40代～の男性に質問です

質問

５年弱、お付き合いしている彼がいます。彼が5歳年上です。価値観が似ている事もあり、普段は仲良くお付き合いをしていますが、最近不安になる事があり悩んでいました。

そして、ここ数日前に、彼を初めて怒らせてしまいました。私が彼の気持ちが分からなくなり、彼に質問を何度もしてしまったせいでした。しつこく連絡したのが原因でした。
メールで謝っても、返事が来なかったり、そっけなかったり、電話にも出てくれませんでした。ケンカして３日目に、私から彼に逢いに行き、仲直り出来ました。また元に戻れそうです。
今後、このような事がないように注意したいと反省しましたが、もし、また彼とケンカしてしまった場合、彼と仲直りするためには、又は嫌がられないためには、私はどのように対応し、仲直りすれば良いのでしょうか？男心が分かりません。
回答お願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

男心なんていう言葉をもし本気で使っているなら、
貴方と彼の５年弱の個性あるお付き合いって何だったのか？
そうなってしまうんだよ？
男心なんて知らなくてもいいんだよ。
貴方が大切にしていくのは、
５年弱付き合ってきた「彼心」。
個性ある「彼心」。
それを、
貴方が「彼女」として理解出来てこそでしょ？
確かに価値観は似ていた。
似ていた分、
お互いの「違い」が見え難かった。
あたかも似ている部分だけでやっていけるような、
ぶつかる事が少ない関係だったんだと思う。
それはそれで二人のバランスだよ。
でも、
５年弱経った「今」、
貴方と彼はぶつかる事になった。
確かに価値観を多く共有している関係だけれど、
お互いの「違い」だってあるんだよ。
あるんだという事を、
「改めて」確認出来た機会なんだと思う事。
それが貴方にとっての大事な出発点なんじゃないの？
今まで違いが違いとしてお互いの間に介在「しない」事に慣れている。
その分だけ、
貴方は５年弱の足元がある関係の割には、
凄く動揺しているんだよね？
既に「次」にぶつかった時の対策を必死に考えていたり、
そうなった場合どうしたら嫌われないか？(彼を失わないで済むか？）
５年弱のパートナーとしては少し目線が脆弱。
ぶつかった事(怒らせた事）をただダメージのように捉えているから。
今こそ貴方の「彼女力」を大切にしないと。
貴方以上に彼を分かる人なんていないのに、
対彼の対策法を「余所」に聞いてしまったら、
それ自体が彼にとってはいい加減な、弱い貴方になってしまうんだよ。
好きで相手を怒らせる人なんていない。
貴方が不安になっていたのは事実だから。
でも、
貴方の対応は不安に「飲み込また」対応。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
受け止める相手が心地良く感じてこそ「活きた」思い。
彼の気持ちが分からなくなったと貴方は言うけれど。
じゃあ彼は、
貴方の気持ちを心地良く「分かる」ように感じていたのか？
何となく彼側の問題にすり替えてしまった貴方。
でも、
貴方も５年弱という関係に対しては「不誠実」な不安を
抱えていたんだよ。
分からないよ、分からないよ。
慌てふためいて彼にバタバタする前に。
彼とのコミュニケーションの中で丁寧に「分かろう」とする力。
それが貴方の５年弱という彼女力なんだよ、本来は。
その目線から言うなら、
貴方の慌てふためいた対応は、
二人の足元を凄く「軽く」扱っている対応なんだよ。
５年弱も付き合っているのに・・・・
貴方の乱れ方が想像以上だった。
お互いに合う部分が多いと思っていた。
合う＝バランスが良い関係だと思っていた。
その分だけ、
貴方の乱れ方には彼もビックリした。
今までの関係の貯金が貯金になって「いない」。
そう思わせるような不安定だったから。
勿論仲直りはするつもりだった。
貴方は彼の動きよりも早く、
自ら彼の所に押しかけて、何とか早期決着を図った。
彼を失わずに済んでホッとは出来ている。
でも、
急いで彼の所に赴いている分、
今の貴方の気持ちもやっぱりまだ急いでいるんだよ。
ソワソワしながら、
既に次の喧嘩を想定している。
そういう貴方を、彼はどう思うのかな？
改めて、
５年弱の足元は大切な財産として共有していく事。
同時に、
付き合っていても「違い」はある。
合う部分もあれば、「合わない」部分もあるんだよ。
あっても良いんだよ、実は。
違いがあっても、
違いの「上」に二人としてのバランスがあればね？
ただ、
お互いに合う部分だけで「済ませてきた」分、
長い付き合いの割に「揺れに弱い」関係でもある。
だったら、
お互いに「違い」だってあるんだ。
付き合っていても「分からない」事だってあるんだ。
それでも、
お互いに心地良く「分かる」部分を大切にしていけばいいんだ。
今までもそうしてきたし、これからもそうしていきたい。
お互いの「違い」の部分も、
違いは違いとして受け入れていける自分たちを大切にしよう。
そう思える貴方から再始動してみたら？
全て一緒、全て合う、全て近い。
それはそれでバランスが悪い。
親しき仲にもメリハリあり。
二人には二人の「適温」がある筈。
二人には二人の「適量」がある筈。
どちらかが偏っても不安定なんだよ。
思いは相手「と」心地良く育み合えてこそ。
その当たり前の目線を再確認して、
今の二人が心地良く分かち合えるお付き合いを大切にしていこう。
その時その時の自分たちとして丁寧に感じながら。考えながら。
もっと前を向ける貴方を大切にしてみたら？
背中を丸めて、
地震対策のように彼との関係を考えても。
気付いたら彼氏に対して当たり障りのない自分を選ぶばかりで、
それ自体が彼にとってのイライラにもなり兼ねないよ？
お互いに心地良さの担い手なんだよ。
その目線を再確認して、
貴方も活き活きと彼に向き合っていく事。
二人には５年弱の絆が「ある」んだから。
改めて、
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

