浮気相手から旦那を取り戻した奥様に質問です

質問

連日の質問で申し訳ありません。http://okwave.jp/qa3660548.html
なかなか落ち着いていられず、また質問させていただきました。旦那がいま浮気相手といる可能性が高いです。
まだ家に帰ってないようです。私はいま会社にいるのですが、旦那は夜勤で帰ってくるときは電話を毎日してきます。
それが今日はなく、電話をかけても圏外です。朝の7時半ごろには仕事は終わってるはずです。彼女の家に行ったんじゃないかと思っています。私は彼女の電話番号を知っています。出るかはわかりませんが、かけたい衝動に今駆られています。そんなことをしても旦那にますます嫌われるだけだとは思うのですが、いてもたってもいられません。
連日皆様にお答えして頂き、一度は離婚を覚悟し、決心したと言っておいてなんなんだと思われるでしょうが、やはり離婚はしたくありません。今までのことは本当に反省しています。やり直したいのです。同じような経験をされ、それでも旦那様が戻ってきて、今は夫婦仲良くしているという奥様のお話をぜひ伺いたいです。
勝手ですが、今日は諦めろというアドバイスならいらないです。
やはりどうしても諦めたくないので、お知恵を貸していただきたいです。よろしくお願いします。
最後に、まとまりのない文章になり、申し訳ありませんでした。

回答No.16

naotti00 · ベストアンサー

今回の件で３回目の回答です。
前回もこれはあなたとご主人の問題で彼女は関係ないといいましたが、
わかっていただけなかったようですね。
夫婦関係が破綻後の不貞では　慰謝料取れませんよ？

私がお互いの幸せを考え離婚を決意した時の心境に似ていると仰いましたが
正直　一緒にしないでほしいです。
私たち夫婦の場合　不貞の事実もありましたが、
私は離婚理由を夫の浮気にはせず　慰謝料請求はしませんでした。
自分もみじめだし　夫だけが悪者になるのが嫌だったからです。

あなたは夫の幸せも願っているといいながら、
自分にも原因があったとわかっていながら、
ご主人や彼女に請求することも考えているんですよね。
とてもご主人の幸せを考えているようには見えません。
今回　親御さんに電話して　会社に連絡されてクビでもなったら
どうするおつもりですか？
ご主人の立場は？
ご主人のしたこと以上に　あなたのしたことはヒドイことです。
今回の件は　謝るしかないと思います。
彼女や親御さんに対しても　謝罪するべきですね。

ご主人はあなたの夫であっても　
心はあなたのものではありません。
結婚していても　貞操を守れば　恋愛は自由です。

家にお金をいれて　あなたやお子様を養ってくれていますよね？
あなたと離婚したいと思っているにもかかわらず
夫として　やらなければいけないことはやってくれています。
それで十分だとは思えませんか？

他に好きな人がいたとしても　家に戻ってきてくれる
それだけでうれしいって思えませんか？

当たり前だと思っていたことが　そうでないとわかったとき、
私は幸せな時間が増えました。
夫を思いやり　喜んでくれるようにおいしいものを作ったり
自分もやりたいことをみつけ　自分磨きもがんばりました。
結婚しても　基本は恋愛中と同じです。
相手を振り向かせるためには　自分が努力するしかないということです。

私の夫は　今も浮気相手だった子と同じ会社で一緒に仕事しています。
ですが　私は不安になったりしませんよ。
当時は　毎日　悲劇のヒロインみたいでしたけど（笑
あんなことがあったから　今向き合えてるんだって思いますし、
夫婦としても　大切なことがわかった気がします。

相手を信じるって難しいことですが　大事なことです。
やり直したいなら、二度と責めないこと、疑わないことです。
お互い悪いところは反省し　許しあえるのなら修復も可能です。

今　精神的に不安定だと思うので　
一度精神内科を受診されてみてはいかがですか。
不安を吐き出すだけで　少し楽になったりします。
ただ　ご主人に言うと当てつけのように感じられてしまうので
言わない方がいいと思います。
あなたが強くならなければ　何も変わりませんよ。
がんばってください。

