異母姉妹

質問

私は今18才の高３なのですが、昨日私に異母姉妹がいることを知りました。

詳しく書くと、私の両親は小６のときに離婚してそれ以来母子家庭で育ちました。それでも父とは毎月１回は会っていたのですが、２年程前に仕事の関係で父は父の実家のそばに転勤することになって、それ以後は電話などのみで会う機会はありませんでした。そして私が知らない間に(１年半程前に)父は再婚をして去年の１１月に女の子が生まれたらしいです。でも、父も祖父母も私が受験生だったので隠していたらしいのですが、今回受験に失敗してしまい最近浪人することが決まったので(泣)父が教えてくれました。

そこで私の質問は、父の今の奥さんは私がその子によく会いに行ったら嫌に思うかどうかということです。

と言うのも、私は父からその事を聞いた時は、今まで一人っ子で兄弟が欲しいと思っていたからすごく嬉しくて“年は１８才離れているけど妹(XXのうちの片方のXは共通だし(笑)、父いわく私にそっくりらしい！)だからその子と一緒にどっか行ったり相談しあったりすごく仲良くしたいなあ”って思います。また、父や祖母は“その奥さんには私のことを良く話しているからその奥さんも私のことをすごく良く思ってくれてるよ”って言います。ただ、私は当然まだその奥さんには会ったことがないので、その奥さんの立場からすれば前妻の子供にあまり来て欲しくないんじゃないかと不安です。きっと父や祖母も私に気遣って誇張して良く言ってるだけだと思います．．。また父が今の奥さんにどこまで私や私の母のことを言っているのかも、父が母に私の養育費を私の大学卒業まで払い続けることを今の奥さんがどう思っているかも分かりません。

来年は大学受験が終わったら、(受験前は行けなかったけど)毎年行ってた祖父母のいる父の実家に行くのできっと父とも会うと思います。その時にその子と奥さんにもできたら会いたいけど、その奥さんが嫌がってたらショックです。その奥さんの立場の気持ちを教えてもらえたらうれしいです。できるだけ多くの人の意見が聞きたいです。

拙い長文でごめんなさい。(＞_＜)

回答No.4

prezzemolo · ベストアンサー

３７歳、女です。Amy　loveさんの質問を読んで私は感激しました。
異母姉妹に会いたい・仲良くしたいなんて思える貴方の心に「この人はあるがままに素直に受け止められる心の広い人。私よりよっぽど自立している人だな。きっと両親（たとえめったに父親に会えなくても）に大切に育てられた人なんだと思いましたよ。

私達日本人って、ものすごく今までの事を無かったことにするのが得意だと思います。（白紙の戻すって言葉があるくらいだし）例えば離婚して再婚した場合、最初の結婚を無かった事として新しく生きていく。たとえ子供がいても２度と前夫に会わせない人もいますし。（色々理由があってのことですが）
前の家族と、新しい家族を複合して新しい家族の形を作れない（作らない？）人が多いのが事実だと思います。
後、もの凄く世間体を気にして生きてます。
もし、お父さんの今の奥さんが心の中では貴方と仲良くしたいと思っていても、近所にあれこれ聞かれるのが嫌だなと思っていれば、避けざる終えない行動をとってしまうかもしれませんし。
それそれ程に世間ってうるさいですよ～。暇な人は他人の家の問題に目をキラキラさせて暇つぶしして生きてる人いますから。
世間の目に負けずに、貴方は貴方のやり方で新しい家族を大切に生きていって欲しいと思います。

まず最初に貴方の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか
「ずっと一人っ子で姉妹が欲しいなと思ってました。、妹が出来てとてもうれしいです。」と。
きっとお父さんもびっくりされるでしょう。だって貴方が姉妹が欲しかった気持ちは知らなかったでしょうから。今何ヶ月のあかちゃんか分かりませんが、メーッセージと一緒に絵本でも贈ってみたらどうですか？赤ちゃん用の絵本はかわいいのがいっぱいあります。音の出る絵本もありますよ。

今の気持ちを素直に伝えれば相手にもきっと伝わります。
がんばってください！

参考になればいいのですが、岩波新書「フランスの家族事情」浅野素女著の本の中に貴方に近い内容のことが書いてあります。第六章　複合家族です。機会があったら読んでみて欲しいなと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます♪♪

