- ベストアンサー
40才代で離婚を考えていますが、なかなか妻に切り出す事ができません。
長文ですみません。まとまらなくて。 44才男性、結婚して12年目です。子供はいません。 妻（43才）とは仲が悪い訳ではないのですが、 彼女と感性があわないでいます。夜も5年以上レスです。 私も妻も仕事をしています。 二人とも時間は不規則なんですが、できるだけ時間を合わせて 家で食事を作って食べたり、週末は妻の買い物につきあったりと 時間を作っています。また年に１回程度海外旅行もしています。 でも、何か物足りない。私はアウトレットやブランド品には 興味がないのです。また結構わがままで、でも一人でいるのが できない寂しがりの性格で、常に僕の動向をチェックしています。 あまり毎晩遅い、あるいは急な呼び出しや宴会が続くと 妻が不機嫌になるので、仕事上の付き合いもある程度犠牲にし、 我慢して妻につきあって生活してきました。 そのような中、去年仕事関連で好きな人が出来ました。 彼女は30代独身で何度かデートもキスもして気持ちを確かめ合って いました。年末に妻に内緒で彼女と一泊の旅行に出たのですが、 その夜、拒まれました。 彼女は「あなたのことはとても好きだけどエッチしてしまうと、きっと 独占したくなって、つらくなるばかりなのは目に見えているので これ以上割り切ってつきあう自信がない、奥さんはあなたを信じてるの でしょう？」と別れを言われました。 全く正論でその通りなので、とても傷つきましたが、反論できず 以後会わないようにし、同じ現場でも他人を装っていますが、 今も胸が苦しくて仕方ありません。 妻はまったく僕のそのような経緯については知りません。 しかし、年始に双方の実家に戻ったり家にいたりしても、ため息が 出るばかりで妻とうまくコミュニケーションできなくなっています。 僕としては早く離婚して、一人で新しい出会いを求めたいと思うように なりました。思えばずっと考えてはいたのですが、今回のことで強く それを思うようになりました。 いままで我慢してきて、仲良しを演出して来た事が、結局僕も妻も 幸せにはしていなかった事に気づいてしまったのです。 年明けからは妻も忙しく、すれ違いが多くて、会う時間は少ししかなく なかなか妻に離婚を切り出す事が出来ません。 別れた彼女の事はもう無理としても、このままときめきもない人生を 続けながら老いていくのがもったいなく感じてしまうようになりました。 仕事は面白く、それなりに収入もあり、例え妻に慰謝料を払ったとしても 普通に生活できる環境ではあると思います。マンションもローン完済して いて、妻にあげてもいいと思っています。売ってお金を半分こしてもいい です。子供もいない事ですし。 ただ、そのような理由で妻が離婚に応じてくれるのか全く自信が有りませ ん。妻に取っては離婚など青天の霹靂かもしれませんし、まだ30代といっ ても通用するルックスとはいえ、もう43才です。ここで別れてしまう事を 納得してもらえるかもわからないのです。もちろん、昨年の彼女の事は決 して妻に言うつもりはありません。 僕は僕で一人で生きて恋愛して、 遅まきながら子供もほしいとも思っています。 不倫で泥沼とか、DVとか、ギャンブルとかそういうのではないのですが そうでないだけに、時間をきちんと作って話し合おうと思っていますが、 妻がそのような話に応じてくれるのかどうか不安なのです。
- みんなの回答 （16）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 あなたと比較的年齢の近い既婚男性です。 答えのないご質問かと思いましたが、思うところを書いてみたくなりました。 質問を拝読させていただいた限りでは、 「奥様が離婚に応じるかどうかはどうあれ、 離婚を切り出してしまえばいいのに」と思います。 一時、不倫の瀬戸際まで行ったようですが、 あなたはギリギリのところで引き返しています。 褒められたことではありませんが、いわゆる不貞とはいえませんし、 離婚に際してのハードルになるとは思えません。 ただただ純粋に「性格の不一致」です。 離婚を切り出しても、奥様が反対なさって、離婚が成立しないかもしれません。 しかしいまの状況では関係は冷え切っていますし、 離婚を提案してみることで、お互いを理解しあうきっかけになることこそあれ、 これ以上関係が悪くなることもないんじゃないかと感じます。 （無責任な発言でスイマセン） まずは、強固に離婚を求めるのではなくて、 「この状態では一緒にいる意味がないと思うが、どうだろうか」 という程度に話を振ってみてもいいと思います。 離婚を前提とするのではなくて、話し合いの結果によっては離婚もありえる、 という程度の話し合いに臨まれるのが、まずは無難ではないでしょうか。 その結果、関係がよくなるならそれでよし、 変化がないかあるいは悪化するなら、さらに離婚に向けて考えを深めればよいことです。 現状を放置するのでもなく、 離婚しかないと切羽詰るのでもなく、 お互いの関係について、お互いでもう一度本音を話してみる。 その結果、離婚となったら受け入れる。 そんな感じでいいんじゃないかなとおもいます。 