弟の問題行動。母の負担が多すぎて…

質問

家族構成は両親、姉（20代中社会人。現在夜間専門に通っている）、私（大学3年）弟（19）の五人です。現在弟のことが家族の中で問題になっています。いくつか例をあげますと

・大学に行かない。親に聞かれても嘘を言って外で遊んでいた。（大学は担任制らしく先生が相談に乗ってくれる日もドタキャン、現在1年ですが前期後期とも単位が1つも取れてない状態らしい。大学は特になにも考えず「入っておくか」程度に考えて入学したっぽい）
・バイト（遅刻が多く一回クビ（家によく電話がきてた）現在別のコンビニでアルバイト）
・親は弟にわかって欲しいと思い毎日のように説得してるが、一方的な会話になりがち（手遊び、携帯いじり、目をあわさず反抗的な目付き。質問しても一言で終わるなど話をしない）
・家の手伝いは一切しない（これは母が男は家事をしないもの。という考えだったためこのようになってしまったのかも）
・母は食事、洗濯物など弟のぶんもやっている
・一人部屋に篭りがち。この前は部屋のドアに穴あけたり、家の鍵をなくしたのに親に頼って自分から鍵穴をかえる手続きをしない。
・彼女がアルバイトで朝早いため送り迎えをしてやってるらしい。夜中に寝て早朝に送り迎え、その後家に帰って寝るという不規則な生活。
・自動車教習所の金を催促しても返さない

父は仕事で家を明けがちで負担が母に被ってしまい可愛そうです。私は兄弟と仲良くないので（殆ど会話がない状態）なんとなく疎遠しなため彼の相談にのってやることもできません。弟は心の中ではヤバイと思いつつ、楽なほうへ現実逃避してしまっているのだと思います。親の話はもう耳蛸で説得も意味がないでしょうし、だからと言って外にでる勇気もないっぽいです。ですがもうすぐ成人しますし、大学費用もばかになりません。私は弟がフリーターになろうがどうなろうが19歳というある程度成長した人間のしたこと、結局本人の責任なので構わないのですが家族に迷惑をかけないでやって欲しいのです。劇的な変化ではなくても構いません。学校をやめるなり、続けるなら親に頭を下げるなり（何度か口先だけお願いしてたみたいですがその度やぶってますが…）20歳になる前に大きな決断をするべきだと考えてます。そのことを親に伝えたところ、今度家族会議（流石にこのままではやばいと思い条件（金返さないなら物を売る。大学をやめさせるか？）など出すらしい）をするのを決めたのですが、そのとき私は弟にどう接すればいいのかわかりません。どうすればいいでしょうか？また、弟の今後について何かアドバイスがあればお願いします。

回答No.6

fizee160

こんにちは。

良くも悪くも、育てたとおり子供は育っていると思いますよ。

良い子(良い子がどう言う子なのかも不明ですが)に育とうと、
道をはずれようと、親が育てた通りなんです。

例えば、
弟さんが洗濯をしない、家事を手伝わないと書かれていますが、
お母様が「男は家事をしないもの」と育てた通り成長したのですよね。
「家事はしないもの」と育てられておいて、
「その通り家事をしない人に育ったのに、逆に何が悪いの？」って話ですよね。

だから、
「「食事を作れ」とか「洗濯しろ」とか言われてもね・・・(作り方知らないし・・・)」って思うのが当然でしょう。

仕事も出来ていない人に、借金(自動車学校学費)の返済や
フリーターになれと放り出しても、ほうりだした瞬間から
その返済やら就職が可能になると思いますか？

大学も何となく入ったのでは、通う意志も薄れますよね。
自分がわからない限り、
他人がいくら結果論を説得してもわからないし、
特に毎回家族に叱られるだけでは、
その方法を教えてくれない限り、
いくら大人になってもわからないのではないでしょうか？

家族にも仲良く話せる人がいなければ、
毎回の話は「わかって欲しい」と言う強要的な話ばかりで、
自分の話、胸のうちは誰も聞いてくれない。
自然と、何となく話が出来る彼女にでも逃避したくなりますよね。

ましてや同性である父親は留守がち、
今更どう接して良いかわからなければ、男同志の話も出来ない寂しさ。

結果、家の中では、弟さんの心はぽっかり。

育てたとおりに育ってしまったんだから、
お姉さんとしては、自立できるまで温かく見守ってみては？

誰も何も言ってくれないと進む道がわからないし、
逆に色々言われてすぎて育つと、自分の目標やらも持つ気力がなくなります。

20歳になる前に大きな決断・・・

んー？
20歳になるからとて、大きな決断をしないといけないものでしょうか？
「20歳→決断」って、「成人」って言う節目と言う事からでしょうけど、
20歳なんて、まだまだですよ。

