わたしの家側が間違っているのでしょうか？

質問

こんばんは
いつもアドバイス、助言をいただいております。ありがとうございます

最近、彼のお父さんのことに腹が立ってきています。
経過としては、こうなのです。

◆夜中に突然「明日、そっち（わたしの家側）の経済状況を説明しに来るように」「どこの（サラ金に）いくら借金をして、どうなっているのか説明に来るように」と言ってきた
◇彼の家までは、在来線１時間＋新幹線３時間＋車１時間（最短）かかります
◇当時、結婚の話は本格的ではなく、わたしと彼がお互いに「結婚したいね」という程度のものでした。
◇当時わたしの家側には借金はありましたが、銀行と公共機関のローンであり、サラ金や町金への借金などありませんでした。
◇でも、彼のお父さんは頑なに「そんなわけない、サラ金とかから借りているんじゃないか」と言い（今でもそう言っています）
◇わたしの家の借金は、半年ほど前に整理がつきました。が、それも気に入らないようです。

◆結婚式のこと
◇最初は「二人で海外で挙げて来い」と言っていた。理由は、自分が冠婚葬祭など正式な場所が苦手・・・嫌いだからだそうです。式には呼ばれても出ないと言っていました。
◇ところが、海外で式を挙げるにも（彼のお父さんの予想以上の）お金がかかるとわかり、今度は式をする必要などないと言ってきています。
◇自分たち（彼のお父さんとお母さん）は結婚式などしなかった。結婚式をしようというのは見栄だ。見栄など張る必要ない（←彼のお父さんとお母さんは、子連れどうしの再婚です）どうしてもというなら、ドレス着て写真を撮るだけでいい

◆結婚の挨拶
◇相手の親（わたしの親）への結婚の挨拶などしなくていい。する必要などない。もういい大人なんだから、当人どうしがお互いに結婚したいって言うんなら、それでいいんだ
◇これは結局、彼がわたしの親へ結婚の挨拶には来てくれました

◆費用
◇援助はしない。自分たち（彼とわたしの）力だけでやって欲しい
◇（彼の）家は、家のローンが２０００万あるので、出せない。
◇１年ほど前会ったときには「うちには借金などない」「ローンもない」と言っていました。家を購入したのは、１０年近くも前です

◆親同士の顔合わせ
◇（彼のお母さんが病気なので）わたしの両親が「こちらが出向きます」言いました。「男の親が出向くのが礼儀では・・・」と言う彼のお母さんに「向こうが来る、言っとるんだ！来させればいい！」

◆その他
◇離婚により１０年近く音信普通だった、父と２年ほど前から少しづつ連絡を取り合い、会ったりもするようになっています。
◇それをおかしいと言って「説明に」来るようにと言って来ました
◇わたしが彼の地元に遊びに行って３日間滞在して、地元に帰った日の晩に電話が来ました（この３日間は彼の実家に泊まりました）
◇わたしの家が、父と再び交流？を持つようになったことは、何ヶ月も前から彼の両親は知っています

◆その他
◇わたしの身内が事業を始めようとしているのですが、そのお金を誰が出して、どのようにやっていくのか説明に来るようにと言っています。
◇その出資金の無心を、彼のお父さんにしてくるのでは？と考えているようです

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これに対し、わたしの親の言っていること以下のとおりです

◆結婚式は後に（籍を入れて何ヵ月後とか、何年後とかでなく）するのでなく、先にあげておいてほしい
◇人生のケジメとして、式はちゃんと挙げてほしい
◇後にすると、結局できなくなることがある
◆そのやり方は二人に任せる
◇わたしの家の親戚が多く、彼の家と釣り合いが取れないので、招待客を呼ばなくてすむ、海外挙式を考えています
◆二人の貯金で足りなければ、その分の費用を出す
◆親戚身内に挨拶回りをして欲しい
◇父、母の家とも昔からの家柄なので親戚との付合いが濃いのです

