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7年交際していた男性が、子供ができたせいで他の女性と結婚しました
1年前、7年交際していた7歳上の彼に「子供が出来ちゃったんだけどどうしよう・・・、おれ結婚しないといけないのかな」といわれました。 7年交際していた、と言っても、当初私には恋愛感情もあり、できたら結婚したい、と思っていましたが彼自身「誰とも結婚しない、むしろ誰も好きにならない」らしいので、（結婚とか彼からの恋愛を）諦め気分で、私が良ければいいやって開き直ってその一年前まで付き合ってました。 私にとって彼は、昔愛して亡くなってしまった、男の人以来、初めてわたしが心から好きになった人でした。 結局彼は結婚し、嫁に子供が産まれました。その間、私は彼を問い詰め、別れようと決心したものの、なんというか、彼なりのポリシー？考え？を聞いている間に、欝病になりました。私は、しっかり治療をしないと子供ができない体です。そのせいでこうなったかと思うといたたまれず、自分も責め恨みました。友人にも相談してやはり「わかれなよ」と何度も言われましたが、そのころには既に、心が枯れてしまっていて、相談することも、アドバイスを聞くのも苦痛以外のなんでもなく、結局そばにいる彼に看てもらうしかありませんでした。 それで、今1年になります。私がいなくなればいいんだと、自殺を2回試みました。週に3-4度、遊んでいます。 彼は馬鹿で、どこまでも献身的な性格だということが、一連のことをとおしてよくわかった気がします。 そして、人の痛みに鈍感。 先日、子供が欲しいと前から言っていた私に、彼が「二人の子供を作ろうか？」と提案してきてくれました。「できたらもちろん堕ろせ」と私にも嫁にも言ってた、彼がそう、いいました。認知するらしいです。（強制的にできるのだろうけど）。 とても嬉しかったけど、迷っています。 子供がかわいそうかもしれない。私があれほど恨んだ、彼と彼の妻子と同じ恨みを、もしばれたときに、その子、受けるのだろうか。私が母に虐待を受けたように私もしちゃうんじゃないか？ ただ、子供ができたら私の一抹の救いになるかもしれないとも思っています。 皆さんどう思われますか。暗い質問で申し訳ないです。 もし回答をくださる方がいたらお願いがあります。 できたら、「彼と別れて、前向きに云々」は言わないでいただきたいのです。それが十分わかっていて、かつできなかった自分が、既にいるので、つらいです。
- janis7777
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案外早く立ち直られているようでうれしいです。 私も失恋したことがありますがそのときは本当に死んでやるくらいのいきおいでした。何年も鬱だったし。女性にとって失恋は死と同じなんですよね。でも死んで、うまれかわる。 これは経験なのですが、深く執着して死んでやると思った男性のことは、年月が経って愛が何なのかということがハッキリわかったときに、その人のことを愛してなかったなと別れたことを逆に感謝する日がくると思います。 執着するということは愛していないということなんですよね。 今回は失恋じゃないですけど、あなたと彼と彼のお嫁さんの微妙な関係はよくわかりませんが、３人がよしとするなら現状維持で、あなたはあなたで自分は何を求めているのか突き詰めて考えてみてもいいんじゃないでしょうか？
お礼
うんうん、執着です。執着してるよな・・・私。口惜しいんですかね、口惜しいんでしょうね、全く。弱いところを引きずられてるよね、とも思います。 おっしゃられるように、今目の前に立ちはだかっていて、何回体当たりしても自分が痛いだけの壁が、あと何年後かしたら、とっくに通り越していた小石になっているかもしれません。 でも、今はまだ壁です。 私が何を求めているか、これも厄介なんですよね。考えれば考えるほど分らなくなるー。 私と結婚してほしいか？×。縛るとお互い逃げるタイプなので。 何回か回答したように、私は子供や、家族、がコンプレックスです。 