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彼のお母さんからのショックな出来事と結婚に関する悩み
- 彼のお母さんからの出来事がショックで、彼のお母さんから良く思われていないのではと悩んでいます。
- 弟さんの彼女より下に見られているのではと心配しています。
- 結婚式のことや結婚後の親戚付き合いについて悩んでいます。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
＞悪い方向に考えない方がいいですか？ 考えないほうがいいですよ。 ウサギ、子供の誰かが飼いたくて結局お母さんが世話をしているのではないですか。大事な家族であるウサギの餌箱、材質も安全でなくてはいけません。老舗のお菓子の箱ならなお良い。私はあなたのことを受け入れていると思います。彼氏が何とも感じないのは、そこに悪意がないからです。いくら弟の彼女と仲良しに見えても、それは近所だからです。あなたは結婚、弟は同棲、あなた方は正式です。家族になる人です。きちんとしているあなたの彼は息子としても可愛がられ、あなたも同様と考えて良いと思います。下に見られているのは気がついていないようで、実際は単に同棲でしかも年上の弟の彼女かもしれません。 親戚ゼロは全く問題ないです。さばさばした人は、他にもっと重要なものがあるから他をさばさばできると考えます。離婚して育てた子供、親戚一同に良かったね、これで一安心だね、苦労したかいがあったね、と言わせる場面を作るほうがプラスですよ。簡単な式は挙げてそういう母親としての感動の瞬間を与える方が良いと思います。あなたのお母さんも一緒にその大家族に溶け込んで仲良くしてしまえば、あなたのスタートはスムーズと考えられます。同棲では親戚は祝福しません。誰ですか、の世界です。正式に結婚するあなたは、堂々とその人たちと仲良くすべきです。頑張って幸せをつかんでください。
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- yuka7394
- ベストアンサー率50% (1/2)
気になるのは、 結婚式とのこと(^-^) 結婚式の招待客については、 彼に、そのまま、 お伝えしてみられるといいですね(^-^) というのも、 親族付き合いが 多い方は、 ハッピーでおおらかな気質の方が多いですから、 彼と夫婦になったら、 きっと、 新たなお友達ができるでしょうし、 友人がいないからといって、 おおらかでハッピーな彼や、 そのご親族の皆さんが、 あなたの人柄を疑われることは、 ないと思います(^-^) 大丈夫ですよー＼(^o^)／
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
既婚母親です。 箱に関しては考え過ぎです。 貴方を気に入らないならお菓子は食べずに、箱も捨てるでしょう。 もらった箱ですから、もう誰が持参してくれたものかも気にしていないと思います。 義弟さんの彼女が彼母と仲良しなのは、逆に貴方にはラッキーなことです。 彼女の方が必死だと思います、同棲相手の兄と彼女が２８歳で自分は３１歳なのですから同棲中にどうにか彼家族と仲良くしたいと考えると思いますよ。 彼母から次男の彼女が気に入らないから長男が早く同居して、貴方も長男嫁として暮らしてねと迫られるよりも良いと思いますが。 式に関してはお二人の貯金で家族だけで顔合わせと、親に負担にならないように海外式と提案を彼にしてみてはどうでしょうか？ どうしても式を盛大にと彼母から望まれるなら結納からスタート。 結納金もきちんともらって、式に備えましょう。 問題は義弟さんが結婚する時では？ 貴方はきっと式でも義弟嫁さんになる女性と自分の式を比べてしまいませんか？ 自分の時は身内だけで次男夫婦は義母の思う以上のド派手婚にとなったら、一番気にするのは貴方だと思うのですが。
お礼
