夫はシスコン?義妹との関係

質問

同じような質問はあったんですが状況が少し違うのでよろしくお願いします。
夫も私も２０代後半です。実は夫の妹(２０代前半独身)のことで悩んでいます。夫と妹は年が離れていてとても仲がいいです。というのも妹が幼い頃に母が亡くなり妹は寂しい思いをして夫がずっと妹の面倒を見て来ました。夫は今でも妹のことがかわいくて心配らしいのです。仲がいいの良いのですが、おこずかいをあげたり誕生日メールを送ったりしているのです。そこまではまだ妹も若いし許せていたんですがこの前、法事があったので家に来たのですが、夫と妹の姿が見えないので探していたら私たちの寝室で横に並んで仲良さそうに話しているんです。私は自分の布団に他人が寝られることは髪の毛とか気持悪いと思ってしまうので唖然としてしまいました。夫いわく妹は常識があり私にも気を使っていると言っているんですが今までも泊まりに来ても布団はあげない、一切挨拶はないと人間性を疑ざるを終えないようなことがありました。なので今回のことも常識なくやったのか、やはり私に対し嫉妬心があるのか、夫と妹からしたら大した事ないのかもしれませんが私からしたらどうにも許せないのです。夫は男らしくて体格も良く頼りがいがあり、大好きだったのですが、そういう一面を見た瞬間に何だか引いてしまって気持悪いとさえ思ってしまいました。大したことないと自分で思おうとするんですが何だか釈然としません。皆さんこの行為どう思われますか？

回答No.4

okwindance · ベストアンサー

あなたが怒るのは当然です。
「今後は私の布団に寝せたりしないで。」と夫に言いましょう。
まず、
義妹は、早くに母親をなくしていますから、
あなたが常識と思うようなことを、母親から躾けられる機会がありませんでした。
布団はあげない、一切挨拶はない、ということも、人間性ではなく、単に、そういうことをしなければならない、ということを知らない、注意されたことがない、のだと思います。
お兄さん(夫）だって「妹は常識があり私にも気を使っていると言っている」ようでは、彼女に厳しく冠婚葬祭儀礼や親戚付き合いや社会常識を教え込むようなこともしてこなかった、と思います。
そういう基本的エチケットが無い、また、普通母親が娘に仕込む、料理・裁縫・掃除・家事・洗濯などの生活の知恵を全く仕込まれて無い義妹は今後の人生のすごし方がうまくいきません。
頼るべき兄もあなたに取られいなくなりました。
ここら辺のことを含めて、夫に言ったほうがいいでしょう。
妹にあげるべきなのはおこずかいや誕生日メールではなく、料理教室や結婚を控えた未婚女性のためのマナー教室の受講案内書です。
それが今後の義妹のためだよ、と。
こまかいエチケットなど、あなたが義妹に言いたいことは、「義妹が恥をかかないようにあなたから言ってあげてね」
と、夫から言わせましょう。
あなたが義妹の母親代わりになれれば、いいのだけれど、そうもいかないもんね。

お礼

嫌味にならないように自分の思ってることを言えたらと思います。よく考えたら自分の境遇と違い、お手本とするべき母親の姿がないのである程度しょうがないのかと思いました。母親代わりというのは難しいかもしれません・・自分がまだ大人になれていないので・・でももっと大きな気持で接していきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.10

galedays

私も6歳年上の兄がいますが、未だに兄大好きです。
お互い結婚して子供もいるので、たまにしか会えませんが、会えたらすごく嬉しいです。
年も離れているせいもあってめちゃくちゃかわいがられたし、義理の妹さんは親代わりでもあったというので、その気持ちは私よりも強いのかなあと思います。

大好きといっても兄なんで、男としてどうこうとかは全く思いませんけど、ハグぐらいだったら全然喜んでしたいです。しませんけど。
兄に彼女が出来た時は嫉妬とかもしましたね。
でも自分にも彼氏が出来たらしなくなりました。

