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口げんかに強くなりたい
くだらない質問ですみません。 私は30代の主婦ですが、気が弱そうに見えるのか、ドンくさそうに見えるからか、 これまでたびたび他人からなめた態度や言われ様をして腹立たしい思いをしてきました。なめられる相手というのは、仕事仲間だったり、まったくの見ず知らずの他人だったりして、その時々で理由はさまざまだったと思いますが、 いずれにせよ、いつも、言われた当初はまずびっくりしてすぐ腹がたつものの、どう言い返してやろうか考えあぐねていい考えが思い浮かばず結局言われ損（たいてい何も言い返せない）になり、しかもそれを見た周囲にさらに馬鹿にされる（されていると感じる）、といった調子で ストレスをためてきました。 家に帰ってからだとかしばらくたってから、言い返す言葉や対処が思いついていつも「なんであの時言えなかったんだよー！」と自分の頭の回転の悪さに腹を立てて自分が情けなくなります。 本当は侮辱されたとき言い返せる言葉がある場合もありますが、 常にこういったストレスを抱えているせいか、 ほかの人が引いてしまうような言葉だったらすぐ思い浮かぶのですが、 それをそのまま言ってしまうと馬鹿にされるよりも引かれてしまうと思うので言えません・・・・・。 周囲の人に相談すると、「次元の低いヤツの言う事なんて放っておけ」とか「気にするな」とか言ってくれますが、やっぱり気になってしまいますし、いつまでもそういうやからにやられっぱなしというのも悔しいです。自分に自信も取り戻したいし。 くだらない質問内容で恐縮ですが、どうしたら口げんかに強くなれるでしょうか？
- sDonq
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
「ディベート」に強くなる系統も本をお読み下さい。 マスターできれば相当な武器になります。 理詰めで相手を追い込む、論破をすれば勝ちです。 あなたのご要望には添えれる一番の答えだと思います。
その他の回答 (12)
頭の回転が悪いのではなくて、頭にきた感情といろいろなことを一気に考えてしまうせいでまとまらないんだと思います。 例えば家族の人との会話で何かむかついて咄嗟にやり込める的確な言葉でてきませんか？ 他人（友達・会社の人）になると、言葉を選んだり、状況や物事を考えすぎるあまりに出にくくなるんだと思います。 いろいろな事を一瞬で感じて考えてしまうせいです。 まあどちらにしてもこれではストレス・イライラは溜まる一方ですね。 いきなり咄嗟に言葉を出すようにするのは難しいと思いますので、 「なに、いきなり」「は、私なんかした」「バカにしてんの？」あとはおもむろにため息つく、ムカついた様子を感じさせてその場から去る。 しばらくシカトする。 このあたりのどれかでいいと思います。 気持ちは表せると思いますけど。 これ以上の言い合いするような口げんかは特に３０代であればやっぱり避けたいですからね。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 確かにご指摘のとおり、たとえば主人や自分の親兄弟にはある程度は言えます。それでもやはり、いつも的確に相手の言葉に反論できているかというと、いろいろ考えてしまってできないことのほうが多いです。 そうです、takagoroさんのご回答を読んで思い出しましたが、 いつも他人に何か言われたとき、自分の気持ちや状況を咄嗟に把握して言葉に出すことと、言ってくる相手を含めた周囲から「こう見られたい自分」ならばどう言うか、とのせめぎあいでどちらもうまく表現できずに「まったく表現しない」＝「何も言わない（言えない、時もあります。それは状況を読んで、という時もあるし、もともと自分以外の他人にきつく言えない性格だというのもあります。）」を選んでいるような気がします。もちろん、自分の気持ちがまったくうまく言い表せないときもあるのですが。 ＞「なに、いきなり」「は、私なんかした」「バカにしてんの？」あとはおもむろにため息つく、ムカついた様子を感じさせてその場から去る。