10年付き合って他の女性と結婚した恋人

質問

１０年付き合った彼がいました。
彼（Ａとします。）とは、結婚の話も何度か出ました。でも、ケンカしたり、彼が転職したり、彼の家の事情etcで、いつもタイミングが合いませんでした。
でも、Ａは結婚願望はあり、よく「結婚しようね。結婚するならお前みたいな女がいい」と、言っていたのです。

夏にケンカが長引いてしまい、こちらから連絡をとらずにいたのですが、その間に、女性を紹介されたようです。
１２月に、会社の忘年会で、同僚から
「Ａが、結婚するんだってね？」
と聞かれ、私は、寝耳に水で、泣きそうになり、場が気まずくなってしまいました。

送られてきた写メも見せてもらいました。
３０歳にいくかいかないかくらいの、可愛い女性でした。

私は３９歳です。

ケンカして、彼を放っておいた私が悪いのです。
つらくて、Ａにメールしました。
「ごめんね」
と返事がきました。

バレンタインに、彼は入籍しました。
私と住むはずだった家に、別の女性と住んでいるなんて、苦しいです。

でも、彼は、あまり家に帰りたがらず、仕事と言っては外食、飲み歩いたり、出張を増やしたりしています。
私とのことで、苦しんでいるのではないかと思います。
精神的に苦しいと、アルコールや仕事を増やす人なのです。

心配して、何度もメールしました。
「大丈夫？」「無理しちゃだめだよ」
とか。

すると先日、彼の奥様から、私の携帯に電話がかかってきました。

Ａの携帯を見た。Ａを問い詰めても、何も言わないから、直接私に電話をした、と言いました。
「Ａを、まだ好きなんでしょう？」
私は、言ってはいけないと思い、グッと押さえましたが
「でも、もう、私のこと、怒っちゃってるから」
と答えるのが精いっぱいでした。

奥さんは、終始、落ち着いた声で、
「彼に、そう伝えたら？」
と。

でも、そんなこと、許されませんよね？

それに、２人は、もう入籍をすませているのです。
それなのに、この人は何を言っているんだろう、私を傷つけるだけなのに。

でも、彼のことが今でも好きなんです。
別れるつもりなんて、ありませんでした。

恋愛じゃなくても、兄のような、弟のような存在で、彼といると心からほっとします。
それは、これからも変わりません。

友人に話したら、
「彼は、もう結婚したんだから、メールなんかしちゃだめだよ。」
「婚約不履行で訴えたら？」
と言われました。

友人には、私の気持ちをわかってもらえないので、こちらで相談させていただきました。

Ａにメールはしてはいけないのでしょうか？
そんなことも許されませんか？

また、心の整理をつけるためには、どうすればよいでしょうか？

回答No.22

yonesuke35

＞　10年付き合って他の女性と結婚した恋人

　彼との１０年間は何だったのでしょう？

　あなたは彼とは別れることを前提として付き合って
いたのではないと思います。　　
　彼も結婚したいと再三言っていた。
結婚しない相手であれば体の関係はしなかったと考えれば
結婚は拒否していなかったと考える事が出来ます。

　しかし２人の関係には婚約自体は成立していないように
思えます。　　
よって婚約破棄で訴えるのであれば難しいでしょう。

しかし民事裁判を傍聴した事があれば解りますが訴えることは
確固とした証拠が必要ではないと言う事です。　
被害者と思える側が全く訴える筋合いなど無いだろうと思えることまで
裁判として行っています。　　

質問者様の場合１０年付き合っていたと言う事実と、彼が結婚を
望んでいたと言う事実、体の関係も有ったという事実を鑑みれば充分
裁判に訴える根拠はあると思います。

慰謝料は取れるかどうか解りませんが慰謝料の額ではないでしょう。
１千万円の請求をして１０万円でも取れれば心が晴れるのではないかと
思います。　　例え判決が０円であったとしてもあなたの心が晴れるので
あれば起こすべきだと思います。

回答No.21

se-li-na

ｎｏ１６です。

では結局何を質問したかったのでしょうか？

こちらで多くの回答が来ましたが、世間一般常識では、結婚した相手にメールを送り続けるのは非常識って事がよ～く分かりましたよね？

それでも、何がいけないのでしょうか？彼は迷惑ではないと言っている、傷つけられたのは自分、奥さんから電話があって嫌だった、友達に傷つけられた・・・と、言い続けるあなたは・・・