お礼

>正直　一緒にしないでほしいです。
はい。大変失礼なことを言って申し訳ありませんでした。
＞ご主人や彼女に請求することも考えているんですよね。
すみません。本当に請求するつもりはありませんでした。この期に及んでまたこんな意味のない脅し文句を使いました。
＞とてもご主人の幸せを考えているようには見えません。
そうですね。私もそう思います。結局私は自分だけなんでしょうね。
＞彼女や親御さんに対しても　謝罪するべきですね。
電話を切るときに、謝りました。どちらにも。その後旦那から電話がかかってきて怒られたとき、改めて謝ったほうがいいかと聞きましたが、「それは余計怖がらせるだけだからしないでいい」と言われました。お母様ももうかけてこないでいいですからと言っていました。お母様は付き合いを知っていたようです。
＞一度精神内科を受診されてみてはいかがですか。
それは少し考えていました。ぜひそうしようと思います。
何度も親身に答えてくださり、ありがとうございました。

回答No.15

star1-2-3-

旦那様を取り戻した妻ではありませんが、
私の姉と似た状況なので思わずコメントしてしまいました。
過去ログも見ていませんが・・・。
不安で、腹が立って、でも、好きで、自分ではどうにもできない状況なのですよね。違ったらすみません。
何か少しでもあると疑ってしまい、怒りの持って行き場が無くて、
駄目と判っていても当たってしまうんですよね。
一時は、裏切られた悲しみと怒りから離婚を決意しても、まだ想いがあるので、
踏み出せないのですよね？
原因は、どうであれ裏切った側が悪いと思います。
あなたは、悪くないと思います。
不倫されたら誰でも同じ心境になると思います。
まずは冷静に旦那様と色々と話し合われたらいかがでしょうか？
今以上に色々と。
答えてくれなくても話しかけて、できるだけ対話していくしかないと思います。
腹が立って当たってしまったら、素直にその事を伝えて、
疑ってしまったら、そのことも素直に伝えて、
でも、本当は信じていきたいし今後も一緒にやっていきたいと伝えていくしかないと思います。
精一杯、仲良くしていく努力をしても旦那様が離れていくようなら、
悲しいけど未来は無いと思います。
よく子供の為に離婚しないと頑張っている人がいますが、
子供の為と割り切って頑張れるならいいと思いますが、
割り切ってるつもりで、実は割り切れていなくて、
自分が辛い思いをして胃に穴あけて早死にするなら
頑張る意味が無いと思います。
でも、あなたの場合は、まだ想いがあるようなので割り切りは必要ないし、
心を開いて相手の心も開かせる対話と行動をするしかないような。
不倫相手への電話ですが、もしも、彼女が旦那様と一緒にいなかったら、
余計に大変な事になるような気がします。

どうか、お幸せになってください。

お礼

＞精一杯、仲良くしていく努力をしても旦那様が離れていくようなら、
悲しいけど未来は無いと思います。
そうですよね。優しいご回答ありがとうございました。

回答No.14

noname#87729

思ったことを率直に書きますね。
質問者さんが愛しているのはご主人ではなく、質問者さん自身だと思います。
とにかく自分が可愛くて仕方が無い。その一点しかないように見えます。

これ、分かりますか？愛というのは他人の幸せを願う心です。
しかし、質問者さんは、
　・自分の気が収まらないからと何度も何度もご主人を責め立て、
　・離婚して欲しいといいながら自分の都合が悪くなったから前言を翻し、
　・自分がそうしたいから新彼女に電話をかけ、
　・自分が抑えられないから実家にまで電話をかけ、
とにかく自分の都合のみで周囲に迷惑をかけまくっている訳です。
旦那さんの幸せを願って責めたのですか？
浮気が発覚して、どう収まれば周囲が幸せに収まるか考えましたか？
他者への愛（思いやり、配慮）などなく、何よりも大切で可愛いくて仕方が無い「自分」が、あろうことかこんな目に合うのは耐えられない、納得できないだけ。それは愛ではありません。自分の幸せだけが大事。そう思うエゴこそが質問者さんを突き動かして行動させているんです。

もう一度聞きます。
押さえられない衝動、ダメだと分かっていても電話してしまった。
その行動の根本にあったのは「愛」ですか？
愛だとしても単に自分にだけ向いている自己愛ではなかったですか？
悪いですが、質問者さんの行動を見ていて旦那さんの事なんかこれっぽっちも愛しているように思えないのですよ。
単に「私を幸せにして、なんとかしてよ」と相手の都合関係なくすがっているだけ。
「愛してるから」なんて綺麗な言葉で誤魔化さないことです。

