彼の心理が分からない

質問

付き合い始めて１年近くなる恋人のことについて相談させてください。
はっきり言って、最初はお互いの体が目的で始まったような恋愛と言えます。
というのは、私たちはお互いに結婚したいとは思っていないからです。
だから恋人ではなくて、正確に言うとえっち友達なんです。
その是非についてのご回答やアドバイスは要りませんので触れないでください。

ご相談したいことは彼の性格といいますか…
知り合った最初の頃は頻繁にメールを交わしていました。
えっちを連想させる内容から何気ない日常のことまで。
でも、私の誕生日に何もプレゼントがなかったどころか、おめでとうのメールもなかったんです。
それで「『お祝いに僕の体でどう？』なぁんてメールが欲しかったよ～(^^)」
というようなメールをしたんです。
すると「何々して欲しかったとか文句タラタラなメールはするな！」と言うんです。

先日は私が海外旅行に行くんで「お土産は何がいい？」とメールで尋ねると、
「何も要らないよ」との返信だったので、私は川柳風に
「『お土産は　無事故でいいの　○○子さん』ってか？笑」と返しました。
すると「オレを調教するな！指摘するな！」と返って来て、頭を殴られたような思いでした。

聞けば、「ベッドでこうしてああしてと言われるのは好きだけど、
それ以外でああせいこうせいと言われるのは嫌い」なんだそうです。
でも私は日常のさりげないメールが欲しいんです。
それは私にとって”前戯”にも等しいんです。
こんな楽しい・面白いメールをくれる男に抱かれたい…と体が熱くなるんです。

そんな要求をする女って、男にとって面倒くさいものなんですか？
より楽しい・よりエロい・より激しいえっちを共有するために、
「ああして～こうして～」というメールを望む私が間違ってますか？
もう彼は私が嫌いになったのか…と思えば、そうではないと言います。
ただ、自分をコントロールしようとするような言動は嫌いだとのこと。
でも私は二人にとってより良いえっちのために、私に”前戯”をして欲しい…。
それが面倒だなんて…

回答No.2

takolunch · ベストアンサー

>>「『お祝いに僕の体でどう？』なぁんてメールが欲しかったよ～(^^)」
>>「『お土産は　無事故でいいの　○○子さん』ってか？笑」
　うーん、こういうメール、彼にとっては鬱陶しいのかもしれませんね。第三者の私が拝見しても「うざいメールかも。自分がもらったら嫌だなあ」と思いました。
　ただ単に、質問者さんと彼氏の笑いのツボが違うんじゃないのかな。ちょっと笑いを誘いつつオネダリしようってメールなんだろうけど、読む人によっては鼻につく感じするし。
　彼が「お土産はいらない」って言ってるんだから「お土産代がういた。ラッキー」程度に思えないのかな？
　誕生日にメールさえもらえないのは淋しいですね……シンプルに「淋しかったな」のメールの方が良かったのでは？
　彼はあなたに対し、あまり踏み込んでほしくないと思ってるように見てとれました。
　でも、彼から愛情を感じるならば、それを信じて付き合っていけばいいと思いますよ。

お礼

鬱陶しいんですか…私はてっきりニヤニヤしてくれるものと思っていたんですが、
そうですか、鬱陶しいんですか…鼻につく感じすらするんですか…
ならば彼からの怒ったような返信も致し方ないんですね。
そうですか…鬱陶しいんですか…そんなふうに取られるとは思ってもいませんでした。

●彼はあなたに対し、あまり踏み込んでほしくないと思ってるように見てとれました。
　でも、彼から愛情を感じるならば、それを信じて付き合っていけばいいと思いますよ。

はい、私も彼からあまり踏み込んで欲しくないんです。
だから彼もそうであるのは全然構わないんです。
ただ、よりえっちたいむを共有するための”前戯”が欲しいだけなんだけど、

回答No.9

CHERRY1013

「その場」をより高質のものにするために気分よくなれるメールを求めるのは質問者さまの考え。
それをルール違反だと思わないのも質問者さまの考えですよね。

でも相手は「その場」だけを求めていて、気分よくなれるメールなんて必要ないし恋人じゃないんだから「その場」以外での要求はやめてほしい。
彼はそういう考えなんですよね、きっと。

もうこれは価値観の違いというか考え方の違いというか。
これからも彼とセフレ関係を続けたいのであれば、あくまでもそのときにその場を求めるだけにした方が良いような気がします。

それに恋人ではないんですよね。
考え方の違う友達相手に色々要求したり求めても・・・って思います。

質問文やお礼文を読んでいると、軽い関係を求めているはずなのに、彼と深く関わりたいのかなぁって思ってしまいました。

お礼

お礼が遅くなりました。

●でも相手は「その場」だけを求めていて、気分よくなれるメールなんて必要ないし恋人じゃないんだから「その場」以外での要求はやめてほしい。
彼はそういう考えなんですよね、きっと。

