束縛が過ぎる夫に、愛情が薄れてきました…

質問

２２歳で結婚し５年が経ちます。今までずっと夫に束縛され、私も自慢の妻であろうと努めてきました。でもいよいよ子供を作る年になって、夫とこのまま続けていくことに不安を感じるようになりました。

誰からみても優しい夫、でも実際は外見からは想像つかないような激しい性格をしています。それでも私に暴力を振るうことはありませんが、「…したら殺す」と脅したり、「気持ち悪い、死ね、自殺しろ」などとあらん限りの罵りを口にします。こんなことを言われ、本当に自分は一体何のためにいるのかと、悲しくなります。

夫はとても厳しく、私のことをすべて管理しなければ気がすみません。人との付き合い方、振る舞いかた、言葉遣い…。少し前までは、一人で外に出かけることもままならず、必ず姑に付き添いを頼まなければなりませんでした。仕事は夫が見つけてくるものしか許されず、私が稼いだ分はすべて彼の名義になります。私の実家の家業を手伝うことも「必要がない」と認めてはくれません。誰かと親しくすれば、「あの人は信用できないからやめなさい」と必ず言います。彼の言うことを聞かなければ酷い罵倒を受けるので、私はそれが辛くて、できる限り夫の機嫌を損ねぬようにしてきました。

決して夫に逆らわず、常に夫をたてる妻、周囲からは「理想的な夫婦」だと言われます。全ては夫のしつけのおかげで…。でも何もかも夫の理想のように私ができるわけではありません。失敗することだってあるんです。そんな時は「どうしてこんなこともできないのか」と決して許してくれないのです。

非情な人だと思いながら、それでも夫に従ってきたのは好きだったから。それと、怒っていないときは別人のように優しく、愛されていると感じたからです。でも、本当に必要なときには愛情を見せてくれることはありませんでした。私が救急で一時入院したときなど、ずっとにらみつけながら「お前のせいでみんなが迷惑している」と言われ、なぜこんなときに優しい言葉をかけてはくれないのかと泣けてきました。

子供ができたら夫は、「母が自分を育ててくれたように育てる」と言います。しかし以前は仲の良かった姑とも、最近は一緒にいるのも私は苦痛に感じ始めています。夫を甘やかすのは当然のことですが、私の預金を調べ夫に報告したり、夫から預かっていたお金を口座から実際の額以上勝手に引き出したり…。夫と同様、自分が誰よりも正しいと思っていて、他人が反論することは決して許しません。そんなことをしたらものすごい剣幕で怒鳴られ、延々と説教されます。また、陰で人の悪口をすごく言うんです。聞いていて本当に辛くなるくらい。それに大変な子供好きで、「孫ができたら出産には私が立会い、私が育てる」と言います。毎週末、夫の実家に行くのですが、とても苦痛で消化不良を起こすようになってしまいました。自律神経失調症だとお医者さんに言われたのですが、姑からすれば「体の弱いどうしようもない嫁」で、夫にも「仮病」扱いで相手にされません。

まだ子供がいないから耐えれるのだと思います。もし子供ができて、その子の前で罵られたり、育て方も束縛されて姑に任せきりになったりしたら、さらに自信を失くしてしまうと思います。もしそれで離婚することになっても、夫が決して親権を手放すことはないでしょう。

夫に束縛されるのはもう嫌です。でも夫が変わることはないと思います。何度か話し合いもしました。「自分はギャンブルや浮気をするわけでもなく、生活だって物質的に苦しいわけでもない。姑との不和はお前の勝手な勘違い…。お前はわがままだ」といつも締めくくられてしまいます。

これくらいで結婚生活を投げ出すだなんて自分勝手でしょうか。

回答No.22

1d-_-b1 · ベストアンサー

No.16です。
気になって見に来てしまいました。
一歩前進したようですね。本当に良かったですね！

前進してもまだまだ葛藤の毎日を送っていらっしゃるのでしょうね。
他の回答者様へのお礼を見てそう感じました。

同じ方が何度も回答して下さるのは、幸せな事ですね。
sicilienne様の今後が気になるのはモチロン、
他の方へのお礼等を見て、とても真面目でいい人だと感じるからだと思います。
だからこそ　そのような状況の中から抜け出せればいいのに！・・・と
我が事のように心配して下さるのでしょう。