こう書くと、質問者さんはまた「そうですね、すいません」と返事するのでしょうか？
今までの回答者さんと質問者さんのやり取りをみていて思ったのですが、質問者さん、聞いているようで人の話を全く聞いていない。形勢が悪くなるとその場だけ「そうですね」「すいません」「ごめんなさい」でお茶を濁して結局は自分のしたいようにやりたいように行動していらっしゃる。ご主人との一連のやり取りも見ていて全てそうですよね。口では色々言っていても、なんだかんだ結局は自分のしたい放題に行動している。全部自分のやりたいように好き勝手やっちゃった挙句、言い訳は全て「だって愛しているから。」
それは愛じゃないですよ、わがままですよというのは上でも言いましたが、そんなんで上手く行くはずがないですよ。そういう結局は自分勝手に動く行動パターンこそを旦那さんに見抜かれていることに気が付きませんか？

済んだことを責めてばかりでも仕方が無いので苦言はこの位にしますが、
これから幸せになりたいのであれば、まず自分の幸せを人任せにするのを止めることだと思います。
一連の行動を見ていて思うのですが、質問者さんは何故自分の幸せ実現を自分の努力に寄らず人任せにしてしまうのですか？

質問者さんはまず結婚生活において旦那さんが自分に何をしてくれるかだけを見ていたように思えます。自分が何をするわけではなくただ相手の行動を採点して「もっともっと私に尽くせ」と言う日々。それで愛想を付かされて浮気されると、自分が何をするわけではなく相手に「旦那と離れろ」と言い、事態の収拾を相手任せ。それが通じないとまたもや自分が何をするわけではなく相手の親に「何とかしろ」といいまた相手任せ。それでもどうにもならないとここ（教えてgoo）で「何とかなりませんか？」と聞き・・・。

他人に自分の人生なんとかしてくれと言ったって何ともなる訳がないじゃないですか。
他ならぬ自分の人生ですよ？
全て、自分の、行動が、結果となって、他ならぬ、自分に、還ってくるんです。
その覚悟でもって事に当たって下さい。

そして最後に、散々上で質問者さんの愛は自己愛だと書きましたが、
人間自分が何より大事なのは悪いことではありません。
誰だって自分が何より大事で可愛いです。
でも、だからこそ、他人の幸せを願ってくれる人は有り難いのです。
質問者さんは自分の幸せだけでなく、旦那さんの幸せも願えますか？
そのためにはどうすればいいか考えられますか？
まずはそこからだと思います。

お礼

＞「愛してるから」なんて綺麗な言葉で誤魔化さないことです。
そうですね。昔愛していただけで、今は愛していないんでしょうね。自分に都合が悪いからそんな言葉でごまかしたんだと思います。確かに自分が可哀想と思っていました。どうして私がこんな仕打ちを受けなければいけないのと思っていました。すべて自分のせいなのに。頭ではそう思っていても、心が受け付けられなくて、ここまできてしまったんだと思います。本当に情けないですよね。皆さんにも迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。
＞旦那さんの幸せも願えますか？
はい。それは本当に願えます。またそれも綺麗事だと言われると思いますが、本当です。そう思うとやはり離婚しかないと思えます。私と一緒にいることが苦痛でしかないなら、私が変わるまでつき合わせるのは可哀想だと思います。でも子供と離れさせるのも可哀想だとも思います。だからといって旦那には育てられないと思うし。離婚をしても、旦那が子供に会いたいと思ったらすぐに会える距離に住めばいいのか。まだ結論は出せないです。
結局自分のことしか考えてないんですかね。旦那の希望を聞いて、その通りにさせてあげるのが一番なんですかね。ごめんなさい。親身にアドバイスをしていただいているのに、結論が出せなくて。この期に及んで私はまだ自分中心なんでしょうか。離れたほうがいいですね。
ありがとうございました。

回答No.13

higa3

30代主婦です。
前回も少し読ませてもらいました。
ここに投稿する以上、少しは他の方の意見も
参考にする気持ちがないとやっぱり失礼かな、って思います。
そのための質問なんですよね。

で、あなたは離婚したくなく、
彼の愛情を取り戻す方法を知りたいと言う事ですが、
現状すぐには難しい状況でしょう。
特に、今日相手の方に電話をかけてしまったのがきついですね。

思うんですけど、
一々浮気相手が浮上するたびに
そうやって連絡をとるつもりでしょうか。
それではいつまでたっても浮気癖は治らないのでは？
なぜそのような行為に彼が走るようになったのか。
そこをもう一度原点に戻って見つめなおした方がいい。