しばらくシカトする。このあたりのどれかでいいと思います。 ありがとうございます。実は言葉には表しきれなかったのですが、あまりにも怒りがたまっていたので、それが雰囲気に現れていたのでしょう、私が怒っている、ということは相手にも周りにも比較的伝わっていたようです。ただ、そういうとき、「気にするな」って言ってくれる人ほど、そういう態度は良くない、と諭してこられます。私としても、本当は大人の対応がしたいのですが、怒りがあまりに積もっての行動なのに・・・、と寂しくなります。でもこれは甘えかもしれないですね・・・。うまい反論ができないのにストレスをため続けてしまう以上、今後も周りをがっかりさせてしまうかもしれないけど、仕方ないですね。。。
- suunan
- ベストアンサー率14% (224/1569)
議論は正しい結論を得るための手段として争います。 相手が間違ってるなら論証し、自分が間違っているなら それを認めましょう。 あなたの申告には自分が正しいという方向性がありません。 口げんかに強くなりたいというのはヘリクツをこねてでも 勝つこと自体を目的としています。 それは犯罪の方法を教えてくださいというのと同じで、 根本的に間違っています。 また、 技術的な問題としてもヘリクツをこねてやり返したら それで終わりになることはなく、永久に続きます。 相手の発言が具体的に何であっても 効き目がある便利なおまじないは存在しません。 それはすなわちヘリクツです。 明らかに相手が悪い場合にどう反論するかは、 別の質問を立てて具体的に書いてください。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞口げんかに強くなりたいというのはヘリクツをこねてでも 勝つこと自体を目的としています。 すいません、ほかの回答者の方々にも誤解を与えたようです。反論や議論と書くべきでした。確かに自分が悪いときでも勝つことを目的とするのは、おっしゃるとおりヘリクツですし、私が習得したいのはヘリクツをこねる技術ではありません。紛らわしい表現をしてすみませんでした。 ＞明らかに相手が悪い場合にどう反論するかは、別の質問を立てて具体的に書いてください。 ご指摘ありがとうございます。No1のkari-umeさんもご指摘くださったとおり、具体的なシチュエーションを書かねば確かに皆さんに伝わりにくいと思います。すみません。具体的な状況については、またきちんと皆さんにお伝えできるように考えを整理してから、別に質問をたてることにします。
＞「次元の低いヤツの言う事なんて放っておけ」とか「気にするな」 確かに一理ありますが、果たして何もできず負けてばかりで臍を噛んでいるばかりの弱者はそれでいいのかと疑問です。 引かれるような返しはちょっと、と思いますが、時と場合によっては必要な口喧嘩（というか、反論）も必要かと。 本当に賢い人が黙ってとどめておいたり、反論は余裕でできるがT.P.Oを承知してやめておいたというのならまた話はちがいますが。 口喧嘩、という言い方が多分低レベルに感じる方もいらっしゃるのかもしれませんが、とりあえず反論、ということも含めてなら、やはり、理論構築が徹底的にできることが基本ではないかと思います。 私は到底できないのですが、私の知り合いに、相手が喧嘩腰でもおさえた口調、口数で、論理的に反論できる人がいます。あるいは相手によってはあえて論点ははずしているが筋道が通っているので相手も納得します。もちろん場合によっては何も言いません。相手がレベルが低いのどうのということではないようです。ただ自分にとって言うべき所かどうかの判断だけです。こういうのは心底かっこいいと思います。 私は１０代の頃、質問者さんと同じような感じでとてもストレスをためていました。でもそのうちかなり口が達者になりました。 それは、そういう人が周りに多く、そこで場数を踏んだからだと思っています。（反論で負けない為に本もたくさん読んで、頭の中で考えることをたくさんしました）ちょっとぼ～っとしているところがあるので、後でこれもいっておけばよかった、と思うこともよくありましたが。 