- ベストアンサー
婚約者に結婚する資格が無いんじゃないかって言われてます…
初めて質問いたします。皆さんのお考えを聞かせて頂けると 嬉しいです。 私は20代後半の女で、恋人とは１年弱のお付き合いで、現在婚約している状態です。 彼は6つ年上で、社会人です。お互い今度が初婚です。 その彼に昨年末に、「自分たちには結婚する資格が無い」という 意味のことを言われてしまいました。彼が言うには、「お前から愛情を感じない」と…。 その理由として、私が彼に対して、会いたいと要求しないこと、 彼と居る時間を特に楽しんでいない（ように見える）こと、 私が彼とのエッチとかキスとかの接触に消極的なこと、などを挙げられました。 多少の誤解もあるのですが、たしかに自分の中で、「彼の彼女」 であることを余り楽しんではいなかったかもしれない、という反省は あります。でも私自身は、彼のことを尊敬してますし、結婚したいと 考えています。 でも彼は、「自分にキスされることさえ歓ばない女性と結婚するってことは、間違ったことのように思う」といいます。 私自身は、彼がいうほどイヤだと感じているわけではないのですが、 確かにキスやエッチなどは彼に求めて来ませんでした。 その事を彼が不満に思っている様子だったので、過去に話し合った ときに、あなたがもうちょっとカッコよくなってくれたら、 私にも性欲が起きるかも、って言ったこともありました。 （彼はどっちかというと男前なタイプではないし、結構メタボな体型です。） 彼とは以前からの友人でもあるので私が別の男性と、「熱い」系の恋愛をしていたことは知られてます。 その過去の彼は、確かに自分の好みのタイプだったこともあって 今よりも楽しんでエッチもキスも出来ていたように思うし、いつも抱きしめられていたい、って思っていました。 でもいまの彼にはそれほどそういう気持ちを感じないし、 太っている人にあまり性的な魅力を感じないのは、ある意味で しかたない、と自分を許してきた部分もありました。 彼が言うには、人には二種類あって、イケメンや美女や好みのタイプ という狭い枠でしか性的欲求を覚えないタイプと、好きになったら どんな容姿であれ性的欲求を覚えられるタイプだそうです。 …たしかにそういわれてみると、友達（女）の中でも、 イケメンじゃないとエッチとか無理、っていってた子もいれば 不細工や太めでも好きになってしまえば、エッチも楽しいし イチャイチャしてたいって子もいます。 そうなると、自分は「見た目によって性的欲求を失う」タイプでありながら、 その性的欲求を覚えられないタイプの彼を好きだ、と言ってることになってしまい、 彼としては理解出来ない、となるようです。 彼の気持ちとしては、「性的欲求の対象にならない」ってことは、私の 遺伝子に拒絶されているように思う、ということらしいのです。 つまり、心で思う好き、と体で求める好き、が一致しているのが 本当の恋愛だから、お前の「好き」は本物に思えない、という意見です。 で、本物の愛情で繋がっていない自分たちには結婚する資格は無いかも、という台詞に繋がりました。 そのように言われて、自分でも「好き」ってなんなのか分からなくなってしまったのも事実です。 でもやっぱり一緒に生きていくなら彼がいいと思いますし、一緒に幸せな家庭を築けたらな、と思います。 彼がダイエットに成功すれば今よりも自分としては「愛しやすい」 のですが、まぁそれでもイケメンというわけではないので、抱かれたい とまで思えるかどうかは自分でも分かりません。 彼は現在もダイエット中で頑張ってはいるようですが、「自分が 痩せれば問題解決」とは考えてないようで、私のほうが美醜によって 性的な欲求を失うタイプである以上、男前ではない自分・太りやすい DNAを持っている自分は私の＜本当の恋愛対象＞にそもそも入らない、 と考えを決着させてしまっているようです。 色々話し合いましたが、彼のいうことに私が納得させられてしまう 部分もあり、彼の言葉を撤回してもらうに至っていません。 私は、彼を「愛さない」ままに「結婚だけ」しようとしていたのでしょうか。 ちなみに彼は私に最大限の愛情をもって接してくれています。 それは私が彼を信頼する理由の一つでもあります。 自分でも支離滅裂で分からなくなってきましたが、結婚とは性的に 魅力を感じる相手とするべきなのでしょうか。 面倒な長文で本当に申し訳ないのですが、皆さんのお考えを 聞かせてください。