話が逸れてしまってすみません。
真面目だからこそ
＞今も、こうして皆さんの助言を頂きながら別居（離婚）について考えているという時点で、夫を騙しているような気がします。
＞実を言うと「（書置きをして）黙って家を出る」ことにかなり抵抗があります。
と、感じてしまうのでしょう。
キッチリと筋を通したいsicilienne様のお気持ちもわかります。
でもあなたの「筋」はご主人様に理解してもらえる事はまずないと思います。
これはsicilienne様も感じていらっしゃるのではないですか？
理解できない事を理解しろ・判って欲しい・・は
まさに今、sicilienne様がご主人様に強いられている事ではないですか？
ごめんなさい、責めているのではないですよ。
モラハラな人にはモラハラな人のオレ様ルールがあって自分のルール以外は理解できないのだという事です。

また
＞彼をおいて出て行ってしまったら仕事にも支障をきたすだろうし、
　彼の人生が狂ってしまうかもしれません
ともありましたが
ご主人様はsicilienne様個人の人格を認めず、すでに人生を狂わせていると思えませんか？
＞実家から離れ、高い家賃を払い、苦労しながらこんな生活を送っているのはお前のせいだ
結婚するということはそういう事です。

細々と指摘してすみません。
sicilienne様にはもう自分を責めないで欲しいのです。
あなたが感じている「おかしい」と思っている事は本当におかしいのです。
sicilienne様がおかしいのではないのです。
この生活を「おかしい」と判断できるうちにお母様に聞いてもらえたのは本当に良かったと思います。

他の回答者様の内容を見て「！！」と思った事があります。
・ピルの服用です。
そうですよね、子作りの段階に来ていると最初の質問にありましたよね。
私もそうすべきだと思います。
それと皆さんおっしゃっていますように
・話し合いの時は必ず第三者の方を立ててするように。

また必ず持って出たいものが【変えがたい思い出の品】一つで
「家にあっても仕方ないから」とご主人の実家にある・・・と。
(非常に怒りを感じたのですがココでは置いといて）
毎週ご主人の実家に行かれるようですので持ち出すチャンスは多々ありそうですね。
このまま短期決戦で行きましょう！
決して「逃げ」ではありません。
sicilienne様がsicilienne様らしく
今後幸せな生活をつかむ為の「攻め」なのです。

毎回長々とスレ汚しごめんなさい。
応援しています。

お礼

こんなに気にかけてくださって、本当にうれしいです。
毎日、これまでの皆さんとのやりとりを読み返しています。皆さんが本当に心配してくださっていること、私も早く今の生活から抜け出したいと思っていることがよく分かります。それと同時に、まだ自分自身に弱い部分があって、どうしても迷いが吹っ切れないでいることも伝わってきます。読んでいて自分でももどかしいし、皆さんにとってもそうなのだと思います。昨日また「我慢すればうまくいくかも」なんて考えて、でもやっぱり「うまくいくはずない」と悩んで…、気持ちが堂々巡りしているんです。だからそんな時は、また気をしっかり持ちなおそうとこの掲示板にやってきます。今までは、こんな時一人で悩んできたんですよね。答えが出せないまま結局また普段の生活に戻って、また悩んでの繰り返しで。でも今は皆さんの助言と応援が、私を新しいほうへ後押しして下さっています。
「短期決戦」がんばります。今日明日に結果が出ることではありませんが、とにかく二度と戻らなくても済むように、身辺整理もひそかに進めておきます。大切な荷物もそうですけど、今私が勤めている会社に退職願いをださなけれなりませんし。ここで開けた銀行の私の口座も解約していった方がいいですよね。別支店ではできないと聞いていますし、また姑に勝手に引き出されては困りますから。（そういえば、先週末姑に新しい口座を私の名で勝手に開かれていたことが発覚しました。どうしてこんなことが可能なのか分かりませんが、もうやりたい放題ですね。）…、なんだかとても具体的な話になってしまいました。でも思ったより落ち着いていて、自分なりにもちゃんと何をした方がいいのか考えることができていると思います。あとは、実行に移すのみ、です。
再度の投稿ありがとうございました。ご心配をおかけしてしまい、申し訳なく思います。でも、本当にありがたいことだなって嬉しく感じています。

