こんな男とは結婚できませんか？

質問

はじめまして。
・自営業
・長男
・姑と小姑と子小姑つき
・ギャンブル・たばこは一切しない
・酒も嗜むほど
・仕事は真面目（自営でもやっていく自信はあります）
こんな男どう思いますか？

過去の質問に自分と似た境遇の質問があったのを見て投させていただきました。
私は30歳男性で、結婚前提に付き合ってる彼女がいます。
彼女から言わせると私の現在の職業や環境で、ものすごく不安になるらしく
度々、喧嘩になります。
理由ですが、
まず、私は将来自分で店をだして自営でやって行こうと、
（業種は伏せておきますが、一般的な業種です）
長年勤めていた会社を4年前に退職し、今は店を構えない状態で商売して稼ぎつつ、
開業資金を貯めながら、準備をしています。

もう一つは、私の家族です。
私には姉と妹がいます。妹は当分結婚しそうにもないし、もしかしたら
このままずっと実家にいるかも知れない雰囲気です。
そして姉はというと、一度は結婚して家を出たのですが数年前に離婚して
子供3人（+1名・おなかに）連れて帰って来ました。
しかも元旦那はダメ男で、慰謝料・養育費は全く『0』です。
元々自分の実家は遠方にあり、現在の家は借家でそれまでは妹と住んでいました。
姉が戻ってきたのもあり、母も実家から出てきたので狭い家に上記の人数で住んでいます。
そういう状況なので、姉がこの先誰かと結婚する確率はよっぽどでない限り、難しいです。
姉の、これからの苦労を思うと可哀そうになりますが
「今まで結婚生活で苦労した。子育てや家事で自分の事を何もできなかった」
と嘆き、今まで主婦をしていたから十分よと、溜っていたものを
吐き出すかのように、母に子供たちの面倒はほとんど任せ、コンサートへ出かけたりと自由奔放です。

そんなこんなでも、自分からすると家族だし、やはり甥や姪は可愛いし
父親がいないこれからの生活を思うと不憫な思いをさせたくないので
自分が出来ることはしてあげたいと思ってます。

彼女と出会う前はそれこそ父親代わりになってあげないとと思い。
休みの日は子供たちを連れて家族みんなででかけたり、色々してあげてました。
もちろん今でも本心は父親代わりになれる所はなりたいと思っています。
付き合ってからは、彼女も含めて遊びに行ったり、イベントができればと、
自分の家族と早く仲良くなって欲しかったのですが、それがすごくプレッシャーになったらしく、
『家族の事ばかりしないで！どうしてどこか遊び行くのに子供もじゃないといけないの？』
『あなた抜きでは、みんなどこにも行けない家族なの？』
と言われました。
ショックでした。仲がいい事がそんなに悪いでしょうか？

彼女の言い分は、
付き合って早々、結婚を仄めかす事を言った割にはできる状況じゃないじゃないの！
開業してからって言うけど、何年先なのかだいたいの目途すらわからない。
ただでさえ、自営業という波のある収入で不安。
だけどそんな事は問題じゃない。それは好きだから2人で乗り越えていけばいい。
問題なのは、両親の面倒は見れても、他の家族の事も考えたりってなると、きつい。
あなたの事好きだし、そういう環境の人を批判はしないけど、
私が結婚する相手って考えたら、私はやっていけない。
結婚って、どんな人と結婚しても苦労すると思うけど、
やっぱり自分の結婚相手には、ちゃんと新たな家族として私との生活を考え、自分の家族だけをしっかり守ってくれる人を望むの。
それで、何かあった時は親戚だから助けたり、たまに遊びに行くのはいいと思う。
でも今のあなたは、結婚しても2つ家庭を持つようなモノの考え方をしてる。
と言われました。

私の頭の中では借入したくないのと、親からの支援は望めないので、
自分で資金を貯めるしかないので、それが貯まったら開業して
それから結婚をと考えていましたし、
結婚したら家を出て、別に住もうと考えていました。
それに家族だし、色々してあげたり、子供たちに何か買ってあげたり、
連れて行ったりすることは、そんなに悪いことでしょうか？

もちろん僕は彼女の事だけを一番に考えているのに。
女性の気持ちがわかりません。
厳しい意見でもかまいません。何かアドバイスを宜しくお願いします。

回答No.17

see-port · ベストアンサー

失礼を承知で言いますが、
質問者様の回答を読んでいると、盛んに「２人で乗り越える」と出ていますが、本当にそう思われていますか？
もし本当にそう思われていて、彼女さんがそれを実感できていれば、そんな風に言われることはないと思います。
客観的にみると、<貴方＋貴方の御家族⇔彼女さん>の話にしか見えません。
はっきり言えば、家族離れできてないとしか思えません。

