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実母が憎い存在に思えてならない・・・
私は今現在、子供を連れ実家の世話になっています。夫とは離婚が出来ず（夫が拒否している為）別居状態のままです。 実家の世話になり、家にいさせてもらえるだけ両親には感謝しなければいけないと思うものの、感謝する気持ちがもてず、むしろ憎しみばかりが芽生え、これではいけないと思う毎日です。 夫の勤労意欲のなさや、育児放棄など、さまざまなトラブルがあった為、子育てが初めての中でおかしくなりそうな私を見た両親が『実家に戻ってきたら』という事で、離婚前提に家を出ました。 しかし、戻った直後から母親の『あんたに迷惑かけられて・・・・』という文句？が始まり、近所や友人などにも娘が孫を連れて帰って来ている事は恥ずかしいから言うなと口止めされ（口止めされても、近所にはバレバレですが）、とにかく、私と孫の存在が『迷惑』『疎ましい』というのです。 確かに、夫婦で楽しい老後を過そうと思っていたところに、娘と孫が乗り込んできたら迷惑そのものだという思いも理解できます・・・(>_<) 私なりに出来る事（掃除・洗濯・食事の支度など家事全般）は全てやり、母に負担をかけまいと精一杯努力しているつもりです。孫の面倒も、ほとんど見てもらっていませんし（遊びに連れて行ってもらったことは1度もありません＝連れて行くのは嫌だと言うので）、孫を面倒を見させて自分が遊びに行くという事は、いまだかつて1度もありません。 はなから『面倒は見られない』の一点張りなので、同居はしていても、両親を当てにした事はなく、住む場所を提供してもらっているという感じです。 始めは文句ばかり言われ、気持ちのやり場がなく、毎日が苦しかったのですが、自分なりに「虐待されているわけではない。置いてもらえる事に感謝しなければ」との気持ちの転換？？をはかり、何とか気持ちを抑えてきました。 しかし、先日私が風邪で40度近い熱を出し苦しんでいた時、母から『私は面倒見られないからね。病院行くなりして、迷惑かからないようにしてよね。寝込まれて入院でもされたら、それこそ迷惑だから』といわれ、その言葉に自然と涙が止まらなくなりました。そして、その涙を見たらまた『何泣いてるのよ。私そんな悪い事いった？気にされると迷惑なのよね』っと。 病気の時くらいなぜ『面倒を見ていてあげるから、病院に行ってらっしゃい』という言葉が出ないのか？母は鬼なのか？と、存在そのものが憎く、殺してやりたいという、憎悪ばかりが芽生えてしまいました。 家を出ることも考えましたが、保育園が見つからず仕事に出る事が出来ず、母子家庭でない為、市営住宅等にも入居できず、出るにも出られないのが現状で・・・と、するならば母の苦言にも『我慢』するしかないのですが・・・。 母の言葉全てが恐怖であり、たわいもないことでも責められている気持ちになるんです。これはやはり心の病気にかかっているのでしょうか？殺してやりたいなどと思う気持ちは病気でしょうか？ 何かよい転換方法があったら教えてください。よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 回答にならないかもしれないのですが、境遇が似ていたので書き込みしました。 私も夫の拒否によりなかなか離婚できず、調停離婚をした一人です。 同じく親の家でお世話になっております。あと田舎のため、母が人の目を気にしますね。 そして私も母との仲でもやもやしています。うちは人の悪口や愚痴が多いのと、私を支配的に扱う点で嫌気がさしています。 mama333さんのお母さんと違う点は、私が家から出ていく事を反対している点ですね。 私も母から傷つくことを結構言われた事があります。すごくショックですよね。気持ち分かります。 けどきっとお母様の性格も直らないでしょうし、自立を目標に頑張られてはいかがですか？ 私も中途半端に離婚できない状態で子供を入園させましたが、収入ゼロという事で保育料はそんなにかかりませんでした。 調停離婚もそんなにかかりません。私は調停委員の方に随分励まされたのでして良かったと思っています。 きっと大丈夫ですよ、一緒に頑張りましょう。 皆様のご意見は厳しいですね。何だか自分に言われているようで、私ももっと親に感謝し、しっかりしなければいけないなと思いました。 私の場合は、一時的に実家で厄介になり、その後自立をめざして引越という計画を立てていたのですが、ずっと家にいて欲しい！二人暮らしだと孫が可哀想だ！と言われ、なかなか引越できません。子供も爺婆との生活がお気に入りのようで、引越に大反対です。 だからmama333さんが羨ましいですね。 私は計画を立て直し、子供が小学校上がるときに自立をめざしていますが、どうなるでしょうか・・・ お互い頑張りましょう。
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- kunirobo