- go-ku-raku
- お礼率90% (10/11)
- 恋愛相談
- 回答数9
- ありがとう数15
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
あなたは彼と結婚できるかもしれませんが、 彼の方が無理なんでないかな。 今の時点で彼はあなたに不満がある。 けれど、あなたには彼を満足させようという発想がないんだもの。 「私はこんな私だからもうどうにもなりません」って 一歩も動こうとしないんだもの。 まるっきり恋する者の態度ではない（笑） 結婚したいほど好きな人が不安を訴えてきたら、 全力で払拭したいと思うものではないの？ 彼に対して熱意が感じられないです。 そういう人に自分の人生をかける気になんて なるはずがないでしょう。 確かに、結婚生活を長くすれば当初の「熱」ってのは去ります。 だからといって「いずれなくなるものなら最初からなくっても構わないでしょ」 ってことにはならないです。 少なくともあなたの婚約者はそれが必要だと感じています。 私は結婚には「情熱」と「冷静な目」と両方が必要だと思っています。 理屈で割り切れない「感情」と結婚生活という現実を営む「理性」が。 わりと後者が持てない人が多いですけど、 質問者さんは前者が欠けてるんですね。 やはり、彼には「恋をしてない」んだと思いますよ。 質問者さんも今は「結婚したい」気持ちが前面にあるので見えてないけど、 いざ結婚してみたらじわじわ拒否感が出てくるんじゃないかなあ。
その他の回答 (8)
- sambooo
- ベストアンサー率25% (4/16)
愛情の概念は人によって違うので、相談者様の愛が本物かどうかは他の人が決めるものではないと思います。 私には相談者様は一生彼と向かい合って結婚を続ける意思的な愛情があるように感じられます。 それは勢いだけの結婚でなく、地に足がついたしっかりした結婚観だと思いますよ。 婚約者の方が今結婚するかどうかにあたって望むものではなく、長期的な結婚生活に望む大切なことはなんでしょうね？性的な要素なしには成り立たないものでしょうか？ 過去や今の視点から少し離れて、先のことを二人で話し合われてはいかがでしょうか？
お礼
回答ありがとうございました。その後いろいろ話し合いに時間を とっていて、9番さんの書き込みに気付かないままでした、 申し訳ありません。 愛情の概念はひとによってちがう、とおっしゃっていただいて すこし元気がでました。 彼は、その概念が出来るだけ近い人と恋愛すべきだった かもしれませんが、私は私で、自分が合っているとか 間違っているとかより、彼と過ごす未来を選択したい気持ちが あります。その意味では、違う概念を持ってるかもしれない ワタシが彼を必要としているのは、彼にとっては迷惑な 話かもしれませんが…。彼のすべてを受け入れないままに、 結婚だけはしたいと思ってしまった部分が自分にあったような 気はしています。その部分にかんしては、地に足がついているどころか 自分で自分がわからないなんて、情けなく、とても反省しています。 結局、私たちは、ふたりで歩んでいくほうを選択する ことになりました。自分自身の心の中身もきちんと 把握できないようでは、私自身、結婚していいものかどうか 悩みはありますが、彼が勇気をくれている気がします。 そういう積み重ねの中で、変な表現ですが自分自身の細胞や 肉体、といった、今まで自分でもコントロールしきれなかった 部分においても、彼のことをちゃんと受け入れ始めているような 気がしています。そのことに彼も気がついているようで、 ようやく私たちはスタートラインにたてるのかもしれません。 お答えくださった方皆さんに感謝いたします。 変な質問でしたが、自分自身、ここで言葉を頂戴して よかったと思いました。
