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キツイ友達との接し方
人間関係で非常に悩んでいます。 今ある子と一緒に行動しているのですが、(ここではAとします)ストレス(怒りに近いかな・・・)が溜まってしかたありません。 少し長くなりますが、最後までお願いします。。。 私の性格は簡単に言うと人に対して気を使うタイプだと思います。 今一緒にいるAはハッキリ言うタイプです。 私はハッキリ言うタイプは嫌いではありません。 しかしハッキリ言うのとキツイのは別です。 そのAはキツイというか言葉に刺があるというか・・・それ以外にも私がAに何か話し掛けても、８割方私の言動を否定もしくは批判してきます。 そのせいかAに話し掛ける際に息苦しくなります。 このような人は何を話せばいいのでしょうか・・・ もう精神的にかなりきています。Aを見るだけで恐怖感を覚えるのです。 きっと皆さんはそんな人とは縁を切った方がいいとおっしゃると思いますが、高校２～３年生にかけて同じクラスで、そういうわけにいかないです。 同じような質問があればごめんなさい;;アドバイスをいただけると嬉しいです。
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＞でも何話しても否定的で本当に会話にならないですよ・・・ ＞例でいうと「昨日本屋で〇〇みたんだけどさ・・・」というと ＞すかさず「私それ嫌い、みたくない」 ＞「昨日〇〇テレビでやっててみたんだけど・・・」というと ＞すかさず「私見てないし、嫌いやもん」とまあはぼ批判の嵐です。 下記から引用したのですが、 友達は、merimakingさんが持ち出した話題に共感を示さず、 友達が興味がある話だけで、会話したいタイプなのでは？と 思いました。 職場の同僚にも、誰かが話し出した話題を「つまらない、そんな話。ところで・・・」と言うのが癖になっている女性がいるのですが、徹底的に話を聞いて欲しい人で、彼女が持ち出した話題以外は一切会話が成立しない人（興味の対象が狭い人、人に合わせる能力が低い人）と考えて割り切って接しています。 こういう対処法はどうでしょうか？
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- stranger-d
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これからも友達でいたいのなら、ハッキリ嫌な事は嫌だと言うべきです。 「今まで散々我慢してきたけど、君とはずっと友達でいたいからハッキリ言わしてもらうよ。 君はどうして何でもまず他人を否定する事から始めるの？ 正直不快なんだけど？自分が良ければどうでもいいの？」 と言ってやるべきです。 皆さんもおっしゃるように、言わなければ気付かない事もあるのです。 本人は恐らくあなたを傷つけているとは思っていないはずです。
お礼
＞これからも友達でいたいのなら、ハッキリ嫌な事は嫌だと言うべきです。 そうですね。友達でいたいならハッキリ言うべき事と思います。 友達でいたいかと聞かれれば友達ではいたくないですが… 本人は私を傷つけているとは思ってないと思います。 本人の目の前で言えるかどうかわかりませんが、 頑張ってみます。
- na531o
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私事なのですが、以前親しい友達に言い方がキツイ、人を傷つけるよ、いつも否定的だよねと言ってくれた事があります。 自分では何も傷つけるつもりではなかったのですがそういう自分になっていたわけで、自分の言動で人を傷つけてしまっていたんだとその時ショックでへこみました。それからなるべく人の話は冷静に聞く、言葉を選ぶ、優しい気持ちで接する、を心掛けています。 その友人も私にそんな事言いたくはなかったと思います。 今では言ってくれた友人に感謝してます。 ですから、Ａさんの今後の為にもキツイ事や棘のあることを話してあげたほうがいいのではないかと思います。 今後のお二人の友人関係も正直に思ったことを言い合えた方がいい関係になれるのでないかと思います。
お礼
まったくそのとおりだと思います。 これってきっと私がハッキリ言わなければ始まらないし、相手も自分をちゃんと見直す心を持っていなければなりませんよね。 言いたいという気持ちはすごくあるのですが、Ａは反省するどころかむしろムキになると思うんです。 友達に言われて自分を見直せるna531oさんはすごいと思います。 でもなかなかna531oさんのような人は学生でいないような気がします。 でも誰かが言ってあげなきゃいけないと思います。しかも身近な人じゃないと説得力ないですし。。 アドバイスありがとうございました。
- sakusaku07
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私なら思い切って「キツイよ、その言い方」というかな。 高校生の時どうしても言えなかった言葉です。 言っている本人は自覚してないんですよ。他人に言われて初めて気がつくんです。言われても治るかどうかは別問題ですが。 高校生ぐらいなら、友人間の揉め事は困るので大きくでれないところが問題ですよね・・・ 相手はあなたに勝ちたい・打ち負かしたい一心で批判してしまうんですよ。表面上でも「負けたフリ」してあげれますか？ 二人でいつもいるのかなあ。それなら人数増やして、援護してもらうのもアリですね。 きつい物言いのため他の子はすでに距離を置いているタイプの子だったら、ここは「不快感」をあらわにしてしまいましょう。本当の友情の始まりです（笑）喧嘩で生まれる友情は長く続くよ・・・
