（その後）結婚9年 離婚の危機！妻と仲直りするには・・・？（特に離婚危機経験者の方、アドバイスください！）

質問

以前質問させていただいた者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3632869.html
37歳、子供2人、妻は結婚以来専業主婦です。
私の風俗遊びがバレ、それを引き金に過去の妻の不満が爆発し、離婚の危機に陥っています。

皆さんからのご回答・アドバイスで妻の気持ちを多少理解できたつもりで、しばらく家事の手伝いなどをできるだけしながら、少しずつ妻との心の距離を縮めようとしていました。そして、発覚してから約1ヵ月経ち、昨晩、自分が風俗へ行ったこと、子育てでつらい時に気遣ってあげられなかった事など、いろいろ今までのことについて謝りました。
そして、まともな会話ができなくなった今、前にも増して妻の大切さが分かり、やり直したいと伝えました。

しかし、妻からは「もう無理」といわれました。
「いくら謝られても、一生風俗へ行ったことが頭に残り、セックスなどできない。一生疑いながら生活しないといけない。子供に対してもイライラする事も多く、もう誰かのために何かをするという気になれない。家を出て一人になりたい。」と言われました。

私は、「だから少しでも負担を減らしてあげようと、これから家事の手伝いをして行こうと思い、今更ながら、ここ最近するようにしている。」と言いましたが、妻は「（家事を）されると、手をつけない私が責められているみたいでイライラする。私は私のペースでやりたいだけ。それに、喧嘩した後のご機嫌とりみたいに感じる。」と・・・。

いろいろ話しましたが、私の「反省してる。許してくれとは言える立場じゃないが、君の事が好きだし、やり直したい。」と言う言葉に対し、結局妻は「私が許すしかないんでしょう？・・・でもそれが無理なの。」と。

妻は一人になりたいと言っており、レオパレスなどで一人暮らしをしてみたいようですが、経済的自立に不安があるようで、妻も悩んでいます。
一旦一人暮らしをしてお互い冷却期間をとるのも仕方が無いのかなとも思いますが、別居するとおしまい、とも思ってしまいます。
当面の生活費だけ持たせて、妻が望む一人暮らしをさせ、妻が冷静になり、夫の経済力のありがたみを感じ、子供と会いたいという気持ちに気付き、家族での生活は苦しいこともあるけど、苦しさに耐える価値があることを分かって欲しいという気持ちもあります。

前回の質問の時に、皆さんから「ゆっくり時間を掛けて信頼回復を！」というアドバイスをいただきましたが、離婚危機からの復縁経験者の方々は、どれくらいの時間がかかりましたか？

また、何かいいアドバイスはありますか？
私自身、心底反省しており、自分自身何か変わらなきゃとは思っていますが、妻にとってはもう既に遅いみたいです。

回答No.3

5222 · ベストアンサー

私の両親は約5、6年離婚の冷戦が続いていましたが現在はとても仲が良く私も理想の夫婦・両親になっています。
深く知りませんが父の酒癖だか浮気が原因で、母が今までの不満を爆発させた、というところでした。母は同じ市内に一人で家を借りそこに1、2年住んでいました。その間、家での会話はまったくなく常に冷たい空気が流れていました。
しかし結局離婚にならなかったのは周りからの支え(父の姉2人と母が話し合っていたのを覚えています)や、ひどい風邪で寝込んだ母の介抱を父が熱心にしたこと、酒癖や浮気は一時で父は本当に心優しく頼れる性格だったということがあると思います。
子どもだった私には冷戦状態の5、6年は本当に辛かったです。
1ヶ月や2ヶ月そこらで修復できるなんて思わないでください。ずっと家であなたの帰りを待ちながらお子さまの育児をなさっていた奥様が可哀想でなりません。でもお子さまにとって両親はあなたと奥様の2人以外に他なりません。どうか奥様との仲が元に戻りまた幸せな家庭を築けますように。頑張ってください!
5、6年かかっても修復できたというケースを、ご参考までに。

お礼

ありがとうございます。

1、2年の別居ですか・・・
その間、子供だった5222さんは、お父様と住んでいたのですか？お父様は仕事されていたのですか？5222さんはどんな気持ちでしたか？
私も、妻が一人になりたいと言っているので、別居も考えていますが、その間の子供の生活をどう支えていくかが問題ですし、できれば教えていただきたく思います。