当然分かっていると思いますが、
奥さんが怒り心頭で待っている家庭になど
飛んですぐに帰りたい男などいるでしょうか。
あなたが旦那さんの立場で
あなたのようにされたら、どのように感じるのか。
それをもう一度冷静に考えてください。
もし、今回旦那さんが付き合っていないと言うのが本当だったら、
あなたが一人暴走して、同僚の女の子、家族に迷惑をかけているということになります。
旦那さんが少しはときめきをもったかもしれず、
その女の子も上司として少しは慕っていたかもしれない。
でもそれだけでそこまでされたら、
俺って信頼されていないんだなと、思うものです。
そして、男と言うのは奥さんに信頼されないのが
一番こたえるようですよ。

おなたは、その旦那の奥さんなんです。
その女の子のことを仮に旦那がときめいていても、
返ってくる場所はあなたがいる家庭だし、
あなた達親子のために給料を持ってきているのです。
そういう当たり前のことに感謝することを忘れていては
旦那さんも何のために働いて、この家庭を支えているのか
わからなくなるのです。
もう一度、原点を見つめなおしてください。

長くなりましたが、旦那さんも怒られているので、
愛情を取り戻すには年単位で考えなければ、
今のような行為を繰り返すことは、
どんどん旦那さんの気持ちを外に向かわせます。

まずは、旦那さんに当たり前の事を感謝する。
そして自分の気持ちを伝える。
ただ結婚してるとは言え、相手の気持ちまでは縛れません。
浮気行為をしない限りは見守る覚悟をつける。
また、ここが一番大切ですが、
相手の負担になる言動、行動は控える。
相手を変えようとせずに受け入れる覚悟を持つ。
これらをしばらく見せるしか、愛情は戻ってこないでしょう。
大変なアドバイスですが、頑張ってみてください。

お礼

＞参考にする気持ちがないとやっぱり失礼かな、って思います。
そうですよね。本当に申し訳ありません。参考にするつもりで、聞いているつもりなのですが、つもりでしかないんでしょうね。結局自分のことしか考えられない人間なんですね。でも、本当に、そんな自分から卒業したいと思っています。
＞相手の負担になる言動、行動は控える。
はい。そうですよね。負担になるとわかっていてやってしまうこの性格を、どうにかしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.12

noname#48005

まんまと　彼の手中にはまった感じですかね？

そもそも　浮気していたのは旦那さんで
あなたは　口やかましかった・・・

ただそれだけのことですよね？
あなたが謝ると　被害者と加害者が逆転するのです。

気安く謝るのはやめましょ・・・

許す許さないはあなたの台詞です。

ご主人は自分の戻る場所を確保するために　怒って見せてるんですよ。このまま　首根っこつかまれて戻ったら一生奴隷でしょ？

彼女の正体も見たわけだから　この浮気みたいな不倫関係の結末は見えていますよ。
それより　焦って　無理やり別れるほうが
引きずると思うので　とことんボロボロにさせたらどうですか？

あなたが　追いかけたい気持ちよーくわかりますよ。

私も　隣に女が居るとわかって　電話をきられても何十回とかけて　電源まで切られた女ですから・・・
今朝も出勤しているはずなのに　携帯に出ないから会社まで電話しました。

でもね　手綱緩めたら　ダメなんです。
監視にとどめ　心配なのよ・・・で終わらせます。

相手の女も奥さんが出てきたら喜ぶんですよ。
また　友達の話のネタにされますから

突然会いに行って　「いつも主人がお世話になっています。」って　菓子折りでも持っていったら　この奥さんには　叶わないって思うはずです。

とにかく　ネチネチやるのは旦那さんだけにしときましょ。

慰藉料云々は　結構ヤバイと思っていると思います。
とにかく　余裕のあるとこ見せ付ける。
焦ったらダメ・・・
それから　夜勤で帰ってるなら　子供さんの面倒くらいみてもらいなされ。晩御飯も作ってもらいなさい。
とにかく　忙しくさせて　暇なスキ与えない。

頑張れ！！！

お礼

＞突然会いに行って　「いつも主人がお世話になっています。」って　菓子折りでも持っていったら　この奥さんには　叶わないって思うはずです。
そうですね。前回の浮気のときはそうしました。今回もそうしたらよかったですね。
がんばれと言ってくれる人がいるとは思いませんでした。嬉しかったです。ありがとうございました。

