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愛人と付き合って１年が経ちます。考えが変わってきた私の勝手な思いとは
- 愛人と付き合って１年が経ちます。彼も私も自営業で時間に都合がつくので、毎日のように会ってます。今後もそのままの状態が続くと思います。でも最近、私は子供を産んでもいいかななんて思ってきてます。自営業なので時間の都合はつくし経済的にも問題無し、シングルマザーには都合のよい条件です。
- 彼は子供が大好きなので離れるのは辛すぎるから離婚はしたくないし、私も彼に家庭を崩してほしくないから、今後もそのままの状態が続くんだと思います。毎日のように会っているので、今のところあんまり寂しいとも思わない。
- 彼の奥様は、彼が誰かと付き合っていることは知っているそうですが、特に喧嘩にもならないみたいです。
- misskittin
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No.２９です。 頑なにならずとも、柔軟に考えられませんかね？ あなたは世間の目なるものに反発するだけして、自分自身何がしたいか見失ってやしませんか？ こうやって質問したのも自分の考えに何かひっかかる点があったからではないですか？ 反骨精神が強いようですが、それでは冷静な判断ができないでしょう。 みなさんの意見はあなたからすればうるさいだけでしょうが（まぁこれだけ批判されたら嫌になっちゃいますよね）、けっこう親身でよいアドバイスばかりだと思います。 まだ１年の付き合いだし、結論を急がなくてももう少し様子をみて考えてはいかがでしょう。相手に妻子がいるから話がややこしくなるけど、今のあなたの様子だとたとえ相手が独身男性だったとしても、おいおいちょっと待て！といわれるでしょう。 この交際に正当性を持たせるための出産でしたらそれはやめるべき。 けれども、好きな相手の子供が欲しいという自然な欲求なら、もう少し柔軟に検討すべきでしょう。ただ反発するのではなく、一回呑みこんで、それから判断したほうが賢明です。 今までの回答に一切でてきませんでしたが、一番肝心な彼の気持ちは聞いたのでしょうか？ 子供は一人ではできないです。たとえ一人で産んで育てる！と言っても、父親は父親だしなるべく筋は通したほうがいいでしょう。 彼に子供が産みたい、産んでいいかと聞きましたか？ 子供が産みたいという自然な欲求はすばらしいことだけど、その欲求だけで突っ走ろうとするのはあまりにも大人げない。自分がしたいようにするのは大変結構ですが、どうせやるならきちんとしましょうよ。文句言われるのが嫌ならそれなり対策はたてないと。 とりあえず、彼に子供が産みたいと告白しないと話は始まらないのでは？ここで議論したって、何も変わらないと思います。 勇気のいる告白でしょうが、子供を産み育てるという意志があるならこれぐらいできなきゃ。 また、妾という立場を貫くつもりなら、もっと妾としての自由な立場を生かすほうがいいんじゃないかな？ 20代で、たった１年の交際で自分の未来を決断してしまうのはもったいない。きっとあなたのような反骨精神の持ち主だと、相手が同年代の場合、不満がつのってぶつかってしまうだろうから、彼のような大人の男性がいいのかもしれません。自分を優しく包んで受け入れてくれる彼があなたには一番なのかもしれませんが、そういう条件のそろった独身の方も今後現れるかもしれません。自分の可能性を制限しないで。 いくらラブラブでも、彼にしがみつかなきゃいけない理由はないはずです。 まずは彼と子供のことも含め今後のことを話すこと。自然な欲求が湧き上がってきた今が、今後のことについて検討する良い機会だと思います。 世間の常識や普通の考えに反発するのは、ある意味周りに流されやすいともいえます。自分をしっかりもって、自分の思考で（もちろん彼の意見も大切にして）判断してください。
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- takeao6