全部自分中心に物事を考えてるみたいですね。

それならそれでいいと思います。

あなたの気持ちを貫き通せばいいです。

友達は決して悪くはないですよ。

あなたの意思がそれだけ強いのだから周りの意見に耳を傾ける気がないなら誰にも相談はしなくていいと思います。

４か月で何が分かるのか？
そうですね。
４か月では相手の事はよくは分からないでしょう。
でも結婚して生活をしていれば数年で分かっていきますよ。
１０年もかからずに。
若くてかわいい彼女。
男性にしたら十分じゃないですか？
だって若くてかわいいんだもの。
中身が合うか合わないかはこれからでしょう。
この先にどういった結末があるかは分かりません。
奥さんと上手くいかなくて離婚するかも。
でも同じ確率で子供が産まれ仲良し家族になるかもしれないという事も忘れずに。

彼にあなたと結婚したかったと言ったけど「ごめん」と言われた。
じゃあ答えは出てたって事ですよね。
彼が結婚の意識を変える事がなかったという事は、あなたより彼女を選んだって事ですから。

時間はかかると思いますが、どこかで整理しないと、あなたは幸せにはなれないと思います。

未練ダラダラで追ってくる異性は魅了的には感じません。
一歩間違えればストーカーですよ。

彼も曖昧な態度を取っていてだらしないと思いますが、男性は結婚生活続けて不倫するなんていうズルい事もできますからね。

気を付けてくださいね。

回答No.20

se-li-na

ｎｏ１６です。

では結局何を質問したかったのでしょうか？

こちらで多くの回答が来ましたが、世間一般常識では、結婚した相手にメールを送り続けるのは非常識って事がよ～く分かりましたよね？

それでも、何がいけないのでしょうか？彼は迷惑ではないと言っている、傷つけられたのは自分、奥さんから電話があって嫌だった、友達に傷つけられた・・・と、言い続けるあなたは・・・

全部自分中心に物事を考えてるみたいですね。

それならそれでいいと思います。

あなたの気持ちを貫き通せばいいです。

友達は決して悪くはないですよ。

あなたの意思がそれだけ強いのだから周りの意見に耳を傾ける気がないなら誰にも相談はしなくていいと思います。

４か月で何が分かるのか？
そうですね。
４か月では相手の事はよくは分からないでしょう。
でも結婚して生活をしていれば数年で分かっていきますよ。
１０年もかからずに。
若くてかわいい彼女。
男性にしたら十分じゃないですか？
だって若くてかわいいんだもの。
中身が合うか合わないかはこれからでしょう。
この先にどういった結末があるかは分かりません。
奥さんと上手くいかなくて離婚するかも。
でも同じ確率で子供が産まれ仲良し家族になるかもしれないという事も忘れずに。

彼にあなたと結婚したかったと言ったけど「ごめん」と言われた。
じゃあ答えは出てたって事ですよね。
彼が結婚の意識を変える事がなかったという事は、あなたより彼女を選んだって事ですから。

時間はかかると思いますが、どこかで整理しないと、あなたは幸せにはなれないと思います。

未練ダラダラで追ってくる異性は魅了的には感じません。
一歩間違えればストーカーですよ。

彼も曖昧な態度を取っていてだらしないと思いますが、男性は結婚生活続けて不倫するなんていうズルい事もできますからね。

気を付けてくださいね。

回答No.19

saffomike

お礼を読みました。

私は、友人の方がおっしゃったことはごく真っ当だと思います。
あなたにとっては「ひどいこと」かもしれませんが、世間一般では結婚してしまった元恋人と縁を繋いだままでいるなどということはとんでもないことなのです。

友人の方にひどいことを言われたからこのサイトで相談したということですが、ほとんどの回答者は友人の方と同じでしたでしょう？
それとも、「どうぞメールしてあげてください」って回答がくるとでも思っていたのですか？

＞元カノでも、恋愛感情がなくなっても、特別な大切な存在でいたらいけませんか。

ですからぁ、もう何度も、ほかの回答者の方もみなダメだと言ってるじゃあありませんか。

＞縁が切れたら、私達の１０年の、意味が無くなります。
＞忘れられたくない。耐えられません。

小説のセリフだったかドラマのセリフだったか覚えていないのですが、「友達は一生友達でいられるけど、恋人って別れたら他人になるのよね～」っていうセリフを聞いたことがあります。
これが一般的な考え方なんですよ。
交際期間が長かろうが関係ないです。

