人前で夫に非難されること

質問

少し前に、主人の友達とその奥さんと主人と私で一緒に食事に行きました。
主人とその友達は１５，６年来の気心の知れた友達です。
友達と私は前に１度しか会った事がありません。
奥様とは、主人も私も初対面でした。
最初は、お酒を飲みながら昔の主人と友達との笑い話など和やかにお食事をしていました。
主人はお酒が弱く、酔ってくるのも人よりとても早いです。
酔ってきて、主人が話し始めたのは私の悪口です。
「嫁さんにあれをしろ！これをしろ！と命令される。俺の意見は却下される」などなど。
友達夫婦は唖然とし出しました。
私も、あまり面識の無い人の前であれこれ悪口を言われ、友達夫婦から攻められるような目で見られ最悪でした。

私達は、共働きで私は残業が多いので家事は主人と分担してもらっています。
ゴミだし(数十メートル先のごみ収集場所まで持っていくだけ)や回覧板回し(家の玄関から往復数十歩のお隣)などお願いしているのですが、主人は自発的にはしません。
「それが当たり前になるのが嫌。」だと言われました。
私が、１回１回、「○○してほしいんだけど・・・。」って頼むとしてくれるような感じです。
手伝ってもらった後には必ず「ありがとう。」と感謝の気持ちを伝えているのですが、無表情・無言と言った感じです。
それが、主人が言う命令だと思うんです。
では、私が専業主婦になって家事を私がすべて負担するという案も主人に出してみたのですが、経済的に難しく主人は私にも働いて欲しいと言われました。
また、家事の分担も主人の「したい物でいいけど、何をしてくれる？」って聞いたら「洗濯。」と答えたのですが今までに１度も洗濯機を回したことはありません。

主人の友達より、近々また両夫婦で食事をしようと言われています。
主人は「(不満を)また友達に言うかも。」と私に言ってきます。
主人の友達の前で非難されるのは、もう嫌です。

食事会に行かない。と言う手もあるのかもしれませんが、それは一時しのぎで、これからも人前で避難されることがあるのかと思うと一緒に外出するのが苦痛です。
こんなときどうされてますか？

回答No.12

tantantan323

こんにちは。
まず質問者さまへ。
友人の前でヘラヘラしゃべっているような愚痴は、ご主人は本当は気にも留めていないことなのでないでしょうか？
うちも、結構人に「こいつがなんでもかんでも煩いから 」とか言ってますけれど、私は「煩くしないと羽目を外す人なんで（ヘラヘラ）」って感じで気にしてません。（私が軽く見すぎているのか？）
夫婦の根幹を揺るがすような愚痴って他人には言わなくないでしょうか？少なくとも私は、 「これ言ったら夫の人格が疑われる」ようなことは決して他人（親戚も含めて。要するに夫婦以外）には言わないです。
あるいは、質問者さまに働かせてしまっていることのコンプレックスの裏返しで、反対側の面を取り立てて強調してしまっているのか・・・。
そうでなければ、「自分はおとなしく尻に敷かれている優しい夫」または「尻に敷くしっかり者の妻」を自慢したがっているようにも思えます。
いずれにしても、ご主人はそのことを本気では気にしていないような気がします。

でも、ご主人に悪気がないことと、質問者さまが傷つかれることは別問題ですから、はっきり言いましょう。
どんなにいやな気持ちか。
思い切ってご友人の前で、 「ハイ、私が働かないとこんな外食できませんから。手伝いはタップリしてもらってます。ハハッ」と言ってみるのもいいけど（笑）ご主人の逆鱗に触れかねませんので、今度言ったら私はこう返すよ、いいの？みたいにネチネチ責めてみてもいいかもしれません。
そのくらい言わないとわかってもらえそうになければ、ですが・・・。
想像では、ご主人はきっと質問者さまが奥様であることに感謝していらっしゃると思いますよ。

