友達が凄く怒りやすくて困っています・・・

質問

私の友達Ｙちゃんは、本当はとても優しい人なのですが、
ちょっとしたことで怒りやすく、ほぼ毎日いやな思いをしています。
Ｙちゃんは私の考えや話をよく分かってくれて話していると凄く楽しいですし、遊べる日はほとんど遊んでいます。
たまにＵＦＯキャッチャーなのでとったものをくれたりするときもあるし、一緒にいてて凄く楽しい人です。

ですが、人によって態度がちがうところがあります。
他のクラスのある友達Ａちゃんとあうと、いつも「Ａちゃんーー！」と言いながら飛びつきます。
例えばＹちゃんとＡちゃんが一緒にいて、そこに私が現れると、ＹちゃんはＡちゃんの後ろに隠れて少し顔をだし、にらんできたりします。（遊びでやってるんですけどね。）
それに、変なことですぐ怒り、ずっと無視されたりということもしばしばです。
いわば、私はなめられているのです。
この前、「だって怒らないんだもん」と言われましたが、
私は十分怒っています。
一度表に出したことがありますが、屁理屈ばかり言われて、もの凄く腹がたったのを覚えています。
それから、もう怒っても仕方ないと思うようになりました。

「昨日○○（私の名前）が海から落ちてる夢をみた」
とかも言われたりします。

結構遠くまで遊びに行ったりしてる仲なので、Ｙちゃんにとっても私は決して親しくない友達ではないと思います・・・。
ですが、態度を変えたり、すぐに怒ったりするところにいつも腹が立っています。
Ｙちゃんは怒りをすぐに面に出すタイプなのですが、私はその正反対で、いつも我慢してしまいます。
大好きなんですが、いつもいい気分で付き合えてるわけではありません。

長々とすみませんでした。
できればアドバイスをお願いします；；

回答No.4

qwerty371 · ベストアンサー

私はそのすぐ怒る子の気持ちがわかるので書きたいと思います。
私は高校の時、そのすぐ怒ってしまう子のような性格でした。
（今２０代前半です）
その頃の私は、すごく仲の良い友達もいたけど、
友達間で嫉妬しあう時期で、すごく仲良くなると誰かに嫉妬されたり
３人だとうまく関係を築けなかったり…。
クラスということは貴方は中学生か高校生ですよね？
そういうのはありませんか？

Ｙちゃんと私が同じとは言えませんが、
その時はとにかく親密で秘密を共有しあえるような友達を欲して、そして試すようなことをして探していました。
なので、リーダー的立場の人と仲がよかったらその人には媚びるようにして接していたし、いじられキャラや守られキャラの人には自分の方がなぜか上のような感じになって、愚痴を言ったり時として物をあげたり、いじるけどお姉さん的な立場もとる、といった感じでした。
そうやって自分のわがままで悪い部分を見せたときに受け止めてくれるかを試していました。それを指摘してくるか、流してしまうか…
想像ですが、あなたはＹちゃんにとって後者の人のような気がします。
決してあなたを侮辱しているつもりはありません。貴方はきっとやさしいので、はっきり言って傷つけてしまうことはしたくないんですよね？

私が後者の子に接していた時は、こう思っていました。
「私はあなたと出会った時もしかしたら親密な関係を築けると思っていたけど、案外そうでもないみたい…。あと少しでその関係が築けそうなのに。貴方が我慢したり、意見を押し殺したりするとその日の気分でわがままを言って困らせてしまいたくなる。」

Ｙちゃんは自己主張の強いタイプではないですか？
周りからは「姉御系、強い人、はっきりものを言う人、怒りっぽい、
気分屋、きつい、でも面白い」などといわれてませんか？
Ｙちゃんは表向きは強いし、人の気をひこうとするけどきっとさみしいんです。もっと強い心のつながりを求めています。でも誰がそうなのかわからない。親友がほしい。

そしてだんだんと「一緒にいて楽しい人」と「親友」の違いを知っていきます。
貴方のタイプとＹちゃんのタイプが相性がいいとは言えません。
でも話は合うし、一緒に遊ぶと楽しい。難しいですよね。

