親友のハズなんですけど、付き合いに乗り気じゃあない

質問

幼馴染の子がいます。彼女とは途中で学校とか職場の位置とかの違いもあり一時期年賀状程度の付き合いしかしてませんでしたが、２０代後半ぐらいからは遊びに行ったり飲みに行ったりの仲でもう３０年近く付き合っています。さて、今から数年前、彼女は結婚をしました。私は式場選びの付き合いから式で受付をし、二次会にも出席しました。彼女は１０年近く前に母親を亡くしており、当時の婚約者（現ご主人）は遠方に勤務をしていたため昔馴染みの私を頼って式場選びの同行を依頼してきていました。二次会も彼女側で出席していたのは私一人で、それはそれで良かったかなと思っています。彼女は元々丈夫ではなく入退院を繰り返していましたが、そのときも暇が（実際は通勤途中で）見舞いに行ったりしましたし、彼女の父親が倒れて入院したときも私の運転で彼女と父親を病院まで運んだりしました。私は去年結婚したのですが、事情があって式、披露宴はしませんでした。しなかった事情を彼女も旦那さんももちろん知っています。同じように事情を知っている他の友達は言葉とお祝いをくれましたが、彼女は携帯に祝いのメールをくれただけでした。これを聞いた他の友達は「彼女は常識がない！」と言います。「あまりかかわらないほうがいいよ。本人にその気が無くても知らず知らずのうちにいい様に使われている感じだから」とも。現在彼女は私や他の友達と離れて暮らしていますが、里帰りのたびに会いたがります。会うとまた世話を焼いてしまいそうで・・　　このまま付き合うべきか、とぼけて疎遠になるべきか悩んでいます。他の子にも彼女は似たような事をしたことがあるみたいです。

回答No.8

noname#2445

追伸：
実家がお近くで彼女の家の前を通らなければならない、あまり気になさらない方が良いです。
だって、彼女はあなたに対して、なぁーんにも気を使わないし、何も考えず、自分の都合ばかり考える訳でしょ、
あなたが、家の前を通るだけで、はらはらしたり、どうしよーなんて心配したり、自分だけ気苦労するのは、もういい加減嫌じゃないでしょうか？
だったら、もうきっぱり気に留めないでも構わない相手として、自分の頭の中の彼女をリセットなさって、楽になって欲しいです。
もう長年十分彼女には、つかえるだけの気は既につかい果たした、だから十分私はしたし、そしてそれが分からない相手だともわかった、
という風に切り替えたらいいんじゃないでしょうか？
ご結婚されて、今迄通りつき合わなくても良い言い訳はいくらでも作れますから。

回答No.7

mericochan

＞「彼女は常識がない！」
というお友達の話ですが、絶対しなければいけない常識なのかはわかりませんが、私は式は挙げましたが、披露宴はせず、身内だけの食事会という形を取りました。
でも、それまでに結婚して披露宴に呼んででいただいた友達から、品物ですがお祝をちゃんといただきましたよ。
こちらも、出席できずだった私より後に結婚した人へ、お祝いの品をさしあげたことあります。
呼ばれたわけだから、相手が結婚式をするしないの問題ではなく気持ちだと思います。
私の友人の中には式に呼ばれなかったため、新居に遊びに行った時に祝金持って行った人もいますよ。
なので、そういう意見が出てもおかしくはないと思います。

恩きせがましいと思われるようなら付き合いしてくのいやですね。
それともその方が全く意識せずというなら（アホ←失礼をお許しを）「こういう子なんだ」でこっちが大人になって対応してはどうでしょうか？
私も苦手な友達？がいたのですが、年賀状を出さずにしてこの１年静かに暮してこれました。
あちらから何か言ってこないかがり、こっちからは連絡しないでいいのではないでしょうか？
疎遠になるかはまだわかりませんが、里帰りの時くらいなのなら、急に年賀状のやり取りをなくすのは変に思われる（私のように勇気があればやってください）のでたっま～に会う程度にしておけばそんなにムカツカないかもですよ。
よい意見がでなくて申しわけありませんが、結婚してしまい子供でもできたら、そうは会えませんよ。
寂しいけど、嫌いな人ほど別れるのにいい口実にはなりますね。

