再婚を考えている相手の言葉 （２）

質問

（１）の続きです

でも、まあこの辺りまでは、うわべだけじゃなく、ちゃんと子供や私の事を思っての言葉かな～と思っていたのですが、
「俺も自分の子供が欲しい。もう二人とも前の旦那にやっちゃって、二人でやり直そうよ」
と。彼の実子は前妻が引き取っていて、前妻は再婚をしたので彼は子供に会わせてもらえない、というのを考えれば気持ちはわかるんですけど、ちょっと驚いて何も言えませんでした。
そう言いながらも、再婚するにあたって子供の学区の事も考えてくれたりもするんですが。

正直過ぎるというか、人の気持ちお構い無しと言うか、なんか良くわからなくなってきました。
この人と子供達は上手くやっていけるのでしょうか？次男は彼の事を慕っていますが、長男はパパっ子だった事もあり、彼も長男の父親にはなれそうもない…と言います。

今になって前夫が現れて子供とコンタクトを取り始めたり、彼が実子の話しを出し始めたり、自分の子供を欲しがったりで、なんだか混乱しているので、厳しい意見で現実に戻してください(-_-;)
不明な点は補足させていただきます。

回答No.3

jun95 · ベストアンサー

わたしは、結婚したことがないので、子どもがどのようなものか分かりません。
相手のお子さんが、かわいい女の子なら、連れ子があってもいいかなと思いますが、やんちゃな男の子が二人もいると、あまりかわいいと思わないと思います。それで、子どもは、前夫にやってしまうという発想が生まれるのかもしれませんね。
「俺も自分の子供が欲しい。もう二人とも前の旦那にやっちゃって、二人でやり直そうよ」 というのは、本音なのではないでしょうか。
ただ、こういう本音を彼は我慢しているわけで、結婚したあとで、なつかない長男に対する我慢が切れたら、スパルタ教育として体罰をやりかねません。
思ったことを、すぐ口に出すというのは、正直とも言えますが、多くは、わがままなのだと思います。
いちど、彼の離婚原因を確かめてみてもいいかもしれません。
わたしも、もうすぐ４０歳になります。少し人生に失敗したので、結婚はしたいと思いながらも、あきらめている側面もあります。
知り合いなどは、人生の失敗なんか忘れて、よいと思う女性をゲットしたらいいのだとアドバイスをしてくれますが、たぶん、そのことを言えば、わたしから去っていくのだと思えてなりません。

お礼

その通りですね。

＞相手のお子さんが、かわいい女の子なら、連れ子があってもいいかなと思いますが、やんちゃな男の子が二人もいると、あまりかわいいと思わないと思います。
　そのまんまの事を言われました。
特に彼の子供も男の子二人だったのもあって、「お前の子が女の子だったら可愛がるのに」と。

彼の離婚原因は、決定打は前妻の浮気、そして浮気相手の子供を身ごもった事です。
が、そうなる原因というものは、彼女からは話を聞いた事もありませんのでわかりませんね。

彼は、本当に正直すぎます。誰に対しても。会社の上司にでも思った事はどんどん言います。その代わりに陰で文句をいうような事がなく、私はそこにひかれました。
我侭なところもあるし、末っ子の割には厳しく育てられたようで、妙に我慢強いところもある人です。
ただ、この先、彼の言葉で子供が傷付く事もあるだろうと思う。私ですら、こんなに混乱しているし。

現時点でも、長男に対してスパルタ的なところは見られます。太っている長男に筋トレをさせていたのですが、傍で見ていて、ただ気分でやっているわけではなく、理由を長男にしっかりと説明していたり、長男もそれで納得してベソをかきながらでも頑張っていたところを見て、私も安心。

「正直に言えば、お前に子供がいなければ良かったと思ったこともあったけど…」
彼が先日メール中に書いた文章です。
普通なら思ってても口にはなかなか出せませんよね。それで少し悩んだのも事実ですが、陰でこそこそやられたり言われたりするのは、私も大嫌いなので、それでこの人を好きになったんだったっけ？なんても思い出したり。

