- 締切済み
喧嘩になるキーワードをだまらせる
この一言でいつも喧嘩になるという一言を自分だけの力で 彼氏に言わせなくする方法ってありますか？ 私の場合、 また怒ってるの？ と彼氏に言われると、すごくご機嫌なとき以外は、ものすごく 具合が悪くなります。 胸が萎縮して、目の前がぼやけるくらいめまいがします。 その言葉に反発して喧嘩しすぎたので 反射的にそうなるようになってしまいました。 彼氏がそう言うのは、私が 返事をしなかった ちょっと声を大きく出した もー、とか は～、と言ったりため息をついたりした 物をどさっと投げた つい最近の出来事では お寺に行き、そこが法華経のお寺で、私が般若心経を ぽつりと唱えたら、罰が当たるから仏様にあやまれと 謝るまで言い続けた。 ↑こういった事は本来罰当たりではありません 納得出来ないので、人それぞれと説得しても ３時間以上永遠謝れの一点張り ちなみにこういうとき私は全く怒っていません。 彼氏は思い込みが激しすぎる性格のようです。 彼氏はジコチュウのビビリといった性格があるので 細部まで気にします。以前は、何月何日にこういうことがあったね と３年前のことでも答えられていました。 付き合いが５年と長期なので別れる気は今のところありません。 小細工とか、ごまかしは通用しません。 私の気質的にも、いつも明るくとか、朗らかにはいられません （人間ですので） こんな彼氏はどうしたいいでしょうか？ ギャグみたいだけど結構疲れてます。 自分なら簡単に扱えると言う方がいたらアドバイスよろしく お願いします。
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- binaural
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>胸が萎縮して、目の前がぼやけるくらいめまいがします。 >その言葉に反発して喧嘩しすぎたので >反射的にそうなるようになってしまいました。 それを説明してまだ言うようであったら、もう別れたほうがいいですね。あなたの心臓が心配です。
- acuna
- ベストアンサー率14% (319/2259)
Ｎｏ．８です。 個人的にですが、イエスマンは大嫌いです。 自分の意志、自分の考え、自分の人生観持ち合わせていないようですね。 他人様が、あなたの為に、あなたの全ての人生のレールを引いて、あなたはその安全なレールの上を進みたいのですね？。 その先が、崖でも、いいということなのでしょうね。 自分の考え、自分の人生、もうちょっと考えた方がいいと思う。 自分をもっと大事にして、自分だけの輝き方を考えた方がいいよ、 ちょっとでも光るものがあるのなら、磨けばいいのです。 自分で、危機管理、危機回避の訓練しないと、あなた任せでは決して、自分で、幸せを実感する事は出来ません。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
>付き合いが５年と長期なので別れる気は今のところありません。 なぜこんなにも合っていない相手と 「長期だから」という理由で別れる気がないのか ちょっとこれだけの文章からは推測できませんが 初めて付き合った相手だった、とか 最初は優しかった、とかでしょうか。 恋人同士も「人間関係」にかわりはなく、 一方が無条件に我慢する関係はゆくゆく破綻すると思います。 無理をして自分を納得させてやり過ごすからです。 余計なお世話かもしれませんが 一旦同棲解消に向けて本腰で取り組まれたらいいと思います。 そうでなくても、彼以外の男性と過ごす機会を増やしてみたらいいと思います。 これは浮気をしろということではなく 視野を広げてみたほうがいい、ということです。 さて、扱い方ですが 私はまず彼氏としても友人としてもこういったタイプは避けるので 近くにいても本腰入れて話をしないと思います。 自分の意見ばかりをいう相手とは「話し合い」にならないからです。 なのであくまで想像でしかないのですが 「またおこってるの？」といわれたら 「さあ」 それに関して絡まれても「はあ」とか「そう」とか とにかく流すと思います。 そして「お風呂はいってくる」といって席をたったり 買い物にでかけたり。 多分、一緒にいる時間が長くて、見なくていいところまで 見てしまう様になってしまっているのでしょう。 そして付き合いが長いから、 気になったことは口に出してしまうのでしょう。 抵抗したい気分だったら、彼よりも知識を蓄え どんな方向から言われてもそれに対し冷静に淡々と 正論をいえるようにしておくと思います。 口論では、かっとなったほうが負けです。 敵わないと思いながらも意見をいうので 話しているとだんだん矛盾が生じる可能性が高いからです。 でもそんな議論は時間の無駄ですよね。 両方折れないわけですから。 もっと有意義な時間の使い方、人間関係があると思います。 でもこれは自分で実感しないと なかなか人に言われてハイそうですねとはなりませんね それと蛇足ですが、例えばため息。 ため息は人前でつかないようにされたらいいと思います。 無意識であるなら、 それを無意識にしてしまう生活環境・精神状態を一考なさったほうがいいです。 自分以外の人がいる場でため息をつくと 相手には不快感とかなぜため息をつくのかという疑問とか とにかくあまりいい感じを与えません。 他人にため息をつかれるとちょっといやな気分になりませんか？ 一人のときは自分の無用な力を抜くという点で なんの遠慮もなくついたらいいですが、 誰かいるときは少し注意したほうがいいと思います。 それと同じく、ものをどさっとなげるのも。