ありがとうございます。 箱のことは気にしすぎなのですね。 考えないようにします。 結婚式のことは、やはり避けられないんですね… 本当に親戚がゼロなので、私の母と弟の二人のみなんです。 おまけに、お恥ずかしいですが、友人もほぼゼロなんです。 (高校時代の友人とは卒業後10年連絡をとっていません。 社会に出てからの友人と呼べる存在はいません)
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2483/6032)
どの母親も同じですが，特にこのようなタイプのお母さんは 明確に，あなたの彼氏が幸せそうかどうかで圧倒的に態度が今後変わっていきます。もう少し策略家のお母さんなら，息子の為にあなたに気分良くしてもらおうとするでしょうけど，普通はそこまで気が回りません。 なのでここに書かれているように，不満ばかりを並べていると確実に彼氏も困り顔になるし，それをさっしてお母さんの攻撃は強くなります。 現時点では，お菓子の中身は私たちが戴いたから，箱はうさぎさんにね。 とむしろ好意的なのかも知れません。びりびりに引き裂かれてゴミ箱に捨ててあるよりも私はいいと思います。 まずはあなたが心を開くこと。 彼女の娘になるという姿勢をもし出せれば，キット今までとは違う部分が見えてくると思います。難しいのは当然ですが，逆も本当です。 あなたのお母さんを彼氏が，これからは自分のお母さんでもあるとしてくれればうれしいでしょうし，キットあなたのお母さんも彼のことを大事にしようと思うでしょ？ すべてはあなたの気持ち，態度に掛かっていることなんですよ。
お礼
ありがとうございます。 私は人見知りで神経質なので、お義母さんに嫌われているのではと思えてなりません。 また、一番不安なのが結婚式のことなんです。 お恥ずかしい話ですが、親戚だけでなく、友人と呼べる存在もいないんです。 (高校卒業後、10年連絡をとっていません。)
- makaay10
- ベストアンサー率26% (249/953)
回答者は基本的に＋で相手の行動を考えてみて、それで擁護しきれない時は相手に聞いてみますね。そうしないと疲れますから。回答者なら「気に入ってくれたから愛しいペットの餌入れに使ってくれてる」でおしまいです。別にそうやって使うのがおかしいほど，お菓子の箱が高価な物とも思いません。回答者は普通なら捨てる箱をわざわざ再利用してくれたと感じます ２回しか会ってない質問者様と２週に１度来る弟さんの彼女が同じ空気感なら，質問者様がすごく好かれている事になるでしょうね。弟さんの彼女からすれば「なんで・・・」となるでしょう。質問者様と彼女の立場が入れ替わったら，質問者様は絶望するんですから差があって当然だと思います 彼のお母さんや親戚が許さないかどうか？は話をして詰めてかないと分かりませんよね。回答者の母なら「お嫁さんのしたいようにしてあげれば？結婚式ってそういうもの」といいます。彼に聞いて見るなり，質問者様なりにお母さんとの距離を詰めながら確かめてみることで，今から悩んでもしょうがないと思います
お礼
ありがとうございます。 結婚式のことは、やはり私としてもしたいとは思います。 でも、お恥ずかしい話ですが、親戚だけでなく友人と呼べる存在もいないんです。 高校卒業後10年連絡をとっていませんし、いきなり連絡するのはさすがにおかしいかと思い、、、。
- bakudanmentai
- ベストアンサー率16% (229/1402)
・彼のお母さんから良く思われていないのでは 良く思われて無いかどうかが菓子箱のことしかかれてないんですが、 菓子折りの箱って普通は捨てるものですよ。 それを後生大事に取って置くっていう時点でだいぶその箱のことを気に入ってると思いますけど、 それが気に入らなくて、ペット用になってるのも気に入らないていうなら 捨ててくださいって頼んでください。 ・弟さんの彼女より下に見られているのでは 二人人間がいたら無意識でも優劣はつけるでしょうね。 弟の彼女より上に見られたいということは、弟の彼女が下に見られて欲しいってことですが、 今はやりのマウンティング女子ってものだと思います。 そういう性格が見えてるから弟の彼女より下に見られてるんじゃないですか。 ・結婚式のこと、結婚後の親戚付き合い 結婚式は二人が納得できる形でやったらいいと思います。 親戚付き合いは必須ですよ。 嫌だからやらないっていうなら絶縁してもらうしかないんじゃないですかね。
