ご意見いただけますでしょうか？

質問

以前にもこちらで相談させていただきました。
その節はいろいろな回答を頂き、本当にありがとうございました。

夫ともに30歳。子どもはいません。
昨年夏に夫に離婚をしたいと言われ、「やり直したいから３ヶ月の猶予を下さい。」とお願いし、生活しているところで夫の浮気が発覚しました。
昨年秋から２人で会社を休んで旅行に出かけたり、日曜は仕事と言い出かけて言ったり、ちょくちょく平日に会社を休んで遊んでいるようです。
２人とも同じ部署（１５人足らず）なので、きっと会社の人にもわかっているのでは…。と感じる状況です。
私自身、「気持ちがなくなった。嫌になった。」と言う夫の言葉を少しずつ受け入れられるようになり
「離婚を受け入れます。あなたの浮気で離婚しようと思いました。」と、２月初めに話をしました。
夫は浮気も認め、「離婚したいと言う気持ちはずっと変わらなかった。」と言っていたのですが
話をした次の日に「やっぱりやり直したい気もする。でも気持ちがわからない。嫌になったのは事実。自分の気持ちがわからない。」と。
私が「まずは女性と切ることが前提。やり直すなら、お互いに覚悟がいると思う。あやふやなままやり直しとなると、きっとすぐまた同じ事の繰り返しになると思う。しばらく距離をおいて、お互いに考えてみましょう。」と伝え、別居をし始めて１ヶ月近くになります。
別居は夫が実家に帰っています。夫からの連絡は１度。
今は義母と週１回、夕飯に誘ってもらっています。
連絡は義母から様子を聞くのみです。

夫は「やり直したい。」と言っていた際、「女性とはすぐ切れる。」
また、連絡があった時も「今は終わりにしようと思っているから会わないようにしている。」と言っていました。
しかし、義母から聞く様子では、平日も飲み会と言っては外泊、週末も仕事の後飲み会と言っては外泊しているようです。
（実家から会社まで電車で１時間かかります。女性は会社の近くに１人暮らしです。）　
少し落ち着いて考えてくれているのかと期待もしていたのですが
この様子から女性と切れているとも、落ち着いて考えているとも思えません。

「離婚」を考えて今は就職試験に向けて勉強をし始めたのですが、
やはり一度縁あって結婚した人とこのような終わり方でいいのかという考えも捨て切れません。
生活費を夏以来一切入れなくなり、私は自分の生活費を稼ぐために朝から休みもなく働き、正直勉強の時間もなかなか取れない…。

証拠も集め、弁護士の先生にも相談済みで、いつでも離婚・慰謝料請求の手はずは整えているのですが、
今行動し始めると、自分の生活を支えるために働くことは当然、今となんら変わらず、また夫の扶養からも外れるため益々生活が苦しくなる。
とりあえずこのまま就職試験が終わるまで、夫が言ってこない限りこのまま生活をしたほうがいいのか、
思い切って勉強時間を確保するために４月から夏まで姉妹のところに身を寄せさせてもらい、生活をしたほうがいいのか悩んでいます。

私の気持ちもわからないのですが、就職試験がうまくいけば離婚に踏み切れます。

夫が考えていること、これからの私の選択についてご意見をいただけたらと思います。
長文・乱文お許し下さい。
何卒宜しくお願い申し上げます。

回答No.2

zurumukeZ · ベストアンサー

縁あって結婚した彼と別れるのに躊躇するのは当然でしょう。
たがしかし、あえて厳しい言葉を言います。
彼からしっかり慰謝料を取り、綺麗さっぱり分かれましょう。
こういう男はたとえ今の女と別れて、やり直したいといっても
また浮気します。
そのたびにあなたは傷つくのです。
あなたはまだ30歳、やり直しなどいくらでもききます。
まだ人生これからです。

ただ生活が苦しいのであれば、就職試験まで離婚は待ったほうが
いいでしょう。
どうせ一緒に住んでないんだし、今やれることをしっかりやって、
就職したらバッサリですよ。
あなたの思いも過去も関係もバッサリです。

そして新しく人生第2章の幕開けです。頑張ってください。
応援しています。

お礼

早々に回答頂き、感謝いたします。

夏から怪しい行動が見え出し、決定打が秋でした。
何をしながら生活をしていたのか、覚えてない程です。
今は自分のこの先を考えられるようになった為、とても心強いお言葉をいただき、嬉しく思います。

私の中では「30歳」「バツ１」ということが引っかかっているのだと思います。
また、これから一生1人で生きていく覚悟もまだできていないのだと思います。
１０年一緒にいた夫と離れることが怖いと言いますか…。
しかし、このまま夫と生活しても、同じことが繰り返されることも想像できます。

やはり、自分のために一歩踏み出す勇気をつけていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

asuka_yu

縁あって結婚したから・・・という夫への情けと、
３０歳、バツイチという世間体が足を引っ張っているだけだと思います。

慰謝料をもらえるなら、選り好みしなくても、ある程度働けば自活できると思いますし、
仕事で良い縁に恵まれるかもしれません。
昔とは違い、今は離婚の認識も変わってきています。

逆にご主人も離婚することで職場への影響や世間体を気にしているだけだと思います。

顔を合わせるから後ろ髪をひかれる部分もあると思うので、
姉妹のもとへ行くのも一つかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

