よかったと思ったユースホステルは、 長野県の小布施。きれいで、観光地の中心地にあります。 長野の八ヶ岳ポニーユース。 山梨のぶどう郷ユース。夕食は近くのぶどうの丘がおすすめ。 福島のアトマユース。広々した個室のほか、お料理がすばらしい。 福島のスターハントユース。天体望遠鏡あり、星がきれい。 このように、自分の家でなくても、外で、他人と賑やかに過ごすこともできます。 春です。 ぐずぐず考えてないで、気分転換の旅にでましょう!!!
お礼
再びの回答 ありがとうございます。 いろいろ案を教えていただいて助かります。 そうですね、旅行やいろんな体験もいいですね。 知り合い家族でバーベキューより 私にはこちらの方が向いている気がします。 すんなり入れるというか。 いろんなところに行かれているんですね。うらやましいです。 読ませていただいているだけで とても 楽しそうですし 惹かれますし、是非行ってみたいです。 話してみますね。 どうもありがとうございました。
- yuqqy
- ベストアンサー率16% (22/137)
私も質問者様同様あまり人付き合いは苦手です。 質問者様がご主人の社交性に少しでもあわしたいと思ってらっしゃるのなら、自分が苦手であり、でも少しずつ慣れるようにしていきたい、ということを理解してもらった上で、まずは少人数からスタートするのはいかがでしょう？ 初めは２対２くらいで会って、話しやすくなればその２人を含めて少しずつ増やして、といった感じで。知ってる人が混じってたら少しは気が楽なのでは？ いきなり知らない人だらけっていうのはしんどいですよね。 ご主人に合わす気がないのであれば、それはそれで納得してもらわないと仕方ないでしょう。
お礼
友達作れ、というのがものすごくプレッシャーになってしまっています。 夫の友人関係は 私が会わないで欲しいと頼んだのではなく、 夫が自ら 私のために 会わない方がいいと勝手にきめて縁切りしていたのを最近知りました。 会わなくなってから１０年くらいたつので、環境も変わり、会ってみてもいいし、男だけで会ってくればと言ったのですが、 プライドがあるのか今さらといった感じです。 なるべく歩み寄ろうとはしているのですが・・ なかなかスッと解決できず・・難しいですね。 でも頑張ってみます。 回答ありがとうございました。
Q、この溝はどうしたら埋められるでしょうか？ Ａ、お互いが相手を思いやれば済む話です。 書かれている溝って、別に溝でもないし価値観の相違でもないです。 それは、単に、ライフスタイルに関する意見・好みの差です。 こういう差というか行き違いは、多かれ少なかれ全ての夫婦が持っているもんです。 お互いの根っこにある生き様に対する信頼や共感があれば、これは単なる好みの違いでチョン。 例えば、カレーライスが好きか嫌いかで夫婦関係が行き詰ったなんて話は聞いたことがないです。 書かれている溝は、「カレーライスが好きか嫌いか？」と５０歩１００歩ですよ。 カレーライス嫌いと好きという好みの差があれば、そこはお互いに配慮すれば済む話でしょう。 「お互いが相手を思いやれば済む話」という理由です。 Q、この溝はどうしたら埋められるでしょうか？ Ａ、お互いの生き様に対する信頼や共感を構築するべき。 「カレーライスが好きか嫌いか？」で夫婦関係が行き詰るのならば、それは原因は別です。 お互いの根っこにある生き様に対する信頼や共感が薄いということです。 ならば、お互いの生き様に対する信頼や共感を構築するべきです。
お礼
そうですね・・いろいろ考えさせられました。 根本的に夫婦の基盤が緩んでいるのかもしれません。 だから ちょっとしたことでぐらついてしまうのかもしれません。 やはり思いやりが必要ですよね。 相手を理解して受け入れる・・ 簡単に受け入れられそうでできないから 難しいんですよね。 頑張ってみまする ありがとうございました。
補足
すみません・・ 最後から二行目 みまするはみます。の間違いです。失礼しました。
- morino-kon
- ベストアンサー率46% (4176/8935)
いきなり、妻が友人をたくさん作り、パーティーは無理です。 が、ご主人の友人や、親族を呼んで、パーティーは可能ですね。 お料理はお好きですか? 月に一度、ご自宅を「お招きの日」にされてみてはいかがでしょうか。 私は、団地のベランダにバーベキューコンロを置き、狭い六畳間とダイニングの仕切りを外して、10人をお招きしたことがありますが、用意するだけで、夫と職場の方々は勝手に盛り上がってました。 自分では、用意だけで、人と無理に話したりしなくてもいいですし。 月に一度で、あとはのんびりさせていただくくらいでしたら、どうでしょうか。 通常の生活は、いきなりかえられません。
お礼
以前 バーベキューとか一緒にする家族もいないのは お前が社交的でなく、積極的に友達を作らないからだ、つまらない。 と言われました。 以前は私の友人らグループで 集まっていろいろやっていたんですが みんな仕事やら子育てやら忙しく なかなか都合がつかず 旦那の友人とは 友人の奥さんらが私に冷たい態度をとることから 今は縁切り状態になっています。 親類も普段の付き合いは全くなく・・ 会社の人たちも それほど親しい人もいないようで・・ とにかく友人やらイベントを提供するのは私の役目とばかりに責めてくるので、辛いです。 これに代わる楽しいイベントがないか よく話し合ってみます。 ありがとうございました。
- wifee
- ベストアンサー率8% (8/95)
結婚する前にそんなことはわかっていたはずです。 さめてきているのは何か違う理由なのでは？ もしかしてそういう人に単に目移りがしているだけなのか もっと自分の時間が欲しくてどこかに行っててほしいとか。 ヨク話し合ってみましょう。
お礼
もしかしたら 目移りしているのかもしれません・・ 会社では 仕事をしに行くところですから たとえ 嫌いだとしても円滑に人間関係を進めようとするわけですから 上手く話したりするわけで 友達関係も同じ と夫は勘違いしているのかもしれません。 それと 自分の時間がほしくてどこかに行ってほしいというのは かなり 当てはまる気がします。 以前そのことで揉めたことがあるので。 指摘された点をよく考え話し合ってみたいと思います。 参考になりました。 ありがとうございました。
- zenkiti
- ベストアンサー率11% (39/331)
お互いが「自分はこうしたい」と言ってるだけでは いつまでたっても平行線。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 理想像になってほしいと希望する夫 私の性格をわかってほしいと願う妻 そうですよね 平行線では駄目ですよね・・・ 大人になってからの友達づくりって難しいんですよね。 母親同士の付き合いとか結構ドロドロしていて そのあたりも何度言っても理解してもらえず・・ だんたんと旦那のプレッシャーに押しつぶされてしまいそうです。 違った角度で考えてみます。 ありがとうございました。
お礼
とても励まされる回答で すごく嬉しかったです。 社交的ではない、友達がいない ＝ダメ人間 と言われているようで 自分を責めてしまいます。 そうですね・・ 私なりのいいところ魅力をわかってもらうような努力をしないといけないかもしれませんね。 お互い視野を広げて いい関係にできたらと思います。 自信を持って頑張ってみます。 ありがとうございました。