すぐ険悪になります。

質問

私は結婚して半年になります。

だんだんと最近ケンカが増えてきました。

共働きなので家事は分担です。

今まで、別々に生活していたのでやり方の違いやペースの違いがあります。
私の方がスローです。

これからやろうと思っていたことを旦那が見つけて、先にやってくれることがあります。

でも、そんな時必ずと言っていいほどイライラしたオーラを出されます。しばらく無視されたり不機嫌さを表に出します。

そのままにしておいてくれたらやるのに、それを先に気付いて「なぜやっていないのか」「だから俺がやるはめになった」という感じです。

こちらとしては、全くやらないなら怒ってもいいですが、やりますし、やって不機嫌になられるくらいなら放っておいて欲しいです。
家事が大変なことより不機嫌になられることのほうがよっぽど迷惑なんです。

でも、旦那が家事をやりはじめて(例えば洗い物とか)「私がやるよ」って言っても邪魔だよ(怒)って突き飛ばされたりして、それでいて不機嫌になられるのでどうしようもありません。

本来、女がやる仕事だからって考えがどこかにあると思います。

こうして欲しいってことがあるならちゃんと口に出して言って欲しい、言わなくても理解しろ、察しろと言うのは他人なんだから無理だと前に話し、その時は納得して旦那も悪かったって言ってたのですが結局なにも変わっていません。

しっかり話しても改善されないのならどうしたら良いんでしょうか。

仕事が忙しく、家事を全て請け負う体力はないので私が我慢するしかないのかもしれませんが…
経済的な理由で今すぐは仕事がやめられません。フルタイム勤務です。

これから先、ずっと一緒に暮らして行きたいですがこのままじゃいつかおかしくなりそうです。

皆さん私にアドバイスを下さい。

回答No.7

cabzyuudan · ベストアンサー

「負けるが勝ち」ですかね。

旦那さんが何かしだしたら、まず感謝の意を前面に押し出す。
「わぁ～、ごめんごめんありがとう～」
その後に提案する。
「もうちょっと休んだら後でするから置いといて～」
「代わりに○○するから置いといて～」
「○○(ほかの家事)するね～」といって逃げる。

コレ、うちの旦那が使う手です。感謝されたら文句も言いたくても言いにくいんですよね。

どんだけ休むの?と突っ込まれたら、
「男の貴方と違って体力ないから、貴方と同じように動けないのは仕方ないの～おんなじフルタイムだし」
と弱気に出て、「したくてもできない」と思わせると。

私も以前旦那によく
＞こうして欲しいってことがあるならちゃんと口に出して言って欲しい、言わなくても理解しろ、察しろと言うのは他人なんだから無理だ
と言われてました。
で、子供が生まれて、どうしても旦那の手伝いが必要になってきて、具体的に「○○して」と遠慮なく言えるようになり、喧嘩になることは少なくなりました。こうなるのに結婚してから２年くらいは掛かったと思います。根気よく行きましょう。

お礼

お礼が遅れて申し訳ありません。

これはもう時間をかけ、分かり合うしかないのだと思いました。

私が彼に対して配慮が欠けていたのだと思います。

頑張って、分かりあえるようになります！

回答No.6

hurasuke

>彼は気に入らないと不機嫌になるので、はっきり言って全面的に彼に合わせています。

　ええと、感情的になられててお気づきになってないだけだと思いますが・・・。これって矛盾してるのわかります？全面的に彼に合わせているのはあなたの思い込みですよ。あなたが彼に全面的に合わせているのが事実ならば、彼は気に入らないという理由で不機嫌にはなりませんよ？
　あなたは彼に合わせていると私も思います。ですが、彼が望んでいるところには合わせてないんです。だから彼が不機嫌になるんですね。

>所詮他人なのでどうしても合わせられないことだってあります。それをいちいち不機嫌になられたら身が持ちません。

　こちらがあなたの本音かと思います。つまり私が最初に指摘した通りなんです。理性としてはお互い合わせるのは当たり前だと承知していつつ、彼があなたに冷たいからあなたも彼に合わせてないだけです。

　ええとですね、対策としては方向が二つあるんです。彼と幸せな形を目指すのか、あなた個人の心を優先するのかです。
　もし前者がご希望ならば、あなたからもっと彼に歩み寄らなければなりません。何故って、あなたが質問し我々回答者が回答していますが、それを見るのはあなただけであって彼ではないですね。これらの質疑応答の結果、彼があなたに歩み寄ることはありえないのはおわかりですよね？

