samboooのプロフィール

　 去年の忘年会で知り合った同じ会社の別部署の女性の件で、今かなり、怒りと憎しみの気持ちが溢れてきて抑えれそうにないです。よろしければ、アドバイスをいただければと思います。 　知り合った当時、彼女は彼の浮気が原因で別れて間がなく、落ち込んでいました。それから、気分転換に何度かドライブに行ったり、食事に行ったりと、私がよく相談に乗っていました。次第に彼女も気持ちを許してきて、私の家で半同棲のような生活が始まりました。 　彼女とは新婚夫婦のように、毎日、一緒に買い物に行って、一緒に風呂に入り、毎日Ｈをする日々が約１か月半ほど続きました。 　彼女は心配症で「遊びじゃないの？私はちゃんと結婚を考えたい　あなたはどう思っているの？」と毎日のように確認してきて、私も「近い将来ちゃんと結婚を考えたい」と返事しました。 　　 　それから、数日後、彼女は「自分の母親にも私の事を相談している」と言い、かなり彼女の真剣さが伝わってきました。 　しかし、その反面、「やっぱり元彼のことも気になる」と彼女は言っていました。 　私からも「ゆっくりでもいいから、自分の気持ちをちゃんと確かめて、元彼が気になるのなら、ちゃんと話してくれば？」と何度か彼女を送り出しましたが、元彼と話をしてきては「やっぱり彼が大事だから、彼と頑張る」と言れ、私も「じゃあ　彼と幸せになって　さよなら」と別れました。 　しかし、その数日後には、私に連絡をしてきて「自分の決断が間違っていた。」と言っては、以前のような生活が３度４度と繰り返しになりました。何となく足りない部分を私で補っているような感じでした。 　それから、１週間ほど彼女から連絡がなく、心配で私から連絡をしました。すると「今、彼といるし、彼と頑張るからもう二度と連絡をしてこないで」と言われ、私も「それは勝手だよね。彼は俺の存在を知ってるの？」と尋ねると「知るわけない。もう切る」と一方的に電話を切られました。 　彼女の対して、何て勝手なヤツという気持ちと自分だけは安全地帯か？って気持ちです。同じ会社なのに、こんなことよくできるなあって思います。　 　そんな気持ちから、今までの事を彼に全部話してやりたい気分です。 　皆さんどう思われますか？