子供に関して言えば、今のところ、私に子供ができる確率がほぼなくて、かつ昔付き合っていた男性が、妊娠をきっかけに他の女性と結婚したことがあって、男は男でアフォだけど、女はずるい、ってひきずっていたのもあって、今回のことでも、ただただ、自分が悔しく、相手がずるくて、男も今まで言ってきたことこ違う事実がいっぱいあって、私が知らなかったこともあって、てめえらやりくちきたねえだろ、みんな私に別れろって言うけど、別れるのはてめえらだ、ちきしょー！ しかなかったです。今もだけど。 嫁もね、「知らなかった」は言い訳にならんぞ。って。むしろ知る義務があったのに放棄してるのは自分だろー。んでもって世間のお情けよろしく立場守れるなんておもってるなよ。 笑えるぐらい、ホント恨みごとばっかですね。 でも恨み事だけなら、逆になんとかなるかも、ってこのレスを書きながら思ってきたところです。ありがとです。
補足
回答を、閉め切らせていただきます。たくさんのご意見、大変参考になりました。 また、食中毒になっちゃって、最後らへん、返事遅れてしまってすいません。カキの塩辛には気を付けてください。 ベストアンサー選ばないといけないみたいなんだけど、みなさん、どこかしらヒントを私にくれていて、ほとんどベストアンサーです。決めるのきついですね。 おととい、彼に子供のことをは保留にします。と話をしました。 皆さんのご意見を元にいろいろ考えました。 我子を思えば、もう少しベターな環境を作る努力はできる。と判断しました。 確かに、そんな男とは別れろ。もっといい男の人をみつけろ、子供はそれからにしろ。といきなり結論、結果を突きつけられても「はぁ・・、気持はわかりますが、実感わかないし気力もありません」としか言いようがないんですが、人のこと（今回は自分のお子さんのこと）になら案外がんばれるかもしれません。 想像の範囲だけど、ベターを重ねていったら、案外、結果的には同じところについてるかもしれないです。 今回、私が質問したことで、自分の対して思い出したくない過去やコンプレックスを、晒して回答してくれた方もおられるかと思うと、ありがたいと、申し訳ないでいっぱいです。 まだ悲しみや辛さ恨みで頑なにこわばりまくって逼迫しているのはしているんですが、自分の子供という別の切り口から、かすーーかな、希望？みたいなものが出てきたと信じています。 あるいは、また元に戻って「頑なに悲しい人」に戻っちゃうこともあるかもしれませんが、一度でも、こういった思いがでてきたことは、確かな助けでした。 あと、やっぱり子供っていいのかもなぁ・・・。ってもおもいました。 今までは、相談なんて、単に自分にでてる答えに同調してもらうための手段かと思ってましたが、案外でした。 改めて、ありがとうございました。
- dirgahayu
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＞自分に子供ができたら私の一抹の救いになるかもしれないとも思っています なるかもしれませんが、なるためにはそれなりの根性が必要です。 夫に捨てられ、幼い子供２人を育ててきましたが子供が自分の救いになってくれるまで色んな思いが交錯しましたし、虐待に近いことも子供たちにしていたと思います。 子供を持つということは簡単なことのようですが、想像以上に大変なことです、サポートしてくれるパートナーがいないとなるとなおさらです。 子供のことはもう少し考えなおされた方がいいと私は思います。
お礼
私自身も、私の周囲も、母子家庭の人、片親で育てられた人が多い（というか、両親に育てられた人のほうが少ないかも）ので、おっしゃるように、すごく身近で簡単なことのように思ってなぁ・・・。って。 現実的に、私が私の親に育てられたことを自問自答してみました「親、好きか」「自分は不幸だったか」「かわいそうだったか」etc・・・。 回答としては「うーん・・・」とうなることばかりなんですが、現実的には、私は親に会うと生理的に受け付けません。「声」きくだけで無理。 なにがいいたいかというと、要は私が何を想像しても、人が何を想像しても、今現在は予想、に留まっているだけで、現実はもっとシンプルだよな。ってdirgahayuさん、他の方々の意見を聞いていくうちに思ってきました。 今の自分から逃げるのは、べつに構わないと思っていますが、他人（自分の子供だけど）を巻き添えにするのはあかんですね。 サポート、ということに関しても難しいですね。実際には、帰郷して絶対に帰りたくない実家に戻る必要もありますし。 ありがとうございます。