簡潔に言うとこういうことなんでしょうね、きっと。

●軽い関係を求めているはずなのに、彼と深く関わりたいのかなぁって思ってしまいました。

先の方のお礼でも述べましたが、私は95％セフレだけのつもりでいるんですが、
実は心の奥深くではそうではない…のだろうか？…とも思ってみたりします。
もう少し考えてみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.8

noname#189220

No.5です。お返事ありがとうございます。

「その場だけ」を求めるなら、その場以外で求めること＝「前戯」は求めてはいけないのでは？
だから、「調教するな」というような、言葉が出てくるのでは？

それともうひとつ、他の回答者さんへのお礼分で感じたことですが、
お互いに深く入り込んでほしくないということ。
ある程度はいいけれど、それ以上は無理！ということですよね？
その「ある程度」はどこで分かるのでしょうか？
それを今、質問者さんは模索しているんですよね？
その「ある程度」の狭間で彼も質問者さんも迷い込んでいるのではないでしょうか。

それが恋愛というなら、逆に普通の恋愛のようにトコトン話し合ったほうがいいのではないでしょうか？
お互いにどういう関係を続けていくのかを、どういう係わり合い方なら続けていけるのかを話し合うべきではないでしょうか？
何なら受け入れられるか、何が束縛に当たるのか・・・

「恋愛＝束縛」であり「恋愛＝要求」だとも言えると思うのです。
受け入れられなくてもそれに埋もれてしまうのが恋愛だと感じています。

お礼

再度ありがとうございます。
「その場だけ」を求めていますが、「その場」をより高質のものにするために、
私が気分よくなれるメールとかを求めるのはルール違反というか、ズレた要求とは思いません。
だって、そのほうが彼も楽しめるわけですし…。
私と気分よくえっちしたいのなら、彼も応じれてくれればいいように思うんですが…。
だっていくらセフレとはいえ、いきなり「明日する？」”だけ”のメールって…

●ある程度はいいけれど、それ以上は無理！ということですよね？
その「ある程度」はどこで分かるのでしょうか？
それを今、質問者さんは模索しているんですよね？
その「ある程度」の狭間で彼も質問者さんも迷い込んでいるのではないでしょうか。

そうだと思います。少なくとも私は。
よく考えてみたら、私はその「ある程度」の範囲が広がり、逆に彼は狭まって来ているようにも思います。

●「恋愛＝束縛」であり「恋愛＝要求」だとも言えると思うのです。

ですよね。私は95％セフレだと割り切っているつもりですが、
もしかして５％が頭をもたげて来ているのかも。
どこまで要求してもいいのか、どこまで束縛していいのか、彼と話し合ってみます。

回答No.7

olive23

＞恋人ではなくて、正確に言うとえっち友達なんです。
　その是非についてのご回答やアドバイスは要りませんので触れないでください。

とありますが，ごめんなさい，やはり触れずにはいられません。

それがすべての元凶であると思います。

そういう関係であるからこそ
＞「ああして～こうして～」というメールを望む
質問者様のことを面倒だと感じるのだと思います。
厳しいことを言えば，今のままの関係では「恋人」とも言えないと思います。

質問者様の望むような関係を築いてくれる男性は必ずいます。

ご自分の価値を落とさないでください。

お礼

そうですね、そうかもしれません。
でも私は彼と結婚はしたくないです。理由は、私は”妻”という人間にはなれないと思うからです。
妻というのは重荷なんです。セフレという軽い関係でいいんです。
自分の価値を落としているつもりはありません。男女の恋愛は平等のものだと思うので。
もちろん、妊娠してしまうリスクがあるのは私ではありますが。

ご回答をありがとうございました。

回答No.6

kurakappa

分かろうと思っても、彼の性格が貴女のようにザックバランでは無いのだから仕方有りません。
ギャグやノリは感性が合うかどうかですから。

確かに「それくらいギャグで返す余裕を持てよ」と私も思いますが、とにかく女性より立場が上でないと自尊心が傷付くのでしょうか。
自分で思っているほど自分に自信がなくてコントロールされることに
不安が有るのかも知れません。

普段のは「させられてる」って感じがして嫌なのだが、
>ベッドでああせいこうせいと云われるのだけは好き。なのは
自分が相手にテクニックで[そう言わせてる]と云う征服感・達成感・満足感が有るのかもしれません。
私ならベッドで「こうしてああしてそうやって！後ろから3分前から7分立って5分、フィニッシュは月面宙返りで着地しながら一緒にイッて！」とか言われる方が嫌ですけどねー。え？言ってない？

お礼

感性の違いですか。彼も最初の頃はめちゃ楽しいことを言って来たんですよ。
そういう男が大好きな私は、すぐノッてしまった(気持ちがです)んです。
自尊心を傷付けられた？　自信がなくて不安がある？　そうとも思えないんですけど…
やはり感性の違うからということで、どうしようもないことなのかなぁ。