少し気持ちがまとまって来ました。彼に聞きたいことなども見えて来た気がします。
ありがとうございました。

回答No.7

kokushi

う～ん。何を求められておられるのかが？？？

感想を書けば良いのでしょうか？
あった事もない方を、読ませて頂いての想像でダイレクトに書きますので、
お気を悪くなさらないで下さい。

その方、確かに正直な方かもしれませんが、
言葉にあまり責任を感じられない。
その時々で、思った事をそのまま言う方じゃないですか？
自信過剰な方に多いタイプだと思います。

文面の発言からは、将来その方がお子さんを大切にできるとは思えないのが正直な感想です。
たぶん、前の旦那さんに、お二人とも引き取って欲しいのではないでしょうか？

ごめんなさい。何か求めて投稿されているのであれば、
補足しておいてください。
また書きに来ますね。
何にしても、まずお子さんの事を気遣ってあげながら
頑張って下さい。

お礼

すみません。回答頂いてた事に気付きませんでしたので、事後報告のようになってしまいますが、ここまでにも書いてきたように、子供を前の旦那に引き取って欲しいというのは、確かだとは思います。
私も、もしも、結婚相手に１０才くらいの子供がいて、それが女の子で、まるで奥さんのように父親の世話をするような子だったら、邪魔くさいです。
二人きりの生活を望むと思います。
けれど、その子が、私に対して「一緒に住んで欲しい」「大好き」などと言って来たりすれば、これまた気の持ち方も変わってきて、可愛く思えるというものでしょう。

ここで、みなさんのアドバイスを受けて、子供とも彼とも更に色々と話す事が出来ましたし、両方の気持ちもわかって来ましたし、私が現時点で、間でどう動くべきかもわかってきました。
元旦那にも電話をして話しをしました。

求めていたものは、ヒントです。
行動を起こすための、助力とでも言いますか…。彼に対し、子供に対し、元ダンに対し、自分の考えで動いて良いかどうかに迷っていたので。
色々な事が起こると、簡単なこともわからなくなって来ます。
ここで、たくさんのヒントを頂き、また一歩前進できました事に感謝しています。

お礼送れましたが、どうもありがとうございました。

回答No.6

mamasou

まずは大事なのはその彼とrilfeeさんの関係です。
rilfeeさんは彼が何が原因で別れたのか分かりますか？
彼が前の結婚の上手くいかなかった所をしっかりと把握
して次の結婚にはこの失敗を生かそうと考えている
方なのでしょうか？
rilfeeさんは子供の事抜きで彼は自分のパートナー
として充分な相手かと思っていますか？
またrilfeeさん自身も彼が次のパパという事で無く
自分自身のパートナーとして選んでいますか？
また彼を一人の男性（子供達のパパとしてではなく）
として見ていますか？
二人の関係が確実なものではないと彼も子供はあなたの
血を分けた可愛い存在として見られないでしょう。
良く子供がなついてくれたから結婚を考えたという方が
いますが、自分の血のつながった子供ではないのですから
客観的にみると一番彼との繋がりが強い本人自身が
互いに必要としているのかが新しい家庭への愛情に
繋がってくるのかと思います。
まずは二人が共に向き合って支えあえる相手か見極める
事かと思います。
それがベースとして一番大事かと思います。
そこが揺らぎ無いものでしたら、そんなには心配は無い様に
思います。

お礼

まず、彼の離婚。
「元々、大好きとかいう相手ではなかった。子供が出来たから一緒になった」
らか始まり、下の方に書いた話に続きます。

＞彼が前の結婚の上手くいかなかった所をしっかりと把握
して次の結婚にはこの失敗を生かそうと考えている
方なのでしょうか？
　これは、彼の口癖にもなってる。「同じ失敗は二度としない。もうあんな思いはしたくない」故に「何でも言いたい事は溜めないで言って欲しい」と言ってます。

