この結婚って良いの？？？？

質問

30代半ばの男性ですが、ある女性とお見合いをしました。毎回のデートについて、食事代は、当然僕が持っており、毎回1万円近くを出費してきました。3ヶ月ほどデートを重ね、彼女から母親にあって欲しいと言われたので、喫茶店で会いました。3人でコーヒーを飲んで話しました。僕が普段のデートの食事代等は出費していたので、普段ごちそうになって等何かお礼の言葉があるかなと期待していたのですが、それはなく、母親は「経済的に大丈夫ですか？」の一点張り。もちろん娘を嫁にやるのですから、その点はすごく心配なのでしょう。僕もその点は心配ないの繰り返しでした。そのあと、当然のように3人分のコーヒー代も僕が持ちました。母娘と別れたあと、何故か腑に落ちないものが残りましたが・・・・・それは何なのか今考えているところです。この腑に落ちない感じ何だと思いますか？

回答No.5

green3103 · ベストアンサー

いや…質問者様は食事に1万払ってることなどにお礼がほしいわけではないですよね。
母親が会ってほしいというから「え？なんでだろう？もしかしていつものお礼なの？律儀な親なんだな～」と思っていたら、「経済的に大丈夫ですか？」の一点張りで、「…あれ？なんなの？」という感じなんですよね。
…と解釈しました。親は食事代いくらなんて知らないでしょうね。
それとは別にただ単に嫁に娘に苦労させない年収があるのかとか、浪費癖はあるのかとかを確認したかっただけでしょう。

私は祖母から「苦労かけさせる人とは結婚してはだめよ」と言われてきましたが、結婚相手はお金じゃない、とは言ってもお金に苦労しない結婚をしたい、親もそういう男性じゃなければ嫁に出したくないですからね。

＞この腑に落ちない感じ何だと思いますか？

それは、彼女に質問者様がお金があってもなくても結婚したい、という意思や愛情が感じられないからではないですか？

さっき言った事と矛盾しますが、結婚は愛だけじゃない、とは言っても「愛」がなきゃ。
一生添い遂げるんですもの。「全てを受け入れられる」くらいの覚悟と深い愛がないと他人と結婚なんてできないと思いません？
「あなたが例え貧乏でも結婚したい！」「どんなことがあってもついていくわ！」といえるくらいの愛や覚悟がない女性じゃないと。

母親が出てきて、相手に結婚意思はあるようだし、相手も質問者様のこと「結婚相手として大丈夫だ」と認められたでしょうが、質問者様のほうがホントにこの「苦労はしたくないわ」という女性に一生尽くせるのか？という疑問がでてきたのでは？

また、いつも当然のように奢ってもらっておいて、親もコーヒー代すら払おうとしないような人、お金がないのか、礼儀がないのか、感謝がないのか、全部なのか…。親も親で面と向かって経済的なこときいてくるなんて失礼すぎますよ。いくら心配でも親がでてきて聞くなんてありえないです。彼女に聞かれるならまだしも…。
そういう無神経な親子に「大丈夫か」と問われるのが腑に落ちないのでは？
それに、質問者様にお金云々とえるくらいだから、当然彼女もそれなりにお金持ってるはず。まさか、自分達は金ないくせに旦那に頼ろうなんて図々しいでしょう。…だったら、食事代出してよ。
いつも高い食事代出して余裕あるのわかっていそうなのに、わざわざ親が確認しにくるなんて、そりゃ腑に落ちないですよ。

＞この結婚って良いの？？？？
この女性と結婚迷われてるみたいですね。
親がでてくるなんてありえません。そこの真相をハッキリきいて考えてみてはいかがでしょう。例え、経済的に大丈夫か確認したかったと言っても、まだお互い気持ちができてないうちに、そんな露骨に「お金、お金」と言われたら、なんだか「性格・中身」で結婚を選ぶのではなく、お金で選ばれたみたいですからね。そういうこと男性に露骨にきく神経がわかりません。無神経な方なのか、お金が全てなのか…。

もし、質問者様が何らかの理由で働けなくなったら…彼女は質問者様を見捨てず養ってくれてるのかな？
万が一会社が倒産して貧乏生活になっても一緒に頑張って行こうっていてくれるかな？