- fireengin
- ベストアンサー率26% (42/156)
＃３の方に同意します。 その彼は多くを望みすぎです。 自分が愛した女性が結婚を承諾してくれた、自分がこれぞと見込んで求婚した女性がYESと答え、生涯の独占を約束してくれたのです。 それ以上何を望むのでしょう？ 「質問者様は結婚したいだけ、結婚に憧れているだけだ」との回答もありましたが、私はそうは感じませんでした。 質問者様の淡々とした文面からは、「結婚とは生活だ。生活を共にするパートナーとして、彼を信頼し尊敬している。だから結婚をし一生一緒に歩む決意をした」という、とても冷静で理性的な考えを感じました。 ただ、それは結婚相手が彼だからそんな風に冷静に考えるのではないかな、とも思いました。 しかし抱かれたいと本能が求める男性が相手だったら、ここまで淡々とした結婚観は持たなかったのでは？とも感じるのです。 ここはひとつお互いの考えを整理したすり合わせるべきではないかと思います。 ○彼 彼は最初は「質問者様がなんとしても欲しい！多少の愛情不足は感じるが、結婚できるし満足だ」と考えていたのでしょう。 しかし結婚が確定し、質問者様を手に入れたと実感したあたりから「もっと愛情が欲しい」と考え始めたのでしょう。（人間の欲や願望は限りないものですから） 彼は「愛ある結婚生活」か「質問者様」のどちらかを選ぶべきだと思います。 ○質問者様 質問者様は、今彼と交際し始めた辺りから「結婚は生活」と考え始めたのかな？と思います。性欲は感じなくとも、尊敬でき信頼できるなら、生活共同者として良いだろう…と。 しかし今彼に激しく愛を求められ、「結婚相手に性的魅力を感じることは必要か？」と悩み始めたのだろうと思います。 ＞結婚とは性的に魅力を感じる相手とするべきなのでしょうか。 質問者様が性的魅力を必要としていないのなら、感じない相手と結婚しても良いと思いますよ。 しかし彼が結婚相手との性関係を強く望み、涙ながらに訴えていますよね？それでは上手く行かないんじゃないかと思います。 「性的魅力を感じるかどうか」に重点を置くから分かりづらくなるのではないでしょうか？ もっとシンプルに「お互いが幸福を感じる関係」を持てるかどうかを考え、そういう相手と結婚すべきだと思います。 そして今彼とでは、双方の幸福、が難しいように感じます。 いかがでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。たしかに自分は随分と冷静にいろんなことを 考えて、進めてきてしまったような実感はあります。結婚を前にした 女性が、たとえばほほを赤らめて夢をかたるとか、将来の理想像を 話し合うとか、テンション高くていつもニコニコしているとか、そういう ドラマ的な？女性像に、彼は多少憧れがあったようです。そうして、 私が淡々としていることに、がっかりもしたかもしれません。 私としては嬉しくないわけではなかったですし、勿論自分なりに、 いまの歓びをお伝えはしたと思ってたのですが…。 >もっとシンプルに「お互いが幸福を感じる関係」を持てるかどうかを考え、そういう相手と結婚すべきだと思います とのご意見は大変参考になりました。わたしが求めないのであれば 相手も求めないようなひととならうまくいくかもしれませんよね。 ただ、自分を女性として魅力的だ・欲しい、といってもらえること 自体は、やっぱり女として光栄というか、嬉しいな、と思う部分も あり、なんというか、業の深さを感じてしまって、素直に 「私と彼の相性が悪かったのね」と片付けられない部分があります。 その逆（彼を男として欲する）を自分はできていないわけですから。 その意味では、現状は彼は十分幸せとは言えないかもしれません。 彼が十分幸せでないのに、私が幸せだといえるはずもないことは わかるつもりです。 今は自分で自分がよく分からないのですが、ここで質問させていただいて すこし整理できた部分があります。 彼ともよく話し合ってみます。ありがとうございました。