本音を言います。
今現在、彼の事は、私の大事なパートナーであり、子供の親代わりでも何でもない。
これが私の正直な気持ちです。
彼の事は、男性としてはもちろん、それ以上に、人として好きです。
mamasouさんの仰る事は、私の考えと同じです。

後にも先にも、これほど好きだと思える人はいない…と言えるくらい、彼の事は好きです。彼も「嘘ではなく本当に同じ思い」との事。
お互いに、離婚後、何人かの人との付き合いは経験しています。私は同棲も経験しました。
が、それでも、私も彼も「再婚」まで考えられる相手はいなかった。好き以上の何かがなければ、再婚までは考えられないこともわかった。
けれど、彼の親との同居問題と私の子供の事で、これまでにもかなり悩んで来ましたが、会社のパートさんの一言で私は自信を持つことが出来ました。

「子供子供って言うけど、あと２～３年すれば、親離れしちゃうよ？２歳児３歳児じゃないんだからさ。男の子なんか特に離れたら早いよ。その時にさ、子供のためって言って選んだ人だったらどうよ？また別れるようかもしれないじゃない。だったら、子供の親としてどうとかじゃなく、自分が本当に好きな人を選びなさい。周りなんか関係ない。自分たちの気持ちを大事にしなさい」

目の前が明るくなりました。彼にも話しました。そして私も思った。
まずは、自分たちの信頼関係が出来なければ、子供をついて来させるのも絶対無理。

…休憩して仕事をしてたら続きを忘れてしまいました（汗）というか、逆です。仕事を休憩してこれを書いてたんでした。

先程、彼と仲の良い同僚と、彼の話をしていて、
「なんだかんだ言いながらも、惚れちゃったんだから仕方ないだろ～よ」
と言われ、
「だよね…」
「何も言い返せねーだろ（笑）」
と。確かに。
彼からメールも来ました。
「子供の事は子供の気持ちにまかせればいいよ」
気が落ち着きました。

子供の気持ちに任せたいと思いながらも、ここまで一人で大きくしたのに…と言う事と、長男とはだんだん人として向き合って話す事が出来て来た事で、子供が「パパのところで暮らす」と言って来たらショックと悔しさと悲しみで、しばらく立ち直れないだろうと言う気持ちからも、混乱状態になっていたのかもしれません。
一度手放しかけた時の落ち込みは忘れていませんし。

長くなりましたが、考えがまとまりました。
色々とありがとうございました。

補足

***皆様へ***

今回、ここで皆様から意見を頂き、１日かけてきれいに気持ちの整理ができました。
一応、仕事もしてましたのでご心配なく(^^ゞ

＃１から順に読ませて頂きながらのお礼記入でしたので、だんだんと考えがまとまっていったのですが、ポイントは、私なりに考えて付けさせて頂きます。

お一人お一人の言葉に、とても感謝している事を伝えたく、この場をお借りしてお礼申し上げます。
本当にどうもありがとうございました。

回答No.5

azzaro

子供を持つ母親から見て、思ったこと書きますね。
彼の離婚理由がわかる気がします(笑)
いったい子供を何だと思ってるんでしょうね。
恋愛は自由だけど、結婚はそうはいかない。子供を含めてのrilfeeさんの人生、ここまで否定されるような事(しつけの事もそうだけど、子供を邪魔者扱いするなんて最低です)言われて、それでも『彼と新しい家族を作りたい』と思えるのでしょうか。
単なる思い付きでぽんぽん勝手なこと言う彼に、元妻が愛想つかして捨てたと考えられませんか？
恋愛するには楽しくても、結婚には向かない男はいます。
大好きだったパパと連絡が取れるようになった子供たちが、明らかに自分たちを邪魔者扱いしてる『他所のオジサン』になつくでしょうか？なつかないまでも大事なお母さんを任せると思いますか？
子供は大人が思う以上に、いろいろ考えてるし理解できます。
前夫とのコンタクトについては別に考えて、子供を連れて再婚すると言う事がどういうことかきちんと考えてみてください。