「20歳」とか「決断」とか形ではなくて、
大事なのは、内容だと思いますよ。

そんな形だけ決断した・させたってしょうがないじゃないですか。
中身が何も残りませんし、失敗しますよ。

大学辞めるにしても、辞めないにしても、
どちらにしても、
まず本人が考えている事が優先だと思うし、
ただ「今、こうだからこうすればいいんじゃないか」と考えるのではなく、
「この先どうやって生計を立て自立していけるのか？」
そこまで考えて考えて考え抜いて決めていく事や、
今がダメでも自立できるまで待ってあげる事が
必要なのだと思います。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
そうですね。弟は今まで母が口を出してきてそれにしたがって生きてきたようですし、自分で決断する力は弱いのかも…
一応、今は見守る姿勢で親にも弟にも口を出さずどちらの見方にならないようにはしてますが。
ただ一番心配なのは母親で、元々ストレスとためやすい性格に高血圧でパニック障害、最近の疲労もあってか鬱状態になりつつあるというか。
相談にはのったりはしてますがちょっとあぶないかなあ、と不安です。

＞20歳になるからとて、大きな決断をしないといけないものでしょうか？
これは父がもうすぐ定年退職するっていうのも理由にあります。あとこのままズルズル引きずっていると、学費も時間も勿体無いと思うので。
なので退学なりアルバイトなり、何か動き出すキッカケにならないかなあ、と思って区切りのいい20歳を。と思ったんです

回答No.5

robina

対応がいい加減すぎです。
いつまで甘やかす気ですか？

１．今すぐ大学を辞めさせる
２．家から追い出す
３．貸したお金の分は所持品を売る

家族ぐるみで甘いですよ。
ニートまっしぐらじゃないですか。
自活させましょう。
追い出して放置でいいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに今まで何もしてこなかったツケがここにきてしまいましたね。弟はかなり酷い喘息持ちだったため、親も健康ならば…と甘やかしてきてしまったのだと思います。
所持品を売る。は私も親に提案した1つなので、もう一度話してみようと思います。それでも動かない場合は私が勝手にもってって売ってしまおうかなあ、と考えてます。

回答No.4

mimika5223

１９歳だとなかなか現実の厳しさとか
大変さなんて分からないでしょうね。

まずは、言い負かそうとはしないことです。
それは小学生のケンカと同じ。
そんなんで話し合えるわけも、理解してもらえるわけもありません。
そろそろあなたもお姉さんも年上の大人として弟さんに対応する
時期なんだと思います。

最初は弟さんの言い分や話を聞いてみてください。
わがままかもしれませんが、頭ごなしにこうしろああしろと
言われても反抗してしまう年頃です。
言い負かすのではなくて、これからどうするかを話し合う
方向でいってくださいね。
相手がどんなに感情的になっても断固として冷静に対応できる
ように頑張っていくしかないとわたしは思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞言い負かそうとはしないことです。
言い負かすといいますか、弟の話を聞こうとした時期もありました。弟からは話をしないので、質問したり大丈夫か？と声をかけたり、今後のことを話したり。親抜きで二人で話しましたが、話を聞かなかったり、その時は「頑張る」というけれど次の日にはもうやぶっていたり、結局どれも失敗に終わりました。（多分家を出て行く云々も弟にしたら現実感がなく、どうせ親は自分を追い出せないだろうと思っているっぽいです）
長期戦になるとは思っていましたが弟は自分の好きなこと（彼女や友達と遊ぶ）以外には無気力になっており、家族からの話は右から左っぽいです。

回答No.3

nyanyanya89

> 教習所は事前に親にお金を返す、と約束で借りたそうなので返すのは当然のことだと思います。

きちんとしてて、弟さんにも他人のように厳しい目を向けられるお姉さんですね＾＾。

そういってくれる人が家族に一人でもいたほうが、あとあといいかも・・・と思います。

> 大学をやめてフリーターになるは構いませんが、それで家に金も入れないのならば、家を出てって欲しいと思ってます。世間でもみくちゃにされて泣け！と。

うん、これ、ご両親が言えない人なら、お姉さんが言っていいと思います。
殴られると怖いってのもわかりますが、そのときは金属バットで対抗するんですよ。w
私は、私が高校生、弟が中学生のとき、私がいつもの調子で弟をからかい半分で虐めてたところ、大逆転されまして、悔しさと頭に血上ったのもあって、バットもってやり返しにいきました。(爆)それを見た両親が、あわてて止めましたし、父も母も姉（女）を殴った弟これ以上ないくらいすごく叱りました。（自分はバリバリDV父親だったくせによーゆーわという感じなんですが・・）それ以降、私もあまりにも理不尽な虐めはしなくなったのもあり、しなくなりましたよ、弟。
そういうことも、一度くらいは必要・・・かもしれないですよ。