回答No.4

noname#171468

＞自分はギャンブルや浮気をするわけでもなく、生活だって物質的に苦しいわけでもない。姑との不和はお前の勝手な勘違い…。お前はわがままだ」といつも締めくくられてしまいます。
　常日頃からこの言葉が出ているんですね、ＤＶモラハラです。
　何でも自分中心、少しでも意に背けば暴言その内経済的制裁を行動に出される、度を増すごとに経済的兵糧攻めに家の場合はでましたし、同じ家族で誰が稼いでも同じ、お前が現金を得るならそれで家全部を賄えと言う。
　当人はやりたい放題、難しい課題になれば逃げる責任は全て嫁が悪い、私の家もこれで押し切られ離婚を切り出すまで世間体とか、面子とかで実家に戻っても世間体があるからと連れ戻す、戻される時は家中から非難豪語され晒し者です。
　子どもに対して、一切面倒は見ない（私が仕事に行く事を強要して家の家計の全体の責任を押し付ける状況で時間外保育、実家で預ける）家全体は子どもは金食い虫、国潰し（特に女は何れ嫁に行くから適当で言い）そんな男尊女卑を言う因習が強い地域ですので、男子を産めば嫁の株は上がる。
　私の様に女の子は生まれるなら喜びなど微塵も出るはずもない、家中からよそ者扱いで居場所など無いまま、精神的な追い込みで実家に戻り気分が塞いで居る時に親族会議で離婚をする事にしたとのたまう。
　気に入らないなら、お前が会わせるて当然、折り合いをあわせるのは嫁の務め、質問者さんと同じです。
　離婚を言い出した前夫に協議をしても、今度は親権で揉める養育費を出したくないから親権は渡せない、此処で揉め5年掛かりました。
　慰謝料は不要だから親権だけ欲しい、当時養育費は5万で打開案で一度は解決を見ましたが、半年もしない内に養育費減額をして来ました。
　三分の１減、それも気分が良いと払う、何度も未払いが続けば内容証明をだすなどしましたが、進学時に完全に止めました。
　理由も一切なし、養育費を親が捲き上げると思っているんでしょうね、一番お金の掛かる時期を狙う巧妙な仕返し、陰湿で嫌味な性格です。
　養育費は子どもが貰う生活費、母親が使い込むと思うんでしょうね、過去に貰った分が子どもの教育資金で補填していますが、これでは不足（旧育英会）貸付金を借りて卒業していますが、今も踏み倒しです。
　モラハラの典型例と心療内科担当医言われ今も通院をしないと、過去のトラウマで恐怖心から過去に引き戻す恐怖が取れず、今も安定剤が無いと暮らせません。
　このまま家に婚家に居れば、モラハラ（家中から言われる追い込み）から精神が持つか、いずれは動けないか怒りが外に出るか（破壊行為）な怒りの爆発で出ます、引篭もりなら自傷行為で自殺予備、破壊行為なら家の中を崩壊するこんな時期も有りましたので、家中はびっくり仰天。
　怒りの次第です、もう我慢寸前と思います、自傷行為になるか爆発する前に家を出て心安らぐ環境を用意して下さい、それには仕事探しをして自活出来る事です。
　幸い仕事を続けていたので生活面は安定出来たのが救いでしたが、養育費を踏み倒しは子どもの進路を決めつ段ではドン伝返しで来ましたので、本当に子どもにどういう感性を持つ人だろうかと今も疑問しか残りません。