もしあなたが私の友達だったら、「本当にもういい加減にしなさいよ！」って怒りたいところです。
でも私は見ず知らずの一回答者でしかありませんから、もうここまで頑ななら「好きなようにしたら？」としか言えなくなりますよ。

どんな結末が待っていようが自分自身が決めたことです。
周りの言うことに耳を貸せないなら、もう気の済むまでとことん好きなようにやるしかないんじゃあないでしょうか。

お礼

まだあります。
友人の心無い言葉。
「今のままでは、幸せになんてなれないよ！」
「アナタは、頭が悪い。コミュニケーション能力も低い」
「自分を変えないとダメ」
私が絶望しているときに、普通、こんなことを言いますか？ひどいと思いませんか？

それに
「彼は結婚したの。彼を心配するのは、もうアナタの役目じゃない！」
と言ったかと思うと
「奥さんが“どうぞ”って言うなら、彼に自分の気持ちを伝えたらいいじゃん。」
と言ったり、わけがわかりません。

友人は、正社員として長く務めたことがなく、いつも人間関係が短いのです。恋愛だって、失敗ばかりして、次から次へと・・・でも、私は彼女に一言も、ひどいことを言った覚えはありませんよ。それなのに、私の時は、上から目線で、こんな偉そうなセリフを吐くのです。相談した私が馬鹿だったのだと思うしかありません。
「もう、いい。アナタには分かってもらえないみたいだね。
私とＡのことをもっと良く知っている人に、話を聴いてもらうよ」
と言って、それきりです。今後の友人関係も考えさせてもらいたいくらいです。

彼にメールするのは、心配だからであって、彼がちゃんと戻ったら、止めることにします。まだメールしていると、他人に知られるのは、問題があるとわかりました。

回答をどうもありがとうございました。

回答No.18

saffomike

＃８、＃１０です。度々申し訳ありません。

そもそも、あなたの質問は・・・

＞Ａにメールはしてはいけないのでしょうか？
＞そんなことも許されませんか？
＞また、心の整理をつけるためには、どうすればよいでしょうか？

ということでしたね？

こちらのサイトは、常識的でモラルに反しない回答が多く集まるところですから、「元カノが、結婚してしまった元彼にメールをしても許されるのか？」と聞かれたら、「だめだ」という回答が返ってくるに決まっているのです。

＃１１の方のお礼に「元カレが結婚してからも、メールで連絡を取り合って、愚痴を聞いたり、相談にのったりしている女性もいます。そんなに道徳的に悪いことだと思えません。」と書いてありますが、私は、いくら今は友達としてであっても、自分の夫が元カノに愚痴を言っていたり、相談にのってもらったりしていたらものすごく嫌な気分になりますよ。
私からしたら、その方のほうが常識から外れているような気がしますが。

でもあなたは、周りの人たちが何と言おうとメールをやめるつもりがないようですね？

ここで質問をして、自分の気持ちに反した回答しか集まらず、アドバイスを聞くつもりがないのなら、もうご自分の思いのままに行動する以外ないのではありませんか？
ここで質問をする意味がないように感じます。

とことん気のすむようやってもっと事態が泥沼化したとしても、奥様から慰謝料を請求されようと、どのような結果が出たとしても自業自得ですから後悔しない、その覚悟があるなら思いを貫いていかれればいいと思います。

ただし、元彼さんか奥様のどちらか一方からでも「もうメールはしないでほしい」と言われたら、その時には絶対にやめること！
これだけは絶対に守ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

私はまず、ある友人に相談をしました。彼女は、Ａと会ったことがありません。
「奥さんは悪くない。傷ついたのは奥さんのほう。」
「そんな男、最低じゃん！」
「アナタも結婚した男にメールなんかしちゃダメだよ。奥さんはアナタに慰謝料を請求できる立場なんだから！」
「まだ愛してるという気持ちを、心配してるって言葉ですり替えても、未練たらたらだってわかるよ。馬鹿みたいだから、やめておきな！」
「１０年もずるずると結婚を延ばされたのは、アナタにも責任がある」
「３９歳になって、これからどうするの！？その男より、自分の心配しなよ！」
とか、ひどいんです。私の気持ちをわかろうともしてくれない。よくこんなこと言えると思いました。話すだけ無駄だと思いました。
だから、こちらのサイトで相談させていただきました。

