彼がうちに引っ越してきます

質問

2ヶ月前、彼と知り合い、付き合うようになって、お互い30歳と29歳ということもあり、結婚は意識していると思います。
いつも一緒にいるので、家賃がもったいないという話になり、仕事の関係で引越しが予想されることも手伝って、転勤の前倒しでうちに彼が引っ越してくることになりました。同棲は一ヵ月のことだし親には言っていません。
ただ、このままでいいのかなって不安になります。
会話の中に結婚式や結婚したらどうするとか、こどもはどうしたいとか話は出てきますが、プロポーズは受けていません。
同棲は生半可な気持ちではないと言ってはいます。ただ今まで貯金をしていないので、結婚式をするお金を貯めたいとは言っていました。
彼の転勤の関係で、春からも一緒にいられるようであれば、一緒に住む場所を探そう（うちはちょっと狭い）と言ってくれます。そうなったら親にも会いに行かないとな・・と。
年齢的にも、彼を本当に好きになってしまったこともあって、この人と結婚したいなぁと思うけど、女の私からプロポーズするのも嫌だし、彼も自分がきちんと言いたい人だと思うので待ちたいとは思うのですが、このまま都合よく一緒にいるだけなのかなぁと不安です。
彼のタイプ的にも、私から詰め寄られるのはプライドが許さないかもしれません。

長くなって申し訳ありません。どうすれば、自然に彼の本音と私の本音を合わせられるのか・・教えてください。

回答No.9

hotomilk · ベストアンサー

最近結婚を前提に同棲を始めた者です。
色々不安な気持ちになるのはとってもよくわかります。
私の彼も貯金はほぼありませんよ～^-^;
でも、同棲の話が出たとき、挨拶に行かなきゃね。って言ってくれました。

別に付き合った日数は関係ないと思いますよ。
共に生活して相手の嫌な部分が見えるのは当然のことですし、質問者様も重々承知してることと思います。
彼の言うことを信じれば、お二人ともに結婚の意思があるので、
けじめという部分でも、皆さんおっしゃられてるように、お互いの親に挨拶を済ませて
いつ頃結婚予定で同棲をします。という報告をすると親も安心するはずです。

春に転勤の可能性が高いのですよね？
一緒にいられる範囲での転勤でしたら、新しい家で住むこと、親への挨拶を済ませることを話してみましょう。
真剣に結婚を考えてくれてる相手でしたら必ず応じてくれるはずです。

ということで、1ヶ月という中途半端な同棲は控えた方がいいかもしれませんね。
もう決定なのかな？！
ちなみに、今質問者さんが住まれてる場所は二人入居可能なんですか？
もし違う場合、大家さんに知られると追い出される可能性があるらしいですよ。
「同棲」で検索すると色々参考になると思います。

その辺のこともきっかけにして引っ越し・挨拶を済ませて無事に生活がスタートするといいですね。

回答No.8

a_jin

はじめまして。当方、女です。

＞春からも一緒にいられるようであれば、一緒に住む場所を探そう

この段階からにしたほうがいいと思います。
きちんと一緒に住むことを含め、親に挨拶させ、場所を探しましょう。
と提案すれば、おのずと彼の本音がわかるかもしれません。
いくら相手を好きであっても、将来結婚を考えているのなら、要所要所のけじめは必要です。
逆に、そのくらいできない男は信用なりませんよ。

回答No.7

sakuya999

この状態での同棲には反対です。

同棲＝何の保証も無い内縁の妻

と考えて間違いないと思っています。

・家事はついつい「彼のため」という感情から、「始めは半々」と言っても気が付けば、全て女の仕事に。

・Hし放題の上、「将来的には”いつか”結婚」との思いから
避妊が疎かに。結果慰謝料も貰えず女だけが負担を背負う結果に。

・同棲＝結婚後もこんな生活＝別に結婚しなくてもいいじゃん？という結果に。

・一ヶ月といえど、男が住めば「体臭など」が部屋に消せない残り香になります。うっかり両親が「寄っちゃったｖ」とか言って来た時には
彼の印象最悪。結婚の許可どころか信用ゼロむしろマーイ♪状態。

などなど、男の「同棲は生半可な気持ちではないと言ってはいます。」
という言葉は、あまり当てになりません。
というか、大体常套句ですｗ
なので、「本気で生半可な気持ちで無いならまず挨拶！」と
強く出ましょう。
お互い若くないのですから、「生半可な気持ち」でないなら
進んで、彼氏が挨拶に行くはずです。というか、行かなかったら
女性への認識や常識疑います。