- ベストアンサー率17% (35/203)
人の意見を受け入れる気持ちも器も自分にないのが、お分かりのくせになぜこんなところに質問したんですか？理解に苦しみます。あなたは誰がどういっても自分の考えを貫き通すだろうし、回答者の人たちは貴方を止めようとして声をからして訴え、生まれてきてしまうかも知れない子供さんの行く末を案じて暗澹たる思いにかられているんですよ。 どうぞ勝手に愛人やって勝手に私生児産んでください。もう誰も止めませんから。そのかわりもう他人を巻き込むのはやめてください。こんなところで自分の行状を喧伝したりせず人目につかないところで思う存分やりたい事やってください。そうすればもう無関係の人たちが貴方や子供さんの為に胸を痛めることもないと思います。 最大の当事者でありながら今一言も意思表示する事のできない、貴方のお子さんが今ここにいたらなんて言うか聞いてみたいところですけどね。
- nagishiho
- ベストアンサー率25% (175/692)
ずっと拝見してましたが・・・ ＞独身で経済的に豊かで包容力があり誠実な人が周りにいないから、こうなるのです。 誠実な人は不倫はしませんよ。 不倫してる時点で不誠実なんです。 誰が何を言っても聞かない・無駄のようですし、あなたの人生なんだし、 私も含め誠実に回答されてる方々にとっては何の関係もないんですから質問などせずに、 いちいち回答に対するお礼などせずに勝手に思った通りすればいいんじゃないでしょうか？ 答えが決まってるんですよね？だったら突き進めばいいのでは？
- puri2coute
- ベストアンサー率34% (66/190)
あなたの不倫関係の詳細が少しよくわかりました。 今時よくある（流行？）不倫ではなく、昔からよくあるお妾さんのパターンですね。 そうとわかるとあなたの主張は納得いきます。 奥様も社長の妻として、なんとなく黙認しているのでしょう。 ＞＞私ももう２０代後半で決して若くないのですが彼も彼の奥様ももうすぐ５０代です。彼にとっては私と奥様では対象が全く違うので、別に私のほうが愛されてるとか勝とうとかなんとか、一切そんな気持ちはありません。 きっと奥様もあなたと同じように感じているから今の関係がなりたっているんでしょうね。 彼は奥様には奥様の役割を、あなたには妾としての役割をそれぞれわけて任せているからこそ、どちらにもおかしな嫉妬は生まれないし、ほど良い秩序が保たれてるんでしょうね。なかなかの男、そしてそれに見合うタフな奥さまだと思います。 きちんと分けてバランスよく両立させているので、彼の奥様に対する長年の感謝を含む思いやりや、あなたに対する恋愛の言葉、どちらも本気で嘘がないと思います。 このことを考えると「そのへんの低俗な不倫と一緒にしないで！」というあなたの主張は理解できるし、私自身、普通の不倫と違うと思います。（ただ、昔ながらの妾が低俗ではないという意味ではないです。と同時に妾が低俗だとも思いません。） 二人の間に何かない限り、彼が死ぬまでこの関係を平穏に続けることも可能だと思います。 そこであなたが赤ちゃんがほしいと思うのはいよいよ納得がいきます。 でも、回答を見ていると、今のあなたは冷静に考える余裕がないのでは？と感じました。 帰国子女だとかなんとかいうけど、これはそんなことは関係ない、人間としてのお話なのでは？ 帰国子女の方が特有のコンプレックスが伺えます。やたらと古い考えを否定したり、自分と違う主張を見つけると帰国子女であることを盾にして、深く考えない。 あなた自身、帰国子女だという偏見を持たれて苦労した経験があるのかもしれません。しかし、あなた自身が日本人に偏見をもってしまうと、賢い助言が得られないばかりか、周りが見えなくなりますよ。 実際あなたの不倫関係は今時珍しいから特殊にうつるだけで、どちらかというと日本の昔ながらのお妾さんパターンなんだから。 素直な思考で考えましょう。 確かに、あなたの言うとおり、産んでしまえば、片親でも、親がいなくても、１４歳の母でも、子供は勝手に育ちます。