元カノでも、恋愛感情がなくなっても、特別な大切な存在でいたらいけませんか。
縁が切れたら、私達の１０年の、意味が無くなります。
忘れられたくない。耐えられません。

彼は、「メールしないでほしい」なんて言いません。
奥様は、あれから電話がありません。
奥様は、嫌な気分になっているというより、私に同情しているような口ぶりでした。
でも、「私は、あなたほど彼のことを愛しているわけではない」、って、上から目線な気がします。

回答No.17

aogawa

No.１５です。

＞彼といまさら話し合うことも、今の状態では、言葉も出ない、
きっと泣くことしかできないので、話し合いにすらならないです。

お礼文を読んではっきりわかりました。

彼が今仕事を増やしたり飲み歩いて家にいつかないでいるのは
質問者様との別れが辛くてそれが尾を引いているからではなく
結婚生活を続ける事が想像以上に大変でその辛さをまぎらわす為ですね。

彼はもともと辛い事にぶつかった時
その問題に立ち向かい見事乗り越えるよりも
むしろ目をそむける事を選ぶ現実逃避型なのだと思います。

それは質問者様がお付き合いしているときに一番実感されていたのでは？

今回一番の外れくじを引いたのはむしろ奥様だと思います。

奥様の冷たい対応は、
もともと性格がきつかったからとか高条件に飛びつき愛のない結婚をしたからでは
ないと思います。
交際期間が短く、良い部分しか見えていなかった為
彼の短所がわからないまま結婚してしまったのでしょう。

ところが一緒に暮らし始め四六時中共に過ごす事で
夫として果たすべき力量を彼が持ち合わせていない事に気づき
早くも見限ったゆえの言動だと思います。

御両親は彼の結婚をとても喜んだそうですが
残念ながら遅かれ早かれ御夫婦は離婚されると思います。
もうすでに奥様がどこまで耐えられるかにかかっている状態だと思いますよ。

結婚はしようと思えばすぐできます。
でも結婚はし続けなければ意味がないんです。
結婚はゴールではなくスタートです。
一生涯走り続ける二人三脚なんです。

結婚は夫婦となった２人双方に維持していこうという努力、意識なくして成り立ちません。

彼の場合、
晴れて独りに戻れば質問者様にまたチャンスが巡ってくるかもしれませんが
今までの状況から鑑みて
仮に質問者様と再婚できたとしても以前付き合っていた時のように
それから
奥様と暮らしていた時のように
何か問題が起きるたびに家に居つかず果てには浮気相手を作るような事を
繰り返されるという事だけは覚悟されていた方が良いかと思います。

そういう危険性もすべて受け入れたうえで彼と結婚したいのであれば
質問の回答に戻りますが

今お互いの気持ちを確かめるにも彼が泣くだけで話し合いにならないとおっしゃるなら
（本当はどういう状況であっても今話をつけなければいけないのですが・・）
具体的な期間を設け「プロポーズを待っています、解決したら連絡ください」と告げて
こちらからのメール等の接触は一切せずにいた方がいいと思います。

現在の時点で質問者様がメールされる事は
既婚者にいいよる浮気相手としてみなされ慰謝料が身に及ぶに恐れがあるばかりでなく
彼の逃げ場を増やし、人としての成長を妨げてしまう事に他なりません。

言い方を変えれば質問者様がメールをしつづる限り
彼はどんどんダメ人間なり奥様との確執を長引かせ
又ますます問題から目をそらし続け
質問者様とやり直したいという思いはなくなっていきますよ。

質問者様が告知した期間中に彼が発奮してアクションを起こし
見事全て解決して質問者様の元に戻って来た時
彼は夫として生活を共にする価値のある人間に生まれ変わり
また質問者様はその彼に選ばれたのです。

堂々と御両親の元に挨拶に行かれて下さい。

でも彼があいかわらず逃げ回りきちんとした答えが出せなかった時は・・・

その時こそはっきりと決別された方が良いと思います。

最も結果が出た時点で私が言うまでもなく
質問者様はもはや彼に二度とメールする気すらおきないでしょう。

とにかく今言える事は
彼に何の行動も起こさせずただメールでちやほやしても
成長の妨げにはなっても助けには一切ならないという事だけは
お伝えしたいと思います。

お礼

再びありがとうございます。
彼は、だらしないところがある人です。子供っぽいこともします。
私に、暴言を吐いたり、わざと傷つけたようとしたり、束縛したがったり。
現実逃避、、、そうかも知れません。向き合って話をするより、機嫌が悪くなって口をきかないとか、、、ありました。だから、向き合って話をしたことが、なかったように思います。

