離婚すべきか悩んでいます。

質問

30歳女です。結婚５年目子供なし、働いています。
夫が事件に巻き込まれ逮捕されました。
性犯罪で本人は少し関わっただけでしたが、無実を証明するより早く出るために容疑を認め、示談が成立し釈放されましたが会社は解雇され今は無職。就職活動をしている状況です。
逮捕される前は夫婦仲良く時には喧嘩もしましたがうまくやっていましたし、近々子供を作ってマンションを買って幸せな家庭を作る予定でした。
それなのに突然そんなことになって頭が真っ白になりました。
ショックでしたが初めはこれからどうしようということは全く考えられず、逮捕され拘留されている夫のことを支えてあげなきゃという思いでした。
釈放されてからはまた一緒に暮らし始めましたが、今は私の収入で生活しています。
逮捕直後、夫の友人たちからたくさん励ましの言葉をいただきました。
でも私の友人側は、私の将来のためには早く離婚した方がいいという意見が多く、私もずっと悩んでいたのですがどうしたらよいか分からず質問させていただきました。
夫は以前は仕事はまじめに頑張っていて人との付き合いもすごく大切ににする人でした。
でもお酒好きということがあって、飲みに行ったら3次会4次会と最後まで参加、最後には酔っ払って転んで怪我をしたり、荷物を失くしたり、泥酔状態で電話をしてきたりということもありました。
今回の事件もお酒の飲みすぎで正常な判断ができなかったと言っています。
また、私の両親はこのまま結婚を継続することに大反対していますが、夫は両親とお酒はやめるから結婚を続けさせてくださいと約束しました。
それなのに逮捕後半年と経っていないのに飲みに行き、2次会に行き、泥酔はしていなかったものの怪我をして帰ってきました。
私の気持ちは、甘いと言われますが無職となった夫を突き放すのはかわいそうだし、普段はとてもいい夫、一緒に居てしぐさや笑顔を見ているとやっぱり情なのでしょうか、突き放せないんです。今はとても優しくどんなわがままも聞いてくれます。家事もやってくれます。
でも無職となった夫を尊敬できなくなり、夜の生活をする気にはなれなくなってしまいました。
今後の生活も不安です。性犯罪者の再就職がどれほど難しいかも分からりません。私は子供が欲しいのにもうすぐ31才なのに今は産めなくなってしまいました。マイホームの夢も崩れ落ちました。
私は夫を愛しているのかも分からなくなり、でももし夫が再就職して子供が出来て普通の生活が出来るようになるかもしれないと期待したり、もう別の人と新しい人生を考えた方がいいのかもとも思ったり。
私は幸せになるためにはどうするべきなのでしょうか？考えても考えても答えが出ず、今はずるずると夫と一緒に居る状況です。
どうかまったく関係のない方々のご意見をお聞かせください。

回答No.13

noname#47555

No.3です。
多分ショックが大きくて夜の生活が受け入れられないかもしれません。
心の片隅であなたは夫を許していないせいでしょう。（浮気だったらもっと顕著かな）
根本的な原因に酒がからんでいるせいもあって首がつながってるようです。（旦那さんよかったですね！）
こういう人は多分、酒飲まなかったらいい人なんですよね。（少し分かる）
酒癖を治す方法はまだ科学で解明されてませんので、まず酒と縁を切ってもらってから（あなたも断ったほうがよい）
もう一度新たにスタートしてみてはどうでしょう？（縁切りさん等で）
それから、仕事を見つけてもらいご褒美に夜の夫婦生活（奥さんも納得の？）
それでも、ダメなら夫と縁を切ってはどうですか？

回答No.12

at17

NO8です。
ある意味「不起訴」でよかったと思います。
離婚は回避して、甘えをしばらく封印し、ご主人を
支えてあげてください。

ご主人もおそらく警察等でだいぶん絞られて自分の
愚かさに嫌気したことと思います。

犯歴も「前科」でなく「前歴」ですので、今後事件を
起こさなければ気にしなくても良いので、貴女も
犯罪者の妻と思わず普通にしていてください。

ただ事件（交通重大事故含む）等を起こすと前歴が
考慮され罪が重くなるので、飲酒される機会が増えると
事件、事故に合いやすいのでやはりある程度自粛した方が
身をまもる、過去を反省していると言う点でも良いと思うので
奥様が心を鬼にされるほうご主人にとって良いと思います。

