大事な父親と大切な彼氏…バランス感覚どうとればいいのでしょうか？

質問

度々お世話になっております。大学生女子の者ですm(＿)m

親元を離れ、都内での大学生生活も数年が経ちました。

生まれたときからこのかた　歳の離れた末っ子の一人娘ということもあるせいか両親の愛情をめいっぱいに受けて育ってきました。特に、父親からの愛情は、親友からも'箱入り娘'と称され、また母親にさえその愛情ぶりを'溺愛'と言われるほどのものです。物心ついた頃から、共働きで母が常に忙しかったこともあって、お出かけはいつも父と一緒でした。デパートで洋服を買いに行くときにもお父さんと一緒。そして、土日にはよくスキーや温泉といったところにも連れてってもらいました。本当～・・・に仲がよく、そんな父を心の底から信頼し、今でも尊敬しています。

そんな私のかけがいのない父なのですが、私が大学生になり、去年ある男性とお付き合いを始めるようになってからというもの、なんとなく仲がぎこちなくなってしまいました…

きっとことをより複雑にしているのが、私の彼が某アジア圏出身の外国籍の方であるということもあると思います。彼とのお付き合いは、'彼が日本で働き住む'ということを前提（約束）としているのですが、どうも父にとってはその言葉が信じられないのか'お付き合い'にいい顔をしてくれません。そんな彼は、向こうでエリートとされる大学を卒業し、中国語・広東語はもちろんのこと、英語はネイティブ並みにしゃべれますし、日本語は１級試験を合格しています。また、日本で研究をするために春から留学予定で、将来はこちらでの就職も考えています。両親は直接会っておりますし、彼を'わるい人間'とは思っていないと思います・・・

来週、彼の元（某アジア圏）に遊びに行くことになっています。１週間ほどですが、そのうち、２～３日は、彼のご両親のところにもホームステイのようなかたちで泊めていただく予定です。向こうの両親は、こちらの両親と違ってオープンな家庭です。

そのことを両親に話したところ、特に父親から、大反対されてしまいました。'行くな'と言われています。（けれども、父は私には直接言わずに、近くにいる母にひどく当たるようにして言っているらしいのです・・・）このようなことは、以前にも何度かあり、彼との'旅行’の二文字で、怒り心頭です…

学生という身分もありまだ結婚は現実的には考えられませんが、彼のことは尊敬できるし、'好き'なのです。けれども、母から以前に言われた'一線は越えてはならないわよ…'という言葉が時々胸に突き刺さり…そして、言葉にはならない父の気持ちで’ちくり・・・’と胸が痛み、自分をやるせなく感じます・・・

けれども、今回、航空券も手配してしまっていて、予定も進んでいます・・・

このような状況の中で、どう対応したら今後のお付き合いをうまく収めることができるでしょうか・・・？また、どう対処していけば、私は父と彼との関係をバランスをとることができるのでしょうか・・・？

本当に悩んでおります…
みなさんの知恵をどうぞ私にお貸し下さいm(＿)m

回答No.1

mat983 · ベストアンサー

お父さんは外国人と付き合うのが面白いわけがありません。
日本での就職も不透明で、結婚という自体に発展すれば、
目の中に入れても痛くない娘と会えなくなる不安もあります。

ここは、「一線は越えてはならないわよ」とのお母さんの言葉を
強く心に持つ事です。
ご両親にそれは「絶対にないと」固く約束し
安心させるしかありません。
結婚するまではです。
それ以外は通じません。

唯一、バランスが取れる方法で、全てはあなた次第です。

お礼

お世話様になります。お返事遅くなり、大変失礼いたしました。

結局、皆様のご意見を戴く中で、私自身考えましたが、
この件の旅行はキャンセルし、両親と彼にもきちんと理由を含めその旨を告げました。両親、特に父はほっとした様子でした＾＾*

mat983さんの
『唯一、バランスが取れる方法で、全てはあなた次第です。』
という最後のお言葉は、私の中でとても深く沁みました。
どうもありがとうございました*＾＾*。