回答No.11

noname#78404

質問者様は「破滅的」なんですね(汗)。
ご主人もかなりの知能犯だと思いますよ。
すがる価値があるのかどうか……

とにかく、やりたいことを思いっきりやれたのだから、
いいんじゃないかな、というのが最終的な感想です。
修復うんぬんの問題ではなかったんですね、きっと。

お子さん、大切にしてあげて下さい。

お礼

>質問者様は「破滅的」なんですね(汗)。
その通りだと思います。ダメだとわかっていることをやっていつも失敗します。わざとなのかと自分でも思うくらいです。
ありがとうございました。

回答No.10

hiropin777

あらら、もう終わりですね。

あなたご自身のせいですよ。
何もかも。

浮気されるのも、今こんな状況になったのも。

結局あなたは自分の事しか考えてないんです。
御主人への口やかましさだって、愛だなんて嘘です。
自分のやりたい事が最優先。
相手にどう思われるかなんて、後回し。
周囲をどれだけ巻き込もうが、平気。

ちょっと異常ですよ、あなたのした事は。

浮気しているというのも相手はハッキリと認めていないのに、
あなたは浮気を決め付けた上で相手を攻撃している。
浮気疑惑があるのは分かりますが、はっきりとした証拠をつかんだわけでもない。
こんな状況でよくそこまでの事が出来ましたね。
酷いです。
彼女の実家にまで電話するなんて、考えられないです。
御主人に愛想尽かされて当然です。

御主人が可哀相になってきました。

どうすればいいか悩んでいるような顔してここに投稿しておきながら、
その意見も無視して、自分で落ち着いて考える事もせず、ただやりたい衝動が抑えられず自分のやりたい事を実行する。

きっとあなたは何事に対してもそうなんでしょうね。
自己中心的なんですよね。

周囲を不幸にする前に離婚してください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞きっとあなたは何事に対してもそうなんでしょうね。
自己中心的なんですよね。
その通りですね。旦那の言うように、私は頭がおかしいんだと思います。そうですよね。
＞御主人への口やかましさだって、愛だなんて嘘です。
そうなんですね。それが本当なら離婚してあげるべきなんですよね。
ありがとうございました。

回答No.9

hiropin777

No.2です。

そうですか。
しかし、いくら相手のためを思っていても、それが愛からの事であっても、相手に疎ましいと思われるような行動では、相手に愛によるものだとは伝わりません。
それに、本当に常に愛する気持ちが前提にあったなら、同じ事を伝えるにしても、伝え方はいろいろあります。
ただ「口やかましく」言っていたのなら、確実に御主人の心への配慮が足りなかっただろうと思います。
愛があっての行動なら、他の伝え方があったのだろうと思います。
そういう意味では、「愛してるから口やかましくした」の「愛してるから」は後付けの言葉に思えてなりません。

人間誰だって、一緒に居て心地よい人と一緒に居たいものでしょう。
少なくとも恋人同士の時は、もう少し相手に気を使っていたはずです。
でも結婚してしまうと、相手は自分のものだと胡座をかいてしまい、相手の心を気遣う配慮を忘れてしまう。
そうやって夫婦間に溝をつくった人は、数えきれないほど居ると思います。

安らがない相手と一緒に居たいなんて、誰も思いません。
解りますよね？

溝が出来てから気付いても遅いんです。
だから最初から努力が必要なんです。
浮気された女性のほとんどは、浮気を知ってから努力をしようとします。
でもそれじゃあ遅いんです。
男の人は誰でも浮気すると思ってるでしょうけど、
実際は、心からパートナーを愛していれば、浮気なんてしないんですよ。

でもあなたはもう、浮気されてしまいました。
今回御主人と離婚せずに済んだとしても、御主人の心はあなたの所へはもう戻らないと思います。
それでも、片思いでも、御主人を愛していけるのなら、
今度は、自分を犠牲にしてでも、御主人の幸せだけを考えて頑張るしかないでしょうね。
でも御主人は、それをいい事に家では平和に暮らし、外では彼女と楽しく・・・という生活になるのは、目に見えてますけどね。

それに、そこまでして繋ぎとめるような御主人でしょうか？
一番最初の投稿を見る限り、とてもそうは思えませんが。

やっぱり、「彼女」の登場であなたが意地になっているだけだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
せっかくアドバイスいただいたのに、回答者様のアドバイスを無駄にしてしまいました。申し訳ありません。
変な順番になってしまいましたが、詳細報告を書きました。よければお読みになって下さい。罵倒してくれても構わないです。
ありがとうございました。
順番NO７お礼→補足→NO5補足→お礼→NO4補足