何も「詰め寄る」必要はありません。
極自然に、「同棲の前に両親に挨拶してね。」と言えば
３０歳の健全な結婚を考えた男性なら、「理解して」行動できます。
それで、プライド傷つくとか言いよどむようなら
同棲は、「今まで愛情注いできて信用してくれている両親と自分の為にも」止める事をお勧めします。

守るべきは、「彼のプライド」より「真っ当に育て上げた！と信じている両親からの信頼」です。

回答No.6

gohannannisiyo

同棲前に親に紹介してしまいましょう。
親に会えば彼も何か言わざるを得ないでしょう。
（質問者さんが親に根回しして、彼に今後どうするつもりか聞いてもらってもいいですし。）

「よく考えたんだけど、やっぱり一緒に暮らす前にうちの親に会ってもらえないかな。」
彼にそう言ってみてください。
もし彼が会うのを渋るようなら、同棲はやめておきましょう。

年齢的に、同棲は慎重になさった方がいいと思います。
結婚もしないままずるずる一緒に暮らしているうちに年だけ取ってしまった・・・なんてことにならないように。

回答No.5

kigurumi

知り合って２ヶ月では、いいところしかまだ見えないし、悪いところもいいところだと都合よく捉えることができる時期なので、盲目の状態で引越ししてこられて、だんだん相手の素性が見えてきて、イヤになった場合　どうします？

相手はそのまま家賃も払わず食費も払わず、居候し続けるかもしれない。
出て行けといっても、行くところが無いと、出ていかないかもしれない。
なにより、あなたのところにいさえすれば、稼いだ分全て今まで通り仕えるわけですから、養ってもらう人がいれば、出ていけといっても、「そんなこといわないでさぁ　おかあさん」って出ていかないかもしれない。

１ヶ月の家賃すらもったいないと考えるその経済力の無さ。
大学生ならわかりますが、３０でしょ？
いい年した大人なのに、なんんでしょそれ。信じられません。
すごすぎます。
それでは妻どころか子供すら養える経済感覚なわけですよね。

１月の家賃代がもったいないくらいの経済力の人を婿にもらうんですか？
今後かなりキツイですよね。
このままだと、さらに甘えはひどくなるような気がします。

あなたが主な働き手として子供を背負いながら、髪振り乱して働かない亭主に「いいよの　いいのよ　あなたはゆっくり酒でも飲んでいてね。　私が稼いで養ってあげるから　愛しているわ」って一生言い続けられます？

もうちょっと冷静になってはどうでしょうか？
軽はずみな行為の結果、とんでもないものを背負ってしまうかもれないですよ。
金銭感覚ゼロ男を養いたいというのが、あなたの楽しみなら止めませんが。

回答No.4

Wasavy29

親からしてみれば、たとえ1ヶ月とは言え結婚前の男女が同棲をするなら先に報告をして欲しい所でしょう。
まして、貴方が結婚を考えているなら尚更です。

まずはご両親に相談されてはいかがですか？
多分、「じゃあ同棲前に、一度彼氏を連れて挨拶に来なさい。」って言われると思いますよ。
そういった事にスジを通しておかないと、なぁなぁになってしまいそうですし。

彼が
>同棲は生半可な気持ちではないと言ってはいます。
なら、両親に会ってご挨拶くらいはやってくれると思うのですが…

回答No.3

madmax4

一緒に暮らせば欠点も見えてくるよ
その後結婚の話でもいいと思うよ

回答No.2

irie-mee

同棲＝結婚ではないと思います。
一緒に生活して、相手を見極めることもできます。
まして出会って2か月。
そんなに結婚を焦る必要はないのでは？？
同棲するのだから、ゆっくり話し合っていけばいいと思いますけど＾＾

回答No.1

KappNets

同棲はやりですが、あなたの場合、出来れば結婚の約束をきちんとして貰い、ご両親にも了解を得てからにしたらよいと思います。

プロポーズも受けていないということは結婚はまだ幻だということです。付き合いの日も浅いし、何時２人の関係を解消されてもよい覚悟でなければ２人だけの内密な同棲は大きなリスクを伴います。「生半可な気持ちではない」という表現は大して役には立ちません。