Ｈに関して男性の心理を教えてください。

質問

主人ですが、私がＨを断ると怒ってしまいます。
理由を聞いたところ「相手（妻）がいるのにＨできないのが辛い。期待が大きい分断られると『何で?!』という気持ちになり怒ってしまう。」とのことでした。

３年前に別れた、同棲していた前の彼女とは１年位Ｈをしなかったそうです。
彼女が、もうそういうことはしたくないと言い出し、我慢していたそうです。
彼女の時は我慢していたのに、どうして私の為には我慢できないのと聞くと「好きな気持ちが大きいから。」と言います。
しかし私は現在妊娠中で、安定期ではありますがやはり不安だからという理由があります。（主人は安定期だからしてもいいと思っています。）
彼女は、ただしたくないだけだったのに。

また結婚しているのと同棲しているのでは違うんだと言います。
「同棲はただ付き合っているだけだからいつもＨできるとは限らない」と
「結婚しているからいつもＨをする相手」という意識があるようです。
私には一緒に住んでいて同じベッドで寝ることには変わりない、ただ法的に婚姻関係であるだけだと思えます。

彼女に断られて自己処理をしていたそうですが、もし私が一切Ｈをしないと言い出だしても自己処理は絶対しないと言います。
それもよくわかりません・・・。

主人の愛は感じますがどうしても理解できません。
一般的には『本気の女性に拒まれても彼女の気持ちを優先したいから我慢できる』『遊び相手に断られると腹が立つ』と言いますよね？

Ｈしたくないわけではありませんが、大事にされてないんだろうかと思うと苦しいです。それなら不安な気持ちを抑えて主人に答えることはないのかな、と思います。

こういう男性の心理が分かる方教えてください。よろしくお願いします。

回答No.3

Tom-3 · ベストアンサー

うーん。分かるような気もします。
(怒ってしまうっていうのには賛同できませんが…。)
>彼女の時は我慢していたのに、どうして私の為には我慢できないのと聞くと「好きな気持ちが大きいから。」と言います。
とありますが、
多分、１年間Ｈしないで我慢できた彼女の場合は
「そういう関係を求めるつもりもなくなる位に冷めていた。」
ということじゃないでしょうか。

逆に、ご主人はorinasiさんの事を愛しているんだと思います。
そして、orinasiさんからも愛されたいと思ってるんだと感じます。
(多分照れがあってそこまでは言えないだけじゃないでしょうか？)

愛しているし、愛されたいと思っているため自分(ご主人)が「Ｈをしたい。」と思ったときは
orinasiさんもそう思ってくれてるはず。って思ってるんだと思います。

私にも３年以上付き合っている彼女が居ますが、やっぱりＨに誘った時に断られたら寂しくなってしまいます。

これはＨだけに限定されたことじゃないと思いますよ。
もしかしたら、付き合っている頃のご主人が
「逢いたい」って言ってきた時にorinasiさんが断ったらすごく残念そうにしてませんでした？

後、
>一般的には『本気の女性に拒まれても彼女の気持ちを優先したいから我慢できる』『遊び相手に断られると腹が立つ』と言いますよね？

ってありますが…これは解釈の違いだと思います。
>『本気の女性に拒まれても彼女の気持ちを優先したいから我慢できる』
　これは多分結婚する前の事だと思います。
　結婚したい。ずっと一緒に居たいと願っている頃は嫌われたくないから
　意見の相違があっても彼女に合わせてるというか…。
　しかし、男性の場合は結婚した後はずっと一緒に居れるっていう甘えがでてくるんだと思います。

>『遊び相手に断られると腹が立つ』
　というのは単純に遊び相手。。。ってことですよね。
　結婚とか好き嫌いとかの範疇外です。
　例えば、電話で「今度、遊びに行こう。」って誘ったときに断られたとしますよね？
　多分、電話では「ならいいや。またな。」みたいにちょっと冷めた感じになって
　電話を切ってから「断るってさ！」と怒り出す場合と
　「遊び相手」と「自分」の立場を「遊び相手」＜「自分」と思っている。
　つまり、「自分」の方が上の立場と思ってる驕りから出てくる怒りなんじゃないでしょうか？

結論を言うとorinasiさんが愛されてない。大事にされてないという事は全然ないと思いますよ。
子どもはお腹の中からでも両親の愛情を感じているといいます。あまり精神に負担をかけないようにするべきだと思います。

また、誘われた時ではなくて普通(テレビ見てる時とか)の時になんでＨを断っているのかを(というか今はできない理由)
を話合うといいと思います。
妊娠してるときって精神的に不安定になりがちだといいます。
だからこそ、ご主人の協力が今まで以上に必要だと思いますよ。
それでは頑張って元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても納得できました。
そしてとても温かいご回答で、読んでいたら涙が出てきてしまいました。やはり精神不安定気味ですね＾＾；
Tom-3さんにご回答頂けてよかったです。ありがとうございました。