大好きだけどでも、家族なんです。大事な人だけど、旦那とはまったくちがいますよ。旦那も家族だけど。

気持ち悪い、とか嫉妬してしまう気持ちも分からないでもないけど、私の大事な人なんだから、できたら旦那にも大事に思ってもらいたいなーーと思います。

でも、完璧に矛盾しますが、旦那にもお姉さんがいますが、旦那とお姉さんがベッドでイチャイチャしてたら引きますね・・・。
うん。

兄弟愛はしょうがない。
気にしてもしょうがないので、見て見ぬふりが一番いいんじゃないですか？

常識ないのは、教えてくれる人がいなかったからだと思います。
質問者さんが優しく教えてあげるのが一番だと思いますけどね。旦那様も喜ぶと思いますよ。
自分の大事な人を大切に思ってくれたらうれしいですもんね。

回答No.9

noname#78404

私には弟がいるのですが、主人が私と弟の仲のよさを少々「異常」だと
言ったことがありました。弟は７歳下で、主人も７歳下なんですけどね。
つまり、弟と主人は同じ年(苦笑)。で、主人にも私と同じくらいの姉が
いるんです。だから、比べてしまったのかもしれませんが。。。

弟は異性ではないんですよね、基本的に。
↓にも書いている方がいらっしゃいましたが、夫とか妻という存在の方
が「後から入ってきた人」なんですよね。それまで仲良くしていた兄妹
とか姉弟、まず異性ではないから、お互いに配偶者ができたからって、
関係が変わるはずもなく、はっきり言って比べる対象ではないんです。
私は久しぶりに会ったら、いつもいる夫よりも、弟と話したいなぁ(笑)
そこに嫉妬されるのはすご～く困ってしまいます。あ、でも人生という
くくりで考えた場合は、弟より夫を大切にしますよ、当然。

なるほど、私も相当ドンビキされているのかしら……(汗)
気をつけます。。。

回答No.8

noname#98485

あの、質問者様に100％共感いたします。というより、
その程度の反応で、むしろ寛大だと思ってしまいました。
人様のご主人の悪口を申し上げるようで、大変申し訳
ないのですが、かなり引きますね。自分だったら、
布団をその場で庭に放り投げると思います。あとで粗大ゴミに
出せ、と夫に言いますね。

おこずかいや誕生日メールは何の問題もないと思いますし、
かわいがったり、お母さんがわりに面倒をみてあげるのは
むしろ人間性を高く評価できると思います。
やはり家族を大事にする姿は美しいと思うのです。

しかし、かわいがるのとシスコンは全く別だと思います。
私も、一度シスコンぽい男性とお付き合いしたことがあり、
その一点以外は何の問題もなく相性も良いと思っていたのですが、
後から私と同い年の妹に対して、異常な執着があることが
わかり、結婚話まで出ていたのですが、お付き合いを辞めました。
私との付き合いは、その妹さんの延長だった感があります。
やっぱりその手の男性っているんですよね。あまり多くは
ないと思いますが。

異性の兄弟がいる友達に聞くと、驚くほどみな距離を
持っています。それなりに、仲良くはしているみたいですが、
そもそも男と女なので、趣味もたいていは違うし、話題も
違いますから、同性同士の兄弟よりは、くっつく度合いは
低いと感じます。やはり、そこまでべたべたしているのは
ちょっと普通じゃないと思います。

変わってくださいとお願いしても、相手に悪いことをしている
意識はないと思うので非常に難しいことだと思います。
兄妹なのに仲良くしてなんで悪いの？っていうことです。
妹さんに、彼氏や旦那さんができるのを待ってそれまでは
我慢するか、物理的な距離を置いたほうが、質問者様の
心の平安が保てると思います。たかが、このくらいは
自分で我慢しなきゃ、と思うほど、些細な事件ではないと
私は思いました。

回答No.7

noname#67989

妹だと気持ち悪いと思われるかもしれませんが
ご主人にとっては妹というより娘に対する感覚なのかもしれません。
精神的に成長していない小さな娘の様な・・・

自分が不快に思ったことは感情的にならずにお話しても良いと思います。
また、育った環境の違いはお互い歩み寄るしか解決しないと思います。
まず初めはご自分のほうから理解する努力は必要だと思います。
その上で常識から外れていること（お布団のことなど）はお話してみてはいかがでしょうか？
妹さんに結婚相手が現れた時、相手のお宅で同じことをしてしまって恥をかくのは妹さん自身ですから。

普通の兄妹の関係とご主人と妹さんの関係を比べて常識を問うのは無理かと思います。
そのうち妹さんが結婚されれば関係にも変化が出てくるきがします。
ご主人のやさしいところに惹かれた面もおありではないですか？
そのやさしい心を育てたのが妹さんの存在なのかもしれませんよ。