夫と顔を合わせずとも義母とのつながりも、後ろ髪引かれる要因のひとつだと思います。
こんないい義両親と縁あって会えたのに…など考えてしまいます。

そんなことばかりで、私自身がいつまでも前に進もうとしないのだと…。
就職試験に向けて頑張ります。
ダメであっても、就職できるまで自活できるまで頑張ります。

離婚に関する自分の価値観に囚われて抜け切れていない。

ここからも一歩抜け出さないといけないのですね。

本当にありがとうございます。

回答No.4

noname#96559

ご主人の言動を見ているとやり直すのはかなり難しいのではないでしょうか。

夫に離婚をしたいと言われ→浮気が発覚→昨年秋から→離婚したいと言う気持ちはずっと→やり直したい→女性とはすぐ切れる→外泊しているようです→生活費を夏以来一切入れなくなり

行き当たりばったりというよりも、楽なほうに流れるというか、責任を感じて行動する局面を逃げているようにしか見えません。
うがった見方をすれば、離婚→再婚をしたいが、自分が有責なので正面からぶつかれば泥沼。奥さんが痺れを切らしてあきらめてもらう作戦。。。なんだか男らしくない奴ですね。

離婚に向けて計画を練ることに賛成します。
多分ご主人は離婚が成立したら早々とその女性と再婚しますよ。それを織り込んで考えてください。

お礼

ありがとうございます。

私の落ち度も十分わかっているのですが、本当におっしゃる通りです。
夫が言い出した「離婚」であることから、夫から３ヶ月後に結論を言ってくるかと思っていたのですが言ってこず、痺れを切らして私が切り出しました。
別居に関しても、私からです。
今までの関係を振り返っても、私からの発信が多かったように思います。
発信に対し、意見をいうこともなかったのですが、突然「ずっと思っていた」と。

浮気に関しても、離婚に関しても、楽なほうに流れて悪者になるのが嫌なんだろうなと心底感じます。

夫の再婚に関しては私の自立が確保できれば、どうぞお好きにとも思います。
やはり、私の自立を確保することが先決ですね。
気持ちに流されず、したたかになってでも自立してから離婚の準備に入ります。
ありがとうございました。

回答No.3

formidable

アナタのホスピタリティ・性格・セッ○スの味・料理の味などがパーフェクトであるとすれば、そのパーフェクトさが重く感じられて、ご主人は正反対のイメージの女性に惹かれるようになったのかもしれません。

社内不倫で離婚というイメージが自分にとって将来的に不利と感じて＜やり直したい＞と彼は思ったのでしょうが、１度、理由があって離れたハ～トが容易に＜やり直＞せると考えるには無理があります。どのような理由で、艶女をつくったのか訊いてごらんなさい。

★アナタがパーフェクトではなくて何らかの欠陥があるとすれば、近未来の別の男性との関係もハッピーなものにならないかもしれません。離婚するに際しては、その辺を２００％反省して、１段上のいい女になりましょう。いまがいい機会です。

お礼

ありがとうございます。

夫曰く、相手は仕事がきつい時に話がわかる人だったとのことでした。
私がその時期、夫の状況に気付かなかった。
そのことも含め、残念ながら私はパーフェクトではありません…。
「気持ちがない」と一点張りの夫に、反省していること・これから少しずつ歩み寄って生活していきたいと伝えていましたが
一度離れたら難しいということが結果としてこの状況なのだと思います。

執着せず、自分のために２００％反省し、１段上のいい女になります。
ありがとうございました。

回答No.1

gtamo2

夫の浮気を認め、同居を再開するという選択肢はないのでしょうか。気持ちが離れるのは時間が経てば誰にでも起こる事だと思いますし、完璧に敵対しているようには読めませんから、同居してお互いに支え合いつつ、双方好きな方を向いて生きるという方法もあるように思います。白か黒かではなく、グレーもあるのでは・・・？

もちろん、浮気は許せないし、心が離れたら一緒にやっていけない気持ちは分かります。でも気持ちを優先させて餓死したり、周囲に迷惑をかけても意味ありませんよね。自分の選択に責任を持つコトも必要なのではないかと思います。

うちの姉は夫の浮気で離婚して苦労しました。母はもう亡くなりましたが、よく「何故我慢できなかったのか」と姉のいないトコロで嘆いていました。どうせ気持ちなんて離れるのだから、それで一々離婚していたら堪らないし、家庭内別居という手もあるのだと（母はそうしてました）語っていたのを思い出しました。

お礼

早々に回答頂き、ありがとうございます。

夫とやり直しの話をした際、「やり直すのであれば、私も悪かったから浮気の件は今後一切持ち出さない。別居と言っても、ここはあなたの家だから、いつでも帰ってきて。」と伝えました。
しかし、夫は一度も帰ってきません。
一度連絡があった時、「なるべく家には帰らないようにしている。自分がどうしたいかわからないから。」と言っていました。
「そんな硬く考えなくていいと思うよ」とは伝えたのですが…。

毎週夫を女性のところへ送り出すことへの限界もあり離婚の話をしたのですが
別居という選択が正しかったのか、３割ほど考えてしまいます。

気持ちを優先させての結果は意味がない、おっしゃる通りです。
しかし気持ちなのか、考えてなのか、考えても感じるようにしても
なかなか気持ちが固まりません。
私も浮気を倦怠期のことと捉えられるかもしれないと思うのですが
夫は「気持ちがない＝終わり」と捉えているようです。
今後も待ち続けることが必要な時期なのか、考えてしまいます。

お姉さまのお話、ありがとうございました。
今一度、よく考えてみます。