今は面倒なのでほとんど言い返さないほうが多いです。でも以前のようにストレスはたまりません。 結局、自分がいかに反論の力を持っているかどうかで、自信も違ってくるのだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞私の知り合いに、相手が喧嘩腰でもおさえた口調、口数で、論理的に反論できる人がいます。あるいは相手によってはあえて論点ははずしているが筋道が通っているので相手も納得します。もちろん場合によっては何も言いません。相手がレベルが低いのどうのということではないようです。ただ自分にとって言うべき所かどうかの判断だけです。こういうのは心底かっこいいと思います。 すごいですね、そんなことができる人がいるんですね。 とてもそんなすごい人のようにはできないですが、失った自信を少しでも取り戻せるようにがんばりたいと思います。自分のためでもありますが、自分が馬鹿にされていると、家族を守れないと思うので。
なんか口喧嘩に強いと低レベル！！みたいな回答が多くて 正直、回答し辛いです＾＾； まぁ幼稚なことは自覚しているので回答しちゃいます。 言い返さないと増長する相手もいるので必要な時もあります。 言葉が全く思いつかないわけではないので言われた時の緊張を どう解すか？になると思います。 「びっくりする」とあるように、こういう状態では思考が停止 してしまいますよね。 ひとつの例としては一旦「笑う」ということです。 この行動だけでも相手にダメージを与えられますし その間に緊張を解き、考える時間もとれます。 周囲にも冷静な対応と見られたい時には「笑顔」 相手を侮辱したい時には「嘲笑」 自分に自信があれば「鼻で笑う」（相手が喰って掛かってくるので） ひとこと「それで？」などの疑問形の言葉を言いましょう。 ご参考までに。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 mutkyさんがおっしゃられている、一旦笑う、笑顔、嘲笑、鼻で笑う、などは 皮肉なことにすべて逆に私が相手にされたことでした。 確かに私には少なからず効き目ありました^^; なんくせつけてきたのは向こうなのに、こらえきれずにこちらが不快感を態度に表したら逆にやられました・・・。 めげずにがんばります。。。
- busukakiku
- ベストアンサー率13% (2/15)
当方３０代男性、口喧嘩が決して弱いほうではありませんし、苦手でもありません。 個人的見解ですが、口喧嘩の上手下手は 頭の回転の速さ、機転に比例すると感じます。 参考までに… 相手が１０のうち前半の３くらい話した段階で何を言いたいのかがわかれば 相手の話しが半分に差し掛かる前あたりで次に自分が話す事が頭に浮かびます。 よく知った相手となら、自分が何を言うと相手が何を言ってくるかだいたい予想できるので 自分が相手に話しをしながら「こぅ言ったらこう言ってくるんだろぅなぁ」 って考えられます。 こんな具合に話しながら次話す事を頭で考えるので 相手と口喧嘩になっても負ける事は・・・たまにありますが(笑)気後れする事はまずありません。 まぁ自分が悪い時は何言っても負けますけどね(笑) 稀に、罵ったり攻撃（口撃）したあとの相手の困った顔を見るのが好きな人がいますが そういう方が相手の場合、まず困った顔をしない。 嫌そうな顔をしない。普通の表情で受け流してあげましょう。 「こいつ反応無いからいじめても面白くないや」って そのうち離れていきますから＾＾ 僭越ですが… 質問文からして口喧嘩に強くなれる方法をお探しのようですが、 「相手に言い返す」と「相手から言い返される」んですが 「更に相手へ言い返す」と連鎖を繰り返せばいずれ強くなれると思います。 言い返されたくないから強く・きつく・反論できないように工夫して言う＝どんどん言い方が厳しくなる でも、口喧嘩が強くなる＝良い事ではありませんょ。 sDonqさんもおわかりだとは思いますが、 相手をまるめこめる事や、有無を言わさず言いくるめる事が 決して褒められる事ではないのだと。 誰かが言ってました。 「相手に謝れる事こそが本当の勝ち」 なんだそうです。 長文駄文失礼しました。