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気持ちとてもよくわかります。 不安ですよね。 私も１４年前に離婚し男の子二人を育てています。 別れた相手からは養育費は一切もらっていません。 実家の援助もありませんでした。 下の子が二か月からパートに出てお金を貯めて 半年後に離婚しました。 現在はパートから正社員にしていただき 年収が増えましたので国からの手当なども一切打ち切られています。 シングルマザーは並大抵の苦労ではありませんが 子供を守ってあげられるのは自分しかいないので 次第に強くなれます。 ただ、今の時期シングルマザーへの 選択肢はかなり厳しい状況なのではないかと思います。 まず離婚できても国などからもらえる手当類が低額なため それだけでは、母子二人では生活できません。 手当をあてにしないくらい、働かないとなりません。 仕事を見つけて生活の基盤をつくることを まずは考えてみてはどうでしょうか？ スケジュールをたてて実家を出られる日を目標として 「この位までには出て行こうと思っているので それまで協力してもらえませんか？」 と協力を仰いでみたらどうでしょう。 できないことばかり考えてしまいがちですが 子供の託児所付きの仕事を見つけてみるとか 短時間のパートを見つけてみるとか 民間の託児所は高額ですが すぐに預かってくれると思います。 保育所に空きがでるまでの辛抱なので。 フルタイムで働けるようになれば 実家からも独立できる日はそう遠くないのでは？ 最後にもう一度。 子供を一人で育てていくことは 並大抵の苦労ではありません。 覚悟はできてますか？ 同じ境遇の者として応援してます！
お礼
ご回答いただいていたのに、お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありませんでした。 まずはやはり私自身の自立が専決だと痛感しました。あれからすぐ仕事探しに取り掛かっています。また、両親とも話しをし、仕事がみつかり、アパートなどを借りられる様になったら出ていくので、それまで協力して欲しいと話しました。 頭の中では母子家庭の大変さは、並大抵ではないとは思っているものの、実際、今はまだ自分ひとりで子供を育てているわけではないので、まだまだ認識不足であると思います。甘いのひとことにつきます。 夫が全くあてにならない今は、この子を育てるのが自分の責任であるので、親のことをとやかく言う前に、必死に頑張りたいと思います。ありがとうございました。
- macholate
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これはお母様が本当におっしゃったことなのでしょうか？ 質問者様が恐怖で大袈裟にとらえてしまったのでは？とかんぐってしまいそうな、ヒドイ言葉ですね。 同じようなことを言われたらワタシも間違いなく泣いてしまいます。 質問者さんは今心が弱ってるんだと思います。この先どうしようとか考える以前に誰かにやさしい言葉をかけてほしいだけなんですよね。 お母様はちょっと厳しくして、現実の厳しさをわかってもらいたいのかもしれません・・・だけど、今質問者さんに必要なのは母親からの優しい言葉なんですよね。 どなたかに間に入ってもらったらどうでしょう。兄弟、親戚、父親・・・結構、父親なんかはこっそり相談すると娘には甘かったりしますよ。 お子さんもいることですし、がんばってください。
お礼
ご回答いただいていたのに、お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありませんでした。 この言葉は、実際に言われた言葉なのですが、母自身は、それ程厳しく言っているつもりはないのかも知れません。が、今は受け止められるだけの気持ちの余裕がなくて・・・。 macholateさんがおっしゃってくださったように、今は自分の気持ちを理解してくれる存在が必要なのかも知れません。 母は、自分が優しくすれば、私が甘えてダメになるという気持ちからなのかも知れないのですが、心身ともに弱っていると、なかなか受け止められないんですよね。姉がいるので、姉にも相談したいと思います。 とにかく、私が凹んでいてもはじまらないので、前進するためにも、頑張りたいと思います。ありがとうございました。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
私があなたの親の立場なら、あえて家に入れません。近くでもいいけど(できれば元の家の近くで)、自分の力で住むことを考えなさい、と言うと思います。で、嫁さんに「ちょくちょく行ってやってくれ、差し入れも頼む。」と。ただし、お父さんは、「一度送り出した娘、戻ることを認めていない。」の形でとどめておくでしょう。そう考えると、「甘いな」と思えるのは、私だけでしょうか。あなたのお父さんが甘い故に、お母さんが、閻魔大王役を買って出ているのではないかと、どうしても思ってしまいます。