犯した罪が罪だけに（情状酌量で軽くなりましたが）今後
ある程度の好奇の目にさらされる覚悟を持ちご夫婦で
この危機を乗り越えてください。がんばってね。

お礼

ありがとうごいます。
励ましの言葉に感動し涙しました。
犯罪者の妻と思わなくていいというところに安心しました。
逮捕後の経過や立場をよく分かっておられるんですね。
信頼を裏切られたこと今後の不安や今の二人の関係を夫とよく話し合いたいと思います。
今のところ離婚はせず別居してみて自分の気持ちを見直して覚悟を決められたらいいなと思っています。

補足

相談させていただいてから早2ヶ月以上経ってしまいました。
皆さんから離婚した方が良いという助言が多く、毎日悩んでいました。
外の世界にも目を向けてみましたし、たくさん喧嘩もしましたが、やっぱり私には今の夫が必要なことに気付くことができました。
現にいま起訴にもならず、就職も決まってこれからなんとか二人でやっていけそうです。
優しいアドバイスありがとうございました。

回答No.11

kyokyo41

はっきり言います。
あなた自身のためにも
離婚をお勧めします。
もう・・・ダメと思うから。

回答No.10

noname#87504

あなたの気持ちはわかるけど、

問題なのはさ、お酒やめるって言ってやめられなかった。って、ことだよね。
この人、変わらないよ。
あなたに甘えてる。か、あなたは舐められてる。
だって、まだ無職なんでしょ？
２次会って、ずうずうしすぎ。

出所してきてやり直したいって言ったとき、
どうして実家に帰さなかったの？
情があったからだよね。
でも今はどう？信じられるかな？
あなたが自分のことはおいといてでも幸せにしてあげたいほどの男なの？

離婚届にすぐ判つくことはないけど、
きちんと就職してから迎えに来てください。
とでも言って、しばらく別居してみたら？
きっぱり捨てられないならね。

わたしなら、即離婚だけどね。
性犯罪者って、そりゃ・・ムリ。
犯罪の中でも特に下劣だと思う。許す周囲が信じられない。
あなたの親、友人たちがまともな感覚なんだってくらいは、わかってるよね？

お礼

ご意見ありがとうございます。
よく分かっているつもりです。有無を言わさず即離婚するのも当然と思います。
飲みに行ってまた怪我して帰ってきたとき私も怒りました。怒ったというか呆れて言葉も出ませんでした。
それを機会に、今は一緒に住んではいるけど、このまま一緒にやっていくか別れるかはまだ決めていないと伝えました。
確実に自分のことはおいといてでも幸せにしてあげたいほどの男では
ないですね。
私が一人になるのが怖いだけなのかもしれません。でも一緒にいても幸せになれる保証はない。よく理解しているつもりなんですが・・・
一度離婚してリセットして別居してきちんと社会復帰したあとにお互いに必要であればまた一緒になるのも一つの案かもしれません。

回答No.9

chapanese

こんにちは（＾。＾）

うーん、そうですね、離婚なさったほうがいいと思います。
どんな事情であっても配偶者が犯罪者、特に性犯罪者なんてやはり許せないです。わたしは子供もいるから余計そう思うのかもしれませんが、子供を犯罪者（前科者）の子の烙印を押されたくはありませんからね。だからこのご主人との間に子供を持つことはあきらめたほうがいいと思います。

現にご主人は解雇となり、無職です。再就職も難しい。ご主人本人もいらだってお酒を飲むのかもしれないけど、自分が蒔いた種で、結局反省してないように思えます。
もちろん信頼もできないうえに、無職である以上、ローンも組めないからこのご主人とはマイホームなんて建てられないし、建てるなんてあまりにも危険です。

夜の生活もする気が起きなくなるのも仕方ないことでしょう。もともとは夫婦の愛情を確かめ合うものなのに、「あ、この人は他所の女性を・・・」って気持ちを払拭できないままなんてできないでしょう。

わたしも既婚ですから離婚という言葉を安易に口にはできません。だけど、やはり「人としてやっちゃいけないこと」ってあると思うんですよ。ましてや既婚者、既に1人の身ではないのにやってしまうって、どうしてもその人の人格を疑ってしまいます。
あなたのご両親が離婚を勧めるのもわたしにはよくわかります。わたしも子を持つ親ですから、親としてそう思うのは当たり前だと思います。
幸いにも今はお子さんもまだいらっしゃらないし、年齢ももうすぐ31歳ならまだまだこれからやり直せますよ。