回答No.8

topping_choco

No.６ですが・・・
電話は絶対に止めましょう！！ますます関係が悪くなるだけです。
そんなに浮気相手の彼女が気になるなら、慰謝料を請求する用意をしましょう。準備をしているだけでも少しは気がおさまってきますよ。
こんなとき私は、年頃になった息子に彼女ができたと思って我慢しています。
（そりゃ、納得はいきませんが・・・）
こんなときは家にこもっていても考え込んでしまうでしょうから、気晴らしに外へ出かけたり、髪形やメイクの仕方を考えてみてはどうですか？鬱々と考え込んでいる間に家のお掃除でもしていた方が、彼には喜ばれるかもしれませんよ？

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様のご回答を見るまで待てば良かったと、今心から反省しています。もう遅いですね。
ありがとうございました。

回答No.7

marimarimariru

私が言いたいのは「今日はご主人に電話するのは『諦めろ』」です。
電話したい気持ちはわかります。
でも、今、電話すると元も子もありませんよ。

今までと同じ対応をしていてはご主人も帰って来ませんよ。
だから違う対応をしなければ。
電話をするという行動は今までと一緒です。

離婚したくないのでしょう？
私はずっと過去の質問を読んできましたけど「もうダメ」とは思えません。
「離婚したい」と言われても「まあ、今はまだちょっと…」とか言ってお茶濁して下さい。
ご主人は帰って来ると思います。
でも、それはあなた次第です。
努力していたご主人を一から十まで見てギャーギャー言っていては戻って来ません。
わかりますよ、一から十まで見てご主人に言いたい気持ち。
好きだからこそ見ていて意見を言いたい。
昔の私がそうでした。
その時は喧嘩ばかりしていましたね。
でも、落ち着いて夫を見たら、努力して私の事を考えてくれていました。
それがわかったから「私も変わろう」と思いました。
すると全てがうまくいきましたね。

ここで質問されて、お礼する。
それがあなたの今の気持ちを落ち着かせることならしても良いです。
いくらでもここの回答者様達は回答してくださると思います。

今は「待つ」ことです。
あなたは「自分が変わろう」と決心されたのですよね？
じゃあ、変わるように努力しましょう。
ご主人の浮気はちょっと横に置いておいて、自分を冷静に見つめて変わって下さい。
ご主人もきっと変わってくれます。
実際、人を変えるよりも自分が変わったほうが楽です。

「自分は変われるんだ」という経験はあなたの自信につながります。
あなたの人生において大切な経験になると思いますよ。
私は夫とのことで「許す」ということを覚えました。
昔は許せないことが多かったですけど、人として器が大きくなった気がします。

ここは踏ん張りどころです。
あなたが変わればご主人は帰ってきます。
最低、１年はがんばって下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞電話をするという行動は今までと一緒です。
してしまいました。皆さんの答えをすべて見る前に、やってしまいました。せっかく皆さんが親身になって答えてくださっているのに、質問した私がそれを待ち切れずに、結局今までの自分となんら変わらないことをしてしまいました。私は本当に人として最低ですね。私が旦那でも、こんな私は大嫌いです。ここでほかの回答者様達にも、まとめてで申し訳ありませんが、謝らせてください。本当に申し訳ありません。どんなお叱りも受けて当然のことをしました。
親身になっていただいた皆様の恩を仇で返すような形になってしまいましたが、報告させていただきます。
二番目の回答者様にお礼を書いたあと、電話をかけてしまいました。彼女の携帯にかけましたが、つながらないので、彼女の実家にかけました。彼女のお母様が出ました。彼女はいますかと尋ねると、「まだ帰っていないがどちら様ですか」と。そして彼女の上司の妻です。と申し上げたら、喧嘩口調で何の用ですかと言われました。「娘さんが私の主人と付き合っているようなので、何とかして欲しいのです」と言いましたら、すごく怒って「そんなことはありません！うちの娘はそんなことはしません」と言ったので「でも娘さんが認めています」と言ったら、「・・・そうなんですか・・・確認済みなんですか？」「はい。ですのでできればバイトを辞めてもらいたいと思っています」「そんなことはあなたが決めることじゃないでしょ！でもそうですか。。。こんな言い方したらアレですけど、実は迷惑してるんです。今お宅は大変なんだそうですね。離婚されるんですよね。それにうちの娘を巻き込まないで下さい。」「私は離婚するつもりはありません。確かにうまくいってなくて主人にはとても辛く当たっていました。私も自分の今までの態度を改めて、やり直そうと思ってるので、離婚はしたくないと言っています。ですが主人はもう離婚したいの一点張りです。主人からどのようにお嬢さんが話を聞いているかはわかりませんが、私はやり直したいと思っていますし、今までの態度も改めたいと思っています」と。すると「なんだか聞いていた話とだいぶ違いますね。娘の話だと、あなた達はもうすぐ離婚して、あなたは子供を置いて出て行くと。なんてひどい女だろうと思っていました」