●自分が相手にテクニックで[そう言わせてる]と云う征服感・達成感・満足感が有るのかもしれません。

あ～、それは言えるかもです。彼はいろんなことをしたがる人だから。

●私ならベッドで「こうしてああしてそうやって！後ろから3分前から7分立って5分、フィニッシュは月面宙返りで着地しながら一緒にイッて！」とか言われる方が嫌ですけどねー。え？言ってない？

ぷぷっ！　ベッドで言われるのが嫌いという方もいるんだ!?
月面宙返りで着地しながら…今度彼に言ってみようかな♪

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#189220

彼は本当に「体だけの関係」＝「その場だけの関係」を求めているのではないでしょうか？
だから、メールや電話も面倒に感じてるのでは？

普通の恋愛で考えても「考えの押し付け」は、どんなに好きでも嫌ですよね？
普通の恋愛で始っていないなら、なお更嫌なのではないでしょうか？

恋愛なのでしょうか？

お礼

はい、そうです。彼は「その場だけの関係」を求めています。私もそうです。
ただ、その場だけと言っても”前戯”は欲しいです。
そのほうが逢った時、よりえっちを楽しめるからです、私としては。

●普通の恋愛で考えても「考えの押し付け」は、どんなに好きでも嫌ですよね？

そう思います。でも私、押し付けてるつもりは毛頭ないんです。
「～して欲しかったよ～」と甘えているのであり、
「お土産は要らない」を別の言い方に変えただけのつもりです。
それでも「押し付け」になるんでしょうか。
だとすると私、怖くてメールできない…どんな言葉も「押し付け」になりそうで…

ご回答をありがとうございました。

回答No.4

okwindance

あなたの気持ちはよ～～くわかる気がします。
彼氏がもう少し余裕たっぷりの冗談やしゃれが好きな多弁な男だったら相性１００％でよかったのにね。
彼氏は意外と真面目で、セフレをあなた以外に多数つくることはしない、働きモンで、少し気が小さく、男っぽいんですよ。
あなたの希望する「楽しい・面白いメールをくれる男」はたしかにいるけど、そういう女に対してマメな男は、多分あなた以外にもセフレを3人くらいはつくると思う。
「ベッドでこうしてああしてと言われるのは好きだけど、
それ以外でああせいこうせいと言われるのは嫌い」というのは大多数の男はそうだろう。私もそう。
世間の妻族は「ああせいこうせい」いうので亭主族はきらう。
男はベッド以外では威張りたい、コントロールしたい。のです。
はやく同棲して毎日3回くらいHすることをお勧めします。

お礼

私の冗談やしゃれをお分かり頂けるみたいで嬉しいです。
そう、彼もそうであったら阿吽の呼吸でえっちがもっと楽しくなるのに…

●彼氏は意外と真面目で、セフレをあなた以外に多数つくることはしない、働きモンで、少し気が小さく、男っぽいんですよ。

これ、当たってます。働きモン…はちょっと疑問ですが。笑

●世間の妻族は「ああせいこうせい」いうので亭主族はきらう。
男はベッド以外では威張りたい、コントロールしたい。のです。
はやく同棲して毎日3回くらいHすることをお勧めします。

だから私は結婚したくないんです。自由にえっち友達として付き合っていきたいんです。
同棲したらすぐ喧嘩別れしそうです。私、妻という人種にはなれないのかもです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

jin2jin2

「お互いの
　　価値観違い
　　　　あぁ無情」

回答No.1

mm911m933

ご自身でも「体が目的で始まったような恋」と書いておられるように
やはり彼にとってあなたはＨ友以外の何者でも無いのでしょう。
まず文面から感じたのは彼はあなたを一人の人間としては見ていない。
ひどい言い方をすればＨさえ出来ればあなたのことはどう扱ってもかまわないって思ってるんじゃないですか？
少しでも人として大切だと思っていたら「オレを調教するな！指摘するな！」なんて言葉出てきませんよ。
彼の人間性にも問題があると思います。

お礼

●やはり彼にとってあなたはＨ友以外の何者でも無いのでしょう。

はい、それでいいんです。そういう扱いをされることに不満はありません。
えっちだけでいいんです。
そのえっちを楽しくするために、私を前もって熱くさせる＝メールでおしゃべりが欲しいんです。
でも知らず知らずのうちに「～して～」という要求の文面になってしまうんです。
「～は嫌だな」は「～するな」という要求とも取れますしね。
そういうメールをしないとなると、私、何も書けなくなってしまう。

●少しでも人として大切だと思っていたら「オレを調教するな！指摘するな！」なんて言葉出てきませんよ。
彼の人間性にも問題があると思います。

いえ、彼は私の体のこととか仕事のこととか色々心配してくれます。
あ、それももっとえっちをするためと取られるかもですが…

補足

すみません、「ご回答をありがとうございました」と入れるのを忘れました。