あらま、可愛い人やなぁ＾＾ 鹿児島出身の先輩がいましたけど「情に厚い」人でした。 バリ島は癒されますね。 少しそちらで休暇を取れれば最高です。 自分を見つめ直して、周囲の温かさにも触れて それから考えても遅くはないですよ。 まだ33歳。若いです。 ひとこと言いたいのですが、貴方であればこそ 乗り越えられることも多々あると思います。 これ以上は言いませんが悟ってもらえると思いますよ。 再三、すみません。 お幸せは切に願っています。
お礼
どうもです！バリ島、やっぱり行ってみます。みんな元気かな・・・。mutkyさんのようにたくましそうな人に触れるとちょい、がんばんないとな。って思ってきました、不思議ー。 ここからは皆さんへお礼です。時数が、書ききれないのが多いので。 私ネットの世界でこんなにたくさんの、身になる回答がもらえるなんて期待していなかったので、うれしいびっくり。 皆さんの回答3度は読み直しています。でもって、誤字は多いけどできるだけ丁寧にお礼を書いています。 もうね、悩んでる間はやめとけ。んなこと、考えてる暇があったら、心身をいい方向にもってけ、そいで、スクワット100回やってもっかい考え直せ。ぐらいの勢いが出てきましたよ！ 話、逸れますが、私どろどろの気分で、自殺しようとした時に、とりあえず遺書を書いてたんですね。 そしたらね、今の悲しいとか苦しいとか、そういうの忘れちゃって遺書に集中しちゃったわけですよ。書きながらだんだん心が癒されるのがわかるんですね。 私はちいさーーいころからモノを書く仕事がしたかったんです。 実際上京して、そういう仕事をしてたんですけど、事情があって、今は休憩中です。 皆さんにレスポンスしながら、ふと遺書のことや、自分が書くのが好きというか、書かなきゃ生きていけないぐらいの情熱があったことを思い出しました。 久しぶりに書くことに集中したのも功を奏したのでしょうか。皆さんの言葉ももちろん、心が暖まります。 改めてありがとうございます。2ｃｈに書かなくて本当によかったわよ・・・です。
- jdklliufeh
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janis7777さんが子供時代につらい思いをされ、家族を求める気持ちや家族が何か分からない気持ち、よく分かります。私には形だけの家族がありましたが、愛の無い中身の無い家族でした。だからこそ、家族を作ることには慎重になりました。適齢期を過ぎてみんなが結婚して子供を産んで、自分も欲しくなっても我慢しました。 ７年もつきあった彼ですし、このスペースには書ききれない彼の良い所もたくさんあるのでしょう。でも、客観的に見ればどうもあなたが彼の悪いところは全部目を伏せているような気がします。もちろん欠点を補うほどの長所がある方もいらっしゃいますが、父親として伴侶としてはどうでしょうか？もう一度、客観的に見てみませんか？ ＞子供ができたせいで他の女性と結婚しました とありますが、子供は女性だけが欲しがっても男性がその気にならなければできないものですよ。子供を「作った」のは彼だということを自覚していらっしゃいますか？ 「できたらおろせ」ではなく、「できないように努力する」のが普通です。 それでも彼の子供が欲しいと思いますか？私はこの彼とはjanis7777さんが求める「家族」は手に入らないと思います。 男性は彼１人だけじゃないです。あなたが好きになれる人も、あなたを好きになってくれる人も彼だけじゃないです。彼を失ったらすべて終わりみたいな感じをうけますが、もっと周りをみてみませんか？ どちらにしても、鬱状態の時に子供を産む産まないの大切な決定はなさらない方がいいと思います。 まずは、ご自愛ください。
お礼