お礼

なるほどと思いました。そうですね、娘という感覚はあると夫も言っていました。だから心配するのだと思います。理解する努力はしているんですが時々どうにも切なくなってしまって・・
おっしゃる通りやさしい所に惚れました。家族に対しては優しいのだと思います。私にもとても優しいです。自分が大人になりまた義妹が結婚すれば色々変わってくると思います。ありがとうございました。

回答No.6

_microlab_

所詮、夫婦なんて他人同士。
何かあったら、躊躇なく妹さんを選ぶだろうよ。
女としても、家族としても負けってことです。

お礼

そうですね。所詮、他人同士ですね。でも血の繋がり以上に大切なものもあると思うので信じます。

回答No.5

JOY-STICK

こんにちは

質問を読んで感じたのですが、あなたは義妹を女だと認識している、ということでいいでしょうか？
あなたの夫はあなたに隠れてよからぬ事を起こしかねないと思っているのですか？

義妹からすれば、あなたは後から現れた女です。多少の嫉妬心や恨みはあるでしょう。あなたがすべてを納得できないように、義妹もすべてを納得しているわけではないのかもしれません。
その上で、仲の良い兄妹であるなら、それぐらいのスキンシップは当たり前であるかと思います。
もっと義妹に関して、またご主人を自分がどう思っているのかを深く考えてみても良いのではないかと思います。
信じられないのであればその理由を、突き詰めていくのが良いのではないでしょうか。

お礼

そういうことは全く思っていません。説明が足りなくてすみません。。
当たり前ですか・・やっぱりそうなんですかね（＞＜）他の事はいいけど布団のことは義妹の配慮が欠けていると思ったので。自分の嫌と思ったことは嫌味にならないように言いたいと思います。どうもありがとうございました。

回答No.3

yukai1515

問題の解決方法は
あなたが　兄である夫さん以上に
妹さんを可愛がる・・・ことです。

でも　ご主人の前だけとか
ごまかしは　全て妹さんに　見抜かれていますので　気をつけてください。

お礼

そう出来る様に頑張ります。どうもありがとうございました。

回答No.2

papa2010

はっきいって、行為自体は全然大したことないと思います。

でも、妹さんもあなたに対してもっと配慮するべきとは思います。
それは、旦那さんが悪い。妹さんに言うべきでしょうね。

シスコンかどうかといえば、シスコンの定義がわからないので、なんとも。。。
でも、幼いときから苦楽を共にしてきた家族ですから、他人には
計り知れない強い絆があるのでしょう。そこは質問者様も認めてやるべきだと思います。
きっと妹さんも家庭を持てば変わりますよ。

お礼

自分は冷静ではないと思うので第三者の方からこのような意見を頂いて何だか納得できます。
私には分からない絆があることはもっと認めるべきですね。自分では認めたくないけどどこかで嫉妬していたのだと思います。どうもありがとうございました。

回答No.1

tazukoeiji

この地球上で　あなたと夫だけが生きているわけではありませんよ。厳しい意見ですが　もっと冷静に大人になってください。夫に嫌われてしまいますよ。

質問のような状況の家族関係ならば　結婚前からある程度は覚悟できたことではありませんか？

お姑さんとのいざこざがない分あなたは幸せなのです。あなたが「旦那さんよりも慕われる」ような温かい母性を身につける。そしておおらかに妹さんを迎え入れる。

あなたが張り合ってもなにもいいことはありません。妹さんが「旦那さんにとっては絶対欠かせない愛しい存在」であることは一生続くはずですから。

であれば、あなたの考え方を変えてお付き合いする、敵わない相手にはやきもちは焼かない。だんな様にいやな思いはさせない。（妹さんについての悪口などはもってのほか！）

あなたももしも同じ境遇で育ってきてたら・・兄がいたら・・と立場を置きかえられて考えてみてください。

妹さんもあなたたち夫婦も仲良く過ごせることをお祈りしています。

お礼

悪口や自分が不快に思っていることなどは一切言ったことはありません。でもその分、自分の中で消化できなくて・・
でも自分に置き換えて考えたことはありませんでした。もっと大人になれるように努力したいと思います。ありがとうございました。