まだ彼女の真意がわからないでしょうから、きいてみないとね。
夫婦は二人三脚ですが、おんぶ競争のようにおんぶされるだけの嫁でしたら考えなおしたほうがいいかもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。僕の腑に落ちない部分を明確に言語化してくれていると感じました。この辺りの人間心理の微妙な機微の読み取りがすごく苦手で・・・・・・。つまり彼女の親そして彼女自身から経済的なベクトルの中でしか見られていないと言うことに不満があったのだと思います。僕の勤め先も将来いつ倒産するかも知れず、もしくは僕自身がいじめにあってリストラされるかも知れません。そういうことって、人生にはつきものなんですよね。そういうときに果たして、味方になってくれるのか？今の職業を失ってもずっと一緒でいてくれるのか？そういう不安があったのだと思います。
でも、所詮はお見合いの場です。お見合いとは条件から入り、条件で結婚する要素が恋愛以上に大きいと思います。そうなると、こういう質問が出てくるものやむを得ないと思います。今後じっくりと考えます。

補足

ついでにですが、このとき、この母親から、早く子どもが欲しいわねとも言われました。なんか、経済的に安定した種馬を求められているようで・・・・・・

回答No.8

abusan-53

ご質問内容を拝見すると、微妙ですね。確かに、私自身、同じ立場だったら、腑に落ちないものが残ります。それは、金額の問題ではない、ということもわかります。

３ヶ月で母親に会い、経済的なことばかり聞くようでは、あなたの思っているように、経済的な拠り所としか見てないのではないか、という疑念も生まれてくると思います。確かに、嫁に出す方としては、経済的な部分というのは気になりますし、聞かなければならない部分です。しかしながら、まずは人柄がどうなのか、ということが先ではないかと思います。本当に娘のことを愛し、想っているのか。その次に経済的な話だと、私は思います。妻の母と初めて話をした時も、まずは趣味などの話から始まり、「失礼ですが」という前置きの後から、経済的な話を聞かれました。多分、結婚したいという意志を表した後だったと思います。

少し、時間をかけてお付き合いをしてみてはどうでしょうか。年齢的に焦る気持ちは分かりますが、「急いては事をし損ずる」という言葉があるように、急いで決めて、金づるのように扱われてしまっては一大事です。

こういうのはどうでしょう。あまり高額でない食事（二千円程度）の後などに、「サイフ忘れた！」と真顔で言ってみては。そこで、「じゃあ、今日は私が出すね」と言ってくれればいいのですが。もし、嫌な顔をしたり、文句タラタラ言われるようでしたら、少し考えた方が良さそうです。

なお、お礼の言葉に対して期待するのは間違い、と回答されている方もおられますが、うちの母は姉に、食事代はどちらが出しているかを聞き、相手が出していると答えると、「たまには出しなさい」と言っていました。母親には、それくらいの配慮があってもいいかと思います。実際、妻の母からも、「二人で食事をしなさい」と一万円を頂いたことが何度かありました。デート代は私が出していたことを妻が話していたかどうかは分かりませんが、出してもらっているのだろうと思って出してくれたのではないかと思います。

早く子供が欲しい、という言葉は、孫が欲しいということの現れだと思います。孫のかわいさは格別だそうですので、そこはあまり深く勘ぐらない方がいいと思います（あまり考えすぎると、全てがネガティブな方向に進んでしまうかも知れません）。

回答No.7

pipmama

お見合い相手の彼女は、いつもご馳走になっている質問者さんに感謝の言葉をかけていますか？
彼女のお母さんといい、『お見合い＝条件』が最優先で、質問者さんへの
女性としての心遣いや配慮を感じないことが、今回の質問の根底にあるのではないでしょうか？
元々、彼女に対しても薄々感じていたことが、彼女の母親と話をしていて
更に実感として捉えられたように思います。

もしも私が質問者さんの立場だったら、やはり腑に落ちない、何か釈然としないものを抱きますね。
それは、きっと相手と自分との価値観の違いなのだと思います。

私だったら、彼と親を会わせる時点で、親には「いつもご馳走になっているのよ」と、事前に話しをしておきますし
うちの親も相手には「いつも娘がご馳走になっていて・・」と、必ずお礼をいいますよ。

今回のことは、お見合いの結論を出す決定打ではないかもしれませんが、
長い目で見ると、かなり重要なことの表れのように思います。

回答No.6

green3103

No.５です。すみません。訂正。

×「あなたが例え貧乏でも結婚したい！」「どんなことがあってもついていくわ！」といえるくらいの愛や覚悟がない女性じゃないと。

○「あなたが例え貧乏でも結婚したい！」「どんなことがあってもついていくわ！」といえるくらいの愛や覚悟がある女性じゃないと。

お礼

要は、金額の問題でなく、気持ちの問題なんです。毎回おごっていた食事代なんてどうでもいいんですよ・・・・その時、コーヒー代金1000円程、「今回は私が払っておくわよ」と言われたら、すごく嬉しかったのにと思います。要は気持ちの問題なんです。