そうですかjdklliufehさんもいろいろあったんですね。小さいときのことのせいですべてが台無しになった、っていうのはあんまないと思いましけど、その家族、とか親戚、とか子供、とか決定的に欠けちゃった部分を何とかしようとするのって結構勇気が要りますよねぇ。 ところで、彼の汚点に触れないようにしているわけではないんです。 裏切られた。騙された。って気持はピラミッドの3倍は積まれてます。 ただ、私の性格的な、いいところか、自分を苦しめてるところなんですが、みんなの気持ち受けちゃうところがあって、 [彼]私を苦しめるつもりはなかった、（性的に）ちょんぼしちゃった、まさかこんなことになるとは思わなかった、かわいそうな思いをさせたくない・・・etc…（ツッコミの入れようは盛りだくさんだけど） [彼女]できたー！、堕ろしたくない、好きな人と結婚できるチャンス！、歳も歳だしこの機会逃すものか（もしかしたら「彼に女？んなもん結婚したらこっちのもの！」も入ってるかも） て、当時はみんなのこと、考えました。そのときは「自分は邪魔だ。みんなにじゃまだ。私がいなくなればいい、私が死ねばいい、悪いのは私だ」しかなかったです。だから鬱系な人から欝病になったのかも。 人を泣かすより、笑わせるほうが難しいし、人の悪いところを見るより、いいところを見るほうが難しいとおもうんですが、どうでしょうか？私は半端だから、葛藤しすぎです。 どちらにしろ、自分の中で憎悪の気持ちが芽生えたのがこの件で一番のショックでした。少なくともこういう性格じゃなかった、と嘆いたし、すごく悲しんでいます、今も。
- silly99999
- ベストアンサー率16% (1/6)
あえて一言、言わせてね。 「子ども」とひとくくりに言いますが、 健康な、なんにも問題の無い子どもが生まれればラッキーです。 ひとりで育てることだって、まず苦労はしますが、できなくも無い。 でも、何かしらの障碍のある子が生まれる確率は、そんなに稀ではないんですよ。 そうした場合、誰も恨まず、助けを求めず、責任もって、愛情もって育てられますか？ 一生が変わりますから。 安易に思われているのではないと思いますが、あなたもあなたにかかわるその男も無責任すぎます。 子どもは道具ではない。
お礼
ですね。道具とは思っているつもりはなかったんだけど、ある意味そう言われても仕方ないな。 という精神状態でした。すみません。 相手がどうのこうの、環境がどうの以前に、私の心身が頑丈でないと、健康な子供、生まれてこないかもですね。 しかも、自分が弱ってるのがわかっていて勢いで妊娠して、五体満足じゃない子供の人が生まれてこなかったら、こればかりは私の。責任ですね。 まずはその辺を修理してから、出直さないとってことですね。 貴重なご意見、どうもありがとうございます。
関西の人ですか？お礼で質問されて過去形で言われたら、返事して良いんか悩みますよ。 私は娘がいます。ひとりっ子です。私の過去の回答も見て頂ければ私の性格もわかっちゃいます＾＾ かなり気性は激しいですよ。 というのが私も今シングルマザーです。 不可抗力ですけれど。 せやさかい実際、自分からこんなしんどい思いはしやへんでもええんちゃう？って気持ちと子供が支えになるんはホンマやで！って気持ちやわ。子供にだけは惨めな思いさせへん！って覚悟があったらそんでええんと違うんかな？ しゃーけど、現実そんな甘ないで。 経験から本音でお話させて頂きました。 もう、沢山の人の目に触れるしここは私の趣味になっているので また恥の上塗りですが、こんな場でキレイ事を並べるのは嫌いですのでね（笑） 貴方が納得して選んだことに、誰も文句は言えないでしょ。
お礼
ちょっと残念だけど、私関西人じゃないですー。鹿児島出身で東京にいますよっ。 私の友達も、シングルマザーでしかも三人育ててます。 聞いてたら大変だ。経済的なことはもちろん、自分の自由が圧倒的になくなるんですね。 東京に遊びにおいで、飛行機代だすから、って言ってもせいぜい日帰りか一泊しかできない。って、言ってました。 それでも、本当にこの子たちがいてくれてよかった。ってつくづく言っているの聞くと、なんかやっぱりいいのかも・・・。って思ってたところで、mutkyさんの返事読んで、ほむほむ、やっぱなんか、わが子ってすごいんだわ！ っておもいました。 私いま33歳なんですけど、まだ大丈夫ですよね・・。40ぐらいまでは産めますかね。 私、バリ島が好きなんですよ。向こうには、本当の親じゃないけど、親同様のような人がいて、いつも帰ってこい帰って来い、って、言われてるから、子供産む前に行きたいだけいかないと！ とかだんだん思ってきました。つーことは、今はやめたほうがいいかもですね。子供のこともおっかなドキドキするけど、いないからやれることも、今既に1つ思い出したし、もちょいやめとこかな・・・。 でもね。彼から子供作ろう。って言われたの本当すごーーーく嬉しかったんですよ。好きな人に子供作ろうって言われた。この人家族とかいんのに、言ってくれた。って泣いちゃいました。自分もできるだけ努力して、金銭的なことも頑張るけど、私も頑張って少しは働くんだぞ。 て、心から言ってくれたの青っ鼻出まくりで泣いちゃったわけですよ。 でもね、言われただけでもうれしかったからいいや。的な。 いろんな選択肢があるよ！って教えてもらったみたいで、mutkyさん、元気くれてありがとぉぉぉぉ。