初めて質問いたします。皆さんのお考えを聞かせて頂けると 嬉しいです。 私は20代後半の女で、恋人とは１年弱のお付き合いで、現在婚約している状態です。 彼は6つ年上で、社会人です。お互い今度が初婚です。 その彼に昨年末に、「自分たちには結婚する資格が無い」という 意味のことを言われてしまいました。彼が言うには、「お前から愛情を感じない」と…。 その理由として、私が彼に対して、会いたいと要求しないこと、 彼と居る時間を特に楽しんでいない（ように見える）こと、 私が彼とのエッチとかキスとかの接触に消極的なこと、などを挙げられました。 多少の誤解もあるのですが、たしかに自分の中で、「彼の彼女」 であることを余り楽しんではいなかったかもしれない、という反省は あります。でも私自身は、彼のことを尊敬してますし、結婚したいと 考えています。 でも彼は、「自分にキスされることさえ歓ばない女性と結婚するってことは、間違ったことのように思う」といいます。 私自身は、彼がいうほどイヤだと感じているわけではないのですが、 確かにキスやエッチなどは彼に求めて来ませんでした。 その事を彼が不満に思っている様子だったので、過去に話し合った ときに、あなたがもうちょっとカッコよくなってくれたら、 私にも性欲が起きるかも、って言ったこともありました。 （彼はどっちかというと男前なタイプではないし、結構メタボな体型です。） 彼とは以前からの友人でもあるので私が別の男性と、「熱い」系の恋愛をしていたことは知られてます。 その過去の彼は、確かに自分の好みのタイプだったこともあって 今よりも楽しんでエッチもキスも出来ていたように思うし、いつも抱きしめられていたい、って思っていました。 でもいまの彼にはそれほどそういう気持ちを感じないし、 太っている人にあまり性的な魅力を感じないのは、ある意味で しかたない、と自分を許してきた部分もありました。 彼が言うには、人には二種類あって、イケメンや美女や好みのタイプ という狭い枠でしか性的欲求を覚えないタイプと、好きになったら どんな容姿であれ性的欲求を覚えられるタイプだそうです。 …たしかにそういわれてみると、友達（女）の中でも、 イケメンじゃないとエッチとか無理、っていってた子もいれば 不細工や太めでも好きになってしまえば、エッチも楽しいし イチャイチャしてたいって子もいます。 そうなると、自分は「見た目によって性的欲求を失う」タイプでありながら、 その性的欲求を覚えられないタイプの彼を好きだ、と言ってることになってしまい、 彼としては理解出来ない、となるようです。 彼の気持ちとしては、「性的欲求の対象にならない」ってことは、私の 遺伝子に拒絶されているように思う、ということらしいのです。 つまり、心で思う好き、と体で求める好き、が一致しているのが 本当の恋愛だから、お前の「好き」は本物に思えない、という意見です。 で、本物の愛情で繋がっていない自分たちには結婚する資格は無いかも、という台詞に繋がりました。 そのように言われて、自分でも「好き」ってなんなのか分からなくなってしまったのも事実です。 でもやっぱり一緒に生きていくなら彼がいいと思いますし、一緒に幸せな家庭を築けたらな、と思います。 彼がダイエットに成功すれば今よりも自分としては「愛しやすい」 のですが、まぁそれでもイケメンというわけではないので、抱かれたい とまで思えるかどうかは自分でも分かりません。 彼は現在もダイエット中で頑張ってはいるようですが、「自分が 痩せれば問題解決」とは考えてないようで、私のほうが美醜によって 性的な欲求を失うタイプである以上、男前ではない自分・太りやすい DNAを持っている自分は私の＜本当の恋愛対象＞にそもそも入らない、 と考えを決着させてしまっているようです。 色々話し合いましたが、彼のいうことに私が納得させられてしまう 部分もあり、彼の言葉を撤回してもらうに至っていません。 私は、彼を「愛さない」ままに「結婚だけ」しようとしていたのでしょうか。 ちなみに彼は私に最大限の愛情をもって接してくれています。 それは私が彼を信頼する理由の一つでもあります。 自分でも支離滅裂で分からなくなってきましたが、結婚とは性的に 魅力を感じる相手とするべきなのでしょうか。 面倒な長文で本当に申し訳ないのですが、皆さんのお考えを 聞かせてください。