私は貴方のような子とその後どうなったかというと、
彼女に「毎日、貴方の機嫌をとるのが辛くなった。距離をおきたい」
といわれ、今は会話をすることがなくなりました。
でもそれはお互いにとって良かったのかもしれないです。
私の中でその言葉が今も残っています。反省の気持ちもあるし、悲しい気持ちもあります。

Ｙちゃんはわかっています。あなたを困らせていることも、
気分で怒ったり笑ったり、人によって態度を変えてしまうことも。
でもわかっているけど、そうしちゃうんです。
貴方に嫌われるのが怖いから、上から目線で接しているのかも。

彼女が大人になるのを待ってあげるか、見守ってあげられるか、
そういう気持ちになれなかったらはっきり伝えてあげるとも大事だと思います。
彼女はびっくりして傷つくでしょうが、あなたが疲れてしまうのも問題です。
その後うまく関係を直せるか、絶交状態になってしまうかはわかりませんが…
でもはっきり言われて私は反省して、いまはその時期も一緒にいてくれた子とすごく仲が良いです。親友というのはまだよくわかりませんけど。その子は指摘してくれるし、我慢してくれるし、私の気持ちを理解してくれようとします。
長くてごめんなさい。参考までに。

お礼

お礼がすごく遅れてしまって申し訳ありません；；

私は今まで、ただＹちゃんがそういう性格だから、
私をなめたりするものなんだと思っていました・・・。
いつも、何かを言われたら心の中で怒ったり悲しんだりしていましたが、
Ｙちゃんが何故そのようなことをするのかなんて、単純にしか考えていませんでした。
ですので、qwerty371さんのような方からアドバイスいただいて嬉しく思っています。
Ｙちゃんはすごく自己主張が強く、言い方もきついですし、思ったことはすぐに口に出す人です。毎回いやになるのですが、やっぱり一緒にいると楽しいのです・・・。
でも私は腹がたっても、口にだせないといいますか、
口に出すと傷つくんじゃないかとか、色んなことを思ってしまってなかなかはっきりいえません。

qwerty371さんの言う、Ｙちゃんの性格や私の思っていることが全くその通りだったのでとてもびっくりしました。
Ｙちゃんの思っていることが見えてきた気がします。
はっきり言わなければいけないところははっきり伝えようと思います。

色々なアドバイス、本当にありがとうございました。
まだ私のほうも幼稚なところがあると思うので、
完璧にうまくいくかどうかは分かりませんが、これからゆっくりといい関係をつくっていこうと思います。

回答No.3

informer_jpn

また、お邪魔します。

自分の非を認めない人って大人でもいますよ。
自分のしている事に対し指摘される事自体が気に入らないので、言い方の問題ではないかもしれません。ましてや、怒るなんてしたら切れられて厄介になるだけかも…

その子がどのくらいの年齢だかは分からないけど、自分の感情を制御出来ないのは子供なのです。自分の非を認められないのは心が弱い証拠です。それがまだそれなりに年齢相応なら仕方ないけど、そうでない場合、その子はいずれ社会人になってからも（もうなってるのかな？）周囲に迷惑をかけていくでしょう。

その子と付き合いを続け、自分の気持ちを伝えていこうと考えるのならば、『怒る』のではなく多少おだてながらいい方向へ誘導してあげる事ですね。
ちゃんと筋を説明してあげて、本人に気付かせるのです。悟らせるのです。
しかしこれは、あなたがその子よりも何倍も器が大きくないと、ストレスが溜まる一方です。ここで相談しているくらいだから、その子を誘導してあげるにもそれなりの苦労が伴うでしょうね。
それに、何もあなたがそこまでその子の事を考えなくても…と私は思うんだけど……まぁ、これは私の勝手な意見なんで関係ないですね。

お礼

お礼がおくれてしまって申し訳ありません；；

まだ私たちは社会人になるには少し遠いくらいの学生です。
なので、その子以外にも、子供だなぁと思うことが多いような気がします。

私のクラスはいい人ばかりだとは思うのですが、あまり親しくない人ばかりで、クラスの中ではＹちゃんとしかあまり話さないので、やっぱりＹちゃんとは仲良くしていきたいと思います・・・。
私にできるかどうかわかりませんが、これからは怒らずちゃんと話していきます。
少し苦労するかもしれませんが・・・もしそれでもどうにもならない場合は、諦めるか、また質問させていただこうと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

informer_jpn

そういう起伏の激しい、相手の気持ちを理解出来ない人とは、離れていった方が身のためですよ。
おそらく若いんでしょうが、若くたってある程度の気遣いが出来なくては、単なる甘えん坊の子供と一緒なのです。
いくら単純で裏表が無いから、そういう意味ではお付き合いしやすい部分もあるんでしょうけどもねぇ…