それに、なんだかすごく褒めてくださってありがとうございます。(^－^
ふつうは自分に異母姉妹がいると知ったらショックを受けるかもしれませんが、私はちょっと能天気なのか単純に“妹ができた！”って喜んじゃって。(笑

父にも祖母にも私の嬉しいって気持ちを伝えたら、やっぱりすごくびっくりしてたし私が気を遣ってると思ったみたいです。
今、妹は大体４ヶ月くらいなので、父に聞いて大丈夫そうだったらその子に何か買ってあげたいです☆

確かに世間は広いのでいじわるな人も当然いますよね。色々とこれから何か言われることもあるとは思いますが、妹とはたとえお母さんが違っても姉妹であることは変わらないので世間に負けずにがんばります！

prezzemoloさんのおっしゃる通り、私の今の気持ちをもう一度素直に伝えてみようと思います♪

その本は知らなかったので、ぜひ読んでみます。教えてくださってありがとうございました☆

回答No.3

zabonn2

その奥さんの器がどれだけ大きいか？が問題です！普通で考えるなら、貴方が頻繁に来るという事は貴方の母親とも交流が有ると考え、あまり良い気分とは言えないでしょう！とにかく貴方が本当に会いたいと考えるならば父親に相談して、その機会を作ってもらう事から始めるしかないです！そして又、そうなった場合の母親の気持ちも考慮する必要が有ります！全ては関連して未来を創る事を貴方に伝えます！

お礼

アドバイスありがとうございます♪

おっしゃる通り、その奥さんがどのような人なのかにもよりますよね。とりあえず、父にもっと相談するなど、私も自分なりに努力してみようと思います。
私の母のことも含めてまだ問題はたくさんあると思いますが、先のことも考えつつ対処していけるようがんばります☆

回答No.2

noname#77585

#1様、お礼分含め拝見しました。

異母姉妹・という事ですので、とても気を遣われていますね・・お察しします
皆さんの許可が下りてる様ですし、先方の都合の悪くない時に、会いにいかれてはいかがでしょうか？
実際に妹さんに会ったら可愛いことでしょう^^
でも、その場の雰囲気で、特に妹さんのママ＝後妻さんが、言葉とは裏腹に空気が怪しかったら・・残念ですが、しょっちゅう会うことはムリなのでしょう。
毎年顔を出すオジイチャン宅への帰省にあわせて連れてきてもらう・またはその時だけはあわせてもらえるよう頼むしかないかもしれません。

・・しかし、大人の事情ばかりを優先では悲しいですよね・・・。
質問者様が妹さんを可愛がり、妹さんがなついてくれればママは悪い気がしないものです。（と思います）
妹さんの方から。お姉ちゃんに会いたい！といわれるほどの優しいステキなお姉さんになってくださいね^^
言葉を話すのは、まだ先でしょうが・・別れの時におお泣きでもしてくれると、離れがたいんだって気持ちがよく伝わります。
ママさんの気持ちが優先になってしまうのでしょうが、仲良い姉妹になられますよう☆

ただ、質問者様のお母様にしてみますと、妹さんに会いに行き、とても楽しく過ごして帰宅なさると、複雑なお気持ちかもしれませんね・・。
しかし、この環境は貴方が招いたわけではありませんので、状況を見ながら・・妹は妹なんですから。
また、お父様の新しい家庭の雰囲気がとても好ましい時に、質問者様が寂しいお気持ちになるのかもしれません・・。
こればかりは、実際に体験しないと分からない事です。
自分の気持ちがシンドくないのなら、妹さんへの面会？を楽しまれますよう。
辛いなら続かないことでしょう。その時は、その子が少し大きくなってから、テーマパークなどへ出かけ楽しく過ごす時間だって持てるでしょうし、急がなくても良いと思います。

・・とウダウダ書き足してしまい、ごめんなさい。
会いたいのは自然な感情です。妹さんが誕生されて良かったですね^^
特に妹の立場からみると、年頃になり色々な経験の中でお姉さんの存在はとても心強く、相談しても頼りになり信頼できます。
良い関係が築けますようお祈り申し上げます☆

