愛人と付き合って１年が経ちます。

質問

愛人と付き合って１年が経ちます。

彼も私も自営業で時間に都合がつくので、毎日のように会ってます。

彼は子供が大好きなので離れるのは辛すぎるから離婚はしたくないし、私も彼に家庭を崩してほしくないから、今後もそのままの状態が続くんだと思います。毎日のように会っているので、今のところあんまり寂しいとも思わない。

最近、私はふと子供を産んでもいいかななんて思ってきてます。自営業なので時間の都合はつくし経済的にも問題無し、深夜まで見てくれる保育所が近所にあるしシングルマザーには都合のよい条件です。

私の考えは勝手でしょうか？

PS：彼の奥様は、彼が誰かと付き合っていることは知っているそうですが、特に喧嘩にもならないみたいです。（私にとってはすごく不思議なんですが）

回答No.42

puri2coute · ベストアンサー

No.２９です。
頑なにならずとも、柔軟に考えられませんかね？

あなたは世間の目なるものに反発するだけして、自分自身何がしたいか見失ってやしませんか？

こうやって質問したのも自分の考えに何かひっかかる点があったからではないですか？
反骨精神が強いようですが、それでは冷静な判断ができないでしょう。

みなさんの意見はあなたからすればうるさいだけでしょうが（まぁこれだけ批判されたら嫌になっちゃいますよね）、けっこう親身でよいアドバイスばかりだと思います。

まだ１年の付き合いだし、結論を急がなくてももう少し様子をみて考えてはいかがでしょう。相手に妻子がいるから話がややこしくなるけど、今のあなたの様子だとたとえ相手が独身男性だったとしても、おいおいちょっと待て！といわれるでしょう。
この交際に正当性を持たせるための出産でしたらそれはやめるべき。
けれども、好きな相手の子供が欲しいという自然な欲求なら、もう少し柔軟に検討すべきでしょう。ただ反発するのではなく、一回呑みこんで、それから判断したほうが賢明です。

今までの回答に一切でてきませんでしたが、一番肝心な彼の気持ちは聞いたのでしょうか？
子供は一人ではできないです。たとえ一人で産んで育てる！と言っても、父親は父親だしなるべく筋は通したほうがいいでしょう。
彼に子供が産みたい、産んでいいかと聞きましたか？
子供が産みたいという自然な欲求はすばらしいことだけど、その欲求だけで突っ走ろうとするのはあまりにも大人げない。自分がしたいようにするのは大変結構ですが、どうせやるならきちんとしましょうよ。文句言われるのが嫌ならそれなり対策はたてないと。
とりあえず、彼に子供が産みたいと告白しないと話は始まらないのでは？ここで議論したって、何も変わらないと思います。

勇気のいる告白でしょうが、子供を産み育てるという意志があるならこれぐらいできなきゃ。

また、妾という立場を貫くつもりなら、もっと妾としての自由な立場を生かすほうがいいんじゃないかな？
20代で、たった１年の交際で自分の未来を決断してしまうのはもったいない。きっとあなたのような反骨精神の持ち主だと、相手が同年代の場合、不満がつのってぶつかってしまうだろうから、彼のような大人の男性がいいのかもしれません。自分を優しく包んで受け入れてくれる彼があなたには一番なのかもしれませんが、そういう条件のそろった独身の方も今後現れるかもしれません。自分の可能性を制限しないで。
いくらラブラブでも、彼にしがみつかなきゃいけない理由はないはずです。

まずは彼と子供のことも含め今後のことを話すこと。自然な欲求が湧き上がってきた今が、今後のことについて検討する良い機会だと思います。

世間の常識や普通の考えに反発するのは、ある意味周りに流されやすいともいえます。自分をしっかりもって、自分の思考で（もちろん彼の意見も大切にして）判断してください。