回答No.11

pino6pino

そんなグチは聞こえない所でやってほしいですね(^^;)
ただ、物事をきちんとお願いしてお礼も欠かさない
これは命令ではないですよね　自信を持ちましょう！
その上で家事関連のグチが出たら「あーら最近は家事を
やらない男性は結婚できないみたいよ～　共働きのご主人
で出勤前に奥さんの分のお弁当作ってから出かける人も
いるんだって～」など明るく反撃に出るのはどうですか？
悪口を聞いて質問者様の表情がこわばってくると場の空気も
凍りつくでしょうから・・・。
逆に目の前で自分の妻はこんなに偉いんだよ凄いでしょ～
とか言われても聞くほうは引きますよ(^^;)

回答No.10

kodakara

ありますよ～
でも、深刻に取らないで、そうであっても違っても、＜そうなのよ～＞と、あなた様が横で笑って言えば、聞いた方は＜ホントかな？～冗談か・・・＞ってなりますって・・・。
主人の幼馴染8人今でも仲が良く、家族ぐるみでよく飲み会しますがそんなのしょっちゅうです。
言ってる方も冗談ぽく言うので、私もその場で笑い飛ばしてやります。
別に腹は立ちませんよ・・

そんな深刻にはご主人も言ってないでしょうから、笑い飛ばせばいいんです。
私たちも笑い話で聞いていますから・・・
男は友達に自分の奥さんの愚痴や不満は、あまり言わないですよ～。
言ったとしても、笑いで済ませられる冗談みたいな話です。
ご主人にとっては、他愛もない事ですって・・・

そう、尖っていては疲れませんか？

回答No.9

furutuma

NO8です
スミマセン　「外食」が「害食」になってしまいました
毒入り餃子の話をして　食料を話題にしても良いかも

回答No.8

furutuma

話題が乏しいと言うことは　悲しいですね
以前　忘年会の席上で　隣り合った若いご夫婦の奥様が　大病をした話になりました
「子宮も卵巣も取った」そうで　「こいつは女じゃないのです」と
ご亭主が言うのを聞いて　他人事ながら　実に腹が立ちました

だからきっと　スポーツや　TVの話が　適当と言うことになるのでしょうね

ダンナ様は　サービスの積りで　ご自分の家庭のことを話題にしたのかも知れません
よく自分の間抜けぶりや　家庭でのトラブルなどを　話して　その場を盛り上げようとする人がいます

何か楽しい話題を考えて行きましょう
ダンナ様には　「家のことは　絶対話さない」と真面目に釘をさして

家の不満を　ダンナ様が口にしたら　「ええそうよ　私が働かなけりゃ
こんな豪華な害食は出来ない」とか「はい　尻に敷いてこき使ってまーす」か「よく手伝ってくれるので助かりまーす」か
何でも良いから　答えを用意しておいて一蹴しましょう

それとも露骨に嫌な顔をして　雰囲気をぶち壊し　二度と食事に誘われないか　考えて置いたら如何？

回答No.7

noname#69307

奥さんの方がバリバリ仕事をしているような気がして、引け目を感じてすねているのではないでしょうか。
ですので、あれしてこれしてと頼まれるのも、「オレより仕事してるからってえらそうに…」といじけてしまっているのだと思いますよ。家の中ではふんぞり返っていたいのでしょう。友達に愚痴るくらいしかはけ口がないんですよ。
まぁダメな旦那だと言うのは私も同感ですけれども。