お礼
ありがとうございます。 上に見られたいというわけではなく、単に「嫌われているのでは、比べられて下に見られているのでは」と思ってしまいます。 結婚式についてが一番不安で、お恥ずかしい話ですが、親戚だけでなく、友人と呼べる存在もいないんです。
- Raquel123
- ベストアンサー率16% (116/703)
３つの事を特に気にされているのですね。 なるようになるさ、です。 あまり気負わず、お母さまを野菜だと思って接してみてはいかがですか。 本来、嫁と姑関係は悪いものです。私の母親も長年もがき続けています。 ある程度の割り切りが必要です。 お母さまのやることを逐一、気にされる必要はないでしょう。無視するくらいの構えで大丈夫ですよ。 たとえ弟さんの彼女より下に見られていたっていいじゃないですか。今はどうでもよいことです。 親戚づきあい？そんなの適当でいいですよ。 一番大切なのは、あなたと彼が幸せな未来を築いていくことです。そこさえぶれなければお二人で多少のことは乗り越えていけるはずです。精神的に強くなってくださいね。弱気でいると、そこにつけこまれて余計あなたが苦しむことになりかねません。 既婚女性ですが、幸い舅姑関係は良好です。お互い言いたいことを言っているからだと思います。遠方にいるためなかなか会いたくても会えないのです。
お礼
ありがとうございます。 結婚式のことが一番不安なんです。 お恥ずかしい話ですが、親戚だけでなく友人と呼べる存在もいないんです。 (高校卒業後、10年連絡をとっていません。 社会に出てから出来た友人もいません) 高校時代の友人に今さら連絡をとり、「結婚するから、式に出て」と言うのはさすがにおかしいかと、、、
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (906/2193)
>彼のお母さんから良く思われていないのでは これは悪く思われていないなら良しとしましょう。 下に見ている訳ではないのですが、どうも「次男の嫁・彼女」というのは過剰な期待がない分、比較的付き合いやすい関係にあるのだと思います。 私の友人が長男と結婚しましたが、やはり同じようにすでに弟さんが結婚していて次男の嫁と義両親が既に仲良くなっていました。 男兄弟のお嫁さんで最初に来た次男のお嫁さんが「娘」に近い位置づけに収まってしまうことも多く、そこに長男が遅れて結婚し長男のお嫁さんが疎外感を感じてしまうこともよく聞きます。 長男のお嫁さんになる女性は真面目できっちりした方が多いため、 プレッシャーで些細なことにも気疲れしてしまうこともあります。 私は次男の嫁の立場ですが、長男が未婚ですので結婚前に義母に「次男のお嫁さんだけど長男が結婚しないから長男の嫁のような仕事も任せないといけない。そこは覚悟しておいて欲しい」と言われました。 私もその点は覚悟して結婚を決めていたので特に問題もないのですが、 私と義母との関係が円満なだけに、もし今から義兄が結婚をしたらそのお嫁さんはかなりナーバスになると思います。 しかし大事なのは、義両親にとってどちらの嫁が上か下かや、 どちらの嫁が付き合いやすいかではないはずです。 今もし義兄にお嫁さんが来たら今から家のことを覚えるのは大変です。 つい慣れた次男嫁に何でも気軽に言ってしまうこともあるでしょう。 同じようにあなたの場合も現時点でいきなり次男の彼女と同じ土俵に上がることはできないのです。 その不利な状況を「下に見られている」とか「嫌われている？」と疑ってしまい せっかく仲良くなるべき時期に緊張で微妙な距離をとってしまうと、 その距離を埋めるのはとても大変となります。 次男の彼女とお母様がいかに仲良く見えようとも、交際と結婚はまた違います。 あなたや婚約者が知らないお母様の一面を次男の彼女は知っているかもしれません。 物事の一面だけを見てひたすら悪く考えるのではなく、 全体が把握できていないうちはあまり深く先入観を持たずに、 多角的に物事を見ることをおすすめします。 