回答No.21

noname#49782

偶然、「みんなのありがとう」に出ていたため、拝見したのですが・・・。

質問者様は、結局は何をみんなに聞きたかったのでしょう？
みんなのアドバイスを、今後自分のとるべき道（？）を考えるための参考にしようと思われていますか？

何を言われても、質問者様はご自分の考えは変えない方なのでは？と感じました。
ご自分でもそれは分かってらっしゃるのではないですか？
お礼のコメントを見ると、
ご自分の考えてること、していること、しようとしていること・・・
すべて正当化しようとされているように受け取れます。
帰国子女だから、多くの日本人の考え方とは違うというようなことをおっしゃってますが、
そうでしょうか？
どちらの国にいらっしゃったのか分かりませんが、
どこであろうと、質問者様のような考え方が一般的に受け入れられるとは思いませんが・・・。

シングルマザーが悪いとか、両親のそろっていない子が云々・・・
ということを言ってるのではないですよ。

彼との結婚を望んでいるわけではない、頼ろうと思ってるわけでもない、
将来一人になったとしても、しっかり育てていく・・・
その自信があるようなので、そのように生きていけばいいのではないでしょうか？

ただ、「誰にも迷惑をかけているわけではない」というのは、
現在彼と交際を続けている状況についてだと思いますが、
本当にそうでしょうか？
質問者様の考えてることはどうなのでしょう？

彼にしてみたら、そんなことを考えて付き合ってられること自体が迷惑なことかもしれないですよ。

彼のことが大好きだとおっしゃいますが、本当にそうでしょうか？
毎日会えるから、寂しくない・・・それで満足できるものなのでしょうか？
確かに、結婚だけがゴールですべてであるとは思いませんよ。
でも、好きだからこそ一緒にいたい、一緒にいろんなところに行きたい、いろんなことをしたい・・・
子どもを望む前にそう思うのが人を好きになることのような気がします。
おっしゃる通り、そう思って結婚しても、うまくいかない場合だって多いです。
でも、みんながみんなそうではないかもしれないけど、そう思って一緒になるんだと思います。

彼も質問者様も、自分の都合のいいように相手を利用してるだけの関係のように思えます。
面倒なことは背負いたくないというか。
それが自分勝手なところなんじゃないかな、と思います。
自分だけがかわいい、傷つきたくないというかね。

＞既婚者には２００％興味なかったですし、
＞彼は自分のタイプではなかったし、当時彼氏がいたので付き合う気なんて全くなかった。
＞彼と関係を持ってしまったこと自体、完全に魔が差したとしかいいようがない出来事でした。
＞そんな始まり方だったのに今このような状態になっているというのは、神様のいたづらとしか思えないのです。
＞引き合わされる運命に合ったとしか思えない。

不倫する人がよくいうせりふですよね。
自分たちだけは特別だと思ってる。
たぶん、誰が何と言おうと「よくあるただの浮気です」とは認めたくないでしょう。

本当に彼の子を産みたいのなら、彼に相談しなくちゃだめでしょうね。
そうなったら、他の皆さんがおっしゃるように、
質問者様だけの問題じゃないのですから、
（彼の子どもと母違いの子になるわけですから）
奥さんの了解もとってからにするといいのではないですか？
迷惑かけませんから、って。

それにしても、年齢は分かりませんが、
もうちょっと見極めてから考えた方がいいのではないですか？

今は、「ハマって」いるかもしれないけど、
運命だなんて思うかもしれないけど、
そんな時なんじゃないですか？１年って。
普通の恋愛じゃなく、不倫ですし。
不倫って、恋愛と違っていいところだけが見えやすいものだと思います。
不倫してる人は、
「好きになった人が結婚してただけで、不倫も恋愛だ」って主張しますが、絶対違うと私は思います。

既婚だと知ってて、あるいは彼女がいると知っていながら、
受け入れてくれる女性は、男の人にとっては
「なんて都合のいい相手」
としか思わない場合が多いと思いますよ。
男の人自身もそうは言いたくない、自分がそんな男だとは認めたくないだけで。

質問者様の彼の場合、家庭もうまくいってるようなので、なおのことでしょう。

お礼

私は決して不倫肯定派ではありません。今までも一度もないし、今後ももし彼と別れても決して不倫なんてしないと誓えます。昔も今も既婚者には全く興味がありません。本当に魔が差してしまったとしかいいようがないからです。

まあどうであれ、いま好きになってしまったことは事実で、後戻り出来ませんので。。普通の不倫とちがうところは、彼の親戚や会社の人間が私の存在を知っているところです。まったく隠す気配はありません。それどころかスキー旅行や海外旅行の予定も入っています。