回答ありがとうございました。知らない相手にも関わらず、このようなご意見、アドバイスをいただきまして、ありがとうございます。感謝します。

回答No.6

yama891

☆　投稿者・貴方様の、質問相談の意図が分かりにくいです。！
・・・彼氏を、初めて”怒らせた”原因”は、貴方様がある事”何かを、おっしゃられた事からですか。？

☆その事自身が書かれていませんですから。何を”話されたのでしょう”。？何を”質問された事からでしょうか。？・・・

☆貴方様の”質問タイトル：４０代～の男性に質問です。⇒何とも、意味深です。？
普通、男性・女性に関わらず、４０代は”仕事上では、対外・管理職立場の人・人生上でも、熟成期でしょうし、”俗に、”すいも、甘いも見極められた”年代”では、ないでしょうか”・・・”彼氏・男性の気持ちがわからないという事より、貴方様が、もし３０代の方でしたら、”男性の気持ち・心の動きが、分かりませんか。？・・・”男心が”分からないと言う事”は、まづ、あり得ないでしょうに。！

☆例えば、こう言う事を彼氏に聞かれた。　(1)普段、仲がいいですが、お互いは仕事上の付き合いレベル的。？社交辞令的な、段階の付き合いですか。？(2)お友達関係でなく、恋人関係になれるのですか。？(3)私は好きですが、彼氏からは”好きですよ。”とは、言ってもらった事はないですが。？
何故、好きです。と言ってくれないのですか。？(4)お付き合い⇒恋人関係（恋愛中）⇒結婚する・又はできる可能性⇒恋愛関係は、自然消滅して、普通に・ただ”仲がいいだけのまま継続するのですか。？(5)結婚までへ、進むのですか。？(6)先の”見えない、ただのお付き合い”ですか。？とかです。