回答No.4

EAST435

某国だからということで反対しているのも多少はあるのかとは思いますけど、それ以上に全てが「つもり」であり「確信」ではないから反対なさっていると思うんです。

日本で住むつもり。
日本で就職するつもり。
あなたと結婚するつもり。

凄く大切なところで確信が持てないのですから、これは普通のご両親なら反対（または良い顔しない）のは当たり前だと思いますよ。
全てが不透明なので心配なのは当たり前だと思います。
更に、ただでさえ日本人ではないのですからご両親が心配することも当たり前ですよ。

このことを改善さえすればどうにかなるような気もします。
ようするに、彼がこっちで実際に就職するとか、帰化するとか（これは言い過ぎだとは思いますが）、それくらいのことをしないとご両親は許してはくれないと思います。
対処の方法ですが、やはり彼自身がお父様を確信させるくらいの行動をしないとないと難しいと思います。

彼がちゃんと行動で示せるのであればいつかご両親も賛成してくださると思います。
ただ、彼が中途半端に先延ばしするようなら不信感が募るだけでしょうし、先延ばしするだけご両親の不信感もどんどん色濃くなっていくと思います。

旅行に関してですが、そんなのは当たり前でしょうね。
日本人同士で国内の旅行でも反対されるのが普通ですよ？
その国に行き、更には相手の家で何泊かするなんて心配するのも当たり前ですよ。

あなたにとって大切なお父様なんです。
ちゃんとお2人（彼とあなた）で話し合って行動で示すべきです。
じゃないと反対されるのは当たり前ですよ。
同じ国籍同士で結婚するのとは訳が違うんですから人一倍頑張らないと。

お礼

お返事遅くなり、大変失礼いたしました。
皆様のご意見を戴きまして、結局　旅行はキャンセルいたしました。

>>ちゃんと行動で示せるのであればいつかご両親も賛成してくださると思います。

この言葉を胸に刻んで、日々お互いに努力して行こうと思います。
的確なアドバイス、どうもありがとうございました*＾＾*

回答No.3

toturenzu

大学生になって数年ですから、
"仲がぎこちなくなってしまいました…"
この理由を知っておいて困る事でも無いでしょうし、薄々感じてらっしゃるとも思います。
お父様、寂しいんでしょうね。焼きもちとも言いますね。
親子なのに？と驚かれますか。
親子であっても異性の子供に対しては並々ならぬ思いがあるようです。
残念ながらわたしは娘しかいないので、経験からはお話できないのですが、普段冷静な友人が、こと息子の話になると目の色が変わる、息子に彼女ができて云々の話で、何やら恋人を盗られたように訴える身近な人。
娘の結婚式の1カ月前から枕を涙で濡らす父親…。
キリがないくらい聞きます。

いずれにしても可愛いからこそ、心配で、自由にさせてやりたい反面、結果によっては娘が悲しんだり苦労したりなどありはしないかの老婆心。
裏腹だからこそ、質問者様に正面切って言い出せないと思います。
単に妬いてる父親に思われたくないから、です。

今回のご相談では、旅行は決定事項なので、安心させる策を考えるだけです。
できる限り電話します。
一時間おきでも30分おきでも結構です。
親が『もういいから』と言うまで連絡しましょう。
相手の方のご実家の写真を撮りましょう。
どんな所に住んでいて、どんな生活なのか知れば不安材料は減ります。

わたしが質問者様の立場なら、1人では行きません。
もし行くなら同性の友人を2-3人連れていきます。
はるか昔の過去話で恐縮ですが、旅行に行くと言えば、親は快く送り出してくれました。
「キチンとしてるから、安心していってらっしゃいが言える。」
もちろん、親が心配するような状況に決してならないように、常に正々堂々としていられるように慎重に行動しました。
学生でいられる間だけでも、ご両親に従ってはいかがですか？
良い子でいろと言うのでは無いです。
質問者様も立派な大人だと思うから、ご両親が安心できる嘘くらいつきましょう。
ただし嘘をつくなら、必ず自己責任でカバーできる範囲に限ります。