回答No.8

goofan1111

ご主人はあなたのこと心から愛していますよ。男には爆発的に性欲を吐き出したくなる衝動があります。今このとき。みたいな。それをストレートにあなたに求めているとすれば、あなたに甘えているに過ぎません。素直に自分の欲するところをあなたに伝えているんです。乳飲み子がおっぱい欲しがるのと一緒です。あなたの不安な気持ちも分かります。安定期とはいえ、流産なんかしたくありませんもんね。でも、ご主人は安定期という安全基準があったから、気兼ねなくあなたを求めたと思いますよ。夫婦は労（いた）わりあい、補い合ってこそ夫婦です。できるだけお互い未熟なところはカバーしあって、夫の愛に応えてあげてください。もし、体調等の不良で応じられない時は、怒らないで笑顔で理由を伝えて下さい。ご主人は我慢どころかあなたの体調を心配してくれるでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
性欲を吐き出したくなる衝動があるんですね。
主人の怒る気持ちが分かった気がします。

回答No.7

nero-n

No4です。

なるほど、俺の考えは少し違っていましたね！

だけれど、愛情表現と、我慢はやはり一緒ではないと思います。

ただし、あなたの言うように、ご主人の理解っていうのも、相互の存在を必要としている以上は大事ですね！(笑)

妊娠中の行為について、確かに不安はありますよね！

だけれど、最中にお腹が張ってきたりしない限りは大丈夫だそうです。

だけれど、あなたの精神状態が最も子供に影響を与えやすいのは事実です。

そう考えると、あなたの気が向かない時は、その事をご主人さんに理解をして貰う事です。

あなたが拒否し、それでご主人が気分を害せば、それはそれで、あなたには小さなストレスになるでしょうし。。。。

ゆっくり話し合って、ご主人さんの理解を得る事が大事ですね！

それと、妊娠中の行為は、ゴムは必需品です。
精子が漏れたりすると、病気になるそうです。

だけれど、5回に一度の拒否で怒るのは、少しご主人さんの人間性を疑いますね。。。。。

もしかして、毎晩って事はないでしょうね！！

愛しているから我慢が出来るのではなく、夫婦だからこそ、互いに理解し合う事が大事なのだと思います。

互いに互いの存在を必要とし、必要とされる事を喜びに感じる事が出来るなら、それが一番素晴らしい事だと思います。

『必要とし、必要とされる事。』　これこそが、パートナーシップだと思います。

お礼

再度ご回答ありがとうございます。
他の方からもご意見頂きましたが、男性ってその人を愛しているとか大事に思っているとかは別で、そんなにＨしたいものなのですね。
私は主人に断られても「そうか、今日はしたくないんだ」としか思わないので、男性の気持ちが分かってよかったです。
＞愛情表現と、我慢はやはり一緒ではないと思います。
確かにそうですね。

回答No.6

tetu316

♂既婚３６歳３人の子持ち

私も同じ経験しました。
妻が妊娠を口実にして、スキンシップを拒否するから旦那がムキになっているのだと思います。

ちなみ同棲相手の拒絶と、今回の拒絶は意味が違う。

同棲相手は、性行為そのものが精神的に苦痛であるのでいつかその気になるまで気長に待つ必要がある。
しかし、妊娠中はできないわけではないので、妻がその気になれないから嫌だと言っている。
妊娠中というのは女性にとって子供を自分の中に宿し一体化していて
常に子供と一体化しているこれ以上無いコミュニケーションをしている時期なのだともう。
この時期に性行為を拒否されるのは、旦那にとって子供に妻を寝取られた気分になるんです。（実際にそんなこと言えば、大人げないから妻にはいえませんけどね）
妻の場合は、

＞理由を聞いたところ「相手（妻）がいるのにＨできないのが辛い。期待が大きい分断られると『何で?!』という気持ちになり怒ってしまう。

性欲も有るけど、一番は征服欲
自分が欲した時に、常に受け入れてくれる存在が居てくれる幸せ
妻が存在しているのに、自分の欲求を無視して自分の心境を優先する妻の心根に腹が立つんですよね。