5222さんのご両親のように仲の良い夫婦に戻りたいです。

回答No.11

noname#78404

子どものいる女性がこの質問を読むと、すごく不自然に感じるんじゃ
ないかと思うんです。
＞妻は一人になりたいと言っており、
＞レオパレスなどで一人暮らしをしてみたい
↓の方も書いていらっしゃいますが、お子さんをおいて行きたい理由は
何なんでしょう？「一人になりたい＝女でいる時間がほしい」では？？
夫に愛人がいて、夫側が離婚したいと望んでいる場合、子どもをおいて
行くことで、夫を自由にさせない、と考える人はいるでしょうけど……
奥様自身が自由になりたいみたいですね。

そのお友だちの男性は独身なんですか？　
だとすると、お二人はまだつながっているんじゃないかなぁ……
体の関係を認めてしまったら、お友だちの立場がすご～く悪くなる、
そう思ってあれこれ考えているんじゃないかと想像してしまいます。
お友だちに「遊びじゃなかった」とわかってほしいとか。質問者様
からお友だちには、夫婦関係の真実が告げられますものね。

奥様とお友だちを全然疑っていないように思わせながら、ちょっと
調べてみてはどうでしょう？　もし↑のようなことがあれば、奥様
に対して何をしても、今はムダだと思うんです。

何だかすご～くイジワルな回答になってしまいましたが、奥様の言動が
かなり不自然なので、書き込んでみました。

お礼

度々のご回答ありがとうございます。

客観的な事実だけ書いていると、やっぱり妻は浮気していたように映るんですね。
妻が一人になりたい理由は、「今まで専業主婦で、子育て・家事など私のため、子供のために一生懸命やってきて疲れたので、一度誰のせわもしなくていい状態になりたい。」「自分の時間が欲しい」と言っています。

自分の時間って何だよ!?って思いますし、家事や子育てなんて世の中の多くの女性が一度は通る苦しみなのに、今更逃げるのか!?って言う思いも私の中にはありますが、今まで妻がつらい時に心の支えとして十分なことをしてこなかった自分の非もあるため、反論はしていません。

疑ってみてしまえば、kazuko1972さんのような見方もできるのですが、
妻はずっと専業主婦で世間の荒波にもまれてこなかったためか、ちょっと幼稚な考え方も時々混ざっている感じがします。妻も今は、半ばパニックになっている状態なので、矛盾のあることをよく言います。
ですから、妻を信じてやりたいという思いです。

回答No.10

kodakara

う～ん・・・
もう無理ではありませんか？

と言うより、風俗言った事、どうして言ったんですか？
どんなに問い詰められても白状してはいけません！！
・・今更遅いですけど・・・・

奥さまはご主人のお友達と時々会ってらっしゃるんですよね。
なのに、風俗に行ったご主人を責める！
食事して、お茶して相談に乗るだけの間柄なら私の○○ちゃんなんて言い方しませんよ！
奥さまは黒です！

たった２回のしかも風俗です！よくよく冷静に考えてみれば、素人の女とされるよりマシ！と思うもの・・・。
それでも別居を言うのはしかも一人でなんて母としてあり得ません！
子供は連れて行くでしょ普通！

あなた様！！もう少しご自分の置かれてる状況を客観的に見て、把握しましょう！人が良すぎます。
女の浮気は男と違いますから・・・怖いですよ～

お礼

ご回答ありがとうございます。

風俗へ行ったことは、前の質問の時にも書きましたが、苦しい言い訳をして不信感が強くなるより、正直に言って謝ろうと思いました。男と女でこれほどまでに風俗の位置づけが違うとは思いませんでしたので・・・。今更遅いですけど、何とか違う答えをして誤魔化しておけば良かったのかもしれません。

妻の浮気は黒でも白でもなくグレーです。浮気未遂だったと思っています。黒だと思いたくないし、最後まで信じていたいと思っています。

回答No.9

anchan1

前の投稿も読みました。
夫婦の価値観が違うように思えるのですが・・・

先ず
奥様が貴方とすれ違った要因は
　■風俗＝浮気　私じゃ満足できないのね　悲しい裏切り！！と奥様が思うタイプで
　■”風俗行った”　かつ　”思いやりも”なかった
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　の　ダブル条件。
　そこで　”育てでつらい時”これが最もの理由なのかと思われます。
　これは私の周囲で離婚した女性の理由の第３位くらいに入ります
　理由の１ではなくても　必ず入ってます。
　よっぽど任せっきりで、家政婦みたいになってたのでは？