お礼
ご回答いただいていたのに、お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありませんでした。 toshipeeさんがおっしゃるとおり、厳しい両親であるならば、出戻りは認めてくれていなかったでしょうね。今は厳しく接することで、私の自立を促そうとしているのかも知れません。 もう少し自分ばかりでなく、親の気持ちも考えなくてはいけないと痛感しました。
- guchiyama
- ベストアンサー率19% (61/318)
まあ、出戻って、うっとうしがられるのは当然という 意見は置いておきまして、 おそらく、次のアクションまたはプランを待っておられる のではないのでしょうか。 このまま、ずるずる実家に居座るということが、 お互いにとって良くないと分かっておられるのでしょう。 戻る気がないなら、強力に離婚を推し進めるとか、 よりを戻そうとするとか、自立するためのプランを立てるとか、 いついつまでに、こういう風に身を振るので、それまでは、 申し訳ないがいさせて欲しいというプランがなく、 前進を促しておられる様に、この文章からは感じました。
お礼
ご回答いただいていたのに、お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありませんでした。 この書き込み後、両親と話し合いました。 やはり、両親も先が見えない状況（いつまで同居しているのかということ）に、不安を覚えているようでした。 今は私自身の自立が専決ですので、早く家を出る為にも、仕事に就いて頑張りたいと思います。ありがとうございました。
- mimika5223
- ベストアンサー率34% (184/541)
確かにちょっと厳しいお母さんかもしれませんね。 しかし、やはり大人になってからご両親のお世話になって いることからご両親も負担でしょうからついつい嫌味を 言ってしまうのかもしれませんね。 まず、離婚についてですが離婚調停をされたらどうでしょう？ 弁護士さんに相談して、早くその措置をした方がいいですよ。 ただ、旦那さんがちゃんと働いていないことからして慰謝料や 養育費をもらえないことは覚悟しておいた方がいいですね。 ただ、子どもに愛情がないことちゃんと働いていないことから 離婚することはできますよ。 なので、早く離婚して母子家庭のための補助や保護を受けた 方がいいと思います。その状態は子どもさんにも良くありませんから。 わたしの体験談を話すと、うちも母子家庭なんです。 あなたと同じ旦那のため早急に離婚をしました。 もちろん、お金はもらっていません。 母の両親、わたしの祖父母はもともと貧乏でしたので もちろん金銭面で頼ることなんてしませんでした。 それでも、母は片道２時間かけて職場に通いすぐ団地に応募して 家も確保しました。 それからは祖父母もわたしを預かってくれたりして協力して くれました。 はっきりいって、今の状態で遊びに行こうと考えてる時点で 甘いと思います。他の方に指摘されているので十分承知かと 思いますが…お母さんが怒ってもしょうがないでしょう。 あなたはこれから必死で仕事を探して死にものぐるいで働いて 子どもさんを育てなくてはいけません。 わがままや甘えは許されないんです。 子どもさんを大事にしてください。いくらご両親にうとまれて いる子どもでもです。 そしてしっかり育ててあなたの責任を果たしてくださいね。 今のあなたの味方は子どもさんだけです。 早く家を出て、親孝行してあげれるくらいになってください。 住む場所だけでも提供してくれている親を恨んではいけません。 これはあなたの甘えからきていることなんです。 それは逆恨みですよ。 しっかりしてがんばってくださいね！
お礼
ご回答いただいていたのに、お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありませんでした。 私の書き込みの内容を、しっかり読んでいただいての回答でしょうか？ 調停の方は既にやっておりまして、調停の場になったとたん、離婚拒否、今までの出来事（仕事にいかずギャンブルするなど）は全て精神病だったからと主張した為、弁護士から裁判を起しても夫が離婚拒否＆病気だったからと主張されると、離婚は難しいといわれ・・・そのままになっています。 私は子供を預けて遊びに行きたいとは思っていませんし、子供を自分が見ることは当たり前だと思っています。そんなことは１度もしたことはありません。ただ、今回書き込みをしたのは、病気で苦しい時だけすら手を差し伸べてくれない母に「せめて病気の時くらい・・・」という思いが芽生えてしまい、気持ちのやり場がなく、こちらに書き込みをしました。 貴方は今は誰にも依存していないのでしょうか？甘えなく生きているのでしょうか？誰しも、身近に両親だったり、夫や妻であったり、祖父母だったり、友人だったりと、甘えさせてもらう存在はいると思います。そういった存在に、助けて欲しいと思うことはいけないことでしょうか？ とにかく、こちらに書き込みをし、自分の自立と親への感謝の気持ちを再認識致しました。子供の為に努力します。
