彼のこんな一言で冷めるのは変ですか？

質問

こんばんは。

私には2年近く交際している彼がいます。どちらも２０代半ばです。
早速ですが、
以前、彼の身内が大病をしたときに、彼の家族は医者にお金を包んだという話を聞きました。ウン十万とのこと。。
彼いわく「建前では医者はお金を受け取らないって言ってるけど、ちゃんとしてもらいたかったらやっぱりお金は包まなきゃいけないんだよ」

私と私の周りは幸い大病をしたことがない事もありますが、そういう風にお金を渡すのは変だと思うんです。お菓子程度ならまだ理解できますが。
お金持ちなら余裕でお金を包むことが出来るんでしょうけど、普通の家庭では大変ですよね。それに、お金を包むか否かで患者への対応が変わるべきではないと思うのです。
ちなみに、だいたい決まって行く病院（県立の病院です）では、お金は一切受け取らないと張り紙がしてあります。

そんな話をした数日後、私の父がポリープの除去手術を県立の病院で受けたんです。当然、お金は全く包みませんでした。
手術後退院したのですが、再び出血したため再度手術をし再入院になりました。

このことを彼に話したところ、「お金を渡さなかったから、ちゃんとやってもらえなかったんじゃないの？」と言われました。
このときの彼の表情や、言い方などから判断すると、この発言は彼の本心だったと思います。
私は怒り、彼は本気で謝ってくれたのですが、なんだか引っかかるのです。

私の家は中の下くらいだと思いますが、彼の家はけっこうお金持ちです。
2年近く交際してきて、お金に関する価値観の違いは感じていましたが、それは仕方ない事だし、それ以上に彼の性格が大好きで結婚もできたら良いなと思っていました。

ですが、この発言以来、以前のようにラブラブには出来なくなりました。この人とはもうすぐお別れかな、とも少し思っています。

私は極端に考えてしまう癖があるので、この一言で別れを考える私が極端なのかも？とも思います。

皆さんだったらどう感じますか？ご意見下さい。よろしくお願いします。

回答No.23

letmeask

発言自体や、育った環境の違いのように思えているようですが、
彼の配慮やデリカシーのなさに冷めていることはありませんか？

自分の親の病気という心配だった状況の中で、
「お金包まなかったから（失敗だったの）じゃない？」と
あっさり言うのは・・・。

一つには自分の家族の健康を軽く見ているような気がするし、二つには、どの家にもそれぞれのやり方があるのだから、家のやり方にかかわる発言するときは貧富に関係なく、気を使うのは自然なことではないかと私は思います。

結婚しているわけでもなく、まだ親より浅いつきあいなのに。
それに結婚していても相手の家のことは悪くいってはいけないのに
彼女だけが判断して結果が起こるような問題なら、二人の問題だからいいですけれど、ちょっと失礼な気がします。

私も家庭環境からくる経済観念の違う人と付き合ったことがあります。
今書きながら思い出すと、自分のほうが相手より堅実なときは、相手にちょっと違うなと思っても、失礼な発言ってしなかったです。
でも、自分のほうが恵まれていたときは、けんかになると、突然皮肉を言われることが多かったので（苦労がないからしつけがなっていない、何でも買ってもらって育ったからわがまま・・など）今思えば、知らないうちに刺激することをいっていたのかなと思ったりします。

男の人のほうがお金に敏感で、言葉に鈍感な傾向はあるかもしれませんが、結局はデリカシーっていうか。
だから質問者様が一言だけで判断してるっていう印象は、私はしなかったです。

回答No.22

haru_natu

色々な意味で仕方のない事だと思いますよ。

彼の家はお金持ちなんですよね。
小さな頃からお金には不自由せずに、家族の為ならお金は惜しまない、病院でもお金を包むのは当たり前だとしたら、
「何故お金を包まないのか？」
が分からないのではないでしょうか。
（たとえ一般人は包まないし、病院も普通は受け取らないとしても）

極端なお話で私達で言う
「結婚式に何故ご祝儀を包まないの？」
くらいな感覚なのではないでしょうか？
（極端すぎるかもしれませんが・・）

もしそういう環境で育った人なのでしたら、彼は悪い人では無いでしょう。

ただし、そういった事が常識なのだと植えつけられている分、これからあなたと一緒過ごして行く際に、何かにつけて彼とあなたどちらかが疑問に思うことが増えていくかと思います。

それでも一緒に居たい、
この人とか考え、価値観が違いすぎる

どちらを思っても不思議でも悪い事でも無いとと思います。
parao-2000の気持ち次第だと思います。

頑張ってください。

回答No.21

nttkirai

潔癖ですねぇ。
彼氏の身内は甲斐性のある一族じゃないですか。

あなたが大病したら、彼氏さんはあなたのために医者に大枚はたくんですよ。いい彼氏さんじゃないですか。

あなたは人間には基本的人権が認められていて、みんな平等で、差別はなく、職業には貴賎がない。とでも考えているんですか？
ちゃんちゃらおかしいですね。よっぽど大事にされて育ったんですね。
確かにそういうことは建前としては守らないといけません。

しかし、身内大事に医者にお金を渡すことがそんなに悪いことですか？
そんなに悪いことですか？理解に苦しみます。

回答No.20

JOY-STICK

こんにちは

たくさんの回答がついていますが、男性として一言だけ。
おかしくないと思いますよ。別れの最初の一歩でしょう。
が、その考えを改める事ができるなら、と保留しても良いと思います。
彼がどれだけ、あなたのショックを理解できるか、でしょうね。