責任はあなたにもあります。
逆にあなたがその子にそうさせている部分もあると思うのです。
あなたが何も言わないから…ですね。
【だって怒らないんだもん】
これは本音だと思いますよ。
その子にとって【怒る】と言う事は、【口や態度に出して怒る事】なんです。
その子は自分から相手の気持ちを察したりする事が苦手です。
目に見えた部分だけでしか物事を判断出来ないので、あなたは分かり易くあなたの気持ちを伝えなければいけないのです。

そういう人種と付き合うためには、他人よりそういう配慮を２倍も３倍もしてあげるって事なんですね。
そこまでしてもお付き合いを続けていきたい程の子であれば、大きな器を持ち暖かい目で見てあげてお付き合いをしてあげてって下さい。
そういう子には、マトモな女の子になって欲しい…なんて思わない事です。

しかし…
今まであなたは、その子に対しては我慢する事でいつも過ぎていました。
その子もあなたに対して、【この人は我慢をしてくれている人】と既に思っています。
もしかしたら、【この人は怒らない人＝何を言っても（しても）いい人】
と思っているかもしれません。いや、思ってるでしょう。

そういう子に対し、あなたが今後はっきりと怒りの態度を口や態度で示すようになったら？
そういう子の事だから、【もう自分のわがままが通らない人】と言う事で、
態度が一変してくる可能性があると思いますので、念のため。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の思ってることをあまり表にださずに我慢していると
いつまでたっても同じだと思うのですが、気が弱いのか、なかなかできなくて色々と迷ったりしていまして・・・。
大分前に、一度だけ「こうするのだけはやめて。」と強く言ったのですが、色々と屁理屈（？）を言われ、ずいぶん長いこと話し合いをしたことがありました。その出来事からもうＹちゃんにそういう注意をするのが嫌になり諦めてしまったということもあります。
これからはもう少し気持ちを分かりやすく伝えるように努力したいと思います。
怒るところはきちんと態度で示すため努力しようと思いますが・・・。
色々とあるので少し時間がかかるかもしれません・・・。

どうにか徐々に解決できそうな気がします。
ありがとうございました。

回答No.1

sisimarudawan

Ｙちゃんはあなたの事がかわいくて、かまいたくてしょうがないのでしょうね。

　気も許せる、いいお友達だと思っていて、どれだけワガママを許してくれるのか、あなたの愛情？友情を試すような事をしてしまい、あなたの気分を悪くさせてしまっているようです。

　愛情表現がとても幼いＹちゃんですので、たしなめても、きっと逆ギレしたり、意地をはって逆の態度にしたり、、、。

　なかなか治るものでは無いので、たまにはきちんと怒ってみるのもいいかもです。（ですが、悪くなくてもあなたから手を差し伸べないと意地っ張りだとそのままサヨナラにもなりかねませんが）

　私にも逢うたびに頭にくる、どうしようもない友達がいるのですが、好きなんですかね、海外にいけばつい、お土産を選んでたり、美味しいものがあれば彼女の分も買ってます。文句いいつつも、彼女といると、とっても楽しいのです。

　自分がこれだけやっているのだから、相手もこれくらいやるべき！では人間関係は結べないです。許せる範囲の中でお友達を作り、許せない事は譲らない事も大切です。でないと、相手もわかりませんからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私が何も言わないのでなめられたりひいきされたりするのかといつも思っていたので、いままで、Ｙちゃんが私を試してしてるとは思ったこともありませんでした。
常に本気でやってるんじゃないかとばかり・・・。

今度ちゃんと怒ってみようとおもいます。

気に入らなかったり腹の立つことが多くてどうしようもなくても、
やっぱり楽しいと思っているのだと実感しました。
きちんと相手に伝わるよう、努力していこうとおもいます。