私は彼に「結婚してるならば彼女を喜ばして安心させるために、普通の人の３倍以上の努力しなさい。それが貴方の私に対する誠意でしょう。責任感を持って私と付き合ってください。」と言ってます。彼にそのプレッシャーが十分伝わっていると思います。それでも決して逃げずに私を正面から受け止めてくれてます。遊びなら、そんなの責任なんてとりたくないよ、バイバイとなりそうなところですが。

信じていけるところまで信じようと思っています。

補足

>彼も質問者様も、自分の都合のいいように相手を利用してるだけの関係のように思えます。

「利用」という言い方は相応しくありませんが、お互いになにかを「必要」としているのだと思います。夫婦であれ友人であれ仕事であれ全ての人間関係においてそうだと思います、「必要」であるから関わるのです。どちらかが我慢して相手ばかりが得するような関係では何事もうまくいくはずがありませんよね。全てにおいて基本だと思います。

回答No.20

kingcat21s

はじめまして。

子供一人育てるって、大変ですよ。

で、不倫の事ですが、好きなものは、好き！！だけじゃ
イカンと思いますね。
誰かが傷ついてますね。
それが、わかるまで、不倫は続行されると思いますが
気が付く頃には、引き返せない年齢になってないように
祈ります。
男は、そとでは、嫁とうまくいってない・・・
嫁は、浮気公認なんだよね・・・とか平気でいいますよ。

お礼

私にとっては彼と付き合ったことが奇跡のようなもので、なにか自分ではコントロール出来ない神様の仕業なのではと思うときがあります。

話すと長くなるのですが、既婚者には２００％興味なかったですし、彼は自分のタイプではなかったし、当時彼氏がいたので付き合う気なんて全くなかった。彼と関係を持ってしまったこと自体、完全に魔が差したとしかいいようがない出来事でした。そんな始まり方だったのに今このような状態になっているというのは、神様のいたづらとしか思えないのです。引き合わされる運命に合ったとしか思えない。

彼だって、ただの遊びのつもりでこんなに真剣になるはずではなかったと。でもお互いそうなってしまったものはもう引き返せないんです。彼も私もどこまでハマってしまうのだとう、怖いねと話しています。誰が何といおうと磁石のように惹き付けられる運命だったのか・・・

こんなことも生きていれば１度くらいあるのでしょうか。

回答No.19

allure241

まだ締められてないようなので・・・。

すべて拝見させていただきました。他の皆さんのレス最もだと思います。

そして、質問者様の皆様へのご回答についてなのですが・・・。

不倫して子供産んで、自分の子供に「あなたは不倫してできた子供なの」と面と向かって自分の子供に言える人はどのくらいいるでしょうか？
あなたも言わなければいいと考えるように、直接言う人はほとんどいないでしょう。

そういうのは直接子供に言うのではなく、どこからか漏れてしまうことの方が圧倒的に多いです。
世間は意外と狭いです。

それと、子供が欲しいと思う理由もあげていましたが、「本能」だけで、妊娠、出産するのは「動物」と同じですよ。
まぁ。人間も動物ですがね。
人間も「動物」だと言って、その他大勢の人も質問者様と同じように行動したらどうなります？
大変なことになりますよ。これだと、結婚制度の崩壊ですからね。

他にいい人（遺伝子的に？）が現れても制御するのが「理性」であり、「人間」ではないのですか？

こういう問題に帰国子女も何も関係ないと思います。

というか、日本の方が、まだ、婚外子については「差別の目」や「好奇の目」があるかと思います。

いい大人なんだから、他の人の立場での気持ちは容易に考えることができるでしょう？
人にされて嫌なことはしてはいけないと私は思いますよ。

お礼

諦めるとかいう問題ではないのです。お互い好きで付き合っており、誰にも迷惑をかけてないのに、どうしてやめなければいけないのか不思議でたまりません。

経済的にも精神的に自立した女性は、人生のゴールは結婚ではないのです。それが子供かもしれないし、仕事かもしれないし。アメリカでは卵子バンクが大人気で、自分の卵子を冷凍してたとえ４０代でも元気な子供が産めるようにと若いときの質の良い卵子を預けるのです。よい遺伝子の精子はネットで販売されたとたんにすぐに売り切れてしまうのが現実。もう平成２０年ですよ。明治大正時代のような考え方にはついていけませんし、男に頼って生きようとかそういう考え方は古いですよ。そういう人に限って結婚して万歳と思っていたら旦那に浮気されて、お金もないし我慢するしかないとなるのでは？