これに対して、彼のお父さんは「ゴチャゴチャ言ってくるな」と言っています。親戚身内への挨拶は、結局しないことになりました。

回答No.7

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。４０代前半既婚女性です。

私が一番不思議なのは、
何故あなた様のご実家の
経済的な細かいことを
彼のお父様が「もっと詳しく知りたい」と思うような
「情報」を持っているのか？ということです。

ご両親が離婚していることは
彼が話をしているとしても、
離れた親と交流があるとか
何故知っているのか？という点です。
あなた様の身内が事業を始めようとしている事も
彼がお父様に話しして
資金出資の可能性もあるような
「悪い言い方」をしているということですか？

お礼に、彼がお父様に話しているという意味のことが書いてありましたが、筒抜けなど・・・。
ようは、彼がすべての原因ではないでしょうか？

彼がお父様に頭があがらないということですが・・。

結婚してもあなたの言動が
全部彼経由で筒抜けになり
もっと彼のお父様の干渉は酷くなると思います。

私の家側が間違っていないという結論を、ここで出したとしても
まったく意味のないことになると思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
＞彼がお父様に頭があがらないということですが・・。

結婚してもあなたの言動が
全部彼経由で筒抜けになり
もっと彼のお父様の干渉は酷くなると思います。

私の家側が間違っていないという結論を、ここで出したとしても
まったく意味のないことになると思います。

そうですね・・・
今現時点で、わたしの家側に非はないのだろうか？ということだけに
考えが行ってしまい、肝心な結婚後のことを考えていませんでした。

ついつい彼になんでも話してしまう、わたしに根本的な原因があるのかもしれません。気をつけないと、ですね

回答No.6

debumori

正しいか正しくないかというより、矛盾したことをいう親父ですね。

＞彼のお父さんは「ゴチャゴチャ言ってくるな」と言っています。

散々ゴチャゴチャ言ってきているのに・・・。

＞相手の親（わたしの親）への結婚の挨拶などしなくていい。する必要などない。もういい大人なんだから、当人どうしがお互いに結婚したいって言うんなら、それでいいんだ

「なら当人どうしで決めるので、結婚式や彼女の家の経済状況などゴチャゴチャ言うな」と彼がお父さんに言えるかどうかがポイントでしょう。

お礼

＞「なら当人どうしで決めるので、結婚式や彼女の家の経済状況などゴチャゴチャ言うな」と彼がお父さんに言えるかどうかがポイントでしょう。

・・・何度も彼に言いましたが、ダメでした。

参考意見ありがとうございます

回答No.5

kaori8585

かなりの頑固オヤジですね。
こちらの言い分を理解してもらおうなんて思うことは、無理ですから諦めましょう。。。そんなところにエネルギーをいくら使っても報われませんから。。。

考え方などは、地域性で随分違ってきます。
え？？？その地域ってテレビ無いの？？？って思うくらい、考え方が古い地域ももありますものね。

お父さんの考えは一つの意見として、頭に入れておいて、二人のことは二人で決めていけばいいと思います。
結婚して新しい家庭を作っていくのは、お二人ですからね。また、旦那になる方もしっかりしてもらわないと、これから先、困りますよ((+_+))頑張ってくださいね。

結婚式は、女性としてやはりいい思い出になりますから、盛大に挙げなくてもご親族だけでもされたらいいと思います。
海外の結婚式もプロデュースされたものは結構高くつきますが、いろんな形であげることができると思いますから、ネットなども利用してリサーチされたらいいと思います。

結婚して、自分たちの生活がはじまり、子供ができたりすると、なかなか親戚に顔を出す機会も作りにくくなりますし、せっかく素敵な男性と巡り合え、結婚するのですから、顔合わせも含めて親戚に挨拶に回ることは、私はした方がいいと思います。
どんな形で今後お世話になるかもわりませんしね。