ま、バットは確かに卑怯ですが、こっちは女性なんですから、それくらいのハンデあったっていいじゃない。w
こっちだって、弟の為を思って本気で言ってるのに、世間知らずで馬鹿な弟は（今は）どうしても理解してくれないんだから、言うだけ言って、親も説得して多額の大学費を無駄にしてフリーターになったら、本当にたたき出せばいんです。

でも、弟さん、あとあと必ずわかるようになりますよ、今のお姉さんの気持ちは。
態度や言葉にしてハッキリ出せば・・の話ですが。。

で、フリーターですが、本人に目的意識があれば、あとあと必ず役に立ちます。
うちの弟は、調理師さんとピザ屋さんのバイトを経験してるんですが、そのおかげで、お料理すんごい上手ですよ。味にもうるさいですしね。で、ピザ屋さんでは、30分で配達しないと美味しいピザが宅配できないのに、ちゃんと仕事しない人達のせいで、配達する自分が時間の余裕がなくなったり謝罪しなければならなくなったり、なんてことを経験して、色々納得のいかないストレスあったみたいです。

そういう事を経たり、20歳で社会に裏切られたような騙されたような痛い目にもあって、「世の中甘くない」こと実感してから、自分が一生やっていけそうな道を真剣に考えるようになりましたし、その為に若いうちは色々悔しい事も我慢しとおすと決心して、自分のスキル上げるために割の合わない職場で長年頑張った結果、信じられないくらい「俺についてこい！」タイプのよく働く男になりましたよ。今は、結構残業あることも多い職場なのに、嫁さんと一緒に購入したマンションのローンを早く片つけたいとかで、もう一つ副職したいとまで言って、探してます。（夜、ボーっとしてる時間がもったいないんだとか・・）

男の子は、できればきちんと大学出たほうが後々絶対いいとは思いますが、本人のワガママでそうはならなかった場合、どう転んでも自分で這い上がるパワーもってる人になった方が、本人のために絶対いいと私は思います。

お礼

再度アドバイスありがとうございます。

＞うん、これ、ご両親が言えない人なら、お姉さんが言っていいと思います。
実は↑のような台詞を半年前に弟に言ったことがあります。その頃はまだ毎日のように怒鳴られていた弟に同情的だったのもあり、話をしたり聞こうと思ったのですが、何を質問しても一言しか返ってこない。こっちが話して「聞いてる？」と言うと「聞いてなかった」と返す。なので正直もう弟には話す気力もないと言いますか…。私が何度も話をしても、今の弟の状態だと親が怒鳴っているのと同じような感覚にしか受け取れないのかもと思っていて、現在はなるべく距離を置いています。
ですがそうも言ってられないので、今度の話し合いではもう一度冷静に言ってみようと思います。それでも駄目なら…やっぱもう出て行ってもらうしかないですかね…。暴力沙汰にならないよう家にある何か固いもので用意しておこうと思います＾＾；

回答No.2

nyanyanya89

男の子は、割と早いうちに、社会の厳しさで泣くハメを経験させておくと、あとあとしっかり・・・しますよ。
うちは、免許のお金も当然親で、家での家事手伝いも一切させないお坊ちゃん育ちだったんですが、、、、
教習所のお金って、自分で払うべきものですか？
家事もしない、お金も払おうとしない甘やかし育てをここまでしちゃったのなら、今更返せといっても、無理な気がします。
家の中でくらいはのびのびさせるためにも、今回の教習所代くらいは、家族でなんとかして、家事も期待しない・・でいいんじゃないですか？

そのうち、一人暮らししたら、嫌でも自分でしなければならないんですから。

親の忠告を無視したツケは必ず本人が社会に出てから味わうことになります。そうさせたくないから、必死で説得するのはわかるんですが、もう19歳になっちゃってて性格もかなり出来上がっちゃってる相手ですから、なにもかも思い通りに動いてくれる・・とはあまり期待しないほうがいいと思います。（それでも、できるだけ言ったほうがいいとは思いますけどね）