実は読んでいて違和感がありました。
学生なら、もっとはぢけて遊んでいたっていいのに、この将来ピッチリ決まりました感は何だろうと思ったのです。
多分、お相手の方はかなり年上ですよね。
そして質問者様は失礼ながら、かなりの世間知らずのお嬢さんです。
良いんですよ、若くてご結婚されても。
でもこのまま一気に結婚しなきゃならない様な、この焦燥感は腑に落ちません。
実際、学生から就職してからが本当の自由です。
親の枷からはずれて自由と責任を知ってから、自己判断で彼の地に行かれても決して遅くは無いはずです。
彼の人生は良しとして、質問者様はいかに生きるつもりですか？
今の状況では親の傘の下から彼の傘の下に移動するだけに見えてしまうのです。

お礼

お返事遅くなり、大変失礼いたしました。
皆様からの客観的なご意見を戴きまして、結局、旅行は見送りとしました。

oturenzuさんのコメント、うなずけるところばかりでした。
特に、
>>いずれにしても可愛いからこそ、心配で、自由にさせてやりたい反面、結果によっては娘が悲しんだり苦労したりなどありはしないかの老婆心。裏腹だからこそ、質問者様に正面切って言い出せないと思います。単に妬いてる父親に思われたくないから、です。
なんだか切ないですね…>＿<*

>>良いんですよ、若くてご結婚されても。
ただ、現時点では、お互いに学生同士（相手は少し年上）ですので、経済的な自立ができるまで結婚はお預けです＾＾が、

いつか、精神的にも経済的にも自立し、
自分たちだけでなく、家族を幸せにできるような結婚をしたいと思っております。

大変勉強になるアドバイスどうもありがとうございました*＾＾*

回答No.2

lirakko3g

彼氏とお父様は直接お会いになったことがあるのですよね？
彼氏の口から質問者さんとの将来のことを（結婚というニュアンスで）考えている、というような話はお父様にしていないのでしょうか？

結婚するつもりもあるかどうかわからない男性と海外旅行に行く、というのが腑に落ちないのではないでしょうか。
結婚を前提としてお嬢さんと付き合っていますので旅行に行かせてください、向こうの家族に紹介したいので、と彼氏が言えば良いのでは？
もしお二人とも「結婚はまだ考えられない」状態なら、海外まで旅行に行くべきではないように思います。
ご自分の家族を悲しませたくないなら、たとえ日程が迫っていても、キャンセルすべきだと思いますが。

文面を読む限り、質問者さんも彼氏のことを「尊敬できるいい人」とは思っていても、まだ結婚までは心が決まっていないように思えます。
お父様にとっても彼氏を「いい青年だ」と思うのと、娘を預けてもいいかどうかは別問題だと思うのです。
いつか心から結婚したい恋人ができたら、二人でお父様を説得しましょう。
娘の幸せを願わない父親はいませんから、自分が寂しい思いをしても質問者さんが彼のものになることを許す思いますよ。
（私も一人娘でものすごくパパっ子でしたが、離婚経験のある人と結婚しました。
彼を初めて紹介したときはどういう反応をされるか心配でしたが、彼が結婚を前提に付き合っていると言ってくれたので安心したみたいです。
彼の人柄も気に入ってくれたのだと思いますが。）

お礼

お世話様になります。お返事遅くなり、大変失礼いたしました。

『結婚するつもりもあるかどうかわからない男性と海外旅行に行く、というのが腑に落ちないのではないでしょうか。』
やはりこの点も大きかったと思います。

すてきなご経験談とともにアドバイスどうもありがとうございました*＾＾*