回答No.4

dorce0000

デートの費用をもったことに、親がお礼を言うなんて普通はありえません。大人の好き同士の付き合いの中身のことなんで、場合によって女性が出すこともありますし、半々もあれば、色々で、そんなことを子供に確認して親が対処するのは変なんです。娘を子供扱いしてることになりますからね。あなたの親だってあなたの上司に偶然合ったとき「いつもお食事ご馳走になってすみません」なんて言わないでしょうし、そのほうがマナー上おかしいのです。

デート費用の負担や、それに対する相手の態度が気に入らないのでしたら、直接相手に言うべきで、そういうのこそを「付き合い」と言います。しっかりお付き合いしていってください。

回答No.3

koneko2

私はお金が無くても、愛（と言うかお互いを思いやる気持ち）と常識があれば、結婚してもいいし、結婚後も上手く続くと思ってます。
確かにお金は大事ですけどね。
私は借金があるし貯金も大してない男性と結婚しました。
共働き時は、手取りはお互い同じぐらいの額（支給額は旦那の方が上ですが）でした。
でも、うちの母は「お給料が安くても、まじめに働いてる人なら良い」って言うのが口癖で、彼との結婚も反対したり心配したりされる事はなかったです。

で、本題ですが、彼女の母からお礼が無かったとの事ですが、母は娘とのデートで貴方がどれ位デート代を支払ったかなんて知らないと思いますよ。
だから、普段ご馳走になって…等のお礼は母からは出てこないと思いますよ？
３人で会ってるその場で、彼女が母に「いつもご馳走になってるの」とか言ったのなら、「それはすいませんね～」とかお礼があるのは普通だと思いますが。
また、普段デートの時は彼女は「ありがと」とか「ご馳走様」とか言ってくれてますか？
普段言ってくれているなら、それでいいと（普通だと）思いますよ。
逆に彼女が「男がおごって当たり前」みたいな態度なら、ちょっと考えものですが…。

確かに質問者さんの腑に落ちない気持ちも分かります。
腑に落ちない気持ちのままだと、きっと結婚しても上手くいかないと思いますよ。

回答No.2

sasai

「この結婚って良いの？」の着眼点がおかしいと思いました。
二人の気持ちが高まりあって、好ましく思えて・・・という前にお金のことで引っかかっているところが、あなたの問題点ではないでしょうか。
「「経済的に大丈夫ですか？」の一点張り・・というのも、逆に毎回一万円も食事代に使う貴方の経済観念を心配しているのかもしれません。
あなたに答えてほしかったのは「心配ないの繰り返し」ではなく「毎回1万円近くも使ったけれど、自分は浪費家ではなくこういう特別な場合だからだったんです。ご心配をおかけしたなら申し訳ありませんでした。」ということではなかったでしょうか。
貴方の一生懸命さが裏目に出てしまったのかもしれませんね。
はやく誤解をとくように、電話してみてはどうでしょうか。
大好きで大切で宝物のように思える女性に対してだったら、こういう気持ちにはならないでしょうから、3ヶ月お付き合いをしても恋愛感情はあまりわいていないのでしょうか。
それとも、気持ちが充分あるからがんばって一万円だったのでしょうか。
お相手の方との気持ちの高まりはどうなのでしょうか。
貴方をとても気に入ってぜひどうしてもこの人と・・・と思っているのでしたら、お母さんにもそういう風に伝えているでしょうから、当然好意的なお礼の言葉も感謝の言葉も満面の笑みで出たはずですから。
今回のこの「母親にあって欲しい」は、あなたのことをお母さんの目で見てどうか、見定めてほしい、今後の判断の指針にしたかったのかもしれませんね。
ちょっとよじれてしまったようですが、後になってみれば笑い話になるかもしれません。
まじめそうな質問者さんのよさがまっすぐ伝わるといいですね。

回答No.1

noname#202989

私がその彼女なら、
デートが終わって自宅に帰り、○○に連れて行ってもらったなど軽く報告するとは思いますが、食事代を出してもらったことまでは報告しない事項だと思いますので、お母様はご馳走になってる件を知らないのではないでしょうか。
それに、ちいさな子供がお菓子をもらったのとは違いますので
お母様からのお礼ではなく、
彼女本人から毎回ちゃんとお礼の言葉や、一応払おうとする態度が見れればいいと思います。
結婚後は彼女の衣食住はもちろん、もしかしたら彼女の実家への金銭援助も必要になるかもしれません。
好きな女性への投資は苦にならないのではないですか？
結婚の相手にふさわしいか、よく考えてくださいね。