うちの弟も、それくらいの年齢になると、すっかり生意気になっちゃって、家族の意見も聞かずに自分のやりたいようにやる・・カンジになったんですが、まだまだ世間を知らないガキだっつーのに、20歳で雑誌の広告の上手い宣伝に乗せられて、すっかり夢みちゃって「この仕事やりたい」と言って、バッグ一つで名古屋にまで行ったことあったんです。でも、２週間で帰ってきました。
あまりにも広告の待遇が違って、坊ちゃん育ちだった弟には耐えられないくらい過酷な環境だったらしいんですよね。
私には見せなかったんですが、母には本当の事を話して少し泣いてたようです。

その後、弟は、その後２年くらい一人暮らしをしながらフリーターをしてたんですが、人並みに暖かい家庭を持ちたい、自分の家を建てたいというくらいの目的はもってたせいか、このままじゃいけないと思ったらしく、手に職をつけました。大卒の人とも一緒にいる仕事でもあったので、そういう人達からの上から目線や横柄な態度、給料格差で悩んだ時期もあったみたいです。
状況から余儀なく転職しなければならない時もあったみたいです。

でも、ふりかかってくる災害？は、全て自分の責任だと納得はしてるようだったので、家族からのアドバイスと応援もあって、なんとかその時期を耐え抜いた結果、今はまぁまぁの月収で嫁さん一人くらいは余裕で養ってあげれるくらいにはなってます。

男の子は、ある程度突き放して厳しく育てたほうがいいと思います。
それで、たとえ社会で何度か泣くハメになっても。。
そういう試練が早ければ早い程、少々のことではへこたれない、自分の不始末は自分で片をつけれる骨のある男になる・・と、弟見てて思います。（私よりずっとしっかりしてますから・・^_^;）

お礼

＞家事もしない、お金も払おうとしない甘やかし育てをここまでしちゃったのなら、今更返せといっても、無理な気がします。
家事ぐらいさせろと中学の頃から親に言ってきたのですが結局何もさせなかったそれも責任がありますね…。

＞家の中でくらいはのびのびさせるためにも、今回の教習所代くらいは、家族でなんとかして、家事も期待しない・・でいいんじゃないですか？
教習所は事前に親にお金を返す、と約束で借りたそうなので返すのは当然のことだと思います。
あと、私は今更弟に期待はしてないのでその点は大丈夫なのですが、大学費用も馬鹿にならないのでやめるならやめるなり、家を出て行くなり、消えるなりして欲しいのです。家を出て行くなら教習所も大目に見ていいと思いますが。
大学をやめてフリーターになるは構いませんが、それで家に金も入れないのならば、家を出てって欲しいと思ってます。世間でもみくちゃにされて泣け！と。ですが、家から追い出す云々を決める権限は最終的に親にあります。私は横からアドバイスをするしかできません。親の意識改革が必要だと思ってはいますが、母はかなりナイーブな性格ですし父は夢見がちだしどうしたものかと悩んでます。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#74852

こんばんは。
全くもって幸せなご家庭ですね。
完全に甘やかしたツケが今出ているのですよ。皆さんが一番下の弟さんを甘やかしたツケです。
そんな男は、家から追い出しましょう。一人では何も出来なく、親に依存し、居ても居なくても存在がないですし、自活させるべきでしょう。
世の中の厳しさも何も知らない彼。当たり前のことすら出来ないということは、生きていく力もないのですよ。
あなたは心配なさるだけ、しかも弟との接し方も解らない。そんなの取っ組み合いの喧嘩でもしたらいいのです。
言って解らない相手には、最終手段はそれでしょう。
話し合いの間は、本人の言葉をしっかり聞き、黙っているのも良いでしょう。

お礼

過去にいざこざがあったため私は兄弟とは距離を置いています。それに私はどうも喧嘩恐怖症のようで…。力もなく運動部だった弟と女の私では手を出されたら正直怖いというのもあります。（口では勝てると思いますが最近弟はすぐ手を出しがちで）なので現在は極力関わらずアドバイス程度にとどまっているのが現状です。

弟に関してはどっかで野宿するなり何なり勝手にしろと思っているのですが、そのせいで衰弱している親。特に母が心配です。母は病気持ちで以前精神的ストレスで一時期奇行が目立ったり、当時幼かったので詳しくは知りませんが自殺未遂をしたこともあります。なので気が気じゃないのです。
姉はほっとけばいいと言っていて私も賛成なのですが、親がどうもしぶります。親にもっと厳しくしなければだめだと言っていますが、たった一人の息子のため甘く考えているみたいです。話し合いではなるべく聞き側に徹しようと思っています。
アドバイスありがとうございました。