４０代既婚男です。 私も結婚しない方が良いと思います。彼がかわいそうです。愛しているのに愛されていない人と結婚しても、お先真っ暗です。 質問者さんは結婚に憧れているだけで、彼を愛しているから結婚したいんでは無い様に思います。 結婚すると、様々な波風が立ちます。本人達に全く想像もしていない事や周り（職場・両親・兄弟・親戚etc.）からや、色々な出来事、揉め事、問題、病気になるかも知れません。怪我をするかも知れません。年をとったら、寝たきりになるかも知れません。下の世話をしなければいけなくなるかも知れません。そんな事を全部ひっくるめて、相手を愛して行けないと、やっていけませんよ。 若い時は「そんなの関係ねぇ！」で乗り越えられます。でも、歳を重ねて来ると、若い時には思いもよらなかった事が起きて来ます。 質問者さんには、申し訳ありませんが「愛」では無い様に感じてしまいます。
お礼
回答ありがとうございます。 >質問者さんは結婚に憧れているだけで、彼を愛しているから結婚したいんでは無い様に思います。 とのことですが、たしかに彼が言っていることもオブラートにくるんで くれては居ますが、概ね同じ意味のようです。 やっぱり、いまの彼に性的な欲求を持てない、というだけで それは即、愛していない、ということになってしまうのでしょうか。 それとも、それ以外の私の言動から、そういうことを読み取られた、 ということでしょうか。 エッチはまぁ、大切じゃないとは言いませんが、自分の中での優先順位は 低いなぁ、と感じることがあります。抱きたくも抱かれたくも無い人でも 大切に思うことはある、と思ってきましたが、それはやはり男女の愛情とは みなしてもらえないかもしれないのですね。 病気、怪我、あるいは下の世話などの介護なども、私はいまのところ 他の人のお世話をするよりも、彼の介護をするほうがずっと幸せだと 思ってはいるのです。 性的には相当魅力的で、中身のほうはまぁ、許せるかな、って程度の男性よりも 性的な魅力は無くとも、中身が本当に愛せる人のほうが、私は結婚したいな、という 気持ちになってしまうのです。 どうやら他のご回答をよませていただくと、 性的な魅力は無くても、中身が本当に愛せる人、と恋人になると 多くの人は、（当初）性的な魅力の無い相手であっても、次第に 肉体的なコミュニケーション欲求の上でも、その人を欲するように 成れる、ということのようです。 自分は、そういうタイプの人間じゃないから、彼のことを性的には 愛せないのか、そもそも彼の中身を本当に愛してはいないから 彼を欲することができないのか、自分はどっちなんだろう、って 考えています。 お返事ありがとうございました。
- ktm_kusuo
- ベストアンサー率50% (2/4)
私も正直、性欲はほとんどない方なので彼氏に対して性的な欲求を感じた事はありません。 大好きなんだけど、愛情と性欲が結びつかないんです。 むしろエッチそのものにちょっと嫌悪感とかがあったりして・・・。 ぶっちゃけしなくて良いものならしたくないと思っていました。（今でも思ってます） 私は結婚していますが、旦那の事は大好きで大好きで「絶対にこの人と結婚したい！この人意外考えられない！」と思うほど私の中では大恋愛でした。 それでも、その彼（旦那）に対しての性的な欲求はありません。 それはエッチ自体に興味がないからです。好きではないからです。 相手の容姿次第で変わる事ではありません。 質問者様の場合、「メタボだから」とか「かっこ良かったら愛しやすい」とか、明らかに見た目が原因で性欲が起きないっておっしゃってますよね。 それって結局、愛情はないんだと思いますよ。 外見が悪いから性欲がおきないだとか愛せないとか、これから結婚して生涯をともにしようって相手に言う事じゃないような気がします。 自分を愛してくれてるって事が心地よくて、結婚そのものがしたいだけのように思います。 そんなあなたと結婚しても彼は幸せになれないんじゃないでしょうか。 きっとあなたも、彼よりも容姿の良い男性に言い寄られたらそっちに行きたくなっちゃうんじゃないですか？ 私が質問者様の立場だったらきっと結婚はやめていると思います。 性欲が起きるかおきないかが問題なのではなく、「外見のせいで相手に性欲が起きない」と言っている所だと思います。 彼の言ってる事もちょっと極端かなって思うところもありますが、彼があなたを信用できない、愛情を感じないと思うのは当然のことのように私は思いました。