お礼
ご回答ありがとうございました。返事が遅れてすみません。 ＞相手が１０のうち前半の３くらい話した段階で何を言いたいのかがわかれば相手の話しが半分に差し掛かる前あたりで次に自分が話す事が頭に浮かびます。 すごい理解力だと思いました。私にはどうもそれが無いようです。 busukakikuさんのご回答を読んでいるうちに思いましたが、 私は相手に反論することも苦手ですが、相手の話の意図を読み取ることも出来きれてない、もしくは読めてもその話のおかしい（論理的でない）部分をみぬくことが出来きれていない、そんな気がしました。 ＞「相手に謝れる事こそが本当の勝ち」 これ、うちの主人も言っています（その割りにあんまり私には謝ってくれないような気がしますが^^;）。本当にそんなふうに達観できたら、すばらしいでしょうね。。。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代♂です。 「負けるが勝ち」という言葉があります。 今のあなたは、何を言われても、言い返せない自分が嫌だと仰いますが、それが出来る人はそんなにいないのです。誰でもカッとなって醜い言葉を相手に浴びせてしまい、人間関係が壊れ気まずい雰囲気を作り出し、後悔するという事を繰り返しています。 中々黙っていることというのは、簡単そうで難しい事であり、人間としてとても大きく見せるチャンスなのです。一々相手の言葉に振り回されず、静観を保てる人は、人として魅力がありますから、友達が出来やすく信頼もできます。 ですけど、文面の罵倒する人たちは、周りからも避けられ、気がついたら誰もいないという状況になりかねません。 あなたは心の中では何とでも思ってもいいですが、言葉に出してはいけません。この人は可哀相な人だな、こんな考え、言い方しか出来ないなんて不幸な人だなって思っていればいいのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞中々黙っていることというのは、簡単そうで難しい事であり、人間としてとても大きく見せるチャンスなのです。一々相手の言葉に振り回されず、静観を保てる人は、人として魅力がありますから、友達が出来やすく信頼もできます。 私もそれを期待して我慢を重ねてきたつもりでしたが、 周囲は私が思っているよりももっと俗っぽくて人間の上っ面しか 見ていないものかもしれない、そう思い出してから、 あせりだしたのかもしれません、だからここにこうして書く気になったのかも。 私はやはり人間不信に陥っているのかもしれません・・・。
- zino_21
- ベストアンサー率0% (0/2)
周囲の方が仰るとおり「次元の低いヤツの言う事なんて放っておけ」とか「気にするな」が一番だと思います ですが質問内容は口げんかに強くなる事ですよね汗 私も見かけが穏やかそうに見えるらしく sDonqさんの言うよく「なめらてきました」 大抵人に意地悪している人は自分より弱いと思っている人しか攻撃しませんので一度ガツンと言えば何も言えなくなると思います 普段からなめられる様な人が怒った時はそのギャップが大きい為何倍も効果があるようです 攻撃してくるのは向こうなので、相手を言いくるめようと思わず 言われた事に対して「それはどういうことか？」「それは嫌味ですか？」と言う事をキチっと問いただし「そういうのは私は嫌いなのでやめてもらえますか」と言うだけで効果があると思います 答えになってないかもしれませんが私はこんな感じでした。＾＾； 意識して言ってた訳じゃないですが良くこの様な場面に遭遇してましたので参考になれば使ってみてください
お礼
ありがとうございます。 ほかの方がおっしゃってくださったように、 ＞言われた事に対して「それはどういうことか？」「それは嫌味ですか？」と言う事をキチっと問いただし「そういうのは私は嫌いなのでやめてもらえますか」と言うだけで効果があると思います 参考にさせていただきます。 体験談、ありがとうございます。希望が持てます。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