エッチして挿入することが目的と言うよりも、気持ちが満たされることが目的なのですから
おなかの子供が心配で、挿入は恐いなら足の無駄毛処理して絡み合ったり、手で処理したり、無理ない体勢で口で処理することもできる。
実際の行為の注意点はＮＯ４さんが指摘しているので割愛しますが
できることは有るのです。
膨らんできたお腹を裸で直接感じて、乳腺で張ってきた乳房に触れることで父親になることを自分自身認識していくんです。
挿入は不安かもしれませんが、愛撫しているうちに妻だってその気になるでしょう？
それでも、不安があって嫌だと言うのならば男だって挿入は諦めます。
大事なのはスキンシップ
妊婦でもできる形で夫婦のスキンシップを考えないで妻の気持ちだけを主張して拒否をするから、旦那は自分を大事にされていないのではと不安になるのです。

＞一般的には『本気の女性に拒まれても彼女の気持ちを優先したいから我慢できる』

大間違いです。本気の女性に拒まれたら嫌われたくないから我慢すると言うのが正解です。
彼女の気持ちを優先したいと言うのは、見栄を張った綺麗ごとです。
今回の場合は、妻でありパートナーとして将来を過ごすことを約束している間柄ですから、自分の我が儘を通しても許される間柄でしょ？
そんなことで、関係が壊れない自信があるから甘えられる。

＞『遊び相手に断られると腹が立つ』と言いますよね？

Ｈできなきゃ遊び相手の意味がないですから

旦那の気持ちは判らないけど少なくとも私だったら、
はだかでいちゃいちゃして、挿入が恐いなら手でいかせたり、軽く口でする。妻がその気になる様に努力して妻の様子を見る。
軽く挿入してみて、恐いなと感じればお「お腹張ってる！」といえば、父親なら確実にとまりますよ

お互いに自分の主張ばっかりを押し通そうとしないで折り合いをつけるのが夫婦生活でしょ？

身重の妻が、夫の為にできる範囲で相手をしてくれること、夫を求めてくれることが嬉しいのです。

それが義務感だと感じられたら、気持ちが冷めちゃいます。

大切なのは、旦那が拒絶されていると感じさせないこと

妻が旦那の気持ちを無視して自分お気持ちだけで拒否する。
そんなことを繰り返せば、浮気されますよ。

実際ね、私は、それで上手く行かないで
「妻とはエッチはしない、そういう相手は外に求めます」と宣言したことがあります。
その後、浮気したかどうかは明言しませんが
妻に対して不満を抱いていれば、浮気しやすい状態であることはいうまでもありません。

不安な気持ちは当然ですよね
ならばできる範囲で、夫婦で譲り合い相談してスキンシップをはかることが大事

旦那だって、拒否されて自分自身が拒否されているような感覚になってしまい不安なんだよ。

自分だけが不安じゃないの
まして、一人目だと男は父親になる実感が無い。
スキンシップで妻が母親の体になっていくのを感じていくの
妊娠中にエッチをすれば、お腹が張ることもあります
それは、子供が自己主張していることでも有ります。
そういうことを経験して、父親になっていくんです。

母親は授かったと判った時から母親ですが
父親は、少しづつなって行くもんなんです。
だから、触れ合って実感させてください。
スキンシップのその延長にエッチはあるが
初めから、無しと言うことだと男だってその気になってモヤモヤしたくないからスキンシップもなくなってしまう。

これって子供のためにも良くないです。

一番大事なのは、不安にならないようにリラックスすることです。

抱きしめてもらって、安心感を貰う。
愛撫してもらってリラックスする。
それでその気になった旦那を挿入以外の方法で鎮める。
不安が解消されれば様子見て挑戦してみる。

最初から拒否するのはやめませんか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞最初から拒否するのはやめませんか？
毎回拒否してるわけではありません。５回に１回ほどです。
したくない理由は様々ですが、したくない日があるのは夫も妻もあって当然ですよね？
＞妻が旦那の気持ちを無視して自分の気持ちだけで拒否する。
夫は妻の気持ちを無視してもいいのですか？
＞今回の場合は、妻でありパートナーとして将来を過ごすことを約束している間柄ですから、自分の我が儘を通しても許される間柄でしょ？
そうでしょうか？

回答No.5

machidakai

怒るのはどうかと思いますけど。

男の性欲はほぼ排泄行為なので我慢してやってください。
（そういうと却って抵抗あるかもしれませんけど。）

相手が大事か大事でないかのレベルの問題じゃないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そういうことなら理解します＾＾；

回答No.4

nero-n

34歳既婚男です。

俺も2人娘が居るので、今のご主人さんと同じような境遇を経験しています。

ご主人は若いのかな？　
お子さんは、第一子目ですか？

俺もお恥ずかしい話、同じ状況で、どうするのかを悩んだ事がありました。

『妊娠したら、1年間どうするの？』って！(笑)