また、奥様の年齢や未来をお気になさっていますよね。 そういうあなたのやさしさみたいなものも、 あなたの偽らざる一面でもあるわけです。 そういう気遣いは、人生においてとても重要なことだと思います。 今後の自分の人生を悲観するのではなくて、 いまの奥様を選んだという責任を果たす人生を選ぶこともまた、 いい人生と解釈することもできるのではないでしょうか。 奥様は人生を共有するパートナーであることは間違いありません。 奥様を選んだという自分の責任を全うすることも立派な人生ですし、 話し合って別々の道を歩むという選択を導き出すことも、 お互いが人生のパートナーであることを尊重した選択だと思います。 答えになっていない答えですが、 あなたは離婚を切り出す権利があると思いますし、 離婚を切り出していい状況だと思いますし、 離婚してもいいんじゃないかと思える関係だと思います。 しかし同時に、離婚を選ばなくてもいいとも思います。 奥様の人生に責任を持つためにも、現状をあいまいにしないで、 どんな結果であれ受け入れる覚悟で、まずは本音をぶつけてみるのが いいのではないかと思う次第です。 自分の回答を読み返してみて、当たり前のことしか書いていないことに気がつきました。 答えになっていなくて申し訳ございません。
その他の回答 (15)
- titisari
- ベストアンサー率14% (1/7)
女性の立場から言わせてもらうと40代で離婚を切り出されたらとてもびっくりしてショックだと思いますよ。 <僕は僕で一人で生きて恋愛して、 遅まきながら子供もほしいとも思っています。 恋愛できて結婚して子供ができればいいと思いますけどあなたもそんな若くないわけですし。 良い相手が必ず見つかるという保証はないんじゃないんですか？ あなたが老後に一人になってしまうことだってあるわけですよね。 >このままときめきもない人生を続けながら老いていくのがもったいなく感じてしまうようになりました。 それは結婚している人間、誰しもが思うことなのではないのでしょうか。 一時的に恋愛がしてみたくなっているだけではないのですか？ どんな人と恋愛しても長い間付き合っていたら結局家族になってしまうと思います。 でも家族には安心や安定など色々な良いところもあるわけですよね。 いきなり離婚を切り出すのはあまりにも突然すぎるのではないでしょうか。 夫婦で何年も暮らしてきたのですから、話し合う責任はあると思います。 奥さんと話しあってみて、努力してみるべきじゃないんでしょうか。 どうしてもだめなら、それからわかれたらいいんじゃないでしょうか。
お礼
はい、全くおっしゃる通りだと思います。 全く孤独になってしまうかもしれません。 しばらくは仕事に逃げるかもです。 でもきっと新しい出会いがあるのではと思っています。 そのためには自分で決めて、結果を自分で 引き受けるしかないのでしょうね。 いつまでも妻につっけんどな態度を取っていていいという 訳ではなく。人生をともにしたパートナーなので そんな話し合いさえ出来ないというのが おかしい事なのでしょう。仮面夫婦と言われても 仕方ないと思います。 とにかく話してみます。ありがとうございます。
奥様との間に子供はいないとの事ですが、これは子供を授かれなかったという理由でいないのでしょうか？それともあえて子供を作らないと決めていないのでしょうか？ ＞遅まきながら子供もほしいとも思っています。 とあるので、質問者側の身体的問題はないようですし、男性は女性と違い長い期間生殖能力を維持できますけど、女性は年齢的な制限もありますからね（個人差ありますが・・・） 奥様が離婚に応じる可能性があるかどうかに、子供がいない理由が関係すると思うので、そのあたり明記していただけると幸いです。
補足
はい、一時期、子づくりも考えました。ただ、妻が子供あまり好きではなく、 というよりは子供より自分の事を大切にしてほしい、あるいは育児で自分がふ けるのが嫌だ、的な理由であったこともあり、なんだか面倒になってしまいました。なのでその時期避妊をしないでセックスしていたのですが、そこからま た避妊をしてみたいに戻すのもなんだか気後れになり。結婚当初からセックス の相性はよくなかったこともあり、だんだんとレスになっていたというかんじ です。ですから好きな女性と思い切り愛し合いたいという気持ちは確かにあるのかもしれません。
- misha-mish
- ベストアンサー率15% (8/52)
