得られない信頼

質問

付き合って間もない彼女がいます。
先日、過去の恋愛のトラウマが原因で「真剣に向き合おうとすると相手を信用できない」と告白されました。
あまりにも付き合いはじめから関係が終わることを前提とした話をされるので「なんでそんなこと言うの？」という台詞が私の口癖のようになって、そういう告白を受けることになったわけですが。。。
自分自身は何かを信じたり、信じて時間を過ごすことを苦痛だとは思いません。思慮深さはありますが、信じることはわりと得意な方だと思ってます。
そうは思っても「信じられない」と聞いてしまって何も思わないわけでもなく、、、
最近は逆に自分から彼女に対して攻撃的な言葉を向けてしまう自分がいます。「どうせ信じられてないんだから」って思ってしまってるんだと思います。

そんな中、もう一つ問題が。
意識の違い、恋愛に対する価値観の違いです。
私が恋愛におけるパートナーに求めるのは「家族性」です。
無償の愛とまではいいませんが、精神的な安心感を求めています。
しかし、彼女が求めるのは付き合い始めのお互いに求め合うような強い感情が持続することです。
私が求める恋愛は、距離や時間に左右されないもので、信じることがとても重要な要素になっています。
彼女が求める恋愛は、時間や意識を常に自分に向けていて欲しいというもので、それって確かに素敵なことなんだけど、距離や時間に大きく左右されるものだと思うし、彼女もそれは思っているようです。
要は、遠距離ができる自分と、遠距離ができない彼女になるわけなんですが。
今そういう局面にいるわけではありませんが、
こういう話になるとたちどころに終局へ意識が向かいます。
心地良い話ではありません。
そのことについてとことん話あったとして、名案や妙案が浮かぶとも思えません。
お互いにお互いを１００％理解できるとは思っていません。
だからこそ、私としてはその局面を乗り越えるためにお互いが今できることをしていくことが重要だと思いました。

一体、過去にどんな出来事があったのか、
それを穿り回す気は毛頭ありません。
彼女の弱さを否定する気もありません。
けど、「付き合いが短い私たちには歴史がない」そう言われてしまったら「信じろ」なんて言えません。

いつか信頼を得られることを願って、そう思える付き合いをしていきたいけど、じゃぁその為には具体的にどうすればいいのか、
わかりません。
彼女に信じてもらえるように努力、しかし自分には何ができるんでしょうか？
何をするべきなんでしょうか？

回答No.5

yuqqy · ベストアンサー

以前の私の事のような話なのでおじゃましました。

彼女さんの過去に何があったのか具体的にはわかりませんが、きっといろんな男にだまされたりあそばれたりしたのでしょう。だから人間不信。でもまた誰かを愛し信じて、でもまた裏切られて・・・。
そういうことを繰り返していると、見えない先の安定なんて考えられなくなってしまうんです。考えてもいつも無駄に終わるから。それより「今」出来る限りそばにいてほしい、情熱的に愛してほしい、と思うようになるのです。

でもそれは治りますよ！あなたに治せます！
彼女と毎日毎日いろんな話をすることです。家族のこと、仕事のこと、あなたの過去の恋愛の話、友達の話、失敗談、何でもいい。そういう具体的なあなたを見せていくことによって、あなたの人間性が具体的に彼女の中に浸透していき、だんだん「この人なら信用できる」「今までの不安定な恋愛から抜け出せる」と思えるようになりますよ。
とにかく話をすること。そして彼女を心から大切に思っているということ、自分は今までの男とは違う、君が今までつらい思いをしてきたと思うと相手の男にも腹が立つし、自分がもっと早く出会えなかったことを思うと悔しい、などなど真剣に聞かせてあげてください。

きっと彼女の心は解けていくはずです。

お礼

ありがとうございます。
yuppyさんのお話を聞けてよかったです。
彼女は良く「今できることを」「今を大切に」そうしきりに言います。
そうなんです。未来に期待したり、安定を求めてないんです。
それは明言されました。

つまり、安心感を欲している私とは、正反対な恋愛の感覚を持っているんです。

一緒にいないことがリスク繋がらないとは言い切れませんが、だとしても、距離や時間という障害を乗り越えられる気持ちだけでも持ってもらいたい、私はそう願ってしまいます。
それが彼女にとっては負担になるからこそ、「信じられない」って直球で言われてしまうのかもしれません。

「色んな話」とありますが、過去の話は終わっていたとしても恋愛のことになるとチクチク言われます。悲しいぐらいチクチク言われます。
「私もじゃーそのうちそうなるんだ」とか言われて、苦笑いするしかないのですが・・・苦笑
そうなると、恋愛絡みの過去については一切語りたくなくなるのが自然ですよね。話せる話題がそこである程度制限されてきます。そう感じることも少なくありません。
そのわりに、彼女は過去の男性について色々と情報を与えてきます。
それもきっとどこかで一線引いておきたい彼女の自己防衛なのかなと思ったりもするんですが。それに対して寛容でいようと思いつつも、それが続くと私自身のモチベーションも下がってしまいますよね。
今、丁度それが強くなり始めてるのかもしれません・・・

yuppyさんが「治ります」と断言されているというのは、もちろん今はその悩みを克服されているのだと思います。yuppyさんを変えられたパートナーの方はとても心の広い辛抱強い方だったんでしょうね。
是非お会いしたいです。笑