このまま結婚生活を続けることはあなたにとってもあなたの人生を棒に振るだけでなく、ご主人の更正の機会を奪うものだと思います。
ご主人は自分の犯した罪の大きさを自覚するためにも、あなたが離れることは必要ではないでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございます。
とても現実を見せていただいたような気がしています。
子供もあきらめた方が良いし、マイホームも不可能ですね。マイホームはともかく、子供だけは譲れません。やっぱり夫との将来は考えられない気持ちが大きくなってきました。
まだまだやり直せると言っていただけてとても勇気付けられました。
このまま結婚を続けることが二人にとって良くないことなのかもしれません。でも・・・夫は私がいてくれるから社会復帰や日常生活を頑張れると・・・やっぱり甘すぎますよね。

回答No.8

at17

大変な状況ですね。
一般的な流れでは、逮捕、起訴、裁判ですが
ご主人は、どの位置の状態なのでしょうか？
逮捕、保釈、起訴猶予でしょうか、それとも
裁判待ちですか？それにより、大きく今後が、
かわりますが？

しかしながらお酒での失敗でありながら、反省もなく
また飲みに行き、怪我して帰ってくるなんて、
どうしょうもない人です。

離婚をお勧めします。

離婚を勧める理由としては、
１、人間的に精神力が弱い（再犯の恐れ有り）
２、犯罪（性犯罪）は警察、法務省等から追跡されやすい
　　住所地、仕事、現況等
３、就職が困難、解雇による前歴照会時に犯罪による解雇で
　　あるとばれる。
４、貴女自身が好奇の目に耐えれないと思う。

犯罪者の妻として強い意志がなければあなた自身が潰れます。
それでも夫を支えるのならば夫の行動すべてにおいて厳しい目
で監視しなければなりません。しかし、釈放後半年で飲みに行く
ことを認めてしまう様では、甚だ婚姻継続は、リスクが高いと
考えられます。

まず、一度離婚をして、夫自身が自己再生するように、手助けを
されてはいかがですか？

お礼

ご意見ありがとうございます。
逮捕はされましたが不起訴になりました。
犯罪者の妻としての強い意志もなければ、すぐに飲みに行くことを認めてしまう私です。
実は私もお酒は好きなので完全にやめてというのはかわいそうすぎて言うことができないし、一緒に飲むことができなくなるのも楽しみが一つ減ってしまうので私も悲しいです。
ただ、今回のことをお酒だけのせいではないという意見もあり、私もお酒だけではないとも思いますが、やはり酒癖が少し悪い夫ですからそれをやめるのが一番なんでしょうがなかなかそうさせられないのがいけないんでしょうね。
そもそもお酒をやめさせたところで離婚するかしないかは今となっては別問題だと思うようになりました。
お酒をやめても、私は犯罪者の妻であり、もし子供ができたら犯罪者の子ということに変わりはありません。生活も不安だし、同じ事を繰り返される可能性もある。
そこまで分かっていながら別れる決断がなかなかできない私は本当にバカだと思います。
今は就職活動も頑張っていますし、勉強もしており社会復帰する努力をしているんですけれど、やはり心を鬼にして一度離婚することが夫自身が自己再生する手助けになるのでしょうか。

回答No.7

cdl14980

私は、貴方も覚悟してキッパリ別れるべきだと思います。
理由は
１．過去のことを彼は反省し　ご両親に約束の上、生活を再スタートさせました。
　　しかし、「逮捕後半年と経っていないのに飲みに行き・・・」と
　再発をさせています。
　これは今後も続くでしょうから、早く見極めることが必要だと思います。
２．あなたは、理由はなんであれ「バツ１」です。
　　年齢も含めて再婚は難しくなりますので、
　　別れたからといって、直ぐに明るい人生がくるわけではないという
　　覚悟が必要でしょう。

　どちらの道を進むにしても、苦労は多いと思いますが
　まだ３１歳ですから　貴方次第で新しい人生が開けますと思います。
　今が打開できることを期待しています。

お礼

ご意見ありがとうございます。
確かに離婚するとしたら私も覚悟が必要ですね。
女は若くないと、と思って早く結婚した張本人ですからこの歳になってすぐに明るい人生がくるわけはないと思います。
このまま結婚を続けるのも不安だし、離婚して一人になるのも不安です。
夫の友人たちともかなり関わってきましたので、悲しいものです。
夫のことを完全に嫌いになったわけではないのに。
真剣に今後のことを考えようと思います。