品行方正な良い子に育つ可能性も十分あります。たとえ妾の子だと知っても、それを乗り越えてる人だっていると思います。 でも↑こんな当たり前のことだけを主張しているから、自己中心的だとか考えが浅いとか言われてしまうのです。 みなさんの回答をもう一度まっさらな気持ちで読んでみてください。 子供は勝手に育つし、生まれてくる命は「迷惑」ではないことを踏まえている回答ばかりだと思いますよ。 誰かに迷惑をかけるかどうかや実際に子供がきちんと育つのかということはさほど問題ではないです。そんなこと議論したってしかたがない。 大切なのはそこに至るまであなたがどれだけ深く考え、どれだけ覚悟をし、どれだけ責任とるつもりなのかが問題なんです。 あなたは、「片親でも育っている子はたくさんいる」などと答えるばかりでリアリティがないです。よその子が元気に育っているかどうかなんて関係ないじゃない。あなたの子供ですよ。 あなたの子供が将来何かに傷ついたり、グレてしまいそうになったときのことを本気で考えなさい。将来妾の子だと知ったときのあなたの子供のショックに思いをはせなさい。 そんなことわかってるよ！と思うかもしれませんが、あなたは世間の常識や周りの目に反発することに必死で、実際深く考えられてないと思います。 また、 ＞＞諦めるとかいう問題ではないのです。お互い好きで付き合っており、誰にも迷惑をかけてないのに、どうしてやめなければいけないのか不思議でたまりません。 やめる必要はないですよ。うまくいっているんだし。ただ、実際誰かに迷惑をかけているのかどうかは置いといて、こんなことを平気で言いきってしまう神経がちょっと・・・。もっと今の自分の環境に感謝しなきゃ。彼との仲がうまくいっているのは、彼に奥様がいるからこそってのもあるんじゃないかしら？？将来子供に堂々と真実を話すなら、もっと謙虚にならなきゃ。私は幸せよ、と子供に堂々と言う場面に「誰にも迷惑かけてない」という子供じみた主張ではなく「彼にも感謝しているし、このような状態でいさせてくれる奥様とその子供たちにも感謝している。」というほうがふさわしいのでは？ 子供を産むのか、愛人を続けるか、などはあなたが幸せでしっかりしていれば私はどちらでもいいと思う。 でも、みなさんが指摘するあなたの子供っぽい考え方は改めたほうがいいと思います。人の親になりたいのならなおさら。 せっかく客観的な意見をもらっているのにそれを生かさなきゃ。 最後に、自己中といわれて「帰国子女だから日本人とは違う」というなんて・・まるであなたの考えが外国の自由な気質で日本人には到底理解できないとでもいうような子供じみたことは言わないで。 日本人がいう自己中＝アメリカン！なんてあほな図式は今すぐ捨てましょう。 私は外国人の友達が多いのですが、彼らだってそんなこと自己中心的≠母国の考え方という図式はありませんよ。
お礼
おっしゃるとおりですが、お妾さんですかぁ。両親が泣きますねきっと。 お言葉身に染みました。 自分の人生なのでなにがあろうとも責任を持っていきたいと思います。
補足
私が１６歳のときに父親が彼女を私に紹介しました。私はとくに何とも思いませんでしたし、その父の相手がアメリカ人だったので、その後私がアメリカに留学した時にその方にお世話になりました。今は父とは縁が切れているようです。 当時父は単身赴任をしていたんですが父が毎月１回お家に戻ると、母は父のことを「ハゲでバカなんだからお前は帰ってくるな！」みたいに罵っていました。父が可愛そうでなりませんでした。それもあり父の彼女に対して負の感情は全くいだきませんでした。 そして今は私は逆の立場になってしまいました。不思議なものです。。。
- kingcat21s
- ベストアンサー率14% (7/49)
ANo.26です。 同年齢の彼達には、これから希望があります。 経済力や包容力は、これから出てくるのではないでしょうか？ 希望をもった彼らを見定めて、素敵な彼と一緒に頑張っていく・・・ 愛人の彼は、じきにお爺ちゃんと呼ばれる年齢になります。 どちらが、人生のファイナルアンサーですか？ 私は２９歳女性です。 ３９歳の主人がいます。 目尻にしわが・・・加齢臭が・・・w あぁ、ファイナルアンサー・・・w もう少し、考えてほしいなぁと思っています。