- anchan1
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＞「彼と別れて、前向きに云々」は言わないでいただきたいのです なるほど。 とはいっても 少しわかりづらかったので（ごめんなさい） 私なりに答えてみます。 今は、彼と今は別れないで子供を産まないってのはどうでしょ？ （不倫で訴えられてお金取られないかって思うのですが・・・ 余計に不幸になりそう それでもよいのかなぁ） うーーーーん、前向き意見は今は止めてほしいでしょうねぇ。 高熱の人（アナタ）に冷や水かけてマラソン100キロ完走しろみたいなもので。 なんていうか 今は応急処置したら満足でしょうけど それやって幸せなんでしょうか。 そうやって彼が結婚する前から彼の悪いところにフィルターかけて ごまかしてきませんでした？ で、結果 ダメンズ（単数だからダメンか）の彼は結婚。 おそらく小さい頃の環境もあり ストレスと枯渇状態が続いているから 考えられなくなっているんでしょう。 ただ一抹の救いをしたら 数年後、もっと酷くなるのかな 借金の複利と同じく 人って自分の足で立つものです。 辛いけど・・・・ 話し外れるけど 目、耳、足、体が健康なのって凄い救いですよ。 とある事情があって私はそう思うようになったのですが・・・ とかく悪い方ばかり見てませんか？ 実際悪い方ばかりに流れているので難しいのですが・・・ 傷つけていたらすみません。 応急処置はなんでもよくないですよ アルコール、薬。ぼろぼろになるのです
お礼
彼と別れないで子供を産まない、可能性は考え中です！いろんな方々の意見から、もうちとやらんといけんことがあるかも知れん。まあ落ち着け、私。って思ってきたところです（なんて単純）。 ストレス・・・ずっとストレスですけどありましたね。特に最初の頃。 「籍入れるの？」『そんなのまだ分からないよ、まだ両親にも話してないし（否定気味）』 ・・・1ヶ月後 「籍入れたの？」『・・・うん』 「一緒に暮らすの？」『わかんないけどできたら別々に暮らすよ』 ・・・3週間後 なんかの拍子で言った言葉『もうすぐ住所変わるのにな・・・』 「別れてよそんなんでもう会わんし」『なにいってんの、おれたちの関係は全然変わらないよ。今までと同じように会うし君が後ろめたさを感じる必要もない』「なにをもってそれを言ってるわけ？」 ・・・三日後 『さすがに土日はきついな』 そんなかんじでずるずるですよ。これでストレス感じない人がいたらね、ちょっとすごいと思います。 で、割とわたしは物事を深く整理して考えるタイプなんですが、パンクしましたよ。で欝病の世界に逃げたかんじです。 おのれーー！お前ら嫁もお前も子供もみんな祝い・・違・・・呪い殺してやる、って今も度々泣いてますが。 フィルタどころじゃないですね。物事がぐんぐん進んでいきすぎて。 騙されながら、自分も騙し騙しやっていってます。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
解釈の問題ですが、私はNo.1さんの仰る依存の意味、（勝手ながら）わかるような気がします。それは、自分で自分を変えるということよりも、彼と子供を作ることとか、子供が生まれたらよくなるんじゃないか？ということに、主な期待を寄せているところ。 短い文章を読んだ通りすがりなので、決してあなたのことを十分理解したとは言えないでしょう。ただ、メンタル、フィジカル両方を癒す分野の勉強はしましたし、自分が弱いところから這い上がった経験があるので、そんな大まかな視点で思ったことです。 