結婚式についてはさすがにそのような親戚関係だと結婚式をしないというのはあなたの立場が悪くなると思います。 結婚式は自分たちだけのためではなく、あなたが新しい家や親戚に早く馴染むためにも役立ちます。 これも一面だけで捉えて親戚付き合いなんて慣れていないし、面倒で気が重いと思うかもしれません。 だけど、その一団の中で新参者の自分がポジションを確立しようと思ったら、 結婚式（またはお葬式）という人間関係の縮図を利用しない手はないと私は思います。 長男と結婚したからと言ってご両親や親戚が向こうから心を開いてやってくるなんてことはありません。 自分から勇気を出して飛び込んでみることです。 全体をある程度把握して、そこから自分の考えでどう動くか、どう考えるかを決めたのでも遅くはないのではないでしょうか。 私の場合は結婚式の前にいきなりお葬式がありました。 親戚との初顔合わせがお葬式です。 大変だと思いましたが、かなり色々なことが分かりましたよ。 あなたが嫁ぐおうちはおそらく親戚付き合いを避けては通れない家だと思います。 その覚悟を持って少しでも機会があれば積極的に関わっていくか、 結婚ぎりぎりまで距離を取り続けるか、それはあなたの自由です。 今ならばまだ交際自体をやり直すという選択肢だってあるのですから。 個人的には弟の彼女さんの性格や考え方があなたと合うならば、 嫁同士の結束というのはなかなかに強いと私の母や叔母を見ていて思います。 次男の嫁とそりが合わないなら、その時点で小姑を含めて既に３対１ですしね。
お礼
ありがとうございます。 お義母さんのことは、なるようにしかならないと思うことにします。 一番不安なのが結婚式のことです。 お恥ずかしい話ですが、親戚だけでなく友人と呼べる存在もおりません。 高校時代友人達は多かったんですが、卒業後ずっと連絡をとっていません。 私としてもやはり、小規模でいいので式は挙げたいです。 ですが、さすがに親戚ゼロ友人ゼロの式なんて有り得ないと思います。。。
- Osric
- ベストアンサー率17% (280/1580)
うさぎの箱の件は、ちょっと考え過ぎじゃないかな。たまたまウサギに良い箱をと考えている時に、貴方が持って来た位だと思いますよ。 私の想像ですが、彼のお母さんは、親戚、兄弟、子供の家族との付き合いに積極的で明るい方なんだと思います。弟さんの彼女も、前からの付き合いがあるからで、貴方を下に見るなんてないと思いますよ。 親戚関係も、余り気後れせずに、付き合って行けばよいのでは。 結婚式の件は、ちょっと悩みますね。でもこんな問題こそ、彼だけではなく、お母さんに相談してみたら如何でしょう。お母さんが理解してくれれば、式の際、親戚の数が違うことなど、大した話しではありません。 ちょっと楽観的な回答かもしれませんが、貴方の親戚が増えると思って、前向きに考えられませんか？
お礼
ありがとうございます。 お義母さんのことは、なるようにしかならないと思うことにします。 一番不安なのが結婚式のことなんです。 情けない話ですが、親戚だけでなく友人と呼べる存在もおりません。 高校卒業後ずっと連絡をとっていませんし、いきなり「結婚するから、式に出て」と連絡するのはさすがに、、、、 親戚ゼロについてはまだしも、彼やお義母さんも「友人がいない」なんて恥ずかしくて言えません。
まず最初に書いておきますけど、付き合っている彼のことが好きで 彼だから結婚したいと強く望んでいるなら、別にお母さんや親戚の ことなんてどうでもよくはないですか？ お母さんと結婚するわけじゃないし、弟たちと同居するわけでもないし。 ただ、、、将来的にお母さんと同居ってことになる可能性は否定 出来ないだろうからそこは覚悟しておくことです。 お母さんが若いうちは言われっぱなしですけど、年老いて同居して 今度は嫁がいびり出すとか、、おーコワ（笑）！ そりゃあね、人間ですから ・彼のお母さんから良く思われていないのでは→ないとは言えません。 ・弟さんの彼女より下に見られているのでは→あるかもしれません。 ・結婚式のこと、結婚後の親戚付き合い→お母さんからしたら、 親戚の手前、盛大な式や披露宴をしたいと思っているかもしれないし、 弟たちが親戚と仲良く出来ているなら、あなた達にもそれを要望する とは思います。 彼がいくら式なし披露宴なしでもいい、と言ってくれても実際そうなる 確率はきわめて低いと思います。お母さんの希望に沿ってやると 思います。そこへあなたが泣いて頼んでも彼がしてくれるかどうか？ そこが見極める最後のタイミングだと思います。 そういうもんです。それが今から分かっていて、自分としてはそういうのは どうしても駄目っていうなら、彼との結婚は破談でいいと思いますよ。 それは考えられないのなら、お母さんや弟の彼女のようにシャカシャカって いうのか、外面の良い彼女（妻）を”演じる”しかないのです。 自然体じゃないからしんどいと思いますけど、結婚ってそういうものです。 そりゃあね、自然体でゆっくり接することが出来る親御さんも いるし、兄弟姉妹がいてもほんとの兄弟姉妹のように自然に馴染める 人もいます。しかしそれはそれ。あなたが「この彼しかいない」と 思うならある程度自分を変えていくしかないです。 披露宴では自分側の親戚親族がゼロかほとんどいない。 仕方ないですよ。事実なんだから。だからといって相手側が 望むならやらないわけいかないでしょうし。堂々としていれば いいだけのこと、だと思いますけど。 箱がウサギのえさ箱になっているのなら「あらぁウサギのえさ箱に なっているんですねぇ！よかったねぇ○○○ちゃん（ウサギの名前） 高級お菓子の箱がえさ箱になって！えさ箱も買ってもらえなかったのぉ？ 今度お姉ちゃんがえさ入れ買ってきてあげるー」 とかをお母さんに聞こえるように言えばいいんですよ。 というか、そんな喧嘩を仕掛けるほど何かされましたかね？ まあ、、でもねえ、、あげた物なんだし その後それをどう使おうが（えさ入れに使われようがゴミ箱に入っていようが） どうでもいいことなんじゃない？気にする？ ということで、タイトルに書かれてあるように悪い方向に考え過ぎです。 したたかに、図太くいけばいいだけ、だと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 彼は全国に転勤する仕事なので、同居の可能性は低いと思います。 お義母さんのことは、なるようにしかならないと思うことにします。 一番不安なのが結婚式のことなんです。 お恥ずかしい話ですが、高校時代の友人とは卒業後ずっと連絡をとっておらず、親戚だけでなく友人と呼べる存在もいないんです。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
お土産はあげた時点でむこうに所有権がある。空になった空き箱をどうしようがそれは先方の自由だよ。そこまで気にすることがおかしいな。 本当に嫌な相手からお土産をもらった場合、第３者にそのままおすそ分け（？）するか、封を空けずに捨てるかするよ。あとで「おいしかったよ」と言えば済むことだからね。 上とか下とか考えすぎだ。義理の妹になるかもしれない女性が君より年上とのことだが、それは彼との結婚が決まったとき、その人と話し合ってどう呼び合うかを決めればいいことだ。（話し合いせずに呼び捨てはありえないからな） 結婚後はこの程度では済まない難題が多く降りかかる、いまからこれでは先が思いやられるよ。 オバサン化しろとまでは言わないが、もうすこし落ち着きを持ったほうがいいな。
お礼
ありがとうございます。 もっと図太く生きないとやっていけませんよね。。。 お恥ずかしい話ですが、親戚だけでなく、友人と呼べる存在もいないんです。 なので結婚式が本当に憂鬱です。
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お礼
ありがとうございます。 弟さんの彼女さんのことは、気にしすぎないようにしたいと思います。 一番不安なのが結婚式のことなんです。 お恥ずかしい話ですが、親戚だけでなく友人と呼べる存在もおりません。 (高校卒業後、10年連絡をとっていません。 降って沸いたようにいきなり「結婚式に出て」と連絡するのはおかしいですし、、、)