- no_flowers
- ベストアンサー率9% (7/77)
ナンバーシックスです。 >なので、ここでは私の性格改善でなく >「扱い方」でよいアドバイスを伺いたかったです。 すみません。ちょっと不満なアドバイスをしてしまったようですね。 ただ自分を省みることもいいと提案しましたが、基本的には >性格は簡単には変えられないですしね。 >思っても口にださないようお願いでもしましょうか。 >罰ゲームでもつけて。 このスタンスでのアドバイスでしたよ？ 彼氏さんは例えばあなたのため息が気になって仕方ないとして、 あなたはため息をやめる、彼は怒っていると聞くのをやめるという約束をする。 うっかり破った方は罰ゲームとして一回外食をおごる、とか。 これだとストレスもなく減らせるんじゃないですか？ ただ、ため息は自然に出てしまうもので分が悪いので、二人の話し合いで条件や罰の内容はいろいろ考えなければいけませんが。 どちらかが悪いかを考えるより罰ゲームの内容でも考えてる方が気がまぎれると思います。
お礼
回答ありがとうございました。 だめだと思った改善策を改良してみます。 確かに気がまぎれます。楽しく考えられそうです。
- acuna
- ベストアンサー率14% (319/2259)
今のままだと、成長できない、幸せになれないあなたの将来のことを、真剣に考えて、心を鬼にして、あなたの為を思っていっているだけだと思う。 聞く耳持たないうちは、あなたに幸せは来ないと思います。 いい人から順番にあなたの元から去っていくと思います。 残るのは、あなたを利用しようとする人と、そんな薄っぺらい人間関係を好む、同じように幼い人だけになりますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私の事を考えてか。 そう考えたら気が楽になるなと思いました。 彼に対してイエスマンなら彼は満足します。 でもそれは決して良い事ばかりではないから 改善したいと思ったのです。 私がどうしても意見を聞いて欲しいときもあります。 友達と話すと、きちんと話し合いになるので 彼氏には彼の趣向に合うように話を組み立てようと思います。
- otikovore
- ベストアンサー率19% (11/57)
習慣になってしまっているようなので、簡単には直らないと思います。 自分がまず我慢するとか自分を変えるとかいうのが難しいから質問していると思いますので、ライフスタイルを大幅に変えることによって、そのような状況になりにくくすることは可能だと思います。 散歩に行ったり、彼といる時間を少なくしてみるとか、第三者がいる時間を増やすとか、とにかく悪循環を避けることだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 同棲解消を考えたりとかしています。 環境を変えるのは大切だと思いました。 仲良くやって行きたいので、色々試してみようと思います。
- no_flowers
- ベストアンサー率9% (7/77)
ナンバーファイブです。 ＞やっぱり私が悪いんですかね？ ちょっと気になったんですが、回答者へのお礼で質問者さんの自己弁護と彼氏さんの欠点の追加説明が目につきます。 いやでもこれこれこうで、これは相手が悪いでしょう？と言ってるように聞こえます。 えーと、我々としては別に質問者が悪いと言いたいわけでもなく、どっちが悪くても構わないです。 同意してもらってやっぱり彼氏が悪いよねーでまとまったところでどこにも向かわないですよね？ ここに彼氏さんを連れてきて説教するわけにもいきません。 何より質問者さん自身が「自分だけの力」での解決を求めておられます。 過失割合がどうなのかもわかりませんし、実際質問者さんからの一方のみの言い分で我々が判断できることでもないですが、 自分で今の状況をなんとかしたいのなら、まず相手の非は置いて自分に責はないか自問してみるのもいいと思いますよ。 なんにせよ、この状況が長く続くのは良くないです。 頑張ってください。
お礼