>しばらく家事の手伝いなどをできるだけしながら
　努力はしているけど　根深くなっているようです・・・

　そうなると　下記のような一時的な対策では難しいです
　対策は　何を今更おべんちゃらと思われ　悪化することもあります。
　↓が　既に出てますが・・・
>「喧嘩した後のご機嫌とりみたいに感じる」
他の方の回答にもありますが『夫の経済力のありがたみを感じ』は
けっこう貴方の中のポイントでは？（常に）

これが奥様にとって大きな問題ですね。
対ｓ化に”経済力のありがたみ”って大きいです
が　なんとなく普段から匂わせてるところありませんか？気をつけてくださいね

>経済的自立に不安があるようで
それはそうでしょう。
ですから　一定期間の別居をすすめます。

>別居するとおしまい
>苦しさに耐える価値があることを分かって欲しいという
そうでしょうか？
奥様、一定期間”対象人（貴方）”から離れて独りになることによって
少しは冷静になれるかもしれません。
今は相当　沸点が高いのでなにやっても言っても無駄だと思います。
逆に近くにいられるだけで憎しみがわいてくるレベルかもしれません、
そんな人が何か言っても”奇麗事言うな！！””おべんちゃら使うな！”でしょう、悲しいですが。
辛いでしょうけど一度物理的に距離を置いてから　また考えたほうがいいと思います。

そこで変化がなかったら　これは仕方ない、離婚だと思います。
ちなみに不仲の両親見て育つ子供はきついですよ。
特に母が父を嫌う場合は家庭内の雰囲気、モチベーションもろ下がりますから学生時代は逆境に耐えにくい子か無理する子になる可能性が。
お子様のことも踏まえ　貴方の想いだけではなくて良く考えて
家庭とは同じ小惑星に生きる同士なのですから・・・

※離婚経験者の娘でした

回答No.8

bagnacauda

結婚２０年超、妻と二人の子供達と仲よく暮らし、元浮気相手の女性たちとも良好な友人関係を保ち続けている５０男です。
僕が思うに、貴方たち夫婦には、結婚１０年２０年を経過しても仲良くすごせる夫婦に必須の幾つかの条件が足りないと思います。

一．このまま夫婦を続けていけば、穏やかな幸せが訪れるという確信、自信、希望、展望、願い、イメージがない

一．夫婦と言うのは「家族」の中の一つの関係です。話の中に子供達がほとんど登場しない

一．夫婦の基本は「協調性」と「相補性」であり、お互いに理解できない異なった個性で相補いながら共通の目標に向かう同志感が感じられない

貴方たちは、とても完成度の低い、１０年近くも一緒に暮らしている割に家族の匂いがしない夫婦だ。

■また、何かいいアドバイスはありますか？
私自身、心底反省しており、自分自身何か変わらなきゃとは思っていますが、妻にとってはもう既に遅いみたいです。

上記の条件を一つずつ解決してゆく展望がないといけませんね。
２０年後、仲の良い幸せな夫婦でいることが出来る「展望」がありますか？イメージは。

夫婦仲を支えるのは家族としての仲の良さや尊敬、認め合うことだと思う。
浮気はしても、僕と言う人間は妻からも家族からも愛されている自信が僕にはある。それには、心地よい将来のイメージがつきものでもある。
それは、力を合わせて様々な目標、子育てや財産形成、お互いの能力のアップなどを成し遂げてきた同志的な絆が支える。

これまで、「夫婦」らしいことをしてこなかったのですから、そりゃあ時間がかかるでしょうね。
もしも、夫婦関係がマイナスの領域まで達しているのなら、別れたほうが現実的です。
０を１にするよりも、－１を０にするほうが、人間関係では遥かに難しい。
もしも現在の夫婦関係が、０．０００１でもあれば頑張る価値はある。

０から始まった夫婦関係は０には戻りません。
マイナスなら諦めることだと思う。
マイナスをプラスに転じるのは、優れた能力を持つ人間にとってさえ、何かの「運」が必要。
貴方にはその能力は無いと思う。