子供には好きな人の子供であったときちんと話すでしょうね。別になんにも恥ずかしいことではありません。それに親が離婚したりシングルマザーの子供は寂しいからグレたり性格悪くなるっていうのは大間違いですよ。片親で立派に育っている子もいれば、両親揃っててもどうしようもない子もいます。

一般的に、お金も体力もないひ弱な男は浮気する余裕もなく優しくて誠実で家庭的でしょう。お金も体力もありバリバリ仕事する男と結婚した女の人(＝彼氏の奥様)はある程度そのへん腹をくくっていると思いますし、タフな女性だと思います。

回答No.18

puri2coute

夫はいらないけど子供はほしい・・という気持ちはなんとなく理解できます。

あなたの気持ちもみなさんの反対意見も納得いきますが、経済的にも環境的にも条件はそろっているようですから、そういう面で考えると産んでもいいのかもしれません。
勝手といえば勝手ですが、子どもを授かるのは素晴らしいことです。

ただ、愛人生活であなたの感覚が麻痺してしまっている可能性があります。「勝手な考え」かどうかより「甘い考え」かどうかを検討してみてください。
このままお互い都合の良い状態が一生続いて、そしてそこに自分の子供がいたら・・・とても幸せな映像が浮かびますよね。
でも、そのとおりうまくいくかどうかはわかりませんよ。
子供が生まれたら、もし何かあったときは、あなたは愛人と縁を切ってでも、子供を守らなきゃいけません。
また、自営業ということですが、時には子供のために仕事を犠牲にしなきゃいけないときもあります。
あなたはそれができますか？
愛人と仕事よりも子供を選ぶ覚悟はありますか？

また、愛人とはたった１年のお付き合いなのでこれから二人の関係がいろいろ変化してくると思います。
彼と喧嘩したときに産まなきゃ良かったなんて考えませんか？
彼にとってあなたとの子供のことは公にしにくい事実となるので、時には妻との間の子供ばかりかわいがっているようにみえると思います。それでも嫉妬せずにいられますか？
もしも、別れて新たな恋人を作ろうとしたときに子供を邪魔と思いませんか？

遺産などで相手の家庭に迷惑をかけないことができますか？
万が一彼が子どもを認知してくれなくても納得できますか？
将来子供が自分が愛人の子と知ったとき、大変ショックを受けると思います。反抗したり落ち込んだり・・・そのときにあなたは体を張って全力で子供を支えることができますか？

また、子供を産みたいと思っていることを彼に話すことができますか？反対されても産めますか？

また、旦那が外で子供を作ったことを知ったときの奥様の気持ち、自分に腹違いの兄弟がいると知ったときの相手の子供の気持ちを想像して深く分析してみてください。
そして、自分が社会的に許されない存在（愛人の子）であると知った子供の気持ちも考えましょう。

好きな人の子供を産みたいと思う気持ちは自然な欲求です。
ですが、あなたの場合は普通より障害がたくさんあるんだから、しっかり考えて覚悟を決める必要があります。

また、彼の奥様が平気そうに見えるのは、彼が元来浮気性で諦めているのかもしれません。
あるいは、愛人がいても最後に帰ってくるのは自分のところだという自信があるのかもしれません。
真相はどうかわかりませんが、だからといってあなたが彼の奥さまを傷つける行為をしていることには変わりありません。そのことは心に留めておいてください。
また、付き合って１年の浮気男を信用しすぎないよう注意もしましょうね。自分の欲求のために複数の異性に好きだといったり優しくする男は、自分のためには平気で嘘をつきます。
あなたの愛人はあなたの前では素敵な男性でしょうね。しかし、一度は本気で愛した女性（妻）が自分の浮気を知っているとわかっているのに、傷ついた妻の心をいたわらず、喧嘩にならないからまぁいっか～と平気でナァナアで済ます・・という一面をもっていることもお忘れなく。
今は大丈夫でも、将来嘘をつかれるかもしれません。
そのへんはどうか気をつけてくださいね。