☆　＊＊＊色々な経験から、お伝え致します。＊＊＊　☆
　男性の”怒りポイント”・可能性ですが、概ね下記レベルの内容が、あった時でしょうか。！
　　(1)プライドを傷つけられた場合　(2)好意を素直な”気持ち”で、受け入れて頂けなかった場合
　　(3)男性の”仕事スタンス”（考え方）に、批判を受けた場合　(4)服装ファッションについて、助言アドバイスも、して頂けない場合（親近感が、薄れる。）(5)相談事を含め、何度も同じ”質問を受けるとあまりに”話を、受けた側として・”一体、真剣に受け止めて、いなかったのかと、疑念が湧く場合。
(6)自己主張が、激しく”協調性に欠ける”と考えられた場合(7)価値観は、似ている。？というのではなく”ほぼ、同一感”で、あって欲しい期待感が、男性には、あります。(8)何らかの、摩擦トラブルがありと、察しられた、実は”直接、顔をみて話す礼儀マナーは、年上男性は”沽券とか意地とかで、”ナーバス”・神経質に”なられる場合が、あります。(9)恋愛期間中で、チョット”お金が、かかり過ぎかしら、と感じられた場合。(10)彼氏・彼女に関係なく、双方のご家族・親戚・友人等への、妙な批判・中傷を受けた時。実は、対外”うまく答えられない。答え難い。！・”総じて、答え難い事を聞かれる場合です。その他も、あるでしょうが、人様々です。

☆　お付き合いは、お互いの感性と感性のコラボレーション（協調・共鳴してその努力の結果として）で、良くもなり、悪くもなり”と、お考え頂ければと、思います。今後、彼氏に”嫌がれない様にするにはどうすればいいのですかとか？、仲直りする場合は何を留意すればいいのですかとか。？
＊＊＊　少し、冷めておりませんか。？　恋愛感情は、一方が”冷めた感情・熱薄れる時に”、
一時・停止状態”になり得ます。＊＊＊

☆どういう風に対応するとか、”男心が分かりません。突き放して言えば、”貴方様が、それは、女性だからです。”・・・これだって、実は答えになります。！いずれにしても、”人の心・気持ち”の在り様は、当事者・本人同志の、課題です。！

☆第三者は、手探り・想像でしか理解するしかなく、この点もお含み戴ければ幸いですが。

☆　どうぞ、より良き人生を。☆　お幸せを、お祈り致します。☆　　失礼を致します。　END

お礼

回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。男性の怒るポイントのご意見ありがとうございました。

回答No.5

hkinntoki7

４０代後半オヤジです。
　価値観の相違があるけど、なんで結婚しないんだろ？この先、彼と付き合っていて何があるの？結婚しないのなら彼だけにこだわるんじゃなくて他の男とも付き合ってみたらいいんじゃね。５年も付き合っていたら男には愛が情に変わるよね。多分、今更結婚なんてありえないでしょ。

　今後は彼の気持ちを確かめたりしないことです。適当な距離を置くこと。
　まあ、多分結婚などする気はないのだから、結婚したいのなら他の男を見つけた方がいいですね。

お礼

回答ありがとうございました。お互いに理由があり、結婚はまだ出来ないのが現実です。いつか結婚出来たらと思っていますが、先は分かりませんね。回答ありがとうございました。

回答No.4

noyet

こんばんは、浪速のおっちゃんです。

喧嘩の原因のしつこく連絡したありますが、
不安になり納得できなければ、何度も連絡しちゃいますよ、普通なら。
貴女を不安にさせる事があったのが、事の発端だったんだから、仕方ない事だと思います。

ただ、それは解決したのでしょうか？

大事なのは、その不安要素が解決したか、それとも自分の中で押し殺して問題がないのかだと思いますよ。
それが今、些細な事だと思えるのであれば、今後同じような事があれば、このことを教訓にするって当たり前の事でいいと思います。

一番いけないのは、喧嘩して嫌われるようにしないという考え方だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございました。彼を分かっているつもりですが、不安になると自分に自信がなくなってしまいます。私が嫌われないようにと思ってしまう部分もありますが、彼が嫌な事はしないようにと考えていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

jun-tsuboi

こんばんは。

『ケンカ＝別れる』
という発想は無くしましょう。
そうしないと成熟した大人の恋愛は出来ませんよ。
男性の方が５歳年上なのですから、
それくらい解っていますよ。

お礼

回答ありがとうございました。温かいお言葉ありがとうございました。

回答No.1

atti1228

仲直りとかそんなもんする前に、ここで聞けばいい気がしますが。１００回聞いたって誰も文句言わないよ。

お礼

回答ありがとうございます。かなりブルーになっていました。温かい言葉ありがとうございます。