＞結婚生活を続ける事が想像以上に大変でその辛さをまぎらわす為ですね。
結婚したことがないので、わからないです。新婚生活って、幸せなはずでは？
毎日一緒にいたいから結婚するのでしょう？それを上回って大変な思いをするのは、愛情もその程度だと思います。

彼は、モテるタイプです。女性の扱いが上手いし、おおらかで人当りが良いです。
飲み屋ではモテます。時々口説いています。今でもしているようです。
私と付きあっているときは、しなかったです。ケンカしたり、別れたりした時だけ、気を紛らわせるために飲み屋に行っていたようです。

奥様も、気の良い彼の表面を見て、好きになったのだと思います。

でも、彼の欠点を受け入れること＝ありのままの彼を愛することではないのでしょうか。
成長？考えたことがありません。
今まで考えたことがないです。
逃げ場を作ってあげることは、いけませんか。

回答No.16

se-li-na

煮詰まらないハッキリしないですね。

全て気持ちを相手に伝える・もしくは・一切連絡を途絶える。

この２つしか選択はないでしょ。
どう考えたって。

兄のような弟のような家族のような友人のような・・・どんな言葉を並べたってあなたは彼を愛しているんでしょ？
そういう気持ちがあるのに、メールや電話で相談のったりするぐらいいいんじゃないか？って・・・
これって一番駄目ですよね。

奥さんの立場になっても・男性の立場になっても・あなたの立場になっても。
どの立場になっても一番中途半端で一番やっかいな事だと思いますけど。

私にも同じような相手がいたので関係性はよ～く分かります。

４か月で結婚できる人がなぜ１０年一緒にいるあなたと結婚しなかったのでしょうか。
そこには何かしらお互いに原因があったはずです。
お互いに素直になれずすれ違った気持ちが・・・・。

私も最高の家族以上恋人以上親友以上の彼がいましたがお互い素直になれずダラダラしてく中で、他の人と出逢って１日で付き合い１か月で同棲して１年で結婚しました。
彼はあなたのように焦ったのか追いかけてくる感じでしたが肝心な素直な気持ちはぶつけてきてくれませんでした。
あの時、もしプライドも恥も全部捨てて彼の気持ちを素直に思い切りぶつけてきてくれたら私は彼の元に戻ったかもしれません。

あんなにお互いが理解しあって好きになった人はこの先もいないと思います。

でも主人と結婚したのには別に理由があります。
彼に対する気持ちとは違う愛情があります。
そこにはきちんと確かな愛情ありました。
そうじゃなければ妬けになった勢いで結婚なんてしませんよ。

なのであなたの彼だって結婚したからには奥さんにだってきちんと愛情ありますよ。
そして奥さんだって色々なタイプの人がいますから、あなたのような存在をさほど気にせずお好きにどうぞって人だっています。
それぐらい妻の立場は強いものです。
理由もなく片方が別れたいと言っても簡単に別れられないのが結婚ですからね。

あなたがこのままメールや電話していれば、あなたが訴えられて慰謝料請求される可能性だってあります。

本当は彼の結婚が決まったと聞いた時点で、あなたは気持ちを伝える行動をするべきだった。

正直、もう遅いっていうのが本音です。

でも私は結婚して１０年ですが最近は旦那さんと上手くいってなくて思い出すのは当時の彼です。
ただ途中、何度か連絡が来た事もありましたが、やはり結婚して子供いて大切な守るべきものがある立場なので彼に気持ちが戻る事はなかったです。
でも、今連絡が来たら少し気持ちは揺れ動いてしまうかもしれません。

あなたの彼が今どういう心境かは分からないけれど、子供でもできたらしばらくは平凡な家族を続ける事になるでしょう。
そして数年後にもしかしたら彼の方からあなたに連絡が来るかもしれない。
でもあなた４０歳過ぎてますよね。
そんな風に彼を待っていても幸せはないように思います。