補足

「確かに離婚するという話はしたりもしていました。子供を置いていくと言ったこともありましたが、実際離婚ということになれば絶対にそんなことはしません。私が主人に辛く当りすぎていたのには理由があって、その理由は浮気、借金、産めなかった子供のこと等いろいろあります。以前の浮気の時も今回のお嬢さんの時と同じです。私とうまくいっていなくて、その時いた女の子に流れて行きました。でもその女の子には本命の彼がいたので戻ってきましたが。旦那はそういう人です。私と一緒になる前も、ずっとそうやって生きてきています。それでも私は今でも主人を愛しています。ですので、やりすぎた自分が悪かったと思い今やり直したいと思っています。」「そうですか。前にも浮気をしたんですか。そういう人なんですね。失礼ですけど、娘にはそういう問題のある人ではなく、まっさらな普通の人と一緒になってほしいと思っています。前から妻子持ちの人となんて、とは言っていたんですけどね。そんな話を聞いたら余計です。旦那さんは口がうまいんですかね。娘もそうですけど、他の周りの女の人達にもそういう風に言っていて、みんな旦那さんがかわいそうだという話になっているみたいですよ。言葉悪いかもしれないですけど、うちの娘もまだ21ですし世間知らずな所がありますから、騙されたと言っていいでしょうね。旦那さんおいくつですか？もうちょっと分別がついてもいいと思いますけどね」「本当にご迷惑をおかけして申し訳ありません」「でも話が聞けて良かったです。そういうことなら、別れさせる方向で私も動きますので、でもまだ若いから直接何か言うとかすると余計燃えてしまうかもしれないですから、時間はかかってもどうにかしたいと思います。こちらこそご迷惑をかけて申し訳ありません。それとうちに電話したことは言わないで下さい。余計ややこしくなっても困るので。あと、もううちにはかけてこないでけっこうですから。それでは失礼します」「はい。よろしくお願いします」と。そしてその電話を切った直後に彼女からメールが入っていました

回答No.6

topping_choco

先日から拝見させていただいておりました。私も今、似た様な状況にいる者です。私も「離婚する、離婚する」と事あるごとにいっていましたが、「子どもが成長するまでは別れない、だからそれまでの１０年の間によりを戻すよう努力してほしい」とは伝えていました。
しかし彼は努力するどころかあきらめてしまい、「やり直してもムダ。どうせ別れるんなら早く子供を置いて出て行け」とまで言われてしまいました。そして彼は今、浮気をしています。
彼が私に何の罪悪感も無く、浮気を続けていること・・・非常にショックでした。私を怒らせ私に早く出て行ってほしいためにあえてそうしているのかもしれませんが、夫がここまでできる人だとは正直思っていませんでした。私は彼に完全に否定された状態です。だから何とか彼に自分を認めてほしい。彼にいままでのことは悪かった、やり直してほしいといって欲しくて、離婚しないでしばらく待つつもりでいました。あなたもそうではないですか？
でも待つのは相当な覚悟のいることです。あなたは彼を待てますか？浮気相手との恋が終わるまで・・・今まで以上に、つまらないことでケンカしたりしないで大きな愛で相手を包んで上げなくてはいけないのですよ？彼があなたを選ばない限りは、あなたが彼を「取り戻した」とはいえません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
せっかくアドバイスいただいたのに、回答者様のアドバイスを無駄にしてしまいました。申し訳ありません。
変な順番になってしまいましたが、詳細報告を書きました。よければお読みになって下さい。罵倒してくれても構わないです。
ありがとうございました。
順番NO７お礼→補足→NO5補足→お礼→NO4補足