お礼

子供がパパ大好きと言うのはいいんですが、前夫は最初子供を引き取りたいと言い、私の知らない内に（夏休みの間に）子供たちの住民票を自分の実家へ移してしまい、子供をしばらく預かると連れて行き、親に見させておいたようですが、まず次男が私のところへ帰りたがって私が迎えに行きました。そして、長男と前夫が遊びに出かけている間に、あちらの親は「疲れた。旅行に出る」と書置きをしていなくなった。それで、前夫が「子供がいては仕事に行けない」と私のところへ長男を連れて来たので、私は「子供はおもちゃじゃない！」と頭に来て、二人とも引き取ったという経緯。

＞いったい子供を何だと思ってるんでしょうね。
　私は、この言葉は前夫に投げかけたい。

子連れ再婚につきましては、相手も離婚経験者で子供もいた人ですので、お互いに凄く考えています。
考えているから、こうして悩んでいるわけですよ…ね？
私たちの場合は、それだけではなく、子連れで親同居になるという問題もあるので、悩みは多いです。
一旦は、私から「結婚話は保留にしてくれ」と言い、彼も了解したのですが、お互いに譲歩しつつ、少しずつ気持ちが固まったところに、前夫が現れ、この有り様。

前夫も電話では「いい人がいるなら、子供のためにも、早く再婚しろ。俺も子供には会いたいけど、そういう状況になってるなら、会わない方がいいな」なんて言ってたのに、私の留守中に子供に電話をしてきて、知らない内に会う約束などをしてたのです。
こんな風に陰でコソコソされるのが大嫌いなんです。私。言ってる事とやってる事が違うのも大嫌い。
あんな風に、振り回されて傷付いたのに、それでも「パパが泊まりにおいでって言ってた～♪」と喜んでいる長男を見て、やるせなくなり、ついつい「そんなにパパが好きならパパと住めばいいじゃん」と口走ったのは、この私…。

あ・・・私がそれを言ったのが、彼のあの発言の元だったかも（汗）

少し落ち着いてきたのと、思いっきり愚痴ったのとで、かなり見えて来ました。
すみません。色々とアドバイスを頂いていながら、長々と愚痴を書き連ねてしまって。

本当にありがとうございました。

補足

さすが、子持ちお母様…と思うようなご意見です。
これはあくまで、彼の話でしかないのですが…

『前妻とは出来婚で、最初から大失敗だった。前妻が夜の仕事をしていたのもあるし、経済観念がまったくなくて、給料を銀行から下ろした帰りに落とした…と嘘をついて、ブランド物を買いまくってた。電話代が何万にもなってた月があって、前妻を問いただすと、自分じゃない、母親だ…と言うので、前妻の母親を呼んで話しを聞いたら、前妻がウチの合鍵を母親に渡していて、母親も母親で勝手に留守中に上がりこんで勝手にウチで長電話をしていた。前妻は普段はウチの実家に顔も出さないのに、あまりにも金を使い過ぎて、子供が病気になったと嘘をついてウチの親から金を貰ってた。前妻は夜寝る時は確かに家にいたのに、自分と子供が寝てから遊びに出かけ、朝になっても帰って来ない日もあり、自分が洗濯やら子供の食事やらを済ませて、子供もまだ小さい上に、実家からも離れたところに住んでいたから、預けるところもなく、子連れで仕事に行った事もある。運転手だから子連れでも何とかなったが、下の子がまだミルクを飲んでいる頃だったから（カゴに入れて連れて行ったそうです）ミルクを飲ませるのが何より大変だった。あげくの果てに、前妻は浮気相手の子供を腹んで、離婚となった』