なので、今きっちり気持ちを伝えケジメつけるべきですよ。
そんなのしたら失礼じゃないか？とか心配してますが、今のようにメールをしたりしてる方が失礼ですよ。

本当は気持ちをぶちまけて振られてしまうのが怖いだけでは？

私もよく思いますけど、あの時あ～してればとかいくら後悔しても過去には絶対に戻れないんですよね。

今のまま中途半端な事していたら、ず～っと２番手立場で不倫相手になるのがオチだと思います。

お礼

彼は、私からのメールを迷惑ではないと言っています。
彼が嫌がっていないなら、時々、話ができるだけでもいいんです。ずっと、とは言いません。私の気持ちも、和らぐと思います。

＞４か月で結婚できる人がなぜ１０年一緒にいるあなたと結婚しなかったのでしょうか。
タイミングです。彼が仕事が忙しくなったり、転職したり、家の事情だったり、なぜかいつもタイミングが悪くて、結婚話が進まなかったんです。

＞なのであなたの彼だって結婚したからには奥さんにだってきちんと愛情ありますよ。
４ヶ月で何がわかるんでしょうか。
奥様は、30歳前後、長い髪で顔が可愛い。そこだけだと思います。
彼の子供っぽさ、ダメな部分、彼は奥様には、隠しています。私のことも、奥様には説明もしなかったんです。奥様が私に電話をかけてきたのは、彼も、私のことをまだ思っているからではないかと思います。
不安だったんじゃないかと。彼の気持ちを信じていないんです。

どうして、今のままメールをしているほうが失礼になるのでしょうか？
私は、彼にも傷つけられ、奥様にも印象の悪い電話をかけられ、とても疲れました。

気持ちをぶちまけて、振られてしまうのは、こわいです。
メールで「あの時私がとった態度をＡに誤解されたんだね。私は、Ａとずっと結婚したいと思っていたよ。幸せになってね」って言うのが精いっぱいでした。
彼は、ごめんね、と言いました。結婚を取りやめるつもりはなかったように思いました。
だから、それ以上何も言えませんでした。

回答ありがとうございました。

回答No.15

aogawa

いつまでもだらだらとメールを続けることは３人にとって何一つ良い事はありません。

一番の問題は彼の煮え切らない態度ですね。

彼は外食や出張を増やした原因が奥様との不仲であると明言したのでしょうか？

また奥様にばれた時、奥様が直に質問者様に連絡をさせてしまう程
なぜ弁明の一つもせず奥様のなすがままにさせたのでしょうか？
何一つ彼の真意が見えてきません。

彼は奥様にも質問者様にも大変不誠実だと思います。

正直に自分の心に向き合ってみて下さい。
質問者様は本当は彼ともう一度やり直したいのでしょう？
結婚したいのでしょう？

その思いが本物であれば田舎や同僚の噂も乗り切れるはずです。
それともそこまで彼の事を愛してるわけじゃない。ですか？

中途半端な思いで既婚者に接触するくらいなら
私もメールは一切しない事をお勧めします。

でも違いますよね？
質問者様は本当に彼の事を愛しているのだと思います。
気持ちが伝わりますよ。
だからこうして苦しんでいるんですものね？

それではその思いを彼にもう一度彼にぶつけてみてください。
あの時中途半端に終わってしまった２人の関係を決着させる時が来ました。

「私はあなたが好きです。奥様と別れて結婚して下さい。」と
彼に告白してみて下さい。

そして今度こそしっかりと彼の気持ちを確認しましょう。

心身共に彼の支えになる事が出来るのは妻だけです。
質問者様はその役目を果たしたいでしょう？
奥様よりも誰よりも彼の事を知っていて愛しているという自負があるのでしょう？

その思いがあるのでしたら行動に移せるはずですし
質問者様の真剣な問いかけに彼もはっきりと決断せざるを得なくなります。

彼が質問者様の愛に後押しされ再構築をする覚悟を決められれば
奥様に対する誠意ある償いも２人で喜んで出来るでしょう。

奥様にとっても本当に愛する人と再婚する為には早い修正をする方が
今のままでいるよりずっと良い事なのです。

ただ、これはあくまで質問者様側の目線で述べている事です。

なんだかんだ言って彼が離婚できない理由を挙げ連ね
だから離婚できない（＝質問者様と再婚するつもりがない）と確認できた時は
結果的に奥様を選んだという事ですからその時はすっぱりあきらめてください。

ましてや彼が奥様と離婚はできないけれど質問者様とのメールは
今後も続けたいというような言動をした時
間違えても同意しないように。

彼は自分の寂しさを埋める為だけに
将来ある質問者様の人生を犠牲にさせ、
またパートナーとして選んだ奥様の人格をも踏みにじる
自分の保身しか考えていない最低の人間だという事ですから。