　そうですね、離婚できるチャンスかも知れません、すれば良いと思います、今の生活に潤いもない生活出来る居場所が無いそんな気がするんですが如何でしょうか。

お礼

お返事ありがとうございます。回答者様も大変なご苦労をなさってきたんですね。自傷行為と聞いてどきっとしました。このままの生活に希望が持てなくて、でもどうしていいのか分からず、(こんなこと軽々しく口にするものではないと分かっていますが…)このまま車に轢かれて…なんてそんなふうにふらふらと歩いていることがあります(周りに迷惑ですね)。消化不良を起こせば三日三晩痛みが続き、食事をすることもままなりません。さすがに心療内科にかかろうと思いましたが、もちろん夫が許すわけもなく今に至っています。酷くストレスを受けたときに痛みが突然やってくるので、今度はいつまた痛むのかと思うと怖くてたまりません。私の場合、まだ子供がいないだけ救われているんだなと思いました。子供がいれば、さらに事が複雑になり離婚をするのも大変になってしまいますものね。もめればもめるほど子供にも悪影響があるでしょうし。よく「離婚するには大変なエネルギーが必要」だと聞きます。子供のために戦わなければいけないからなんでしょうね。だから本当に、離婚するなら子供のいない今なんだと思います…。回答者様もどうかお体を大事になさってください。貴重な体験を聞かせていただけたこと、私の気持ちを察してくださったこと、感謝したします。

回答No.3

mellow91

＞怒っていないときは別人のように優しく、愛されていると感じたからです。

こう思ってしまうあたりは典型的なドメスティックバイオレンスの思考状況ですね。ＤＶは肉体的なものだけではなく、精神的や経済的なＤＶというのもあります。一度ＤＶについて調べてみるのがよいでしょう。
http://www.pref.chiba.jp/syozoku/b_dankyou/main/dv/whatsdv.html

私はあなたと変わらない年齢で結婚はしていません。結婚相手になる人って、お互い違う環境で育ってきたし、価値観・考え方が違うのは当たり前で、縛りが出てくるのも当然少なからずあります。だからといってあなたの旦那はかなり亭主関白で行き過ぎだとは思います。

時に言葉の暴力の方が痛いって時もありますし、信じてもらえないあなたは凄く辛いでしょう。でも離婚を考えたときに、次に結婚する相手は彼以上に経済的にサポートしてくれるか、言葉の暴力はふるわないか、肉体的暴力はふるわないかどうかなんてわかりません。ひょっとしたら前の旦那がよかったと感じるかもしれません。だってあなたが今の旦那と結婚した時に彼の悪いところはわからなかったんですよね？だから再婚したとしたら、再婚相手のまたよくないところが見えてくると思います。

結婚は縛りの連続ではありますが、もう少し彼が柔軟な考えを持ってくれるのが一番でしょうが、それは実現できないんですよね・・・今すぐ離婚をかんがえるのではなく、一度実家に帰るか、別居したらどうですか？いいわけは適当に考えるとして、一度冷静にゆっくり自分と相手を見つめ直すのもいいかもしれないです。旦那が許してくれるくれないは関係ないです。あなたが弱気なのでひょっとしたら旦那は調子にのって、今時古い亭主関白的な意見を押しつけてくるかもしれません。実家に帰る！！でいいのではないでしょうか。

お礼

お返事ありがとうございます。私と変わらない年の方の意見もお聞きすることができてとてもうれしいです。夫とは５年間の交際を経て結婚をしました。束縛はその頃からありました。「男と口をきくな、目もあわせるな。自分から離れて歩くな」。私はずっと泣いてばかりでした。でもそれは私を愛してくれているから…、これ以上私を想ってくれる人はいない…、だなんて思っていたんです。初めて付き合った人だからって理由で。無知だったんですね。今思えば、本当に馬鹿なことをしたと後悔しています。彼の性格を知ってて、それで結婚したのですから。確かに、離婚しても次にどんな人と出会いがあるか分かりませんよね。ひょっとしたら今よりも酷いかもしれない…。だったら今我慢すれば…なんて思ってしまうのも事実です。今、一番望んでいることは実家の両親とゆっくりと過ごすことです。彼の言うなりになって、家族すらないがしろにしてきたんですから。だから実家に帰ったら、家族との時間を大切にしたいと思います。そうして物理的にも心理的にも夫との距離を置くことは必要なことですよね。親身な助言、本当にありがとうございました。