回答No.8

yuqqy

度々すいません。
どうも彼女さんと私が似すぎてて。笑

>例えば「元カレとどこどこに行った」とか「歴代の元カレと今でも友達だよ」とかそういう内容なんです。

あなたにヤキモチを妬いて欲しいために言っていると思います。ヤキモチを妬いてくれるかどうか試すというような方法でしか愛情を確かめられないくらい不器用で臆病になってしまっている状態だと思いますよ。
軽く妬いてあげて、しつこく試す場合は優しく叱ってあげてください。笑

お礼

>どうも彼女さんと私が似すぎてて。笑

笑
まさか、当人だったりして。笑

そんなわけはないと願い（笑）、
本当に毎度毎度ありがとうございます。

なんとなく、最近良い方向に向かってる感じがします。
なんとなくですが。笑
自分が感じることを正直に話すようにしたんですが、
なんとなく、そこから変わった気もします。
元々感情を出すのは得意じゃないので・・・
黙ってることが生む不安もあるんだなーと、なんとなくですが思ってみたりしてます。

気長に頑張ってみますね。また何かでくじけそうな時はご相談に乗ってください☆

回答No.7

saki921

彼女さんの気持ち、分かるような気がします。私も同じようなトラウマがあります。心から人を信じるのは怖い、（自分を守るために）信じてはいけないと思ってしまいます…。
でも、彼女さんも本当は人を信じたいんだと思いますよ。「信じたいのに信じられない」というのは、とても苦しいことなんです。信じられるものなら、どんなにラクだろうって思います。

一方、相談者様のお気持ちも分かります。自分としては誠実に向き合っているのに、それを信じてない、信じられないと言われたら、それは辛いですよね。
彼女が心を開いてくれるには時間がかかるとは思いますが、相談者様が彼女と一緒にいたいと望むのであれば、忍耐強く彼女と向き合う努力を続けるしかないと思います。
言うのは簡単ですが、実行するのは大変ですよね。でも、人の誠意って伝わるものだと、私は今でも信じています。彼女だって、そう思っていたからこそ、誠意のない人間に傷つけられてしまったんだと思います。
お二人とも苦しい状態だと思いますが、乗り越えていけるといいですね。

お礼

ありがとうございます。

信じたいけど信じられない、
そう思っての事であることもわからなくはないのです。
それが苦しいことも、知っています。

しかし、自分が弱音を吐いてしまってはいけませんね。
というわけで、
耐えます。笑

ありがとうございました！！！！

回答No.6

yuqqy

NO.5です。

>そのわりに、彼女は過去の男性について色々と情報を与えてきます。

彼女は今までの男はこうだった、ということをあなたに提示することで、こんな男は嫌なんだ、あなたも同じならまた同じ結末になる、違うよね？ということを確かめようとしているのだと思います。
「信じられない」と言うのは「今度は信じさせて」「信じてもいいの？」という彼女の思いの裏返しですよ。
だからあなたが誠意を持って、彼女のことを癒してあげればきっと信じてくれますよ。

私は今の彼氏で克服することができました。でも私はやはりずっと手の届く所に一緒にいたい気持ちがあって、一方彼は質問者様同様「距離が離れていても心は一緒にいる」というタイプです。そこは今でも弱い私に合せてくれています。できる限り一緒にいようと努力してくれているのがわかります。それでも（私に負担に思わせたくないのか）「最近は僕も離れるのはもう無理やわ」とか言ってくれます。だからそれに甘えてます。私も私のできる事で彼を守っています。

質問者様も彼女が信じられるようになるまで、たくさんたくさん話をしてあげて下さい。必ず伝わりますよ♪

お礼

度々ありがとうございます。

過去の男性についてですが、悪い体験を晒すという感じでもないのです。世間話程度の内容で、例えば「元カレとどこどこに行った」とか「歴代の元カレと今でも友達だよ」とかそういう内容なんです。
交友関係に関して何か私自身が心配したり、疑るようなことは決してないのですが、逆に私が同じようなことを言えば、チクチク言われるんですよね・・・ちょっと、どうなの、それ。って思うんですけどね・・・嫌みたいです。

なんにせよ、その時々でできることをみつけて、実践してみます。
彼氏さんのことまでありがとうございました。
yuppyさんのお話をうかがうことが出来て本当によかったです。
辛抱強く、誠意を感じてもらえる行動を心がけようと思います。

回答No.4

tak315

私も「一生続く恋愛」なんてないと思っています。
それは、過去の男性経験から、「男は浮気するもの」というレッテルを貼ることで、
もしまた浮気されても、「仕方ないや」と思えるガードをはっているからです。
信じていた人に裏切られる辛さは、信じていればいるほど大きい。
だから、自分を守るために「男はうそつき」という概念を捨てられずにいます。