お礼
１０歳差くらいがちょうどいいのでは？ 同い年くらいだと自分達が４０代５０代なったときに若い子に興味もたれたらたまりませんね。彼の場合、最後の青春として私と付き合い通してほしいです。たとえば私が４０になったら彼は６０だけど、彼の父親は８２歳で亡くなる間際までセックスしていたそうですから、血を引いているのかも。
- allure241
- ベストアンサー率16% (28/172)
諦めるとかいう問題ではないのです。お互い好きで付き合っており、誰にも迷惑をかけてないのに、どうしてやめなければいけないのか不思議でたまりません。 お互い好きなら結婚してようが、迷惑をかけていないと言い切れる時点であきれます。 止めたくないなら、彼に離婚してもらってあなた様と結婚してくださいよ。 妻と子供からすれば、愛人の存在自体が迷惑です。 経済的にも精神的に自立した女性は、人生のゴールは結婚ではないのです。それが子供かもしれないし、仕事かもしれないし。アメリカでは卵子バンクが大人気で、自分の卵子を冷凍してたとえ４０代でも元気な子供が産めるようにと若いときの質の良い卵子を預けるのです。よい遺伝子の精子はネットで販売されたとたんにすぐに売り切れてしまうのが現実。もう平成２０年ですよ。明治大正時代のような考え方にはついていけませんし、男に頼って生きようとかそういう考え方は古いですよ。そういう人に限って結婚して万歳と思っていたら旦那に浮気されて、お金もないし我慢するしかないとなるのでは？ ここはアメリカではありませんし、アメリカがしていることが正しいわけじゃありません。アメリカで受け入れられていても、日本で受け入れられてません。平成２０年でもです。 子供には好きな人の子供であったときちんと話すでしょうね。別になんにも恥ずかしいことではありません。それに親が離婚したりシングルマザーの子供は寂しいからグレたり性格悪くなるっていうのは大間違いですよ。片親で立派に育っている子もいれば、両親揃っててもどうしようもない子もいます。 子供さんに正直に話すんですね・・・。 話された子供さんはどう思うでしょうね。。。 子供さんの心の傷になるかもしれませんよ？ そして、私はシングルマザーの子はぐれたり、性格悪くなるとか書いてませんよ。 彼の子供さん。質問者様と、父親の関係を知ったら、多分、あなたの彼の子供さんは、父親に対しての不信感、嫌悪感をいだいくと思います。 いくつかは知らないけど、子供は親の浮気、不倫は結構辛いようです。 結婚に対してのイメージも間違いなく悪くなるでしょうね。 両親そろっていてもどんしようも無い子になるかもしれませんね。 というか・・・。 いい大人なんだから、避妊くらいしたらどうですか？ 膣外射精は避妊ではないことくらいご存知ですよね？ それも、不倫の「最低限のマナー」ではないですか？ 奥様に対しても、でしゃばったことはしていないようですが、存在を知られているんだから、十分でしゃばってますよ。 どうして、自分でしかも２０代後半で自営業やっているような、かっこいい女性がそういうことするかな？ もっと他にいくらでもいい男いません？ 盲目になってません？ 彼と距離を置いてもっと周りをみて考えて欲しいです。 もったいないです。本当に。
お礼
独身で経済的に豊かで包容力があり誠実な人が周りにいないから、こうなるのです。いたらすぐにでも走っていきますよ。
補足
>止めたくないなら、彼に離婚してもらってあなた様と結婚してくださいよ。 ですから結婚して自分が追われる立場になるのは嫌なんです。矛盾してるけど自分が今こうしていても、自分が妻になり愛人ができるのだけは許せない。だから結婚はしたくないんです。
- kingcat21s
- ベストアンサー率14% (7/49)