今彼との恋愛が楽しいのは二人の相性などもありますが、都合のいい関係で、お互い責任がないからでもあるというのはわかっていると思います。

どういう決断をしようが、あなたが深く考え覚悟したことならきっと大丈夫だと思います。

お礼

たくさんのご回答ありがとうございます。
ここでまとめてお礼したいと思います。

まず、将来子供が可愛そうだというご意見について。

普通に結婚して産まれた子供達でも最近では小さい頃に両親が離婚をして片親になってしまう場合がたくさんあります。その場合はOKで、婚外子だと恥ずかしいということになりますか？それなら、世間体を考えるなら産まれてすぐ離婚したと言えば問題ないのではと思います。

彼の家庭を壊したくないということについて。

彼は子供の面倒はよく見ているし生活費は十分に渡しているので、奥様と喧嘩にもならないのでしょう。奥様にもきっと優しいはずです。子供の父親＆生活上のパートナーという面ではうまくいってるのではと推測します。

彼は女の人を「聖母」と「娼婦」の２パターンにしか分けれなかったそうで、奥様は「聖母」セックスフレンドは「娼婦」としていたようです。彼曰く初めてその２つを満たせる人が私だったと。表現は悪いですが、他の女の人達はもう要らなくなったと感じたと。

彼との将来について。

彼との結婚は考えられません。自分が妻の立場になったら、彼がまた同じことをするのが目に見えてわかるからです。風水の先生にも結婚の相性は良くないけど、それ以外の相性は最高だと言われています。

何故彼の子が欲しいのか。

もちろん彼が大好きだからっていうのが一番ですが、彼はとても優性な精子をもっていると思います。頭もいいしタフなメンタル面、驚異の体力。子供を産むならできるだけ良い遺伝子の子供を産みたいというのは女性の本能で、だからこそ一人の強力な精子をもつ男性に女性が群がるというのは(一般的には浮気男とされるが)自然のことなのだそう。

私は帰国子女なので、普通の日本人の考えとはかけ離れているとは思います。将来のずっと先の遺産相続のことまで考えて子供を産むようなタチではないですが(だってどんな幸せな結婚だって破綻する人はするし、将来がどうなるかなんて誰にもわからないのだから、今できることは自分が幸せだと思いそう決めた道に進むことのみ、そしてどんなことがあっても自分決めたことは自分でで責任を取る）ここでは日本ではどのように受け止められるのか、厳しい意見や批判なども聞くことができよかったと思います。

ありがとうございました。

回答No.17

lovekitten

たくさんの方が回答されていますが、どうしても気になったので、
私も回答させていただきます。
私は離婚によって、娘が１歳のときからシングルマザーですが、
とても辛い思いや哀しい想いを娘にさせてきました。
世間では、離婚やシングルマザーは最近、当たり前のように
報じられていますが、まだまだ、本当はそんなに甘いものではありません。
あなたの人生はあなたのものですから、どのような方と、どのようにお付き合いされようと自由ですが、お子様を持つということは、その子供に対してあなたは責任を持たなくてはいけないのです。
簡単に、父親のない子を産んでもいいかなくらいで、生むことはよくないと思います。

回答No.16

marimarimariru

どうして彼の子供が欲しいのですか？
あなたは子供を生むのなら彼の子供じゃないとダメなんですか？
そんなに彼は優秀で魅力的ですか？

私があなたなら他の人の精子で子供を作ります。
優秀な子供が欲しいからです。
別に子供だけが欲しいのならその方が良いですよ。
どうせ生むのならね。
彼にも迷惑はかけないし。
どうですか？

あなたは彼の子供じゃないとダメなんですよ。
彼の子供が欲しいのです。
だから家庭を壊したくないなんていうのはただの言い訳。
本当は彼との結婚を、彼との家庭を心から望んでいるのです。
「いいえ、違う！」と言ってもあなたが自覚してないだけです。