もしかしたら、彼女も同じような辛い思いをしたことがある、または、父親がそうだったなど考えられます。
そうだとしたら、あなたへの強い感情を求める行為も納得がいきます。
いつも、強い愛情で示されなければ、安心できないのです。

さて、「信頼」について、質問者様にアドバイスできることはひとつ。
「信頼は一円貯金みたいなもの」だということです。
一円貯金は、１年ためてもたったの３６５円です。
だから、大きな信頼を得ようとするとき、どうしても長い年月がかかってしまうのは
仕方のないことなのです。
逆に信用を失うときはいっきに額が減ってしまいます。

彼女の「男性への信頼」を奪ったのはあなたではありませんが、
それを取り戻してあげられるのは同じ男性であるあなたです。

時間はかかりますが、あなたに彼女に信じてほしいという想いがあるのなら、
こつこつ一円貯金をしていってあげたらいかがでしょう。

お礼

裏切られる痛みというのは、信じていれば信じているほど大きなものです。
私は、信じることができても期待しないし期待されたくないと思っています。それはやはり彼女と同じで過去に苦しい思いをした結果の自分を守るための心の動きだと思います。
心の傷は、たとえその時の問題が解決したとしても消えないことも身に染みてわかってるつもりです。

だからこそ、いい加減に考えられないでいる分、信用を得たいと強く意識してしまいます。
こつこつと、同じ時間を過ごしていくことで、今後それぞれの意識が良い方向に向かえばいいなと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.3

runrun0011

断言は出来ませんし、デリケートな問題ですからこういう所にこういうのを載せるのは躊躇しましたが・・・一応下のサイトをご覧になってみてはいかがでしょう。
彼女の過去がどんなもので何故見捨てられ感を持っているのかは判りませんが、ひょっとしたらこのサイトで紹介されている項目で彼女にいくつか共通点があるかも知れません。
一応それなりの対処法も出ております。
失礼にあたりましたら申し訳ありません。

参考URL：

http://park8.wakwak.com/~dendo/kokoro/jinkaku/kyoukairei/index.htm

お礼

精神衛生に関する学問は少しですが学んできた人間なので病的かそうじゃないかの区別はつきます。
異常か異常じゃないか、それは判断する人間の価値観にもよるんだと思います。
人間だれでもその時々の状況や環境において感情は影響を受けることを考えれば、過去に背負ったものを潜在的に問題として抱え続けることは、経験から学ぶなら当然のことだと思います。

そういう心配はしていません。
ありがとうございます。

回答No.2

tweetie

その話し合いや、あなたとは全く違う恋愛感を真っ向からぶつけてくることもそうなのですが、
彼女はあなたの存在を試す言動を、これからも繰り返すと思います。
別れる事を前提にした発言をほのめかすのも、その一環。
彼女はそれを意識的にしているのではなく、過去に彼女が裏切られたことが
あるなど、なにかきっかけになる事があり、
防衛本能から無意識にそうせざるを得ないのだと思います。

ですから、そういう彼女を安心・信頼させるには、長い時間をかけて、
根気強く、何を言われても揺らがないと言うあなたの姿勢を行動を持って示し、
彼女が自分のしていることの根っこに気づいて改善したいと、自発的に
思ってもらうのを待つしかないと思います。

質問者様なら大丈夫だと思いますが、問題の良し悪しは彼女にあることではなく、
過去に起こった事が彼女の心に引き起こしていること。
根気の要る作業ですが、いつか彼女さんが質問者様の広い愛情に気づいて、
落ち着いた、安心のできる恋愛ができるようになりますように。

お礼

回答ありがとうございます。

人の意思や感情が永遠のものではないこともわかっているつもりです。
そんな中で彼女の不安をぶつけられる今は、ある意味彼女の自分対しての気持ちが強い証拠なんだろうということも頭ではわかってるんです。
その対処法はきっとtweetieさんが仰るように、長い時間を必要とするものであることも同様に頭ではわかってるんですが・・・

意思や感情同様、決心や決意も揺らぐものです。
信頼も同じなのかもしれません。
彼女自身が自分の問題について自覚している分、私はラッキーだったのかもしれませんね。
信じられていないことを念頭に行動することはとても私にとって重いことなのかもしれませんが、具体的になにができるのかという答えはこれおから時間をかけて探していこうと思います。

回答No.1

blazin

信頼は自発的に彼女の方が貴方に感じていくものですからね。
信頼しろ、といって納得してもらえるものではないんですよね。
ですからやるべき事はあなた自身を持って、彼女がこの人なら信頼しても良いと感じてもらえるように貴方なりに接していく事でしょうね。
ただ、それにはこうやるという方法は無く、しかも確実に信頼されるという保証も無い難しい事です。見返りを求めずに貴方が先ずは相手を信頼しているという事を言葉ではなく、態度で伝えていくことでしょうね☆

お礼

回答ありがとうございます。

やはり、時間をかけて今後の行動を見てもらう中で彼女に何か感じ取ってもらうことが一番ですね。
あせらずにじっくりいこうと思います。