お礼
＞相手はあなたに勝ちたい・打ち負かしたい一心で批判してしまうんですよ。 それはあるかもしれません。 でも一体私の何を打ち負かしたいんでしょうか・・・ そういうくだらない闘争心まったく理解不能です。 一つの救いがあるとすれば私以外の人にも同じ態度をとる事です。 ですから人数増やして、援護とか望みはありそうです^^
- kirara-ki
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そう簡単に縁を切らなくてもいいんじゃないかな。 卒業して互いの環境が変われば、自然と疎遠になりますし、気まずくなると後々同窓会で顔を会わせにくいですよ。 否定してくるというのは、逆に言うと自分を主張してくるということですよね？ 自分が正しい、自分が優れていると。 だったら、認めてあげればいいんですよ。 まわりに高く評価されている人は謙遜こそすれ、自分を高くは言わないものです。 A子さんは自分が正当な評価を受けてないと感じる事が多いのではないかな。 本心からそう思わなくても、いわれた事に感心してあげると大人しくなると思いますよ。 それに自分の理解者は誰でも大切にします。 A子さんが質問者さんを大切にしてくれるようになったら、「そのいいかたはキツイよね」と注意すればすんなり聞いてくれるますよ。 試してみて下さい。
お礼
＞否定してくるというのは、逆に言うと自分を主張してくるということですよね？ 自分が正しい、自分が優れていると。 はい。そうだと思います。 私も普段から認めるようにはしています。（Ａに反論なんてすると面倒くさい事になるので・・・） ＞自分の理解者は誰でも大切にします。 大切にしてくれたら良い関係になると思います。。 普通は自分の理解者は誰でも大切にするんです。これをＡにも心底わかって欲しい・・・泣。
- mimika5223
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Aさんにいってみてはどうですか？ 言いすぎだって言い方がきついから話にくいって。 それ以外に特にないと思います。 実はわたしは毒舌と言われたことがあります。 もちろんAさんのような人ではありません。 でも、自分の中ではっきりと意見が決まっている ことに関してはバッサリ言ってしまう人なんですよ。 まぁ、それでちょっと叱られたこともあります。 最初はショックでしたが、それによって気をつける ようになりました。 だから、そういうことを伝えるのもいいと思うんです。 ただ人にちょっと意見をしたくなる人肯定することより ちょっと何か一言でも言わないと気がすまない人っているんですよ。 だから、あなたも徹底的に話し合うのもいいかもしれませんね。
お礼
「言い方がきついから話にくい」というのは本当に本当に言いたいです。でも絶対むきになって文句つけてくるような気がします。 mimika5223さんのように自分を見直すような人間ではないと思いますので・・・ せっかくアドバイスしていただいたのに、すみません。。 ハッキリと言いたいのは山々ですが・・・ でもいろいろと考えてみて、最後にたどり着いたのは放置・・・ですね。。冷たいかもしれませんがほっとく事にします^^;;
- bepocyan
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こんばんわ。 アドバイスとまでいかないかもしれませんが、あなたがそのＡさんに話し、トゲのある答えをしてあなたがキョドったり謝ったりしてますか？ もしかしたらＡはそれでストレス解消みたく接してるか、それが普通の会話だと思ってるのかもしれませんね。 このままではあなたの身がもたないでしょうから、思い切って怒るのではなく、聞いてみたらどうですか？ 「Ａはさ、普通に答えたり流したりするけどさ、みんなにもそうなの？オレはけっこう寂しい時あるよ。すべてがＡの思ってる様なコトや人間な訳じゃないしさ、他の人の意見も少しは受け入れたり、聞いてくれてもいいんじゃないかな？」 みたいに、勇気がいることでしょうけど。 それでも変わらなかったり、前と同じ接し方ならそれは『友達』とは言わないですよ。 友達ではないならソレなりの付き合い方に変えればいいんじゃないでしょうか？ かなり難しい問題だとは分かってます。 簡単にはいきませんが、乗り越えてください。 あなたはあなたの考えや生き方がありますもんね。
お礼
そうですね。 Aからの言動に対して以上なほどに気を使っていました。よく考えたら同じ歳なのにAにおびえたりおかしいですよね。それでストレス解消とか・・・最低な人だな。 でも何話しても否定的で本当に会話にならないですよ・・・ 例でいうと「昨日本屋で〇〇みたんだけどさ・・・」というとすかさず「私それ嫌い、みたくない」 「昨日〇〇テレビでやっててみたんだけど・・・」というとすかさず「私見てないし、嫌いやもん」とまあはぼ批判の嵐です。 とにかく明日からは怯えた態度をとらないようにしようかと思います。 ハッキリ言えればそれにこしたことないですけど・・・
お礼
＞友達は、merimakingさんが持ち出した話題に共感を示さず、 友達が興味がある話だけで、会話したいタイプなのでは？と 思いました。 きっとそうだと思います。。 つまり私から持ち出した話題では会話が出来ないってことなんです。 だから私はＡの興味ありそうな話を持ち出すか、Ａが話し出した会話を聞くしかないって事です。 reina_2008さんの言うとうり”興味の対象が狭い人、人に合わせる能力が低い人”だろうと思います。 あらためて考えると沸々と怒りが沸いてきます。 こればかりは割り切って付き合うしかないですねぇ・・・。