そうであって欲しくはありませんが
結果は二者択一になる事だけは覚悟されておいた方が良いでしょう。

とにかく質問者様が具体的に動けば具体的に答えは出ます。

彼がどういう答えを出すかはわかりませんが
少なくとも質問者様が今後元カノの立場でメールをするという事は
なくなると思います。

それは質問者様が奥様になるからなのか
それとも過去に完全に決別して必要がなくなったからなのか
まったく予測できません。

でも今のこの苦しい状況よりははるかにましだと思いますよ。
勇気を出して打破しましょう。

どういう形になってもその時に質問者様の前に道は開けます。

応援しています。

お礼

親身なアドバイスをありがとうございます。

彼に確かめたわけではありません。
私が付き合っていた頃からずっとそうでしたから・・・私とケンカしたり別れたりした時も、飲み歩いていました。

その時も、浮気相手の女性から、私の携帯に電話がかかってきたことがあります。
「Ａはあなたのこと何とも思ってないから、連絡してくるんじゃないよ！」とすごい剣幕で罵られました。
私と復縁すると、Ａは浮気相手ともスパッと会わなくなり、飲み歩かなくなりました。

彼が、不誠実なことろを持っているのは、十分に承知しています。
子供っぽい所もあるし。
それを含めて、やっぱり彼を好きですし、今でも結婚したいと思います。
傷ついたし、寂しい思いもしましたけど、やり直せるものならやり直したいです。

でも、彼の両親、やっと結婚した息子のことをとても喜んでいるんです。
「別れてほしい」なんて、許されないのではないでしょうか？
彼といまさら話し合うことも、今の状態では、言葉も出ない、きっと泣くことしかできないので、話し合いにすらならないです。

回答No.14

oshieteqoo

私の知人に同じ経験した女性がいます。ご本人かと思うくらいですよ。
兄のような弟のような、家族のような、お互いをよく理解し合って・・・彼女もそんなこと言っていましたっけ。
そう思いたいだけで、実際のところ彼は、あなたのことを、馬鹿にしたり傷つけたりしませんでした？あなた自身女性としての魅力にも、愛されていることにも、自信がなかったのではないですか？
＞結婚の話も何度か出ました。でも、ケンカしたり、彼が転職したり、彼の家の事情etcで、いつもタイミングが合いませんでした。
あなたは「結婚したい」と言ったのではないのですか？そして彼は、のらりくらりと言い訳して逃げていたのではないですか。だから彼の家族にも紹介されたことがない。
彼が「結婚しよう」と言った時は、あなたが「今さら、何言ってるのよ」と機嫌を損ねた。別れては元さやに納まって、他に相手も見つからないものだから、ずるずる続いていただけでしょう。同じ会社にいる間に別れちゃ、面倒ですからね。だから続いただけだと思います。

＞彼が飲み歩く
って、スナックのきれいな女性が大好きなだけですよね？
彼があなたに謝ったのは「そういうわけだ、ごめん」という意味だったんですよ。良心の呵責や後悔なんて感じていませんよ。あなたがそう思いたいだけではないですか？
同僚が忘年会で写メ見せたそうですが、あなたたちは応援されていなかったんです。周囲に。

回答No.13

karorea17

再度です。
感じの悪い回答になってしまいすみません。o(^-^)o
質問者さんの意思は、決まっている見たいですね。

メールに電話してみたら良いと思います。

でも心配なんです。
奥様にも知られているし、家庭を壊すつもりはないと言っても、奥様はどう思っているか本当の所は分かりませんし！

揉め事にならないかなぁと！

慎重に気をつけて！メール電話をするなら、せめて感情がおさまってから！

泥沼にならないように、そして質問者さんの心が少しでも、やすらかになりますように！

お礼

謝らないでください。
意思が決まっているのではないんです。メールも電話もしないほうがいいとは思うんです。
でも、そんな決心ができるかというと、つらくてできないんです。
だから、「メールも電話も止めておきなさい」と言われると、「でも、今まで一緒にいた人だし、他にもそうしている人もいるし」と、言ってしまうのです。自分でも悪いと思います。
奥様は、私に同情する口ぶりでした。私のほうが、彼のことをもう１５年以上知っているんです。

回答をありがとうございました。
率直な回答でうれしかったです。