- kodakara
- ベストアンサー率16% (69/415)
お母さんはきっと、 離婚して子供抱えながら生活するのは並大抵ではないのよ！甘えるな！と言いたいんでしょうね。
お礼
ご回答いただいていたのに、お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありませんでした。 そうだと思います。毎日『お前は甘い』と言われていますから、母子家庭はそんな生半可な気持ちでやっていかれないっという思いから、私に厳しく接しているのかも知れません。
- fyamada4
- ベストアンサー率12% (3/24)
こんにちは。同じような経験を持つものです。 正式に離婚が成立していないとのことですが、 家庭裁判所に調停を申し込むのはいかがでしょうか？ 相手に呼び出しがかかり貴方様も少々時間は裂かれるものの まず離婚しないことには始まりませんし。 それから貯金して一家をあなた自身の手で構えれば いいのでは？ お母様は厳しい発言をされる方かもしれませんが 離れて暮らせばそれも懐かしい事になりますよ。 逆にそれをばねに自分の手で子供さんたちとの生活を 切り開いていってください。 お子さんの幸せは貴方の行動にかかっていますから。 自分自身も実家との折り合いがかなり悪く（母）、 調停を申し込み福祉の手続きをさっさとすませ 貯金し家を後にしました。 小さかった子供は現在高校生二人、自分も縁あって再婚し ささやかな幸せを築き上げています。 最近は母の方がこちらを頼るようになってしまい 苦笑する日々です。
お礼
ご回答いただいていたのに、お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありませんでした。 離婚調停の方はすでに昨年やっておりまして、夫が全ての問題事項を『精神病だったから』と主張した為、今の状況では裁判を起しても離婚できないと弁護士に言われ、離婚できませんでした。 fyamada4さんがおっしゃるように、離れて暮らせば上手くいく親子関係になるのかも知れません。近すぎるので、互いにイライラすることが増えてしまうのかも知れません。 とにかく、子供を育てていくのは私ですから、私がまず自立することが専決ですね。 私もいつか今の日々を懐かしく思える時がくることを願うばかりです。
- mashmallow
- ベストアンサー率0% (0/2)
離婚前提で「帰って来い」との事だったのに、実のお母様は冷たい態度ですね？ 質問者様が今回の離婚騒動で溜まったストレスをお母様に知らないうちにあたっているのか、もしくは、お母様の愛のムチ・・なんですかね？というのは、やはりシングルマザーというのはきついと思うのです。だから、もしかしてわざと質問者様冷たくしてまたご主人とよりを戻すように仕向けているのかな？？？と深読みしてしまいました。 すみません、ご主人が離婚を拒否していることですし、ちょっとそんな気がしました。 心当たりないですか？ 実のお母様を殺してやりたいなどと思い込まないでください。 お子様のためにも、頑張ってくださいね。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 両親も「あんな男とは離婚しろ」と当初は言っていたのですが、途中から「やはり、父親が必要だからあんな男でもやり直せ」と言う様になりました。言われた事は、自分たちがのんびり老後を過そうと思っていたところに、お前達が転がり込んできて・・・せっかくの老後が台無しだと(>_<)で、あるならば、別居の際、実家に招き入れる事をせず、知らん顔してくれた方がヨカッタのでは？とも思いましたが、受け入れてくれた事は、（その時の）親の愛情からだったからなのかとも考えました。 もともと母は子供の頃から厳しい人で、病気をすると怒られるのは子供の頃からでした。愛のムチなのか？母子家庭の厳しさはこんなものではない？という叱咤なのか？ 自分自身、置かれている立場では精一杯頑張っていると思っていましたが、まだまだ努力は足りずもっと大変な状況下で生活されている方もいるのですよね。母のことをとやかく言う前に、子供の為にも自分自身をどうにかしなくてはいけないと改めて痛感しました。 貴重なご意見、ありがとうございました。