ANo.20です。 回答のお礼の方ありがとうございました。 男女関係では、引き際が大切になってきますよね。 不倫となると、特に・・・。つらいですが、現実です。 男は、帰る場所があるから不倫すると思うんです。 結局、そんなつもりはなかった・・・の一言で終わり。 妻がいながら、不貞行為をする男性に嫌悪感を抱きませんか？ そんな彼は、魅力的ですか？運命を感じますか？ 不貞行為を、このまま続行されるなら 不貞行為における慰謝料の支払い もしくは、引き際を見定める・・・ 独身男性で、もっと素敵な方・・・と出会ってほしいですね・・・。
お礼
私もそう思います。独身で素敵な方はどこにいるんでしょうか？独身の男友達にはすぐに別れろと言われてます。何故目の前に独身がいるのにその人を選ぶんだ、みたいな言い方もされますが、彼らには経済力や包容力は全くありません。彼らと付き合っても私は満足することができません。
わたしはあなたの不倫が特別だ。とは 思いません。 良くあるパターンです。 あなたが仰るように あなたは子供が欲しい。 しかも 優秀な遺伝子を持つ。と言う。 あなたは 本能のままに 生きているのです。 ですから決して 普通の不倫ではない特別でもなく 神様の仕業でもありません。 はっきり言って動物的といえば 一番近いでしょうか？ 男性 中高年と ２０代後半は良くあるパターンです。 男性は 若くて自分の遺伝子を残せる女性を求めます。 女性は 若い男性では満たされない 自分を幸せにする力のある男を選びます。 男性は 若い頃にはロマンスにあまり興味がありません。 ところが 子供も出来て 奥さんが子供さんにかかりっきりになると なんとなくと遺されたような気分になり、ロマンスを求め始めますが 中々 奥さんは振り向いてくれません。 女性は ２０代後半になると 若い男性に物足りなさを感じます。 経済的にも全く満たされません。若いときに出来なかった ロマンスを求める男と 若さゆえに満たされない女は 実はよくあるパターン。 ごくごく普通・・・ わたしは決して不倫を認めているわけではありません。 人の欲望とは 恐ろしいもので 食事やアクセサリーと同じように 子供を欲しがるのですね・・・ あなたのために努力しろと・・？ 充分 家族を犠牲にしているではないですか？ 子供を不幸にしているでは ありませんか？ あなたは 彼に家庭を大切にしろと？ 傲慢ですね。 あなたの存在が家族の不幸です。 あなたが 家族の幸せを願うのは今の保証された 立場を失いたくないからです。詭弁です。 失礼ですが ２０代後半にもなって マトモに結婚の出来そうもない女が 財のある男の愛情を手に入れたと勘違いして 悦に入ってるようにしか見えません。 愛人の立場で 何を言ってもムダ。 家庭的で誠実な弱い男でも 正妻になれるだけましじゃないですか？ なんだか 負け犬の遠吠えに聞こえるのはわたしだけかな？
お礼
負け犬の遠吠え もう死語ですよ。かなり古いですね～年がバレちゃいますよ。
回答読ませていただきました。 ＞普通の不倫とちがうところは、 ＞彼の親戚や会社の人間が私の存在を知っているところです。 ＞まったく隠す気配はありません。 「彼女は私の不倫相手です。愛人です。」と存在を明かしているということですか？ それで親戚の人や会社の人たちが認めて受け入れてるとしたら、 それはとても特殊な人たちですね。 それこそ、昔のようなえらい人（？）が妾さんを囲っていることが「それもアリ」と考えられてるような。 そうではなく、「仕事関係の大事な人。」「友だち。」として隠さずにいるとしたら、 質問者様との関係が特別なものではないと、周りに疑われないように、予防線を張っているのではないでしょうか？ 「まさか、自分の浮気相手をおおっぴらに紹介するはずない」と思わせるという。 彼を信じてるということなので、 彼のしていることはすべて疑問に思ったりしないのでしょう。 すべて質問者様のことを大切に思ってる、愛してるがゆえのことととらえられるのでしょうね。 質問者様の言い分を拝見していると、 なぜ「私の考えは勝手でしょうか？」と質問されたのか、よく理解できません。 多くの方のおっしゃることは、客観的なところからの意見だと思いますよ。 