お礼
回答ありがとうございます。勉強になります。 たしかに私の中で性欲？が起きるか起きないかのスイッチは 見た目とか雰囲気とか、ハート以外の部分にスイッチがある ような気がします。ただそのこと自体は、学生時代の友達も 似たような感じだったので、特に自分のことを変だとは思って いませんでした。 これって結局愛情が無い、と判断されてもしかたないのでしょうか。 そうじゃない、といいたいのですが、そう声を上げるだけの自信は 今はありません。 他の返答・御礼のところでも書きましたが、彼よりも容姿のいい男性が あらわれても、やはり私が一緒に未来を形作っていきたいのは、彼です。 彼の子供をほしいと思うし、二人でならいろんな困難を乗り越えられる、 と思っています。 でも、それを愛情と呼んではいけない、という意見が多いのも事実なので よく彼とも話し合ってみたいと思います。
- hikaru_777
- ベストアンサー率18% (21/116)
私的にはその結婚はありえませーん。恋愛結婚とはいえないですねぇ。 彼氏が本当にかわいそーです。 そんな態度でもあなたに最大限の愛情で接している彼がけなげで泣きそうになります、相当あなたのことを好きなんですねぇ。淡白な人や恥ずかしがりやなら分かりますが、一度でもそうでないのを知ってて自分にはしてくれないのは、どんなに寛容な男性でも納得いかないと思います。 あきらかに彼からの安心感が欲しいだけのように見えてしまいますねぇ。あと結婚にあこがれているだけのような。 ある程度の大人になったらちょっとは結婚相手に妥協する人もいるでしょう。それでも最大限の愛情を注ぎあうことで、その愛情大きくなっていくカップルもいると思います。質問者さんのような態度だったら、いつか彼からの愛情もさめると思いますよ。そのときにあなたは彼と一緒にやっていけますか？ 彼のためにも再考していただくことをお勧めします。
お礼
回答ありがとうございます。「恋愛結婚とはいえない」ですか・・ ちょっとショックです。でも彼との話し合いのなかで、 「お見合い結婚なら…ってことも当たり前だし」 という表現を何度か使って、彼に「俺たちはお見合いしたわけじゃないだろ」 ってしかられたことを思い出しました。 自分には愛情が欠けているのかもしれません。でも私を一番愛していて ほしいのは、やっぱりいまの彼のように思えるのです。 元々結婚願望もそう強くないほうだっただけに、いまの自分の状態を 自分でも把握しかねています。。。 >最大限の愛情を注ぎあうことで、その愛情大きくなっていくカップルもいる とのことですが、私がしようとしているのはまさにそういうことの つもりでした。ただ、その愛情を注ぎあう、という行為の中に エッチなど性的な行為を含めずに、これまで努力してきてしまった ところはあるかもしれません。 彼に対して積極的になりたいけどなりきれない、こういう 感性の部分をどうコントロールしていいかわからずにいます。 普通は好きになったらあとは自然と求め合えるものなのかも しれませんね。私が出来るだけ彼の求めを断らずにエッチに 応じている部分は、彼も認めてくれています。 ただ、その「がんばってるな、この子」っていう感覚がそもそも 彼にとっては辛いようです。頑張らずに自然と求め合うもんなんじゃ ないか、と。そういわれると自分は壊れてるのかな、とも思います。 よく考えて見ます。ありがとうございました。
- meichan7
- ベストアンサー率20% (20/96)