回答No.6

s-chan

あ、ごめんなさい。お礼いただいていたのを落としました。

親戚にいたら、きっと、むかつく事この上ないですよね。実は私も、義弟夫婦がこの手で、むかむかです（祝い金は渡したけど）利用されるだけで、こちらからはどんなに困っていても、何も、頼めないししてくれない。

回答No.5

s-chan

私の母の友人にも、けちな人がいます。近所ではその人が泥棒と思ったほど、（母の菜園の作物を自由に取らせている、家にあるジャガイモとかを勝手にいつももってゆく）だけど、家にくる時、いつも手ぶらです。私が、まだ中学生時代からの友人で、よく、自転車を止めさせてもらった事がありますけど、私の結婚、出産にも、他の母の友人と違って、祝はなしでした。

私なぞも、つきあい辞めれば。って思うけど、母はいうのです。私は車の運転が出来ない、彼女は出来る、いつか、世話になるかもしれない。

せっかく知り合った友人、金や品で、つきあいを辞める判断は、しない方がいいと思います。確かに、納得できない事もあるけど、それで、疎遠にしてしまってつきあいがなくなってしまったら、それはそれで悲しいのではないでしょうか？女性って得に、私の周りも、母ですらも、物で判断するけど、
（物をくれた、物をくれない）人のつきあいって損得じゃないんですよね。

＞会うとまた世話を焼いてしまいそうで・
という様に、質問者様には、おそらく、子供ができて世話に追われる迄は、
出来たら出来たで、今度は、あの時祝すらいただかなかったんだからって
甘える事を堂々としたらいいじゃないですか？そういう対象も必要なのではと思ってしまいます。私には、つきあう事を無理しているとは思えません。
なら、逆に、無理に、金品をいただかなかったからといって、つきあいを辞める必要はないと思います。

ちょっと気がきかないけど、大切な友人です。ちなみに私や夫の友人の間では、披露宴をしなかったら、祝品程度はあるけど、祝金はなしです。
（現実的に考えて、お招きも受けないのだから。）

回答No.4

noname#5789

ご質問を読んで思ったのですが、この際常識は置いといて、問題はあなたが彼女と付き合っていて楽しいかどうかだけではないですか？
利用されていようがいまいが、あなたがそれで良ければ友達付き合いを続ければいいですし、不快に思うのならきっぱり別れればいいだけの話だと思います。
30年来の親友をなくしたくない気持ちは分からないでもないですが、あなたが無理に友人関係を続けようとしている時点で、彼女は既に親友ではなくなってしまっていると思います。

回答No.3

s-chan

気に障ったらごめんなさいね。彼女は披露宴をしたから、お祝いをしたんですよね、でも、あなたは、披露宴はしなかった。結婚後、お披露目か何かをしましたか？

正直、式をしないカップルが同じお祝いをいただくのは、私は納得ゆきません。式をしないなら、私も、祝いはいただかなくてもいいと思ってます。
披露宴に呼ばれたら、食事もするし、品も、いただくので、祝金を包むのは
当たり前ではないでしょうか？

披露宴も、食事会とか（友人達を招いての）をしてないなら、結婚祝なぞ
期待しないほうが常識だと思いますけど。会いたがりますという事ですが、
ただ、あうだけなのでしょうか？もし質問者様が、食事などに招いたら、
手ぶらでくるような方でしょうか？