　後者をご希望でしたら、私が回答する意味がないので、他の方の意見を参考になさって下さい。

お礼

遅れが遅れて大変申し訳ありません。

私の方がもっと彼に歩み寄るべきですね。

アドバイスありがとうございました。

回答No.5

sasai

ご主人に「本来、女がやる仕事だからって考えがどこかにある」と分かっておられるのですよね。
ここのところをしっかり話し合われた方が良いと思います。
ともに働いているのだから、ともに家事をするのがあたりまえでしょう。
しっかりと家事の分担を決めてみたらどうでしょう。
家事って目に見えないもろもろがあるので、男性の目で見て半分やっていると思ったら3割がせいぜいだそうですよ。
7割がた俺がやっていると思ってやっと半分だそうです。
それくらい、家事って小さな雑用の積み重ねです。
そういう話し合いがまず大事だと思います。
あなたが、ストレスと過労で倒れてからでは遅いのです。
慢性的に病弱な体になってしまったら、一生ご主人は大変な思いをしなければならなくなります。
そうなる前に離婚・・・というのだって、ご主人には青天の霹靂ではないでしょうか。
まず、話し合ってください。

お礼

お礼が遅れて申し訳ありません。

旦那とたくさん話し合い、少しずつ険悪になることも減りました。

ありがとうございました！

回答No.4

sonokoron

「こうして欲しいってことがあるならちゃんと口に出して言って欲しい、言わなくても理解しろ、察しろと言うのは他人なんだから無理だと前に話し、その時は納得して旦那も悪かったって言ってたのですが結局なにも変わっていません。」

という部分にヒントがあるように思えます。
結局何も変わってないんですね？それはどうしてなんでしょう。
そのあたりをテーマにして、また旦那様と話し合えませんか？

夫婦のすれ違い方や、細かい部分のあれこれは、当人同士でないと分からない部分が大きいので、やはりどうしても「二人が徹底して話し合い、理解しあい、愛し合うしかない」と思います。

おそらく、話し合いが不十分なのだと思います。
というか、本当に話し合って理解し合うことは、簡単な作業じゃないし、時間をかけて何度も、優しさと思いやりを持ち寄って、「私たちはもっと仲良し夫婦になって、二人で一緒に幸せになりたいんだ」と双方が思って、根気よく話し合うことで、やっと見えてくるものがあるかもしれません。

けんか腰になったり、自分の正しさを証明しようと力んだ状態で話し合いをしても、その場だけパワーゲームのようになってどちらかが折れて終了するケースが多いです（そうじゃなく、理想の話し合いが完了してたなら、すみません）。

もう一度、どうして二人はこうなってしまったのか。
幸せになるために結婚して、二人とも絶対に仲良くなりたいのに、どうして今こうなってるのか。
お互いに自分たちの短所を直視する覚悟で、また話し合うことをお勧めします。

お礼

回答遅れて申し訳ありません。

言い訳ですが体調を崩していました。

もっと旦那とゆっくり話をして分かりあい、譲りあい、そして私はもっと頑張ります！

回答No.3

hurasuke

あなたなりにがんばっているのはわかります。なので、あなたの味方をした意見を言いたいのは山々なのですが、それを言っても問題が解決しません。私があなたの味方で意見を言っても、彼が変わるわけではないので。

　Ｎｏ１さんの意見に全面的に同意します。
　彼はあなたにとっては、思いやりのある旦那さんではないのかも知れませんが、彼の態度が冷たいっと原因を彼のせいして、あなたは彼と同じように相手を考えない生活をしています。相手に対する思いやりや感謝・・・必要だと思いますよ？

　相手が合わせてくれないから自分が合わせないというのは、夫婦が持つ言い訳の最悪な形です。自分が合わせないから相手が合わせてくれないんです。それに気付かないと大切なもの失いますよ？私みたいに（笑）。

　スローペースや体力のなさを言い訳にしちゃいけません。どうしてもできないなら、それを彼にわかってもらうようにもう少し努力すべきだと思います。
　彼はあなたのスローペースと体力のなさを理解してません。それは第三者の私にもわかります。わかってないのは説明が足りないか、思いやりが足りないか、両方足りないか、どれかです。

お礼

回答ありがとうございます。

彼は気に入らないと不機嫌になるので、はっきり言って全面的に彼に合わせています。
合わせてくれないから合わせないなどと言う子供みたいな考えではありません。
だけど、所詮他人なのでどうしても合わせられないことだってあります。それをいちいち不機嫌になられたら身が持ちません。