彼の真意としては両極端の２つだと思うんです。 男性ってすごく好きでこの人と結婚したいという気持ちが あればその気持ちを重視して相手の気持ちをこと細かに分析して 自分のことあまりすきじゃないからどうのこうのって考えない人が 多いような気がします。だから今こうやってあたかも 理由があるようなことをいって実は結婚をやめたいと思っている。 ２つ目は彼がものすごくあなたのことが好きすぎてあなたのこと を四六時中考えすぎて疑心暗鬼になっている。 いくらあなたが彼とくらべてクールな態度にみえたとしても あなたが結婚したいという意志を伝えているならそれで充分 だと思うのですが。それを言ってもわかってくれないという 彼の方が私は理解できないですね。。
お礼
回答ありがとうございます。 今彼の結婚への「やる気」ですが、私からみれば、「乗り気」 だったように思います。プロポーズも熱意溢れるものだったし その後で私の実家への挨拶も、男らしかったと思います。 私がクールな態度なのは、私がそういうタイプの人間だから、ということを 彼には再三話したのですが、やはり昔の恋をしている時期を彼は知って いるので、その分、クールじゃない私の姿を自分は「見ていない」ことに 彼の不満はあるのかもしれません。そういわれればもっともなような、 でも相手が変われば対応だって変わるし自分もその時ほど若くないし、 という説明をして、今は…辛抱してもらっている、のかな。 応援ありがとうございます。もうすこし話し合ってみたいと思います。
- taohlove
- ベストアンサー率16% (8/50)
私は３０代の男で×１個です。 きつい言い方になるかも知れませんが、今の貴方の考え方は 間違っているように思います。 質問を読んでみて感じたのは、ただ結婚がしたいだけではないのかなと・・・。結婚は、本当にお互いが愛し合っている２人でないと するべきでは無いです。現在の私の結果が答えてくれています。 私の前妻は、私のことを愛してはいなかった。そのため、 結局、私と居る事が嫌になり×を付けることになりました。 愛があれば、問題が発生しても、お互いの持っている 愛情や気持ちで２人で努力し問題解決をしていきます。 愛情が無ければ、問題解決をする方向が違う方向にいくでしょう。 そうなると、取り返しのつかないことにもなりますね、きっと。 貴女の場合、彼を好きだと錯覚している。好きなつもりなのでは？ ないのかな？その状態で、結婚してもすぐ、離婚してしまう可能性が 高くなります。それでは、お互いが不幸です。 愛している人に対して、見た目が良いに越したことはないでしょう。 だけど、外見はどうでもよくて、人間ハートの善し悪しで 価値が決まってくると思います。価値って言い方はあまり 適切ではないですが、見た目で判断されるのであれば、 そういう人を探して、結婚される方が 貴女と彼のためでしょうね・・・。 良くお考えになった方が良いかも知れません。 不幸な結婚はお互いにマイナスです。
お礼
経験を踏まえてのご返答、ありがとうございました。 好きだと錯覚している…そうかもしれません。 ただ、質問文中にも書いていた、自分にとって性的に興味を 覚えられる対象（たとえば前彼）と、性的に興味を覚えられないけど ハートにほれ込んでいる対象（今彼）から、同時にプロポーズされたら やっぱり今彼のほうを選ぶと思うのです…。 彼のことは大事にしてきたつもりだし、精一杯、性的な部分でも 興味をもってお付き合いしようとしてきたのですが、その部分では 「やる気」に繋がりません。 今彼は社会人ですが特に経済的に優れている、というわけでもなく 田舎に実家がある跡取り息子でもあり、将来的には田舎に引っ込まないと いけない関係もあって、けして結婚相手としてのみ魅力がある、という 存在ではないのです。ハート重視で男性とお付き合いしてきたつもり なのですが、ここにきて分からなくなってしまいました。 よく考えて見ます。ありがとうございました。
- mirukii77
- ベストアンサー率20% (63/307)