と言うのが彼から聞いた話。
最終的に前妻が浮気をしたのは、彼にも何かしら原因はあるでしょうが、金使いの荒さ・夜遊びなどでは、彼はかなり苦労したようです。

子供の事ですが、うーん…、懐いていないってわけでもないんです。
下の子は、確かに彼に会いたがったりもするし、好きだと言ってる。
上の子は、私たちの結婚については「いいんじゃない」彼と一緒に住む事になると言うと「別にいいよ」彼の親とも一緒に住むと言うと「うーん。よくわかんない。ちょっと恐いかも」転校する事になったら？と言うと「それは嫌」

で、最近では、
「Ｅちゃん（彼）の家に引っ越しても中学は一緒なんだよね？だったら、中学に上がってからなら一緒に住んでもいいよ」
と言ってくれてます。
彼とも決して悪い関係ではないんですよね。
ただ、大人と子供の関係に見えない（たぶん本人同士も）とでも言うか…

後はお礼欄に書かせて頂きますね。

回答No.4

riripon

「俺も自分の子供が欲しい。もう二人とも前の旦那にやっちゃって、二人でやり直そうよ」 こんな、言葉を聞いたら不安になって当然ですよね。彼は、なぜ離婚しなければ、ならなかったのでしょうか?　自分の子供は、いじめられる方ではなく、いじめる方、とは・・・。なぜ、その子は、いじめをしなければならないのでしょう?
　まずは、あなたの子供たちのことを、最優先に考えてあげてください。このまま、話を進めてしまわれるのは、とても心配です。再婚よりも、前夫の方と、子供たち、とあなたの関係を、より上手いちょうど良い、距離で続けていければ、それが、一番良いような気がしますが、どうなのでしょうか?
　実際に結婚するまでは、相手の本当の姿は分からないものです。少しでも、疑問を、お持ちならば、やめるべきではないでしょうか?　その彼が本当にほしがっているものは、何なのか、冷静に見極めるべきです。あなたと結婚するということは、あなたの、今までの人生(子供たちも前夫も)を丸ごと、受け止めることだと思います。そんな、カッコイイ男性が現れるまで再婚を待ってもいいのではないですか?

お礼

彼の離婚原因は下に書いた通りです。

＞自分の子供は、いじめられる方ではなく、いじめる方、とは・・・。なぜ、その子は、いじめをしなければならないのでしょう?
　彼曰く、「うちは夫婦揃って口が悪かったから、子供も口が悪くて、よその子に『邪魔だ、どけ！』なんて言うような子だった」との事です。
ウチは、私が口が悪いにも関わらず、子供二人とも悪い言葉は使う事もなく（小さい頃から年寄りが近くにいたのも良かったと思います）親の私が言うのもナンですが、気持ちの優しい子です。彼に長男の事を「泣き虫すぎる。弱いんだよ。男なんだからもっと強くなきゃダメだよ」と言われたので「弱いんじゃなくて、優しいの！」と言い返してやりました。

前夫とは、私は顔は合わせたくありません。いい関係は築けませんね。

彼は、これまで、私が一人ならすぐにでも一緒に住んだ。などと言ったり、あんなでかい子供育てる自信ないよ。もっと金持ってる人探した方がいいかもよ。
などと、ずいぶんな事も言ってましたが、それでも一応はそれぞれの事も考えてはくれているようで、
「一人で色々と考えたんだけど、子供が中学に上がるくらいまでは、今のまま付き合って、中学に上がってから籍入れてウチに来たらいいと思う。（彼の家は小学校は学区が変わってしまうのですが、中学は学区が同じ）親同居は大変だけど、考えようによれば、お前が残業になっても、お袋が飯作るし、バタバタ慌てて買い物しながら帰って来る事もなくなるでしょう」
と昨日言われました。