あなたは妊娠中で、お腹の赤ちゃんの事が心配で、行為を断っているという表現ですが、それに嘘は無いですか？

面倒だとか、思っているのでは？

安定期に入ると、普段通りにSEXは出来なくても、その行為自体をやってはいけない事は無いのです。

ネットで調べると詳しくでています。

『お腹に張りがある』『出血が発生した』　ってことになると、切迫流産の恐れもありますが、たとえ妊娠中でも、SEXというスキンシップは、母体にも新しい命にも、結果的に良いそうです。

ただし、深くとか、激しくとか、長く　は駄目だそうです。

浅く、優しく、短く。　が鉄則だそうです。

女性の多くは、性欲は溜まりませんが、男性の場合は溜まってしまいます。

以前の彼女を持ち出して、あなたがご主人さんに不振を抱くの自体、間違っていると思います。

前の彼女を持ち出すのは、あまりにもあなた自身のメリットを見出して、それを相手に押し付けているといっても過言ではありません。

もしも、旦那さんが、『前の彼女は○○してくれたのにお前はしない！』って言ってきたら、あなたは腹が立ちませんか？

きっと、その時は、『前の彼女と私は同じ事をしないといけないの？』　みたいに腹が立つと思います。

彼女には我慢したからって、あなたに対しても我慢をしなければならないというあなたの考えは、常識人であれば、あなたが少し間違っている事を指摘するでしょう。

夫婦になるという事は、パートナーシップに基くことです。

旦那さんの我慢は、確かに大事ですが、あなたも拒み続けるのは良くない事だと思います。

妊娠中のSEXをネット検索し、内容を良く理解して、旦那さんにも理解して貰うべきだと思います。

それか、妊娠中の浮気は認める事です。

互いに自分の気持ちを優先し過ぎているが為の悩みだと思います。

パートナーなのですから、相互の理解を得る努力をするべきですよ！

お礼

ご回答ありがとうございます。
ええと、nero-nさんがご想像されているのは少し違うかと思います。
妊娠中もＨできるのは知っていますし、実際しています。断るのは５回に１回位でしょうか。
でも、妊婦にしか分からないことですが、お腹の赤ちゃんのことが不安になるんです。
お腹の中で自分と違う人間がが動いていて、私にしかその子の安全を守ってやれない、大丈夫と言われても「本当に？」と思ったりするんです。
主人とＨするのは大好きですし気持ちにも答えたい、でも私の欲望の為にもしこの子を危険にさらしてしまったらどうしよう（大袈裟ですが）・・・と思うんですよね。

＞彼女には我慢したからって、あなたに対しても我慢をしなければならないというあなたの考えは、・・・
おっしゃる通りです。お恥ずかしいです。
私が思っているのは、我慢して欲しいというより、前の彼女より愛して欲しいんです。
だから我慢することが主人の愛情表現なら我慢して欲しい、というか・・・
分かりづらくてごめんなさい。

回答No.2

BC81

前の彼女とは、結局別れた訳ですよね。
理由はそれだけではなかったにしても、
一年間のセックスレスも別れに至った一因だったのでは？
同棲相手に拒まれ続け、自分で処理せざるをえなかった惨めな経験が、
ご主人の今の強情さにつながっているのではないでしょうか。

＞『本気の女性に拒まれても彼女の気持ちを優先したいから我慢できる』
は、この場合はちょっと違うと思います。
既に相思相愛であるはず相手から、理由も無く常に拒否されていたとして、
それでも相手をおもって我慢するのが「本気」というものなのでしょうか。
質問者様には「妊娠中」というもっともな理由がある訳ですが、
それでもご主人が納得しないのは、上に書いたように、
前の彼女との経験から、パートナーに拒否されることに対して
強い不安・不満を感じるためなのかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞前の彼女との経験から、パートナーに拒否されることに対して強い不安・不満を感じるためなのかもしれません。
なるほど。そうかもしれませんね。

回答No.1

dadaboda

う～ん、大事に思っていないのかなあ。でも、確かに
ムラムラしたときに断られると、男としてはがっくり
くるのは分かります。
でも、Hは決して男の欲望を満たすためだけにするもの
ではないので、そのあたりを夫さんにも分かってほし
いですよね。細やかな会話のやりとりや、愛情のとり
かわしがなければ、Hはただの肉体的反射になってし
まいます。
ただ、過去の同棲相手の件を引き合いに出すのは、
あまり賛成できません。それよりも、お互いがもっと
相手の方に向き合えるような、そんな会話を心がけて
ほしいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱりがっくりするんですね。
どうしても性が違うと理解できなくて・・・ありがとうございます。
＞過去の同棲相手の件を引き合いに出すのは、あまり賛成できません。
そうなのですが、どうしても気になってしまって、彼女の方が好きだったのかなと思います。