うん～～正直あなたのは愛で無いです。あまりはっきり断言するのは 少ない私ですが 間違い無くその結婚は破綻をしそうです。 あなたが関係を求めないことで相手もあなたと関係を持つのが 面倒になると思います。ただでさえ 長年一緒に居ると面倒に なる時も有ると思います。とても危ういです。他の人と彼が関係を もってしまうのが目に見えそうなくらいです。 私もあなたの彼氏どうように 見た目が悪いからキスしたいと思わないと 言うのはかなりの確立でおかしいと思います。結婚すればどんどん相手の 容姿なんて確実に悪くなる一方ですよ それなのに見た目で関係を 立ちたくなるのでは 話になりません。 あなたの好きや愛してるは何かの思い込みです。長い時間 過ごしてきた友達なので信頼感が高くて自分の事を誰より分かっていて 安らぐのを好きと勘違いしてるのではないですかぁ？？ 愛って相手がどんなに変わっても 中身にどこか心が引かれるので 体系が変わればなんて 触れたくなくなるなんて 思いもしないもの ですよ。 性的にひかれる人というのも どこか私は違う気はしますが 身体が 自然に相手に近づきたくなる人でないと 結婚難しいと思います。 まず あなたは彼が他の女の子と抱き合ってるのを目にしたら 悲しいと思いますかぁ？？涙出てきますかぁ？？ 愛してるなら他の人に彼に触れて欲しくないと強く思うと 思います。まずは あなたが抱かれたくないような感覚が あるのですから 他の人が触れていたらあなたはいったい どう思うかを考えてみてください。 相当嫌な感じを受けるなら 愛してるかもしれませんが そうでないならあなたの思いは 深い友情しかないと思います。 いずれにしても 今のような感覚で結婚とてもあなたも彼も幸せに 向えるようには とうてい思えません とても心配です。
お礼
回答ありがとうございます。相手は私の「痩せてカッコよくなってくれれば…」 という発言までは、割合熱心にエッチを求めてきていたし、自分も 応じられる体力と精神力がある限りは、彼との関係を大事にしようと してきたつもりですが、自分から積極的に求められるか、というと 難しいのです。 >愛って相手がどんなに変わっても 中身にどこか心が引かれる とのことですが、自分の気持ちとしてはまさに彼の中身に引かれて 結婚を意識し、決断してきたので、彼の外見には興味を覚えなく なってしまったのかもしれません。 それとも普通は、彼の中身に惹かれれば、外見はどうでもよくなる ＝性的な「やる気」の妨げにならなくなるものでしょうか。 彼の中身に惹かれて、外見がどうでもよくなるところまでは 私も同じなのですが、どうでもよくなった結果、性的な用件全体に 特に大事だと思わなくなってしまったような感じです。 愛にはいろんな種類があると思って、自分をすこし鼓舞してきた 部分があるのですが、やはりこのまま結婚に突き進むのは 難しいかもしれません。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 文章がつたなくて、現状を説明し切れてないのかも しれません、申し訳ないです。 ただ >一歩も動こうとしない ということは、ないつもりです。彼との性生活？にもできるだけ 順応してきたし、彼の求めには出来るだけ応じて楽しもう！と 努力はしてきたつもりです。でも正直、「求められる」とその瞬間、 笑顔がなくなってる、といわれました。自分の中での緊張や、やる気 の低さが表情に出ていて、随分反省しました。 努力でカバーできることなら、努力はしようと思っています。 （たとえば性的にポジティブになれるヨガの体操などを取り入れたり ） ただ、情熱が欠けている、といわれれば返す言葉はありません… 暖かで穏やかで、温度の低い愛情を育むことが私の望みだと 彼には伝えてあります。彼は、その、温度が低い、ということが つまり情熱が薄い、という意味だと伝わっていませんでした。 反省しています。 ただ、どうすればもっと情熱的になれるのか、恋をするには どうすればいいのか、今はわからないです。 ありがとうございました。