お礼

ご回答ありがとうございます。

イメージですか・・・。
私はイメージするものがあるのですが、妻とそういう将来のイメージなどについて話し会ったことは無いですね。どういう子育てをするとか、どういう家庭にするとか、ハッキリ言って妻とそういうことを話し合った記憶がありません。
今まで、いろいろ苦しい時期もあったけど、まずまず幸せな家庭が築けつつあるし、子供もすくすくと育っているし、このままその時々でしっかり考えながらいけば大丈夫だろう・・・といった感覚でした。妻は違っていたのかもしれません。

今の夫婦関係が、0.0001なのかマイナスなのかは私にはまだ判断できませんが、妻を愛している以上、子供たちを育てる責任がある以上、離婚は最後の手段として、何とか修復できるよう頑張ります。

回答No.7

noname#78404

前回も回答させていただきましたが……
あの……質問者様は現実から目をそらしていらっしゃるのではないですか？
＞内容は怖くて全部見れませんでしたが、
＞「早く会いたい」とか「私の○○（友人の下の名前）ちゃん」とか
＞ハートマークとかが書いてありました
質問者様のお友だちと奥様が4年越しでこんなことになっていて、
＞自分が肉体関係のある浮気をしていたならば、
＞私の風俗についてこんなにも怒らないと思います。うちの妻は・・・
とか、
＞妻が辛いとき支えになってくれたことには正直に感謝しました。
とか……
質問者様のご友人に「私の○○ちゃん」ですよ？
「私の」っていうことは、私のものにしたという実感があるからです。
奥様をどのように見ていらっしゃるのかわかりませんが、中学生なら
まだしも、大人がこういうことを書く場合、よほどの恋愛感情(もどき)
があるはずですよ。まずはそこから、はっきりなさった方がいいです。
質問者様に責任がないとは言いませんが、奥様とお友だちがしていた
こと、すっごくおかしいです。ありがとうなんて、とんでもないと思
います。

同じ女性として、「私の○○ちゃん」と、体の関係など一切なしでも
言う人がいたら、書き込みしてくださるといいなと思いますが……

お礼

前回に引き続きご回答くださり、本当にありがとうございます。

妻の浮気に関しては、この前妻と話をした時に聞きました。
メールのやり取りが頻繁になってきたのはここ3ヶ月ぐらいで、私のPCでの風俗サイトの履歴をみて不安になり、男の意見として聞いてみようと思って相談したとのことでした。4年前からってのはただ単に子育ての愚痴を聞いてくれるだけの関係みたいでした。

その友人に私も電話して、妻との関係を聞いて見たのですが、恋愛関係ではないとのこと。確かにここ最近行きすぎたメールのやり取りになっていたことは事実でした。
友人の言葉を信じるなら、妻と友人は肉体関係までは行っておらず、恋愛関係になりかけていた時だったのではないかと思います。優しく相談に乗ってくれているうちに、私への不信感を募らせていた妻は心惹かれて行ったのではないかと思います。

ですから妻からすると「私のは確かに浮気未遂かもしれないけど、あなたのは完全な浮気。しかもプロ相手の風俗だから汚らわしく、この先も許す事ができない。」といった心境なのだと思います。

また、感じるところあればアドバイス下さい。

回答No.6

noname#64389

今回の揉め事を夫婦間で解決しようとしていませんか、奥さんの身内とか旦那さんの身内とか、一度全体の親族会議までしないと収集は付かないのでは有りませんか。
　仲裁をしてくれる人必要と言う事です、奥さんも一度疑いを持てばそれを打ち消す材料が無いと収めらないし、旦那は旦那で詫びているのにな許して貰えない、お互い手を上げた物の収集が付かない喧嘩で言えば、どう収めるか。
　夫婦間で収めることは無理です、第三者を入れるなら家裁で夫婦関係に調停（離婚ばかりではない円満解決も有ります）を持ち込む事です。
　奥さんの離婚と言いますが、離婚後どうやって暮らして行こうとしているのか、離婚したら楽になると思っていませんか、離婚をしても苦が変わるだけです、ご自身も養育費、不倫の慰謝料など離婚ローンをしてまで貢ぐことなるし、奥さんは自活への道を確立出来るか、現実は相当厳しいものばかりです、離婚は何時でも出来ます、修復はそれ以上に努力を要す、況してやご自身がした行為で信用もがた落ちをどう取り戻すか、至難の業です。
　風俗で遊ぶなら、貢先が違う相当な努力を要す、一度でも怒ればこの先は確実にご自身は自爆でしょうね。
　遊ぶ付けは痛い、自業自得を地で行く生き様その物です。
　信用回復は３倍以上の気力、時間は掛かります、夫婦の基本は信頼関係ですそれを自分で壊した事は自分で修復していくしか道はない。
　厳しい修復です、我慢忍耐出来ますか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答の一言一言に重みを感じます。