でも、それに対してすべて「私はそうは思わない」というような考えであれば、 何を言い合っても平行線のままでしょうね。 ご自分の思うとおりに生きてください、と言わざるを得ないでしょう。 ＞私は彼に「結婚してるならば彼女を喜ばして安心させるために、 ＞普通の人の３倍以上の努力しなさい。 ＞それが貴方の私に対する誠意でしょう。責任感を持って私と付き合ってください。」と言ってます。 これについては、全く意味が分かりません。 彼も質問者様の真意は分からないのでは？ 不倫を続けるために、家族も大切にしなさい、ばれないよう努力しなさい・・・ 私が不倫相手だと感づかれるようなことはしないでね、と言ってるだけのような気がしますが。 彼にとっても好都合な考え方の女性だと思いますよ。 だから、家族にも奥様にも優しく円満にやっていけるのでしょう。 お互い必要だから・・・ これも不倫してる方がよく言うせりふだと思います。 いい風にとらえれば、そういう言い方になるでしょうね。 でも、「質問者様でなくてもいい」くらいの必要性だと思いますよ。 彼との関係は運命だというようなことをおっしゃっていますが、 不倫される男性（浮気する男性）というのは、 そんな風に女性に思わせるようなことが得意な方が多いような気がしますよ。 接し方、話すこと・・・相手に合わせるのがうまいというか、つかみどころがいいというか・・・。 そがを、私だけは特別と思わせることになるのでしょう。 きっと、誰にもそうですよ。 それにうまく乗った女性が不倫相手として合格になるのだと思います。 質問者様は、結構プライドの高い方ではないですか？ ＞彼は女の人を「聖母」と「娼婦」の２パターンにしか分けれなかったそうで、 ＞奥様は「聖母」セックスフレンドは「娼婦」としていたようです。 ＞彼曰く初めてその２つを満たせる人が私だったと。 こんな風に言われて、プライドをくすぐられて気持ちいいのでしょう。 彼の言葉は本当、私だけが愛されてる・・・私が一番って。奥様より私って。 それでも、 彼と一緒になりたいわけではない、 結婚したいとも思わない、 信じていけるところまで信じていくというのは、何を信じて どこまでいこうというのでしょう？ 本当のところは信じてないんでしょう？ だって、もう先を見越しているじゃないですか？ 一人でやっていくことを考えられている。 彼の子どもがほしいだけであって、ご自分で一人でもとおっしゃっているのですから、 最終的には彼は関係ない、必要ではないのではないですか？ 自分のことだけしか考えていない・・・ みなさんがおっしゃっているのは、質問者様のこういう矛盾した考えをしているところなのではないでしょうか？
お礼
＞私は彼に「結婚してるならば彼女を喜ばして安心させるために、 ＞普通の人の３倍以上の努力しなさい。 ＞それが貴方の私に対する誠意でしょう。責任感を持って私と付き合ってください。」と言ってます。＞これについては、全く意味が分かりません。 捉え方が間違っています。彼女とは私のことです。私を喜ばせるために３倍努力しろということです。なぜなら一緒に寝れないなど普通のカップルがすることができないので、その埋め合わせとして３倍返しにして埋め合わせろということです。それが旅行だったりプレゼントだったりします。 ＞「彼女は私の不倫相手です。愛人です。」と存在を明かしているということですか？ そうです。彼は社長なので親戚も社員も黙認です。１度クライアントとの食事にも連れていかれたのですが、その会社との契約が取れなかったため( 別に私を連れて行ったことが契約を取れなかった原因じゃないとしても）さすがに彼の仕事を考えると外部にまで漏らすのは彼にとってあんまりよくないと思いました。 ＞私だけが愛されてる・・・私が一番って。奥様より私って。 彼は結婚１５年目で私より２０歳近く年上です。私ももう２０代後半で決して若くないのですが彼も彼の奥様ももうすぐ５０代です。彼にとっては私と奥様では対象が全く違うので、別に私のほうが愛されてるとか勝とうとかなんとか、一切そんな気持ちはありません。相手と年が近かったら、そういう気持ちも生まれていたかもしれませんが。