お礼

色々とアドバイスありがとうございます♪♪

確かに最初は、今の奥さんの気持ち次第では妹に会えるのは祖父母の家でのみということになるかもしれません。

でも仮に父とその奥さんの家で会えることになって、もしその家庭の雰囲気が良くても私は嫌な気持ちには全然ならないので大丈夫です☆
むしろ、私の両親の結婚生活は最悪で母は父に殴られて顔にあざができるわ(!)父は母に刺されかかるわ(!)壮絶なけんかを私の前でしていてつらかったので、私は今の奥さんと妹にはこのような経験を絶対してほしくないから本当に幸せな家庭を築いてほしいです。
それよりも、もし離婚してしまったら本当に妹と会えなくなるかもしれないから、絶対離婚しないで～と思ってます。(＞_＜;

また、私の母はやはりいきなりの事だったので動揺しているようです。母と話していると、どうやら母には妹よりも自分の子(私)の方が優れていて欲しいというライバル心みたいなのが少しあるようです。でも、来年きちんと私が大学に合格したら少し良くなるかもしれません。(^－^;

回答者様がおっしゃる通り、妹ももっと大きくなって自分自身で物事を考えられるようになったら本当に自由に妹と交流できると思います。その時まで、妹にとって頼りがいのある姉になれるよう、長い目で見つつがんばろうと思います♪

回答No.1

thirtytwo

はじめまして、こんにちわ。

質問者様はお若いのにもかかわらず、とてもしっかりした意見をお持ちで、周りの方々への配慮や心配りがとてもよくできた方でらっしゃいますね。とてもすばらしく思います。

ご質問の回答になるかどうかはわかりませんが、よろしかったら参考になさってください。

・ご質問者様とお父様は、お父様が引っ越されるまで定期的に会っていた
・引っ越されてからも電話をしている
・お父様も現在の奥様に質問者様の事をよく話している

この点から考えても、現在の奥様は質問者様に対してとても良く理解してくださってると思いますよ？憶測ですが…。

もし新しく生まれた妹さんに定期的に会いたいのであれば、お父様にお願いして電話でその奥様とお話されてみてはどうですか？そして正直なお気持ちを話してみてはどうですか？
姉妹が居なかったからとても会いたい、でも会いに行くとそちらの家族の邪魔をするようで悪い、もし気にしないのであれば会いに行ってもいいか？等、お話になってみるのもひとつの手ではないかと思います。
奥様も大人でしょうから、もしあまり良く思わなくても頭ごなしに否定することは無いと思いますし、反対に快諾してくれるかもしれませんし。
それだけ周りをしっかり見れているご質問者様なので、ちょっとした雰囲気を声からでも感じ取れるのではないでしょうか。

そしてもしそれがOKになったら、今ご一緒に生活されているお母様にもちゃんと伝えたほうがいいかもしれませんね。
あまりお母様の事に関しては付言されていなかったのでわかりませんが、もしかしたらその事に関して良く思わないかもしれませんものね…。

色々な点で憶測で発言してしまい、失礼な事も書いたかもしれません。
もし嫌な思いをされたら申し訳ないです。

うまくいくといいですね。

お礼

こんにちわ♪色々とアドバイスありがとうございます！

確かに私はよく周りの人の気持ちを深く考えてしまうところがあるので、それが良い方向に転がることもあれば悪い方向に行くこともあります。(^－^;

おっしゃる通り、今の奥さんと直接話すのもひとつの手かもしれません。

また、母にはもうこの事は伝えてあるのですが、母曰く父に対してはやはり“ムカつく”らしい..と言うのも、両親の離婚原因は家庭内暴力など、９０％父に非があったからです。でも、生まれた子に関しては“今まで一人っ子だったから良かったね、会えたらいいね”と言ってくれます。

ただ、母がもうひとつ私によく言うのは、“その奥さんの立場からすればあなたのことを絶対良く思わないから、あまり会いに行かない方がいいよ。それに、お父さんも今は別の家庭があるから、今までよりも電話を控えなさい”ってことです。

母の言ってることが確かに正しいのかな？
社会常識にうとい私にとっては、こういう大人の人間関係(？)はよく分かりません。