それにしても、先が思うやられるお父さんですね。
いいことは聞いて、受け入れられないと思うことは、受け流しましょう。。。同居でなければ、多少のごゴタゴタは苦になりませんよ（*^_^*）
でも、たまにご主人のご実家に行かれた時には、できるだけお父さんを立てて、親切に接してさしあげたらいいと思います。意見にも一応、「はい」と答えましょう。
やはり、人間は、コミュニケーションによって、お互いを理解しあえる生き物ですからね(#^.^#)相手を敵にしてうるさく言われるよりも、かわいがってもらった方が幸せですから(*^^)v

回答No.4

hurasuke

長々と先方の非を書かれていますね。第三者から見てもかなり先方が意固地になっていることがわかります。
　それと同時にこれらの原因に対して、ご自分とご主人とあなたの実家にに非がないと思ってらっしゃる様子が伺えます。

　この掲示板で同様の問題は数知れません。その全部が双方のコミュニケーション不足にあります。かなりワガママなお義父さんですが、あなたが正しいとは全く思えません。彼のお父さんと呼んでいるように全く家族となれていない。結婚をお二人だけのものと限定して、コミュニケーションをしてこなかったツケが回っただけです。普通ここまで嫌われません（笑）。

　対策としてですが、とりあえず若干マシであると思われるお義母さんと普段から会話して仲良くなることで、穏便にものが運べるようなると思います。ご自分が年をとった時に子供夫婦に嫌われたくなかったらそうした方がよろしいかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞それと同時にこれらの原因に対して、ご自分とご主人とあなたの実家にに非がないと思ってらっしゃる様子が伺えます。
・・・う～ん。そうですか。そうですね、それもあるかもしれません。

＞結婚をお二人だけのものと限定して、コミュニケーションをしてこなかったツケが回っただけです。普通ここまで嫌われません（笑）。
・・・これはどういうことでしょうか？具体的に教えていただければ幸いです。わたしは「結婚は家どうしの結びつきだ」という考え方で育ちました。なので、当初はできるかぎり（自分のしたいことを殺してでも）両方の親の容貌を、金銭的に可能な限りなるだけ聞き入れようとしていました。

たとえば、海外挙式を最初に言い出したのは、彼のお父さんです。わたしとしてはそれに従ったまでのことです。

・・・あと
コミュニケーションと仰られましても、難しいのです。
地理的な遠さもありますが、こちらから連絡しても、まったくつながりません。

補足

お礼の後の補足です。

さきほど投稿したお礼を読み返してみて、なんか剣のある言い方だな・・と反省です。

回答No.3

kirara-ki

間違っていないと思います。

海外挙式にし、彼の父親には自分達の貯金で賄えるよう予算を組みましたと報告するといいと思います。
多分後々、嫁側からうちが出したといわれたくないのだと思います。
お母様のいうように、後でというと出来なくなる可能性があると思います。出産やらなにやらで。

私の友達に彼の方が再婚なので式を挙げず、婚約指輪もなかった子がいますが、友達の結婚式に出るときに皆はダイヤの指輪をしているのでなんとなく引け目をかんじているようでその事を話します。

友達の家に遊びに行くと結婚式の写真が飾ってありますもんね。
友達同士で式の事とか新婚旅行の事とか話題になりますよ。
見栄を張る為にするわけではありませんけど、一生の思い出です。
心残りがないよう、彼とよく話し合ってくださいね。

親戚回りも、あなたの方だけすればいいと思います。（あなたと彼とあなたのお母様が黙っていればばれませんよ。）
再婚という事なので彼の父親の方には触れられたくないものがあるのでしょう。
金銭的にも余裕がない感じですよね＾＾

遠いんですから、いちいち呼びつけなくてもねぇ＾＾；
これから行きますから交通費を出してくださいって言ってみたらどうでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。