ほんとうに、男性がみんな、こんな非常や鈍感だとは思われたくないものです。

回答No.19

9151027

医者の娘です。
本来医師は患者さんからお金や物をを受け取る事を禁じられて
います。それに、きちんとした医者はお金も接待も要求しません。
本来、それが公に出たら、その医師は罰せられるはずです。

ですが、いつの時代もおかしな人間はいるもので、お金を要求
する医者もいれば、お金を包んで医者に渡して『自分達は特別だ。』
と思いたがる患者もいます。

彼の家は申し訳ないのですが、そういう考えの家なのではないで
しょうか。
かかっている病院も、お金を簡単に受け取るようなその程度の医者
がいる病院という事です。

気にしなくていいのではないでしょうか？
彼の家は彼の家。parao-2000様の家はparao-2000様の家。

ただ言わせて頂きたいのは、お金なんて貰わなくたってまともな
医者はそれによって患者を差別するような事はありません。

ハッキリ言って、彼のご家族の言動は一生懸命人の命を救おうと
しているまともな医師に対して本当に失礼な事だと思います。

今はまだいいかもしれませんが、ご結婚されたとして、parao-2000様
は耐えられますか？
夫婦になって、お子さんが産まれて、お子さんが万が一手術を受ける
事になったら、彼は絶対にお金を包むと言い出すと思いますよ。

「あなたの家の事は知りません。私の家はこうで、私はこう思う。
あなたと私が夫婦になって家族が出来たら、お互いの実家の考えでは
なく、自分達で考えた新しい家族になりたい。」というように、自分
と彼の意識の違いはきちんと伝えておかないと後々大変になるかも
しれませんね…。

回答No.18

0kokoro0

お金をお医者様に渡す云々は地域差や
小さな価値観の違いでどうにでもなる
話かと思います。

しかし、問題は「お金を渡さなかったから、
ちゃんとやってもらえなかったんじゃないの？」
という言葉で確かに不安になりますよね。

彼が裕福なお家かどうかは問題ではないと
思います。そこでどういう育てられ方を
していたかということが一番の問題なので。

私の父と母はふたりとも裕福な家庭で育って
いましたが、母はいつも私たち姉妹を育てる上で
父や父の親戚の金銭感覚に対して悩んでいました。
（父方は全て物事は金で解決できるぐらいの
　感じだったので。）

parao-2000さんはこのまま結婚すると
程度の差はあれ、多分うちの母のように悩むのでは
ないでしょうか？それでも自分の子を
自分の正しいと思う方へ導こうとしていけるか？
結婚を考えるのであればそれを考えた方がよいと
思います。

つまり結婚は自分たちだけじゃないということです。
彼と同じような考え方の親類とも付き合って
いかなければいけませんし、自分が教育すべき子供も
います。そして、その子供に彼の親類が余計なことを
自分の知らない所でされることもありうるんですよ。

ちなみに私たち姉妹は父方の家族と育ちつつも
それを反面教師として生きてきましたからー
そういう手もあるのにはありますが・・・

回答No.17

noname#51150

もともと、質問者さんには彼のおうちに対するコンプレックスがあったんじゃないのかな？
って思いました。

「お父さん」って自分の家を象徴するような存在だし、そのお父さんがからむことに対して彼が無神経な発言をしたので、自分の「家」全体をおとしめられたような気がしたのかな…って。

でも、彼自身はまったくそんなつもりはなかったんだと思います（たしかに無神経は無神経だけど、男の人ってみんなそんなもんだし、悪意はなかったと思います）。
他の方もおっしゃっているけど、単に彼の家の文化がそうだから、彼にとってはそれが常識だったっていうだけのことだと思います。

もし、質問者さんのほうに「彼に見下されているかも」というような意識がなかったとしたら、彼にそういうせりふを言われたとき、激高するまではいかなかったんじゃないかな？と思うのです。
「え～そんなの関係ないと思う」「うちの考えでは、そういうことをしないから」
くらいですんでいたのでは。

せっかく出逢えた大好きな人なのだから、本当に大切なものは何か、考えてえらべるといいですね。

回答No.16

翔（@sil_master）

29歳。2児の父です。
　何となく・・・ですが、彼は世間知らずというか幼稚というか、甘やかされて育った感ありありですね。確かに謝ってくれたのは良いかもしれませんが、何となく・・・ね。確かに引っかかります。極端に考えてしまう癖だとしても、私もこの内容には同感です。そもそもが、お金を受け取る受け取らないではなく、「渡さなければちゃんとした医療を受けられない」と心底考えている辺りがね。
　私ならば、距離を置いて彼の様子を見ます。重要なのは、どこまで精神年齢が高いかです。あまりにも幼稚ならば、結婚などもってのほかですね。

回答No.15

padg

こんな一言、されどとっても大事な一言なんだと思います。

自分の中でなんでもない部分だったら、なんとも思わないのに、
「彼の、こんな部分が・・・チョット。。。」
と思ってたところの、部分だったから、なんでしょうね？

他の誰がなんとも思わなくても、
私が嫌な部分なのよ！ってこと、よくあるんだと思います。

私も、そんな経験あります。
仲良く出来ても、どうしても、その部分って
浮かび上がってくるんですよね。
相手にとって、悪意があるわけでもない言葉なのですから、
しかし、自分が嫌な言葉。
これ、何回このことに対して、話したとしても、
どうしようもなく、平行線だと思うのです。

私は、別れました。

回答No.14

administor

とりあえず，いったん間をおいてみるというのはどうでしょうか．
思い込んでしまって彼と会っていたらその感情がどんどん強くなってくると思うし，離れてみて冷静になることも必要なのではないかと感じました．
お金の価値観の違いだと，結婚してからつらいと思います．