あなたと違うかもしれませんが、私は恋愛相手だの、夫だの、親だのを相当恨んで人生がめちゃめちゃになったと思っていたのですが、気づきを経て立ち直りはじめてみると、何のことはない、自分のせいで不幸になっただけで、どうしてこんなシンプルなこと、何年もわかんなかったんだろうと、心から笑ってしまったくらいです。治る前に何度聞いていてもよく納得できなかった言葉「人生は、決して他人がメチャメチャにすることはできない」も、本当にそう、自分の人生は自分しだいでしかありえない、とごく素直に受け止められるようになりました。 それから、最初の質問文でも、回答者さんへの説明文でも、彼のことは彼以上にわかってる・・・とも取れる感じを受けたのですが、そこまでのつもりは無いのかもしれませんが、、、かなり精神バランスが強い人以上の表現を感じます。お気を悪くされるかもしれないし、意味がわからないかもしれないけど。 精神が危うい状況の人って、妙に人のことだけは深く深くわかっている気分になるんです。私がそうでした。けれど、単純な話、自分が健康でまっすぐ強くはいられない状態の人って、いわば色眼鏡がかかってる状態なんです。なぜなら、バランスが取れていたら・・・自分がそんな困る状況に陥るわけがないし、自分で自分を変えられて、ドツボからとっくに抜け出しているんです。自分のめがねがどこかおかしいから、つじつまが合わなくなっているわけで、だとすると他人もそう正確には見れないはずなんですよ。 これ以上はあなたのセラピストではないので、何とも言えません。とにかくヒントは、答えは彼とか子供とか彼女にはなく、自分の中だけにあります。別れても別れなくても関係なく、ただただ自分のいつも陥る癖、自分の弱さとだけ向き合えればいいんです。
お礼
仰ってること、おおむねわかる気がします。 そうなんですよね。精神的にマゾいところがあることは否めないです。 ただですね、私、私自身がよくわからないので、人のことをすべてわかった気になっているつもありもあまりないんですが、 言われてみれば、決めつけてるととられても仕方がない言い回しだったかもしれないし、今まで他の人にもそういうこと言われたことがありますから、そこは、そうかも。 人をわかる、って、ハッキリ言って無理なんですよね。生まれてから今まで、コンマ単位でその人の一挙一動と心の動きまで知っていれば、できるかもしれないけど。 そうですねぇ、こんなこと、いつかは、鼻くそぐらいのことに思える時が来るかもしれない。 で、昔から考えているんですけど、自分の、心の闇とか、落ち込みやすくなる性癖とか、要はdorce0000さんのいう、自分の弱さとか危さなんですが、これって、自分の中でそれを認めてうまくなんとか折り合いをつけて、なるべくその点で他の人に迷惑をかけないで生きていく方法と、その性質字体を変えようと努力する方法とあると思うんですが（ほかにもあるかも）、 私は前者でしたが、現在はホント、バランス悪いです。迷惑掛けてるし。 環境を変える力が湧くといいんですけど、まだもう少し時間がかかりそうです。
- sakuya999
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＞、「彼と別れて、前向きに云々」は言わないでいただきたいのです。それが十分わかっていて、かつできなかった自分が、既にいるので、つらいです。 辛いのは理解します。 ですが、「不倫を清算する」選択肢無しに語れません。 いいですか？ 貴方は、「貴方の愛した男の子供を今まさに虐待対象にさせかねない状況を作っている」事を自覚するべきです。 もし、奥さんが貴方の存在を知って、自分と結婚したのが妊娠という理由だけだと知った場合、夫に憎しみが行く人も居れば、子供に八つ当たりする場合も否定できないのですよ。 最悪、彼の子供を妊娠した場合、「今の子供は将来どう思うでしょうね？」自分の知らないところで、父親が兄弟作って育ててた。 「じゃあ、私はなに？」と思いませんか？ 「わーい♪兄弟いてうれしいー♪」とは通常なりませんよ。 「十分分っていて出来ない」のは、厳しいけど単なる甘えです。 貴方が彼に甘えているんです。 現実を受け止め、自身の幸せを考えれば・・・・・ 別れる他無いと思います。 というか、「貴方の因果は子に報いる」という言葉を忘れずに。 貴方が、甘えと逃げで現状に逃げた場合・・・ その責任を、将来的に受けるのは、「子供です」 それが嫌で、別れるのも嫌なら、「ピル飲用必須」で ひっそりと続けてください。