確かに原因が原因ですし、なかなか人に話しにくいということはあります。私はこうやってネット上の親切な方々にいろいろアドバイスをもらって、自分のした事を心底反省しておりますが、妻はこのような内輪の揉め事を正直に話ができるほどの中の人が周りにいないみたいです。
私としても、妻にはいろいろと相談してみて、いろんな人の意見を聴いて見て欲しいのですが、現状、ほとんど詳しい内容での相談はしてないようです。

親戚や両親などにも相談してみようと思います。

to-pa-haさんがおっしゃられるとおり、離婚は苦が変わるだけと私自身は思います。妻の離婚後の自活、子育てを考えると、私が我慢忍耐し信頼関係を回復して行くべきと考えます。自業自得ですので・・・

回答No.5

hirarno36

う～ん。前回の質問回答を拝見するにひっかかる部分がすごくあります。
奥様も肉体関係がなかった（これも自己申告です）と言っていますが、質問者様は遊びとは言え肉体関係を持った。
しかし奥様の言うことが本当としてこれは「こころのうわき」でなかったと言い切れるのでしょうか。質問者様のは「性処理」です。こころは奥様にあるのでしょ。
女性から見れば確かに事実、他の女性との肉体関係があったことは許しがたい行為であり質問者様は大いに反省すべきであることには変わりありません。
一時の肉体関係（何度も言いますが擁護はしませんよ）よりプラトニックなこころが繋がっている状態のほうが、より辛い場合もあると言いたいのです。これについて奥様は何も反省していないどころか質問者様の行為がばれると棚にあげてここぞとばかり攻撃。許す許さないのもんだいであれば奥様も少しは譲る姿勢を見せないとフェアではありません。

もし奥様が相談した男性とやらに走ろうとしているのなら質問者様の行為は渡りに舟状態になっていませんでしょうか。別居することで奥様は相談した男性とそのことで再接近する可能性もゼロとはいえません。お互い疑えばキリがないのですが、今はそういう状態に突入しているといえませんか。
圧倒的に質問者様は悪いのですが奥様もどうかと思います。許しを請うてあっさり許せる問題ではないのですが（事実質問者様は考えられる限りの努力はされています。ただ相手のこころに届かなかっただけ）、かと言って別居で修復できるかどうかは？？？だと思います。
ここまでくれば生理的に受け付けないトラウマのような存在に質問者様はなってしまっているのです。こころを取り戻すのはかなり難しいのではないでしょうか。

どちらにしても被害者はお子様です。離婚も視野にお子様の行く末を第一に今後を話し合うのが（もうこの段階になったら）必要かとも思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
妻の心の浮気は、私のインターネットの履歴で風俗へ言っているんじゃないかと不安になり、以前からたまにメールのやりとりをしていた私の友人に相談をした時からで、4年越しって程長い物では無いようです。

いずれにしても、私の風俗問題が一番根が深い問題です。「もうあなたとはセックスできないし、そんな『風俗へ行った人とセックスしていた』って考えただけでも自分が嫌になる。」って言われました。

子供には何も関係が無く、そのとおり被害者ですので、父子家庭になることも考えないといけないのかもしれませんね。

回答No.4

noname#52860

＞当面の生活費だけ持たせて、妻が望む一人暮らしをさせ、妻が冷静になり、夫の経済力のありがたみを感じ、子供と会いたいという気持ちに気付き、家族での生活は苦しいこともあるけど、苦しさに耐える価値があることを分かって欲しいという気持ちもあります。

こんな人と結婚生活続けたくないですね。
苦しい思いまでしてやっていられないですよ。
表面的なお手伝いって見抜かれますよ。
反省したつもりだけじゃないですか。

でないとこんな文章、出てきません。
夫の経済のありがたみって何様ですか？
傲慢な気持ちを持つ人間と誰だって暮らしたくないですよ。

人に聞くより自分の頭で考えればいいのでは？
真似しても見抜かれますよ。
根本的な傲慢さがかわらない限り。

お礼

厳しいご回答ありがとうございます。

妻からも「あなたは『家族を養うために・・・』ってのが強すぎる。夫婦は支え合うものだけど、あなたは一方的に支えようって気持ちばかり」と言われました。
確かにそうです。ある意味傲慢なのかもしれません。妻を楽させてあげたい、家族を幸せにしたいって思いで仕事に励んできたので、この言葉を聞いた時、すごいショックでした。