回答No.2

rie6666666

かなり追い詰められているようですね。おかわいそうに…。
充分DV内に入ると思いますよ。殴らなくて言葉で傷つけるのは
モラハラと言います。
この先、ずっと奴隷のような生活…考えるだけでぞっとします。
あなたの人生はあなたのものです。
生まれてきたのだから、幸せになる権利はあるのに
このままだと、一生苦しむのではと思います。

ただ、ひとつ質問があります。
あなたは逃げ出したいと思っているようです。
ですが、その「逃げる覚悟」がありますか？
もし、「旦那がお金を管理しているから逃げるなんて無理」
「報復が怖くて考えるだけで行動できない」と言うならば、残念ですが
このまま束縛の人生を歩むしかないと思います。
逃げることは諦めて下さい。
こういった方から「逃げ出す」ということは、かなり大変です。
周りから「いい人」と思われてる外面がいい人から逃げるわけですからね。

昔、私の母がこういったDV男から子供を連れて逃げ出したんですが
（私の妹と弟を連れて…私はもうすでに成人していましたので）
お金も持たず、住み込みで名前も変え、人に土下座をしながら生きてきたそうですよ。あの男の元に戻るんだったら、そのほうがマシだ！って
思って。
それくらいこの先、その男と一緒の人生を拒否したのです。
嫌なら、ここまでしなくても実家に帰るとか（相手が何を言おうが強気で離婚したいといい続ける等）出きるはずです。

生半可な気持ちでなら、絶対失敗すると思うので、やはり諦めてモラハラ旦那と一生添い遂げることになると思います。

この地獄を抜け出せるのは、あなたに「覚悟」があるかないか
「それだけ」だと思います。

あなたが自分の幸せを掴める勇気が出ますよう祈っております。
頑張ってください。
自分を救いあげることができるのは自分だけですよ。
自分を助けてあげてください。

お礼

お返事ありがとうございます。本当を言えば、頭の中でいつも離婚という言葉が回っているのに、一体どう切り出せばいいのか分からないでいます。普通にしていれば夫は優しいんです。だからつい「上手くいくんじゃないか」って思ってしまうんです。今はまだ少し落ち着いていていますが、ひどいときには本当に夫を恨むほどに胸がいっぱいになります。だから次にまたこんな辛い目にあう時には、そのときこそ離婚を切り出そうと決めています。お金もすべて夫に渡したまま、必要最低限のものだけを持って。「家出をしたら、どこに行っても探し出して見つける」と夫は言います。でも賢く、外面のいい彼が、世間に恥をさらしてまで本当に私を連れ戻しに来ることはないだろうと思っています。「自分を救い上げるのは自分だけ」…、本当にその通りです。あんな惨めな自分を助けられるのは心を強く持った自分なんですよね。それを忘れずに、自分のために強くありたいと思います。励ましのお言葉、本当にありがとうございました。

回答No.1

loudey0000

精神的にも肉体的にもかなり追い詰められているご様子ですね。
今まで本当に良く耐えていらしたものだと・・
文面を拝見してそう思いました。

＞これくらいで結婚生活を投げ出すだなんて自分勝手でしょうか。

決してワガママではないと思います。
折角の人生、楽しくないと損です。
誰かに言われるままそれに従って生きるだけなんて勿体無いです。

弱っていらっしゃる際に
優しい言行動を頂けないお相手などどうして信頼出来るでしょう。
悲しい時は励まされたい。当然の心理です。

もっとご自分を大切になさって下さい。
絶対に幸せになって下さいね！！！

お礼

こんなに早くお返事がいただけるなんて思ってもいませんでした。本当にありがとうございます。初めて誰かに相談をして、最初にこんなふうにやさしい言葉をかけてもらえるなんて、うれしくて涙がでてきました。本当は怖かったんです。周りの人はどんな風に思うんだろうって。でも、自分でもどうかしてると思うくらい落ち込んでいて、きっときちんとした判断ができなくなっているんだろうと思って、誰かに聞いてみたかったんです。叱責する方もいると思います。それを覚悟で投稿しました。だから本当にうれしかったです。