それでもって判断しても遅くないのでは？

お礼

いえいえ、率直な意見ありがとうございます。確かに披露宴とかはしませんでしたよ。もちろん、してないのに貰うのはおかしいのは理解しています。しかし、それは結果なのです。ただ披露宴に呼ばれて出席して祝いを出したのなら何も彼女の行動に？とはならないのです。普通の友達なら。自分と彼女が立場が逆だった場合、どうするかを考えたとき、納得がいかないのです。自分が今までしてもらったことを考えるとメールだけで済ますというのが、おかしいのではと思ったのです。もし、私の世話焼きが余分なら、会いたがるとは思えないし。私が食事などに招いたら？今まで、私が持っていくことはあっても持ってきたことは一度もありませんよ。他に友達とかを呼んであれば更に。だって、他の人が持ってくるだろうから。と言う考えです。ちなみに、私の紹介で仲良くなった年配の男性（２人を妹のように可愛がってくれてます）で式にも披露宴にもきてくれて、入院時に見舞いにも来てくれた人に対しては、退院時にもお礼の電話とか手紙も出さず、子供が産まれたことも連絡しておらず（病気が婦人科系だったので子供が出来るかとても心配していた）男性に聞かれて私が教え、連絡しなきゃ(-"-)と注意したぐらいでした。人はいいんですけど。

回答No.2

miya318

お友達の常識の無さは母親を比較的若いうちに亡くしてるせいだと思います。
社会経験を勉強する前に人生に師とも言うべき母親を亡くしてるのはやはり大きいと思います。（それにしても結婚のお祝いの件はひどいとは思いますが…）←ただ、この件もなにか事情があるのかも知れませんよ。たとえば金銭的に余裕がないとか。
物質的に損をしていないなら（たかられるとか）お友達と今後付き合って行くかどうかはguuyanさんの気持ち次第ではないでしょうか。
会いたくないなら疎遠になる様にもって行けば良いし、世話を焼いても会いたいと思うなら会えば良いと思います。

補足

若いと言っても確か２５歳くらいで亡くしていると思うんです。彼女自身も「これから色々と教わっていくつもりだった」とは言っていましたが、短大を出て働いていた２５歳にしてはちょっと・・・と言う感じです。上司にお歳暮を贈るようなことはマメにしてるんですよ（これにも付き合わされた）早くに親を亡くしてもきちんとされている人は沢山みえると思います。金銭的は、確かに専業主婦ですから稼ぎは旦那さんだけですけど、長めの連休のたびに双方の実家に帰れるくらいの余裕がある人たち（どちらも公共交通機関のみを使用で、彼女の方が４時間、旦那のほうが８時間くらいかかります）ですから。それに金銭面で言えば実家にいるときは私も給料のほとんどを実家に入れていましたから彼女への費用（交通費・ご祝儀・二次会・三次会の費用）はかなり痛かったですよ。特に二次会が（企画した人がお金持ちで自分の懐に合わせた会場を設定したので１人１万円越えてました。だからみんな不参加だったかもしれないです）話し相手ならいいけど、世話をする気はなくなっています。

回答No.1

noname#2445

去年ご結婚されたのが良い機会です、【彼女の世話をやめる】機会です。
会いたがるのは、当然、彼女にとって都合のいい相手だからです。
旦那さんにも、口裏合わせてもらって（彼女を遠ざけたいと協力してもらって）、
『主人の方のお友達の家族とのつきあいが忙しくて、暇なときはゆっくり寝ていたいし、今回はごめんね。』とか
『主人の知り合いの奥さんと約束があるの』とか言って、電話を留守電にしとくとかの手をつかうしか無いように感じました。
私がそのお友達の立場なら、高価なお祝いを（または商品券）送ります。
皆さんの言うとおり、自己中になってる彼女を甘やかし、さらに自己中になったのかも、です。

お礼

そうですよね、いい機会だと思います。私も実家から離れていますし。厄介なのは実家に帰るには彼女の実家の前を通過しなくてはならないのと、彼女自身が人を都合よく使っているという自覚が無いこと。悪気が無いんですよ。苦労なく生きてきた人だから、人の好意みたいなものを当たり前と思っているみたいで・・・　　なんか可愛そうな人です。