私が思っているほど、経済的に支える、支えないはそんなにも重要なことじゃないのかもしれませんね。

回答No.2

noname#171433

何で別居するとおしまいなんでしょうか？
そして、あなたは夫人に愛人がいたと想定した
場合、どんな気持ちになるでしょうか？
（浮気は夫の特権って思ってません？）
半年程、別居した方がいいと思います。
～あるいは、もう別れる事でしょう。
（離婚しそうになった、ただそれだけでその人
　が持ち直したからといって、そのまま御自分に
　当てはめるのは無理です）

お礼

厳しいご回答ありがとうございます。

やっぱり風俗ってのは浮気になるんですね。
この感覚のずれが原因であることは分かっており、心底反省しております。今後は2度と風俗のお世話になりません。

半年程ですか・・・
離婚か別居かのどちらかしか方法が無いのなら、戻ってくる可能性を信じて別居も考えないといけませんね。

回答No.1

tazukoeiji

真面目なタイプのご主人なんですね。信頼回復するのに頑張ろうと思うあまり、なにか「触れなくても良い話題」に触れてしまったような気がしました。多くの男性のように「なぁなぁ」で済ますあるいは「済んだ事にいつまでこだわっているつもりなんだ！」と逆ギレする訳でもなく・・。

過去の質問も読ませていただきました。結局は夫婦間の「これくらいならいいかな？」という価値観が　おもいっきりズレていた、という印象でした。個人的に言えば「自分の浮気（精神的なものでも）は許せても　パートナーの性的な遊び（イコール浮気）は許せない。」という奥様。・・・私にはどうしても勝手な人と映るのです。多くの方が奥様擁護のようでしたが　価値観が一緒でないというのはどの夫婦でもあることだし、あなたがここまで歩み寄ろうとしているのに　「無理」のヒトコトはちょっとひどい。

時間は多分　彼女の中でなにかあなたを見直す(惚れ直す）ような出来事でも起きない限り、一生涯かもしれませんね。相談者様はそれを「待つ」のではなく「起こそう」としてるのでしょうね。

愛情は「飽きる。あきれる。あきらめる」の三つのどれかで「冷める」ものです。奥様はきっと「あきれる」がきっかけで、今あなたが低姿勢で信頼回復に努めていることに「飽きている」のかもしれません。そう考えると・・・。

別居もひとつの方法かもしれませんね。１人になると家事も育児も　いつもしている事をしなくてよくなって最初の１,２日はのんびりしますが３,４日たつと落ち着かなくなってきます。１週間もあれば今まであなたと暮らした９年間のことを冷静に考えられるのではないでしょうか。

私は結婚２４年、子供３人、人生の半分以上を親よりも主人と長く暮らしてきました。一緒にいると「うざい、しつこい」なんて思っていましたが去年の秋、単身赴任で始めて離れることになりました。いなくなってみて初めて彼の存在が大きかったということに気がつきました。「眠れない」日々を頑張って暮らしています。けして波風のない夫婦だったわけではありませんよ。それなりに危機だってありました。

離婚したいというキモチが　奥様のなかにあるのかどうか。また、離婚せず子供のためにも一緒に暮らしてゆくキモチがあるのであれば「最低限の笑顔のある暮らし」ができないものか。それを考えてください。と言う意味でも　ひとつの手段かもしれません。笑顔でくらせないのであれば　一緒にいても「意味」がないということも・・。

奥様からの質問ならば「風俗オンナに負けないようなテクを勉強して　いいオンナになりましょうよ。」って私なら回答しますね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

今回の件は心底反省していますし、逆ギレしたら、それでおしまい・・・と思っていますので、「済んだ事にいつまでこだわっているつもりなんだ！」ってのは喉元までで止めています。

一旦別居も必要かもしれませんが、そうなると子供をどうするかが問題です。今の仕事は残業も多く、出張もあり、少なくとも辞めるなどしないと・・・と思うとなかなか踏み切れません。
セックスレスでもいいから「最低限の笑顔のある暮らし」ができる夫婦・家族でありたいです。

でもどうすればいいのか・・・
なかなか答えが出せません。