お礼
正論です。いろんな人に何度も言われました。努力しました。ごめんなさいできませんでした。 それしか返答しようがないです。 ただですね もともとフェアな関係にあったものが、アンフェアな形で、社会的な地位を握る（ここで言うと結婚とか出産ですね）。私は勝ち組であんたは負け組だからさっさと手を引いてよね。 って、聞こえるんですがどうですか？ 世論は強いです。私はそういった意見の中だと間違いなく負けるでしょうね。私だって最初から不倫になるって予想がついていたら関係を絶っていたのですが。 あとですね、誤解されるかもしれませんが、虐待を受けた子供が不幸になるかって、まんざらそうでもないですよ。私だって幸せな時たくさんあります。あのことは、とても悲しくて他の人に同じ目にはあってほしくないけど、虐待にあった親もまた子供を虐待するって、思われるのもどうかなー。と思います。 虐待・暴力・片親・死・・よくわかんないけどいろんな理不尽な「かわいそう」があるけど、それって、ふたを開けて一人一人見ていけば、同じカテゴリーの中でも、異なったプライベートな経験や感情があって、一概にこうと言えないところがあると思うんですがどうでしょうか？
- namasuteee
- ベストアンサー率53% (7/13)
何度もすみません。 立腹されると思っていましたが、とても冷静で前向きな考えをしておられてビックリしました。嬉しいびっくりです。 私自身、世の中を悲観しているので、斜め意見になってしまいました。 どうしようもない母親、かわいそうな子供、父親と同じように息子を虐待してしまう男性など、ひどい光景ばかり見ているものですから。 やっぱり無理だったわ～となったら大変だと思ったのです。 動物を飼う、引っ越しをする・・・そういう考えは、とても前向きで建設的ですよね＾＾ 経験上もそうですが、レスを拝見しても、孤高な人ほど、心をさらけ出してしまったり弱さを見せてしまうと脆いのかな、と思ってしまいました。 けど元々は強い人ですもんね。 どうかご自愛くださいね。
お礼
たびたびありがとうございますっ。 そんな立派な人間じゃないですよー。 強いところもあるけどモロモロです。 心をさらけ出すのはある程度免疫がついててですね、ほとんど他人事のように、自分のこと書けます（話すのは苦手です）。 ナマステ～～（どの辺まで伸ばせばいいんでしょうか）さんの意見をはじめ、こちらに書いた方々の意見を読ませてもらって、心がほぐれていきました。たかだかインターネットの世界なのに、不思議。 こんな他人事でがんばって書いてくださる方がこんなにもいるなんて、私にも、たぶんいいことありますね。と思いました！
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お礼
子供に助けを求めてますよね・・・私。全くおっしゃるとおりです。 子供にコンプレックスがあるんでしょうね。「家庭」というものにもコンプレックスあります。 だから、結婚も怖いですね。十分の育った環境のことを書くのもこれ以上はばかっぽいんで、不要なのかもしれないけど、要するに、私「家族」がよくわからないんですよねぇ・・・。 「家族」というものにうらやましさやら、怖さがあるのは事実で、結婚、とか一緒に住む、とか子供が生まれたとか、そんなのが、見えないだけにものすごーーくコンプレックスを感じます。 このままいくと、精神的にから、肉体的に破たんしちゃうんじゃないか？と思った時に子供がいたらな、ってふと思いました。 でもやっぱそんなんじゃ駄目ですねぇ・・・。 よくよく皆さんのレスを見ていますと、人の命を生きがいにしようとしてんじゃないか？私。って思ってきました。 「生き甲斐」が欲しいならアフリカにでも行って修行してこいや、と自分にツッコミいれたくもなってきます。 そういう意味でのエゴだったらやめとけ・・・。って。 所詮想像の世界でしか、生まれた後の子供のことを考えていない状態でしたから。気持でご飯は食べられません・・・ああ全くだあああ。 もちょい、やっぱ考えてみますね！ ところでmutkyさんにはお子さんはおられますか？いたら、どんな感じなんやろー。 私がふかーく話せる相手で子供がいる、友人一人しかいないのでいろんな方の意見を聞きたいです。できたら。 ありがとでした！！