>主人は「(不満を)また友達に言うかも。」と私に言ってきます。

精一杯の脅しなんですよ。ほっときましょう。言いたきゃ言えば？と言うスタンスで。
もしほんとに言われたら、かわすのが一番いいでしょう。命令されてると言われたら、「回覧板やごみ出しのこと？　それならどこの旦那さんもやってくれてるわよねぇ」と相手に話を振ったりすれば、旦那さんも何もいえなくなると思います。「ご近所の人に、色々手伝ってくれて、とっても素敵な旦那さんでうらやましいって言われたのよ」とかおだてておくのもいいですね。
意見が却下されると言われたら、「そんなことあったっけ？どれのこと？言ってみて」と返せば、奥さんが普段言ってることが正論ならば黙り込むと思いますよ。それでも言うようなら、周りの人から突込みが入るでしょうから言わせておいてかまいません。
それから、「主人がなんと言おうと、私は主人が手伝ってくれていることにとても感謝している。彼の手助けがないと、うちは回っていかない、本当にありがたいと思っている」と言うことはしっかりアピール（周りにも旦那さんにも）しておきましょう。
自分が悪者にならない話術を身につけるのが手っ取り早いですが、ご主人には「結局どうしたいのか、奥さんにどうして欲しいのか？」をきちんと追求した方がいいですね。
とりあえず、洗濯は約束なのでちゃんとやらせましょう。

回答No.6

puppii

私も同じ経験があります。
まだ結婚して間が無い頃でした。
ちょっと質問者さまとは違うのですが、うちの場合は「こいつはこんなバカな奴だけど、可愛い奴なんだ」というつもりだったみたいです。
つまり好きな女の子をいじめる心境と同じ。なので、言う本人は全く悪気なし。
私が「人前で私を悪く言うのはやめて」と何度話しても「みんな本気にしてないって」とか「そこが可愛いんだから良いんだよ」と全く取り合いませんでした。
ある日義理の両親の前でそれをやられて（「部屋はいつも汚いよね！だから今回必死で片付けたよね！」と言った）私は全身が震えるほど怒りました。
義理の両親が帰った後で、冷静に問い詰めました。
「人前で私を悪く言う理由」を聞くと上記の理由。
全然うれしく思えませんでした。
なので私は「妻を悪く言う男性が日本には多いが、私はそれを許さないし愛情の裏返しと言われても嬉しいと思えない。また、そんな女を選んで妻にしているという事は夫、つまり言っている本人も馬鹿だとみんなに言っているようなものだ。特にあなたの両親の前では今後絶対に私の悪口を言わないで欲しい」と言いました。
夫は私がそんなに嫌だとは思っていなかったらしく反省して言わなくなりましたが・・・

私の話が長くなりましたが、ご主人は基本的に「男は仕事、女は仕事と家事。」と考えておられるようですね。
このまま子どもが生まれると「男は仕事、女は仕事と家事と育児」という風になるでしょうね。
今のうちに話し合って「家事は出来るものが出来る時にする」という風にしておかないと、質問者さまが倒れてしまいます。
ご主人の「当たり前になるのがいや」というのはフェアじゃないと思います。
だって家事のほとんどを質問者さまがやっているのでしょう？
それは「当たり前だ」とご主人様は思っているのでしょう？だから上記のような発言があるんだと思います。

食事会はキャンセルして、きちんと夫婦で話し合いをした方が良いです。
ご主人は心の奥底ではかなりの「亭主関白」ですね。
男のプライドを傷つけずに何とか改善出来れば良いのですが・・・この男のプライドという奴はやっかいです。
ほめてほめて褒めちぎらないと気がすまないみたいです。
＞私が専業主婦になって家事を私がすべて負担するという案も主人に出してみたのですが、経済的に難しく主人は私にも働いて欲しいと言われました。
→これもご主人、プライドが傷ついているんでしょうね。
ほんとは働かせたくないのに、働かせてしまっている不甲斐ない（と妻に思われているだろうと勝手に考えている）自分。
なので、このあたりも「全然気にしてないよ～働くの楽しいよ～私はどっちかというと家でじっとしているのは嫌だし～」とぐらい言わないとダメかも（わざとらしい？）
もしくはその食事会で非難されても「ごめんね、私がいつも至らないばっかりにあなたに苦労ばかりかけるわね。こんな奥さんでごめんなさいね。立派なあなたに合わないわね。結婚してもらってありがたいと思っているわ」と言ってみるか・・・言えませんよね。