「俺も自分の子供が欲しい。もう二人とも前の旦那にやっちゃって、二人でやり直そうよ」
他の方も仰るように、これは彼の本音中の本音であり、子連れ再婚の場合、どんなに素晴らしい人でも、たぶん一瞬くらいは浮かぶ気持ちなのだろうとも思う。
ただ、それを口に出す人は少ないだろう…。
良くも悪くも、自分の気持ちを真っ向からぶつけてくれる彼の事は、信頼できるし好きです。

今、だいぶ見えて来ました。
私がこの疑問や悩みを彼にぶつけられずにいたから、混乱してるのですね。
どうもありがとうございました。

回答No.2

isolabella965

こんばんは　僕は８月に結婚したばかりの若輩者ですが１つだけ言わせて下さい　あなたが再婚して幸せになることは本当にすばらしい事だとおもんですが、ただ相手の「子供を前夫に渡して・・・」という言葉が僕は非常にひっかかります。特にあなたの長男は今の彼にはなついていないんですよね？
もし４人で生活が始まってからも長男と彼がうまくいかなくてそのことに
彼がカッとして・・・なんて事件この頃多いですよね。
だからもう一度ゆっくりと冷静に考えてみてはいかがですか？
決してそれからでも遅くないと思いますよ
大変だと思いますが２人のお子さんのためにも頑張ってください
それでは

お礼

ご結婚おめでとうございます。

＞「子供を前夫に渡して・・・」という言葉が僕は非常にひっかかります。
　確かに私も引っ掛かりました。
が、彼も、子供を持った事のある人ですし、彼自身、自分の離婚時に子供を引き取りたかったと言う話なので、前夫の気持ちも理解できるのだろうな…と思うのです。

長男はなついていないわけでもないんですが、私が長男を頼りすぎたからか、少し大人びたところがあると言う事と、彼が私より４才年下ですので、長男の事を「子供と思えない。子供っていうより、お前の旦那っぽくみえちゃう」との事です。
長男に対して嫉妬心が多少なりともあるのでしょう。

＞もし４人で生活が始まってからも長男と彼がうまくいかなくてそのことに
彼がカッとして・・・なんて事件この頃多いですよね。
　再婚をしたら、彼の実家へ入ることになるので、これは無いと思います。
「俺もお袋も綺麗好きだから、子供が部屋散らかしたりしてたら、たぶん二人してキレるかも…」
とは言ってました。
それについては、家族であれば別におかしな事ではないし、私自身キレてるからいいんじゃないの？とは言いましたが。

今は、冷静に考える時期ですね。頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.1

kamonyan

小さな火種が大火に発展するように、あなたの疑問が将来大火へと発展しないとは言い切れませんよね。結婚は本人同士のものだけではなく、嫌でも親族を巻き込むものです。ましてや、子連れ再婚ともなれば好きだ惚れただけでは難しい。その彼でなければ絶対ダメということと、これらの疑問をじっくり天秤にかけるべきだと思います。これらの発言を上回るだけの美点が彼にあるのなら、今あなたは悩む必要はないのかも知れない。

そして、あなたが彼を夫として迎える以上に、子供達に彼を父親として迎える準備があるのか。また、あなた自身にとって、彼と子供達を片方選ぶとしたら、どちらを選ぶのか。彼がこうしてくれたら良いのにという幻想は、捨てた方がいいと思います。自分がどうしたいのか。そのためにはどこまで譲歩できるのかを模索すべきだと思います。

お礼

冷静なアドバイスをありがとうございます。
現時点では、何もかもが振り出しに戻ったような感覚で、考えることも出来ないと言うのが本音です。
＞彼がこうしてくれたら良いのにという幻想
それすらも白紙状態ですし。
＞自分がどうしたいのか
何もしたくない。
何もいらない。一人っきりで家と会社の往復だけをしていたいような気分。

とりあえず、お一人お一人の回答を読ませて頂きながら、気持ちの整理をつけてみます。

どうもありがとうございました。