別れた彼女の事はもう無理としても、このままときめきもない人生を 続けながら老いていくのがもったいなく感じてしまうようになりました。 仕事は面白く、それなりに収入もあり、例え妻に慰謝料を払ったとしても 普通に生活できる環境ではあると思います。マンションもローン完済して いて、妻にあげてもいいと思っています。売ってお金を半分こしてもいい です。子供もいない事ですし。 ただ、そのような理由で妻が離婚に応じてくれるのか全く自信が有りませ ん。妻に取っては離婚など青天の霹靂かもしれませんし、まだ30代といっ ても通用するルックスとはいえ、もう43才です。ここで別れてしまう事を 納得してもらえるかもわからないのです。もちろん、昨年の彼女の事は決 して妻に言うつもりはありません。 僕は僕で一人で生きて恋愛して、 遅まきながら子供もほしいとも思っています。 不倫で泥沼とか、DVとか、ギャンブルとかそういうのではないのですが そうでないだけに、時間をきちんと作って話し合おうと思っていますが、 妻がそのような話に応じてくれるのかどうか不安なのです。 ↑大変理屈にかなった事を言われてると思います。 私も似たような理由で離婚しました。 私の場合、恋愛を謳歌したいというよりは、自分の仕事の芽を開花させたかった事が理由で別れました。 相手は、中々やはり私の要求に応じてくれませんでした。 もしも今のこの状況を切実に望むのなら、 第3者（弁護士）を立ててしまう事が一番早いかもしれませんよ。 勿論、優しい方だという印象を受けましたので、 このような事は人道上に外れるって思うかもしれませんが、 時間が経てば経つほど、お互いに苦しくなってしまうので、 早めに行動を起こす事が良いかと思います。 私は実際に離婚するまでに4年以上掛かりました。 その間、やはり人情とかも考えて弁護士もつけませんでした。 しかし、もうこれ以上2人だけでの話し合いでは解決がつかないと判断したので、最後は弁護士を通しましたが、その後は、あっという間に相手も納得をしてくれ、スムースに片付きました。 頑張ってください。
補足
回答ありがとうございます。 結局は外面とか、波風たてないようにとか、見てくればかり 気にして暮らして来たような気がします。 今度うやむやにしたらもうこのままな気がします。 弁護士つけるまえに、まず正直に妻と向き合う事にします。 ありがとうございました。
４０代既婚男性。子供有りです。 ＞妻がそのような話に応じてくれるのかどうか不安なのです。 応じてくれるだろうか。。これが質問でしょうか。 （質問のない質問は削除されますから） さっさと離婚したければ、また慰謝料などにも十分に応じるつもりが あるようですから、彼女のことを打ち明けた方が早いですね。 そうすれば、奥さんの心に決定的なくさびをうちこむことができます。 他人のことですから、気軽にものをいいますが、 夫婦のお互いの気持ちでさえ、双方の本人でないと判りませんし、 本人すら判っていないことさえあります。 ましてや、ちょっと文章をみた他人が判ろうはずがありません。 ただ、いえることは自分中心に自分の幸せのみを考えるならば、 そういう選択肢は十分にありうるということです。 時間的な余裕がなければ手紙という手段もあります。 文章の方がより具体的かつ詳細に自分の心理を描写することもできます。
お礼
はい、僕もいったん好きになって結婚した以上 一生この人に責任を持つべきと考えていました。 結婚生活ってそんなものかと。 でもやっぱりときめきたいと（苦笑）思ってしまったのです。 このまま不平をためながら生きることがしんどいかもと 思ってしまって。ただ不用意に彼女の事を出すと その人に迷惑がかかってしまう。もう終わった事ですし。 妻はきっと執拗に追求するのでしょうから。 きっかけになったとしても、そこはきちんと話すべきなのでしょうね。 取り乱されても、頑張って伝えてみます。 ありがとうございました。
＞でも、何か物足りない。私はアウトレットやブランド品には ＞興味がないのです。また結構わがままで、でも一人でいるのが ＞できない寂しがりの性格で、常に僕の動向をチェックしています。 ＞あまり毎晩遅い、あるいは急な呼び出しや宴会が続くと ＞妻が不機嫌になるので、仕事上の付き合いもある程度犠牲にし、 ＞我慢して妻につきあって生活してきました。 あなたが幸せを感じることが出来ないように、たぶん奥さんもあなたと一緒にいても幸せを感じていないと思いますよ。 お互い煮詰まっているように感じます。 読んで思ったのですが、少しあなたも考えが甘いと思います。夫婦ならこれくらい当たり前だと思えることが多々あります。 そして、 ＞いままで我慢してきて、仲良しを演出して来た事が、結局僕も妻も ＞幸せにはしていなかった事に気づいてしまったのです。 このように気付いたのなら今から本気になって奥さんと向き合うべきなのではないですか？ 離婚をするにしろしないにしろとにかく奥さんと話し合うべきですよ。 私が見たところ、あなたが離婚を考える一番の原因はレスということのようですので、そのことも含めて話し合うべきですね。 はっきり言えば、彼女に対する未練も、「し損なった」ということが大きいように見えます。
お礼
こんなに早くお返事をいただけるものなのですね。 原因はレスにもあります。ただ彼女とは旅行など行かずに、 このまま付かず離れずの関係でもよかったと、そちらの方に未練が あるといえばあって。いい歳して「恋愛」みたいなものに憧れている ようなのです。 妻とは正面から話し合う事にします。ありがとうございます。
- 1
- 2
お礼
今の私のするべきことを的確に教えていただけたと思っています。 問題から逃げてばかりでストレスを感じたり、 無駄にこれ以上歳を重ねるよりは、 妻に気づいてもらう事も、やり直す事も選択肢にあると考えて まずは妻と向き合う事にします。 ありがとうございます。 質問になっていない質問にこのように沢山返事がいただけることに 感激しています。