経験を積むことです。 家に帰ってからだとかしばらくた ってから、言い返す言葉や対処が 思いついていつも「なんであの時 言えなかったんだよー！」と自分 の頭の回転の悪さに腹を立てて自 分が情けなくなります。 この経験がまるでイカされていな いじゃないですか。 誰だってそうですよ。俺だって家 に帰ってからそう思います。 だからその思った事を次の時にい かせばいいんです。 失礼な言い方ですがsDonqさんも 進歩していかないとダメですよ。 あとは教えてｇｏｏで回答してい たり他の回答者の意見を読むこと で参考になる言いまわしはたくさ んあります。 自らの勉強と経験しかないと思い ます。
お礼
自らの勉強と経験、そうですね、本当にそう思います。 おっしゃるとおりなんですがね・・・。 経験と勉強を実生活にいかす、でもどうやればいいんでしょうか？ 状況も日々変わるし、私の思い違いか？とか 物事の捉え方が悪いのか？とか、まず 自分がなめられていると認めたくなかった（悔しさでやりきれなくなるし、自信を失うから）ので認めてこなかったし、 下手に反論して恥を掻きたくなかったから 学習と実践が中途半端になってきたのは確かだろうなぁ・・・。 日記に書くとか、馬鹿みたいだけど鏡の前で反論する練習をするとか、 そういうことをしてみたこともありますが、 こんなことしても意味ないのかな？私、おかしいのかな？と思ってやめました。 真剣にやってみたら良かった、かなぁ・・・。
補足
ご無沙汰しています。 tos-1974さんへの補足にも書かせていただきましたが、 最近やっとディベート関係の本を読み始めて、 中でも書かれていることが自分にぴったりの本をみつけました。 読んだ結果わかったことは、 今まで他人から馬鹿にされることも直接自分にとって苦しみでしたが、 それ以外にも自分で自分を卑下してしまう癖や、 こんなことを感じるなんて自分は人より神経が細すぎるんじゃないかとか、 自分の気持ちを自分が大切にしてこなかったことを感じました。 本を読んで、少なからず救われた気がした部分がありました。 その上でnik670さんのおっしゃるように、実践を積んでいきたいと思います。叱咤激励、ありがとう！！
- mrm-mako
- ベストアンサー率26% (59/223)
口喧嘩に強くなるですか～ 強くなって相手を打ち負かしても問題や解決が難しくなるだけで 私としてはsDonq様に揉めてほしく有りませんから違う観点で 考えてみます。 話には必ず趣旨が有ります、相手に自分がくだらない事を言っていると 気ずかすために（何か文句を言われたら）意味が解りませんので 話の趣旨は何ですかと聞いて下さい、聴いた後まともな話であれば 聞かないといけないし、相手が説明も出来ないのでしたら意味が無い話 ですから、くだらない事は言わないで下さいとキッパリと言う事で 相手は引くと思いますよ。 私が思うに、話の上手いひとは聞き上手ですから聞いた話の中で おかしい内容があれば詰めていき全般的に相手に話させます、アリ地獄状態に持っていきます。 口げんかに強くなると言うか、＞ご周囲の人に相談すると、「次元の低いヤツの言う事なんて放っておけ」とか「気にするな」とか言ってくれます・・・・・ご友人の言うとうりですよ。 私は３５男性です、よくお酒を飲みに色んな所に飲みに行きますと 若い方が絡んできたり、喧嘩を売って来たり色々我慢事がありますし そんな相手に関わっていれば傷害で体持っていかれますから相手にしませんよ、頭の中ではここドツイテ倒れたらビール瓶でこないしたろとか想っていますがしません。昔はまじめでは無かったので我慢する事が凄く悔しいんです男のプライドも有りますからね。しかし私は男である前にお父さんですから我慢していますよ。 もし、sDonq様にお子様がいらっしらるとしたら我慢も大切ですから 気にせずに相手にしない方がいいですよ。 私は子供や家族にために我慢する女性のほうが素敵と想います。 くだらない事を言う人を相手にしたら同類に成りますからね 気にせず適度に頑張って下さいね＾＾