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんばんは（＾。＾） そうですね、読んだ感想ですが、やっぱりmama333さんのほうが分が悪いと思います。ちなみに実家暮らしはどれくらいの期間ですか？ >家を出ることも考えましたが、保育園が見つからず仕事に出る事が出来ず、母子家庭でない為、市営住宅等にも入居できず、出るにも出られないのが現状で・・・と、するならば母の苦言にも『我慢』するしかないのですが・・・。 ご主人が離婚を認められなくても、ご自身は離婚なさるつもりなら、お仕事見つけるようになさってはどうですか？離婚するのならまずは仕事ありきですよね？病気といっても発熱ですよね？下がれば元気になるでしょう？ 就職活動のときだけでも、一時保育を利用なさってお子さんをあずけられませんか？ そうでなくても託児所付きのお仕事（例：ヤクルトレディなど）もあるじゃないですか？ 最終的には出るつもりなら、一日でも早く親子の自立に向けて動くべきじゃないですか？ わたしみたいに実家が頼れないものからすると、実家に置いてもらえているだけでも感謝したほうがいいと思いますよ。 あなたが無職というなら、いくらあなたが家事をしていても、あなたとお子さんにかかる食費や光熱費はどなたが負担されてるのですか？ご両親じゃないんですか？？ また、子供の面倒を見るのは親として当たり前のことではないのかなあ？わたしも実家に子供連れて帰省したときも、親に子守りを頼んだことはありません。親も高齢で見きれないのがよくわかりますし、何よりわたしの子ですから、わたしが見て当然なのです。 お母様のおっしゃること、冷たく感じるでしょうね、実の親ですから暖かく支えてくれるものだと思いたくもなる、でもね、あなたのお母様の態度はある意味正しいと思う。それはこれから母子家庭としてやっていくつもりなら、お母様の発言に一喜一憂していたり、憎いなんて思っていたら、女手一つでお子さんを育てられる強い体、強い心を持てるでしょうか？あなたが病気になったら誰がお子さんの面倒を見るのでしょうか？言い換えれば母子家庭になることは病気なんてかかってられない、誰も助けてくれる人なんていないってことじゃないのかな？ 母子家庭になるってことはそういう厳しい現実が待ち受けていることでもあるって認識することだろうし、そういう茨の道を歩むのならたかだか親の小言に流されているような弱さでは生きていけないって思いませんか？ とにかくまずは就職活動して、仕事してお金貯めることじゃないですか？そうすればいついつには親子だけで暮らせるってメドもたつでしょう？期限が決まったら実家での肩身の狭さだって我慢もできるでしょう？ いつまでも実家のお世話になるつもりはないのなら、まずはできることから動いてみませんか？ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3036500.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3191904.html 参考URLを読んでみてください。少しでも離婚後の生活のシミュレーションになれば幸いです。
お礼
有難うございました。 chapaneseさんのご意見、ごもっともだと思います。母子家庭で頼るものがなければ、病気であろうと何であろうと、自分自身で全てまかなわなければなりませんよね。実家で甘えさせてもらえている事が、自分の中では「当たり前」的なものになっていたり、また、母親なのにどうして冷たいのか？という様な感情を抱いてしまうのは、自分自身がまだまだ親に甘えている証拠ですね。母子家庭はそんな甘いものではありませんね。 今は貯金から両親へ月3万ほど支払っています。就職活動の方は保育所付などを含め、別居当初からあたっていますが、ヤクルトレディーも含め（こちらの近くには託児所付がなく断られた）なかなか厳しいのが現状です。保育園に預けパートで出る事もありましたが、パートでは全て保育園代に消えてしまい、入園当初は子供が病気ばかりかかったりし、仕事も思うようにつけませんでした。 しかし、とにかく自分が自立することが第一ですので、母のことを云々言う前に何とか仕事に就けるよう努力したいと思います。貴重なご意見、本当に有難うございました。
お礼
ご回答いただいていたのに、お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありませんでした。 離婚調停の方は昨年申立てをし、今現在はおわっています。夫が拒否し、今までの出来事（仕事に行かないetc）を精神病のせいと主張した為、離婚合意には至れませんでした。 近くにいるとぶつかり合うことが多く、なまじ身内だったりすると、遠慮なく発言してしまったりと、互いに傷つけることがありますよね。 kaitokunnさんがおっしゃるとおり、母の性格をかえることが出来ませんし、何を変えるかとなると、やはり自分が自立し、実家を離れることしかありません。 市の保育園は１年以上待っていますが、いまだ入れる目処はありません。無認可保育園に預けたこともありましたが、収入が全て無認可保育園代に消えてしまい、また子供が病気ばかりで保育園に行かれず・・・っと、なかなか先に勧めない時期もありました。市の保育園に入れれば、保育料金の支払い面でも助かるのですが・・。 でも、とにかく頑張るしかありませんよね。 書き込みありがとうございました。