彼との関係が終わってしまっても良いと思うのなら生んでも良いでしょう。
でも、それはあなたが本当に望んでいることではないと思います。

回答No.15

higa3

おいくつか分かりませんが、
お子さんをお望みならば、
別の方との子供を産むべきです。
（妻帯者でない方とという意味です）

まだ一年しかたっていないんですよ。
数年たって、あなたとその方の関係が
今のような状態で続くと考えていらっしゃるようですが、
はたしてそうでしょうか。
人というのは、変わってしまうのですよ。

男と言う生き物は、彼女と言う存在が欲しいのです。
例えば、極端ですが、今その彼の奥さんが死んだとして、
あなたを奥さんにするでしょうか。
たぶん、しません。
もし、したとしても、彼女であったあなたは
奥さんと言うものに変わってしまうのですから、
あなたではない別の彼女を見つけるでしょう。

色んな方向で考えましょう。

桐島かれんさんって、ご存知ですか？
以前、雑誌か何かで読んだのですが、
お母さんは有名な作家：桐島洋子さんで、
子供三人、シングルマザーで育て上げたと思います。
世界中を子供と飛び回ってたくましく育てられたようです。
皆さん、それぞれ活躍されていて、
その方はすごいなと思っていたのですが、
かれんさんは、父親のいない家庭環境を
寂しく感じたこともあったような
感じで書かれていました。だから今の自分の家庭は大事にしたいと。

親としては自己満足で悔いのないやり方だったかもしれないですが、
子供としては大変な思いがあったと思います。
あなたもそれだけの強く、大きな覚悟があるのか、
シングルマザーって大変だと思いますよ。実際問題は。
勝手というより、周りの方に堂々と相談できないようでは
難しいかと思いますが、いかがでしょうか。

回答No.14

torikkoko

勝手ですか？というご質問に対しては、『勝手だと思います。』

みなさんかなりお怒りですが、ご本人が そうしたい・できる と
思ってらっしゃるのなら貫けばよろしいのではないでしょうか。

ご自身が選択した道ですから、その後どうなってもご自身の責任です。

回答No.13

maru-kuru

とりあえず　不倫は不法行為です。

本人達がいいとしても、
「人の土地に勝手に家を建てよう！何の問題もないし！」
と言っているのとさして変わりはありません。

まぁ、生まれるのは私の子供ではないので
どうぞ「不法行為の末に生まれたお子さん」を生んでください。
世の中、誰も知らないと思っていたら結構ばれるものですよ。
お子さんが「不倫した末にできた子」と苛められる日も近いでしょう。

それに、不倫行為を平気でする男を信頼したところで
認知はしてもらえないか、してもらえてもサスガに奥様に訴えられるでしょう。
不貞行為はあきらかなので300万程度の慰謝料は覚悟してください。
相手の家庭はもちろん崩壊します。
その男と続けるのは自由ですが、実子が成人するまでの養育費はては
奥様の生活費は負担する覚悟でどうぞ。

不法行為＝犯罪者

まー、ストーカーが「誰にも迷惑かけてない」と言うのと同レベル。
ここで勝手か？と聞かれれば「大いに身勝手」でしょう。

ですが、あなたや不倫男の人生が不幸になるのが見えているので
ご自由に。勝手にしてください。
ただ不愉快な考え方の人間がいるものだと　みなさん思うのです。
会社の金を横領する知人が目の前にいたら「それ犯罪。やめなよ」
と注意するのと一緒です。
でも、知人が捕まってどうなろうと、どうでもいい。

「すごいね！おめでとう！産みなよ！」
こういう回答がひやかしで出てきたら　生んでみてはどうですか？
だーれも責任も取らなければ、不幸を「やっぱしね」って思うだけですけど。

回答No.12

noname#108572

自分の事しか考えられないような人間に子育てはできません。
舐めてもらっては困ります。お金が有る、託児所がある。
そんなもんで子育てができると思っておられるのでしょうか？

子供にとって一番の幸せは何だとお考えですか？

子供が大好きだから離婚しない？
家庭を壊して欲しくない？

いい大人が本気でそんな事を言っているのでしたら軽蔑しますね。
離婚をして一緒になる事を「我慢している」から良しとでも思っているのでしょうか？それ以前に理性が我慢が足り無さ過ぎです。

何も言わない奥さんの気持ちを考えた事がありますか？
余りにも身勝手で呆れます。