お礼
＞話には必ず趣旨が有ります、相手に自分がくだらない事を言っていると 気ずかすために（何か文句を言われたら）意味が解りませんので 話の趣旨は何ですかと聞いて下さい、聴いた後まともな話であれば 聞かないといけないし、相手が説明も出来ないのでしたら意味が無い話 ですから、くだらない事は言わないで下さいとキッパリと言う事で 相手は引くと思いますよ。 なるほど、相手に自分がくだらないことを言っていると気づかせる、ですか・・・、考えたことなかったです。なんでこの人はこんなしょうもないこと言うんだろう？言われる自分に落ち度があるのか？などと考えがちでした。 ＞聞いた話の中で おかしい内容があれば詰めていき全般的に相手に話させます、アリ地獄状態に持っていきます。 とてもそこまではできないかもしれないけど、参考にさせていただきます。
私は いつも誰かに何か言われても、ニコニコとしてしまう・・ 職場では、上司のイライラのはけ口のように 機嫌が悪いと私には全く関係ないことでも 当り散らされて 私が何も言い返せないので毎回同じ繰り返し・・ 他の職場の子に 私の態度を言いふらされて 「何言ってもヘラヘラ笑っていてバカじゃないの・・・」って 時間が経ってくると こう言ってやれば良かった・・とか思って涙が出てきたり・・・ 結局は我慢我慢で うつ病になってしまいましたけど（汗） 今は気にならなくなりました。 『かわいそうに・・他で言えないから私に言うんだな』 と思うようになりました。 言い返してやれば良かったとは思いますが、実際に言い返していたら スッキリするかもしれませんが、私の場合は 言ったら言ったで 後で後悔するような気がするので 言い返すことはしないでいます。 私は 争いごとが好きではないもので・・・ わかってくれる人はわかってくれる 見ていてくれる人は見ていてくれる いつか それなりのことが相手にも自分にも返ってくると思っています。 アドバイスにならなくてごめんなさい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 つらいことを話させてしまって、すみません。 ＞『かわいそうに・・他で言えないから私に言うんだな』 と思うようになりました。 noname#50517さんはお優しいんですね、いや私より心がお強いのかも。 周囲のアドバイスの一つに確かにそういうのもありました。 そう考えてみよう、と思ったこともあります。 でも私には相手をかわいそうに、と思えるほどの度量は備わっていなかったらしく、 腹立たしさと憎しみ、そしてそれを払拭できない自分に対するふがいなさ、自信の喪失、そんな感じでした（もちろん、相手と状況によるので、誰でも彼でも憎んだわけではありません）。 争いごとは私も好きではありません。言い返せない理由の一つにはそれもあります。言い返せば反撃の応酬になるし、際限のない戦いが続くような気がするから、そんなむなしいこと嫌だ・・・、と思うことも多いです。けれど、最近、それよりも悔しさと自信を取り戻したい、その気持ちがとても強くなってきたんです。 けんか、じゃなくて、自分の存在（心？）を軽んじられたりあしらわれたりすることがどうにも嫌になったんです。だからここに書かせていただきました。 ＞わかってくれる人はわかってくれる 見ていてくれる人は見ていてくれる そうですね。そう思いたいのですが・・・。私は人間不信に陥っているのかもしれませんね・・・。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 ディベートの本、そうですね、参考にさせていただきます。 よければ具体的におすすめの本があれば教えていただけますか？
補足
ご無沙汰しています。 ディベートの本、読み始めています。 今読んでいる本は直接ディベートに関するものではないですが、 内容が私のような者にぴったりだったので、 もっとはやく読むべきだったと思いました。 読んで、それをどの程度実行に移せるかわかりませんが、 読んでいて希望が持てます。励まされます。 tos-1974さん、教えていただいて、ありがとうございました。