私も彼に対して嫌だなぁと思うことがありますが、言うと怒ってまた不機嫌になるので我慢しています。

そういう経緯があっての話です。

でも、思いやりを持つことは忘れないようにしたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

genki-mama

独身時代、仕事の同期と二人で生活したことがあり、彼女はスロー、ワタシがファストタイプでした。分担仕事をいつまでも放っておくので、仕方なくやり始めると、まるで母親に言われた子どものように言うんです、「今やろうと思ってたのにぃ」と。でもいつも思いました、一度でも、こちらが仕方なく動こうとする前に、彼女の「今」がやって来た事はありませんでした。結局相手が動いて初めて重い腰を上げるのです。本当に「今やろうと思っていた」なら、一度くらいは、こちらがシビレを切らす前に、または、同時に立ち上がることがあっても・・と。

結局甘えているのだと感じましたね。当時の私は。
そして共同生活が終わり、彼女が一人で暮らすようになってから、彼女は私に言いました。やっぱりアナタに随分甘えていたと思う、と。

ワタシからの提案です。家事分担をせず、「自分のことは各自で」という方針に変えるといいと思いますよ。食器は食べたら各自洗う。洗濯は自分の分だけ洗って・干して・畳んで・しまう。
一人暮らし×２人、方式です。海外の学生などが「ルームシェア」をやっていますが、そういう感じです。もちろん彼らも料理をする事や冷蔵庫の中身など、上手にその辺は相談してやっています。

これをしばらく続けていくと、相手の譲れないポリシーや、いつもの習慣などがよく見えてきて、だんだん「二人のルール」が確立されてきますよ。
それが見えるまでは、そうやって様子を見て御覧なさい。

一方的な我慢はストレスの元ですよ。ココは譲れるけど、ココは譲れない。そういうお互いの部分を上手に伝え合っていくといいですよ。

「洗い物ありがとう。でも絶対自分でちゃんとやるから、放っておいてくれていいからね。わかってるから。」とメールするもよし、メモを枕元においておくもよし、しばらく無視しちゃう夫さんに、こちらからちゃんと伝えておくといいですよ。でないとだんだん、「こちらが我慢できない性格なのを読んで、わざと放っているに違いない」と、余計に相手に腹を立てたりしちゃうから。何度でも、アナタの気持ちを正直に伝えるといいと思います。

本来オンナの仕事と思っている・・日本育ちなら仕方ないかも。日本の教育が思いっきり間違っているのだから。男尊女卑。亭主関白。まだまだ死語とはいえない現実が存在している社会なのですから。もしアナタが男の子のママになったときは、家事もドンドン手伝わせて、そういう概念を打ち砕いてくださいネ！　私？もちろん我が小学息子も、洗濯干しから風呂掃除、米研ぎにいたるまで、何でも手伝わせて「世を」打ち砕くべく、頑張ってマス（笑）。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。彼がしびれを切らす前にやるのがベストですよね。

きっと彼に対する甘えがあるんでしょうね。

気を付けます。

回答No.1

magiii

こんばんは。２８歳女・私も結婚して半年です。　

まず質問を読んで思ったのは・・・
＞家事が大変なことより不機嫌になられることのほうがよっぽど迷惑なんです

それなら、仕事でどんなに疲れていても、彼が気付くより先回りして
家事をやったらいいのでは？と思いました。

でもイライラするのもわかります。
私は今専業主婦ですが、結婚前はバリバリ仕事してましたので
疲れて何もしたくないですよね。

私の旦那さんは私が専業主婦でも家事をします。
皿洗ったり洗濯干したり米といだり・・・。
質問者さん夫婦と決定的に違うなあと思ったのは、
私たちはよく、
「～してくれてありがとう」って言い合ってます。
先に気付いて皿を洗うとそう言われ、終わったら肩もんでくれたり。
まだ新婚だから、割かしこうゆうのって普通なのかと思ってました。

まずは質問者さんの方から声をかけてみては・・・
「ありがとう。疲れてるのにいつもごめんね。」
難しいですかね？でも感謝の気持ちがお互いにあれば・・・
言うまでもなく喧嘩は起きませんので。

お礼

アドバイスありがとうございます。

彼がやってくれたことに対して、いつもお礼は忘れません。まぁ、私が何をしてもお礼なんて言われませんし求めてもいません。

あまりに続くようであれば退職できないか旦那と相談してみます。そうしたら旦那が満足するように家事ができます。

アドバイスありがとうございました。