結婚式の写真・・・欲しいですねえ（笑）
新居の居間か、玄関に飾るのです。寝室でもいいかな・・

指輪もダイヤとかでなくていい・・・
２～３万のでいい・・・
式も、贅沢しなくて、シンプルでいい。

結婚式の写真がおうちにあったら、うれしいですよね。きっと！

ただ・・・

＞再婚という事なので彼の父親の方には触れられたくないものがあるのでしょう
もしかしたら、そうなのかしら・・・
だとしたら、それは、こちらが気遣うべきだったなと思います。

回答No.2

erinaberry

どっちかが「間違い」とか、決め付けられるものではないと思いますが。
特に、結婚式は挙げておいたほうがいいとか、挙げる必要がないとかについては、正解なんてありませんよね。
まぁ、こんな義父だったらかなり嫌ですが。

結局は、結婚する２人（あなたと彼）が、どれを正解にするかじゃないのですか？
他人の家のローンの口出ししてくるのは確かに失礼だけど、なぜ「結婚したいね」と話しているだけのレベルで実家の借金のことを彼のお父さんに知られているのか疑問です。
そんな内容を話しているんですか；

彼がもっとビシっとしてくれないと困りますね。
結婚したい彼女の家にイチャモンばっかりつけていて、誰が幸せになれるのでしょう。
余計なお世話的発言も多いので、きちんと理論的に説明し、しつこく言うなら怒ってもらったほうがいいです。

結婚したら付き合いゼロというわけにはいかないから、ある程度覚悟は必要そうな相手だなと思いますよ・・・。
義両親がどういう人かっていうのは、今後大事です。
こどもが生まれて、またゴチャゴチャ言われたり、自分の側の孫だなんていわれた日には！！

彼とよく話し合い、あまりに失礼な内容については、これ以上の詮索はやめるよう言ってもらってはどうですか。
結婚式については、海外挙式で２人で自費で挙げてくるならいいと思います。
親戚とは食事会をすればいいし、彼側が来れないならそれはそれで。
妥協しつつ頑張ってみてはどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

＞他人の家のローンの口出ししてくるのは確かに失礼だけど、なぜ「結婚したいね」と話しているだけのレベルで実家の借金のことを彼のお父さんに知られているのか疑問です。
そんな内容を話しているんですか；

・・・これについては、わたしの落ち度なのです。当時あまりにも辛かったので、付合いだしたばかりの彼に、ことあるごとに話していてたのです。それが彼の親に筒抜けだったようです。

回答No.1

noname#58692

＞わたしの家側が間違っているのでしょうか？

まあ、世間の常識というのは地域や人が変われば変わるので
どちらが正しいとはいえませんが、

旧い地方の感覚から言っても、今時の若い人の感覚からいっても、
質問者さんの親御さんの言っていることが、いちいちもっともです。

とはいえ、非常識な人に非常識といっても通用しませんから、
彼の家族のことは彼にまかせましょう。
こちらの人間がとやかく言うと話はややこしくなります。

それと、親戚身内の挨拶はしないんですか？
せめて彼と質問者さんだけでもするもんだと思いますが。
（普通はそれがめんどくさいので披露宴をするのですが）

海外のお土産に結婚のあいさつを兼ねて、伺うのは
いいと思いますがね。それくらいは、誰からもとやかく言われる
筋合いはないと思いますが。。。

最後に一言。
口を出すなら金を出す。金を出さないなら口は出さない。
これが大人の分別というものです。子供ですね。苦労しますよ。
しっかり頑張ってください。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

わたしの家側の言い分は筋の通った話しだと思っていたのですが、もしかしたら違うかもしれないと、第三者の意見が聞きたく質問いたしました。

＞彼の家族のことは彼にまかせましょう。
そうですね。。。（ただ、彼がお父さんにまったく頭上がらないのが難点です）

＞海外のお土産に結婚のあいさつを兼ねて、伺うのは
いいと思いますがね。
そうか。旅行の帰りに内緒で親戚回りをして来ちゃえばいいのですね！

ありがとうございました