回答No.6

kokkochann

お酒の飲みすぎで正常な判断ができなかったとのこと

お別れになった方が賢明です

性犯罪をたとえ主犯格ではなく、少しかかわっただけといっても
そういう人間は、この先周りに知れてはまともな人間とは
扱ってもらえないでしょう。

ましてや、そういう人間は、また酒で失敗する可能性高いと思います

ずるずると一緒にいて、また酒で失敗されたら、お酒さえ飲まなければいい人なのに、なんて、いってられない状態になるんじゃないでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございます。
確かにそうですね。同じことを繰り返されたらそんなこと言ってられませんね。
本当にこの先も不安です。
そんなに不安なら早く離婚すればいいのにという意見が普通ですよね。
でも情がわいてしまって・・・本当に自分が情けないです。

回答No.5

mak60

>性犯罪で本人は少し関わっただけでしたが、
>無実を証明するより早く出るために容疑を認め、示談が成立し釈放されましたが・・。
どの様な犯罪で、どのように関わったのか全く不明ですので、少し回答には困難な面も有ります。

少しでも関わっただけと言うのは・・無実では有りませんよね？
少し関わったと云う事は・・複数の人間で性犯罪を犯したと言う事ですか？　だとすれば・・言い訳の必要も無い・・最低の行為です。

>無職となった夫を突き放すのはかわいそうだし、普段はとてもいい夫、
>でももし夫が再就職して子供が出来て普通の生活が出来るようになるかもしれない・・。

貴女の人生の価値観が理解出来ません。
自分が安定した生活が出来れば、他はどうでも良いと言う考えなのでしょうか？
>私の将来のためには早く離婚した方がいいという意見が多く

私も基本的には貴女の友人やご両親の意見に賛成します。

お礼

ご意見ありがとうございます。
詳細を書くと特定されてしまいますので申し訳ありません。
でも回答者様の言うとおり、少しでも関わったので無実ではないですね。本人もそれは認めており、その場にいたということが自己責任だと認識しています。
私の人生の価値観は・・・安定した生活だけではありませんよ。ただそれだけならさっさと離婚して玉の輿にでも乗りたいところですが、やはり夫婦仲良く幸せな家庭を築きたいと思っています。
夫とは数年一緒に過ごしていますし、お互いのことをよく分かっている良いパートナーだと思っていました。
でも今となっては、将来できる子供や自分のことを考えると不安で仕方ないんです。
やっぱり離婚した方が賢明なのかもしれませんね。

回答No.4

hirarno36

私は性犯罪にも法律にもあまり知識のない一般人です。
事実犯罪者でないにしても一度は認めてしまえば「本人自供」です。犯罪者のレッテルを貼られてしまうのは仕方ないです。ご本人はともかくお子様をもうけるとなると将来も心配されてしまいます。
それはともかく、問題はもっと深いと思います。ご承知のとおり、質問者様である奥様に旦那様は甘えきっております。
甘えさせるのは本人のためになっていると思いますでしょうか。
また奥様のみならず、酒を飲む機会を与える周囲も甘いとしか言いようが無いですね。環境があまりにも「脱アルコール」から遠い状況でしょう。

禁酒、断酒の会、アルコール依存脱却の為のカウンセリングは受けましたか？ご主人がアルコールを絶とうという意志、それを支えていくという固いご家族の決意なくしては、立ち直りはおろか、運良く社会復帰出来たとしてもまた同じことの繰り返しです。

ここは心を鬼にして上記の対策を取っていただくしかありません。情だけではどうにもならない時期に来ている危機感をお二人が持たないとダメですよ。
まず手をつくしてください。今からなら間に合いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
無実とは言えども世間からは犯罪者とみられて当然ですね。話せば分かってくれる人はいると甘い考えがありました。就職もすぐできるような気がしていました。
私は私が一緒にいることが本人のためと思っていましたが、甘えさせているだけなのですね。
実は私もお酒が好きで夫とも友達ともお酒を飲むのがとても好きなんです。だから、夫に完全にお酒をやめてとは言えないし、一緒に飲めないのは私も嫌なんです。
だから禁酒・断酒の会やカウンセリングなどそこまで大げさには考えていなかったんです。
今後も同じことの繰り返しになってしまうのでしょうか。私も情けなくて仕方ありません。