どちらにしろ「男のプライド」を傷つけずにご主人の本音を聞きだす。
それから夫婦が円満になるにはどうすれば良いのか？お互い知恵を出し合う。
夫婦はどちらかが不満を持っていれば、長続きしません。
夫婦は上下関係ではなく、対等でなけれないけませんから。

回答No.5

marimarimariru

妻にフルタイムで仕事をすることを要求、そして家事も完璧にこなす事を要求している。
それが当たり前だと思っているのでしょうね。
でも、それは難しい話で、それを求めるのはとても無謀な事と言うのがわからないのです。
自分のことを棚にあげて。

自分の妻の悪口を言う事は天につばを吐いているようなもの。
上を向いてつばを吐いても自分の顔にかかりますよね？
つまり自分自身につばを吐いているのと同じなのです。
「それでもあなたは私の悪口を言うの？それであなたの気が済むの？」
と聞いて下さい。
そして「私は嫌だ」とはっきり伝えて下さい。
「私はあなたの悪口を人には言わない。だってあなたを尊敬しているから。
自分の愛する人につばは吐きたくないの」と言って下さい。

ご主人は自分自身のふがいなさに腹立たしい事もあるのでしょう。
だって自分に経済力がしっかりあれば、あなたは専業主婦で自分は家事をしなくても良いからです。
そういう気持ちも混ざって言うのでしょう。
まあ、本当に自分自身につばを吐いているのでしょうね。
あなたに対しても感謝の気持ちがないし、自分自身にも誇りをもてない、自分に自信がない、自分が嫌いなのでしょう。

ご主人に言ってあげて下さい。
「私はあなたといて幸せです。感謝しています」と。
ご主人は自分を否定しているのです。
だからご主人に自信を持たせてあげて下さい。
そうしたらゴミ出しで文句は言いません。

話し合いしても一過性になり表面的な話しかできないと思います。
ご主人の心の奥には届かないでしょう。
ちょっと時間がかかるかもしれませんけど、がんばって下さい。

回答No.4

suimo

こんにちは。

ご主人は場を和ませようとして冗談でheypersonさんをネタにしているのではなく、本気で愚痴を言っているのですか？だとしたらヒドイですね・・・。自分だったらもちろん傷つくし、嫌です。

質問の前半ではご主人が「酔っ払って」つい愚痴を言ってしまったのかと思ったのですが、後半で

＞主人は「(不満を)また友達に言うかも。」と私に言ってきます

とありますよね。これはどういった意味なのでしょうか？
酔った勢いでつい愚痴ってしまったのであれば食事会での飲酒を控えてもらえばいい話ですが、そうではなく「お酒は関係なく、不満があるからその場で友人に愚痴りたい」のであれば・・・ご主人の考えが変わらない限りこれからも同じ事が起きる可能性はあるでしょうね。

ご家庭での分担ですが、共働きである以上は性差関係なく、お互いの協力が必要だと私は思っています。ご主人は命令されていると感じているようですが、ご質問を読んでいる限りではそんな印象は受けません。ご主人はもしかしたら心の底では「家事は女がやって当たり前」のような考え方なのではないですか？多分、初めから分担自体に納得していないのだと思います。
解決策としては、夫婦でもう一度よく話し合うしかないと思います。人間が２人以上で生活する場合、一方の意見だけが通って一方が我慢するのではいずれひずみが出て長続きしません。違う人間ですから価値観が異なっているのは仕方ないにしても、お互い妥協点を見つけて歩み寄るのが正しい夫婦の在り方だと思います。
多少の分担くらいで「それが当たり前になるのが嫌。」だと言われたのなら、「私だって毎日ご飯作って掃除して洗濯するのが当たり前になっているのが嫌。」と言い返してみては？ご主人は自分の言っている事がおかしいと気付かないでしょうか。喧嘩になるかもしれませんが、これを機に夫婦でよく話し合って、お互いの不満がなくなればいいですね。

回答No.3

noname#53063

こんな旦那でしたら
ゴミと一緒に捨てます。