こんにちは 私は２１歳の大学生の男です。 もう自分では答えが出せなさそうなのでアドバイスをお願いしようと思います。 さっそくですが、みなさんは本気で人を憎んだことはありますか？ 私も普通の人間を２０年近くやってきてるので、 他人に対してムカついたり、嫌悪感を覚えることは少なくありませんでした。 しかし、生まれて初めて本気で人を憎んで、その感情のすさまじさにもうどうしたらいいかわからなくなってしまいました。 相手は、よくある話ではありますが、元カノです。 付き合う前はおっとりした印象でしたが、 いわゆる猫かぶりだったらしく、実際は気が強く、わがままで そっちが私に合わせてみたいな態度をとられ、戸惑った覚えがあります。 ですが基本的にはラブラブだったので、ちょっとショックだったけど、そういうとこも受け入れようと努力しました。 しかし関係はたった１ヶ月で終わりました。 理由は「全部自分のわがままだけど、冷めたから無理」とのことでした。 あまりの突然の別れ宣告の上、用事があるからと話合いもなく立ち去ろうとする彼女。 別れるにしても話はしたいという私に、 「私はいいたいことは言ったから、何かあるならどうぞ」 と言った時のだるそうな、他人を見るような顔は今でもフラッシュバックします。 結局、別れを了承させられてしまいました。 しかし、それなりに罪悪感はあった（本人曰く）らしく、謝罪もあったし、気持ちが離れたのならしょうがない、と次の日から前向きに生きてくことを決心しました。 ですがそのカラ元気も１ヶ月と持ちませんでした。 かなりショックを受けてたし、自信喪失で大学にいくのも本当につらく、 精神的に限界がきたのもありますが、とどめになったのは彼女がひと月も待たず、新しい彼氏と付き合い始めたことでした。 そのあと１週間、ほとんど食べ物を口にできませんでした。 数ヵ月後、運悪く、彼女を含めた団体と行動を共にしなくてはならない機会があったときは、私とは目すら合わせてくれず、挙句の果てに友達と私の聞こえるところで今の彼氏とのクリスマスの計画について楽しそうにしゃべってました。 そのときはトイレで嘔吐しました。 どんなに私が彼女とのクリスマスを楽しみにしてたかなんて察する能力はないようでした。 またまた数ヵ月後、今でも友達にはホント馬鹿だなといわれるんですが、 精神的に追い詰められていた私は、よりを戻したいと彼女に告白しました。 返事は 「そんなことは１００％ない」 と撃沈。 ただ救いだったのが、今の彼氏との関係を大切にしたい、壊したくない、と彼女が言ってくれたことでした。 そして、ここまで言われたらもう身を引こうと、彼女の幸せを陰ながら祈ることにしました。 彼女は２ヶ月とまたず、遠距離なのをいいことに、 二股をかけたあげく、その彼氏を切りました。しかも音信不通戦法。 自分の中で何かがぶっ壊れた気がしました。 頭が真っ白になりました。 彼女のことを好きだからこそ、本当に許せませんでした。 正直、本気で殺してやりたいと思いました。 そしてその後、自分が本気で人に殺意をもったことに恐怖し、大泣きしました。 もちろん早まったマネはしませんでした。 実はこの話はもう１年近く前のことになります。 今では新しく彼女もでき、おかげで悲しみや孤独などのつらさはほとんどなくなりました。 しかしその一方、むしろだからかもしれませんが、怒りと憎しみは収まりません。 今でも突然のフラッシュバックで、いろんなシーンがよみがえります。 そのたびに血液が曲流するような怒りと、嫌悪感で吐き気がしてきます。 もうひたすらくやしくてくやしくて、なんでこんなにコケにされなきゃいけなかったんだと涙がでてきます。 ネットや本屋をまわり、 自分の幸せのために、相手を許しましょうという言葉を目にし、やってみますが、 自分の幸せよりも彼女の不幸を願う自分がいます。 だからと言って具体的な復讐をするわけにもいきません。 せいぜい悪口が限度です。 しかし１年たった今ではそんな悪口を友達に聞いてもらうわけにもいきません。 特に、今の彼女には付き合う前からなぐさめてもらっていたので、 いまだに私がこんなドス黒いものを抱えてるとは死んでもしられたくないです。 はっきり言って、彼女の別れてからの行動に勝手に振り回されてる私が悪い気もします。ですがそう思うにもどうしても受け入れることができません。 もし似たような経験があるかたはぜひアドバイスお願いします。

前回、ご回答いただいた方ありがとうございました。また、新しく回答してくださる方よろしくお願いします 今回は、メールのやり取りの中、大きな失敗をおかしてしまったのでは？と思い投稿させていただきます（http://questionbox.msn.co.jp/qa3596531.html前回相談分です参考になりますか） 実は彼は大学生で今研究で忙しい時期なのです。彼とのメールは１週間に１回多くて２回ににしています。先日メルクリメールをしたところ、次の日が研究発表があるので今日も学校ということでしたので当日「発表がんばって、きっとうまくいくよ・・」とメールをしたのですが、発表が終わってから「今終わったよ～メールありがとう今までやってきた事を否定されまくった、すごいへこんでしまった」と返信があったので「元気をだして～・・・」というメールをし珍しく彼からも「ありがとう・・正直しんどい」というメールが・・ 私は、その返信に内容に答えた返信をし、その日のやり取りを終了いたしました。 朝になり、彼に元気を出して欲しいので、パソのアドレスに、本田美奈子の「ジュビター」という曲を添付し（頑張って進めば、きっと明るい未来が見えてくるよって意味で）送信しました。 彼はメッセを立ち上げていないので、携帯へ 添付メールを送信した旨メールをしたのですが 「暇な時があったら聞いてみて・・・」という言葉を使用してしまい、後で後悔しました。 この何週間も発表の為、休みなく頑張ったのに否定され落ち込んでいる人に対して「暇な時に・・」って、なんて無神経な言葉を・・・ パソアドに「ごめんね」とはいれておきましたが やはり、彼からの返信はなく、なんて馬鹿な私なんだろうと後悔しています。友人は自分がしんどいときなので返信する余裕がないだけだと励ましてくれていますが、私の無神経な言葉は許せるのでしょうか？

別れた彼女のブログとかを頻繁に見てしまうのですが これもストーカーの類になるのでしょうか？ 未練があって気になるのが本音です。 彼女の家に行ったりとか勤務先とかに行く事はしてないです。 僕がいましてる事がストーカーの一種であればかなりまずいと思うので 沢山の方の意見をお聞きしたいです。