わたしは かねてより 帰国子女の方の言動に 疑問を感じています。 残念ながら わたしの目にする帰国子女のかたは グローバルな 視点を持ちながら かなり視野の狭い方が多いという事です。 その国には 其の国なりの習慣や 常識があります。其の中で生活するには 郷に入れば郷にしたがえの ことわざ通り その国の習慣・風習にしたがうことが より実りある生活が送れます。 しかしながら 帰国しても その国の習慣や風習が世界の常識のように 捉えられています。 卵子バンク代理母出産は 其の国の習慣や風習以前に法律が整っているからです。 アメリカは いろんな人種の方々が 生活しています。 日本のような単一民族ではありません。 国とか血縁の考え方にも 差があるでしょう。 イジメの問題も 日本特有な背景があるのをご存知ですか？ わたしはもし あなたが 本気でシングルマザー 婚外子を 産み育てるなら 日本ではなく アメリカでもいいと思います。いや あなたのような考え方であればぜひそうするべきでしょう・・・ あなたにとっても お子さんにとっても 其のほうがストレスが少なくて済むと思います。
お礼
もし将来子供を産むときは、誰の子でもアメリカで出産したいと思っています。そうすればアメリカ国籍がもらえるので。
- NAIRA
- ベストアンサー率25% (27/104)
まだ締め切られていなかったので、感じたことを。 不倫やその人の子供を持ちたいと思うことについては 第三者と当事者では立場が違いますから色々な考えがあるでしょう。 ただ、 ＞経済的にも精神的に自立した女性は、人生のゴールは結婚ではないのです。 って仰いますが、精神的に自立していてもそれは大人の女性では ありませんよ。相手のことを思いやる、異なる立場の人のことを 理解するような想像力があるとか、そういった深さがないとダメだと思います。子供社会でも相手のことを思いやるとかって必要ですよね？ 子供はその深さがまだ浅いんです。それが年齢を重ね色々な経験をして深さが出てくるんだと思うんです。 そう言う能力がない人を自己中心主義って言うのだと思います。 彼の奥様やお子さんがどれくらい傷つくだろうかって考えました？ 発覚したときの法的な問題も含め全て（傷ついたご家族のことも）受け止めていくと言う覚悟なら進んだらいいと思います。 片親だって良い子に育っているケースは沢山ありますし。 それから既婚者があなたとお付き合いするときにどうして彼が普通の3倍努力しなきゃならないんです？ あなたとお付き合いするなら責任感を持って付き合わなくてはならないなら、あなたも彼が背負っているものに（今彼が背負っているものも含めて現在の彼が存在するんですから）責任を持つって言うのが大人ですよ。自立ってそう言うことも含むのではないでしょうか？ じっくり考えて出した結論ならOKですから。 子供は産んでしまったら存在を消すことは出来ません。 ちなみにあなたのお気持ちも分かります。 だから不倫とか出産とかについてのモラルを問題視しているのではなく 「自立」と言うことについてもう一度お考えいただければと思いました。
お礼
＞異なる立場の人のことを理解するような想像力があるとか、そういった深さがないとダメだと思います。 知り合いの不倫してた女性は、相手の奥さんに分からせてやろうと彼が寝てる間に足にマニュキュアを塗って帰したそうですが、私は一切そんなことをしようとも思わないし、それに彼の家族にはつねに幸せであってほしいと願っているので間違っても反感買うようなことはしません。最低限のルールは守っているつもりです。というか、相手の家族に対してはもともとあったものですから、特になんにも思わないんです。誰かが不幸になってしまえば何かが崩れてしまうと思っています。 ただ子供を産むとなると隠すわけにはいかないんでしょうね。まあちゃんと膣外射精してますので今のところできることはないと思います。
お礼
日常生活で私はこんなに避難されることないんですが、やはり世間の目は厳しい。