再回答、おてすうおかけします。 仰るように、性格というのは私含め よっぽどの転機が無いと変わらないものと思います。 なので、ここでは私の性格改善でなく 「扱い方」でよいアドバイスを伺いたかったです。 前回では、例があればと思い、愚痴のように書いて しまいました。 言われると現実に具合が悪くなりますが、そうなる位までに 飴と鞭、、本当に色々試しました。 それで改善しなかったから、もう諦めて、丸く収まるというか 気疲れしない、表面的で構わないので）接し方を お聞きしたかった訳です。 ありがとうございました。
- no_flowers
- ベストアンサー率9% (7/77)
その言葉で腹が立つというのがちょっと想像できないです。 やはり質問者さんは怒りっぽいんですよね？ すぐに怒り出す人や不機嫌そうな人だと、 相手にするほうもやはり「また怒ってるのかな？」という疑問は当然持ちますよ。 それを口に出させたくないということはやはり普段から怒りっぽい人間であることをやめるのが最善ですが、 性格は簡単には変えられないですしね。 思っても口にださないようお願いでもしましょうか。 罰ゲームでもつけて。 怒ってないときに怒ってると思われると不愉快な気分を想像してみました。 普段勉強してない子供が珍しく勉強してるのに親に勉強しなさいと言われて癇癪を起こすのと似てると思います。
お礼
回答ありがとうございました。 腹が立つというか、げんなりします。ま～た～そ～れ～～。。。という感じ。そして勝手に動悸、めまいがします。 病は気からって感じで、キーワードなんですよね。 相手は「怒ってないよ」では納得しません。 仕事をして、疲れて帰り、ご飯の支度をして、「は～」と ひと段落ついたとき（私は２３歳です） 「どうしたの？機嫌悪いの？怒ってるの？」 「怒ってないよ」 「じゃあ何でため息つくの？？」・・・・ｘｘｘｘｘ が５年間続いたらどう思いますか？ 呟きかと気にしないでくれれば、喧嘩に発展しないとおもいます。 やっぱり私が悪いんですかね？ とりあえずは我慢して、気にしないようにしたいと思います。
人のことを言う前に自分をチェックしてみたほうが よさそうな気がします。 お寺での出来事はよくわかりませんが、 あなたも意地を張らずに本気でなくても 謝ってしまえばすぐ済んだのではないでしょうか。 3時間も謝れの一点張りとの事ですが、 それを回避する方法もあったはずです。(不本意ではあっても) 「また怒ってるの？」と言われると具合が悪くなるので 言わないで、の一言では済む相手ではないですか？ 言わせないようにするというよりも 理解してもらうほうが二人の為になると思います。 自分が不機嫌ではなくても、彼から見たらそう見えてるのかもしれません。 そういうことを含めてじっくりお話してはいかがでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます 少なくとも過去２年はそうやって我慢し続けました 不本意ながら謝り続けたので、結果ジャイアンになってしまったのです 謝るよりシカトで３時間やり過ごす方が私は楽に感じます それで、諦められたらシメタものです 彼氏の辞書に理解、話し合いと言う文字はありません 経験上、彼は不利な話し合いは、絶対に臨みません 泣いてもうやめてと言っても、いい加減にしないと本当に 嫌いになるよといわれます 吐いてもシカトされます 友達に聞いても別れなさいと言わない人はいません 謝らないのが唯一私の抵抗なので、やっぱりそうしたいと思います 一緒に考えて頂き、ありがとうございました
彼を上回る自己チューになれば問題ありません。 「また怒ってるの？」と言われたら。。。 「その言葉が私を怒らせた」若しくは 「怒らせたいの？」と言いましょう。 お寺で謝れと言われたら。。。 「○○（彼）が謝れ！私の為に謝れ！仏様はそんな純粋な気持ちを望んでいらっしゃる！！」と、ここまではムリだったら 「○○も一緒に謝って」と言いましょう。 こういうタイプの人は理屈じゃナイんでね。 説得しようとすると疲れるだけですよ。 ギャグみたいに答えてしまいましたが真剣です。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ひとつ言い忘れていました。 彼氏は馬です 笑 馬の耳に念仏です。 上記のアドバイスは今までにやり尽くした気がします。 やはり、普通そういったことで解決出来る問題なんですよね。 相性が悪いと諦めるほかありません。 年が１０上なので、優位に立ちたいとも言っていましたし まさに理屈の通らない頑固職人なんですね。
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お礼
回答ありがとうございます。 なぜ別れないか・・・ ごもっともです。 色々ありますが、、、 彼は面白いです。お笑い芸人のようにと、いったことでなく 観察しがいがあると言うか、発見が多々あって飽きません。 ちょっとクセのある人に惹かれます。 尊敬出来るところもあります。 じゃぁ、どうでもいいやと思われたらそれまでです。。 客観的に考えると私もLOTUS18さんと同じ様な考え方をします。 とても共感できました。 アドバイス参考にさせて頂きます。。