それに、No.12の回答で「それができれば悩みません」とおっしゃってますが、
ご自分でも問題があると感じているこの状況下に、何らプランもなく、愛だけで突っ込んで行けってことでしょうか？
将来のビジョンが見えない、問題が多い、そんな彼氏のところに嫁げと。

プランを打ち出して言い切るっていうことは、それだけ覚悟するということだと思います。
自分たちの作る家庭を守るためなら、自分にとって厳しい選択でもするという宣言。
(この場合、どうしても無理なら自営を諦めて定職に就く・実家とは縁を切るなどでしょう)
質問者様の環境であれば、それだけ自分が決心していることを打ち出さないと相手は安心できないでしょう。
一緒に生きるに足りるだけの安心も与えてくれないまま、自分たちの家庭を守る決意さえ表明してくれない、
そんな、覚悟のできてない人の人生に連れ添う覚悟をしなきゃいけないんですか？

これから作っていく家庭を最優先にする、と決めているのならば、
現段階で彼女さん側がそれを実感できるだけの何かをしないと無理でしょう。
今、彼女さんがそれだけきちんと伝えている状況で「家族と一緒に旅行」とか言っている貴方じゃ、
どんなに尽くして行動しようとと無理だと思いますよ。

彼女さんの言い分、もっともですよ。
質問者様は「逆の立場でもできる」とおっしゃってますが、貴方のは想像、彼女さんには現実なんです。
そこのところが理解できない限り、話はすれ違うだけじゃないでしょうか。

回答No.6

clover0707

彼女の言う事は筋が通っていますよ。
彼女がおいくつの方かわかりませんが、
好きな人のことになると冷静な判断ができない女性が多いなか、
なかなかここまで考え、きちんと言葉にできる人は少ないですよ。
（そしてこの言葉を全部覚えている質問者さんも素晴らしい。）
もしあなたと結婚して子供を持っても、しっかりと家庭を
守ってくれるでしょう。
（まあ、ちょっとしっかりしすぎの感もあるかな…余談ですが。）

お姉さんのことについてですが、
>「今まで結婚生活で苦労した。子育てや家事で自分の事を何もできなかった」
と嘆き、今まで主婦をしていたから十分よと、溜っていたものを
吐き出すかのように、母に子供たちの面倒はほとんど任せ、コンサートへ出かけたりと自由奔放です。

そりゃ離婚直後はダメージも大きいし、休む事が必要に
なってくることもあるでしょう。けれど、もう離婚から数年経って
いるんですよね？あなたがた家族はどうしてこんな行動を
許しているのですか？
こんな母親の背中を見て育つ子供が、将来どんな人間になりますか？
どんなに苦しくても歯ぁ食いしばって、なんとしてでも
子供を育てていかなきゃいけないんじゃないですか？
自分の子供、それも４人ですよ。半端な覚悟じゃ育てられないんですよ。
周りが甘やかしたら流されて、そんな覚悟持てる訳ありません。
覚悟を決めるのは本当に苦しい事なんですから。

>仲がいい事がそんなに悪いでしょうか？

いいえ、そんなことはありません。
もしあなたがお姉さんを迷惑な存在として扱い、
まったく協力していなかったら、彼女はおそらくあなたの
人間性を疑っていたと思います。
あなたの優しさや情け深さは、あなたの重要な人格の一部と
彼女は認識していると思います。
「こういう人だからこそ私は好きになったのだ。
でも私に支えきれるだろうか…」と葛藤していると思います。

それからひとつ大事な事。
それは「新婚生活」です。
結婚し、まだお互いにわからないことのある新鮮な気持ちのうちに、
ひとつになって溶けてしまうような
濃密な時間を過ごさないといけません。
夫婦の固い絆の第一歩です。
ここがしっかりしていないと、いわゆる「ボタンの掛け違い」の
夫婦になります。数十年後に「やはり合わなかった」という結論が出ます。
出来うる限り、彼女と２人で住むべきです。

>もちろん僕は彼女の事だけを一番に考えているのに。

彼女に限りませんが、あなたの気持ちをわかってもらうには、
言葉で伝え、行動で示さないと信用してもらえませんよね。
大丈夫、夫婦に固い絆が生まれ、家庭が安定したら、いずれ必ず
「ねえ、お姉さんや子供達大丈夫かしら？」という言葉が彼女から
出てきます。それが安心した証拠です。
彼女はそういう人じゃないかと思うのですが、どうですか？

あなたは、これから自分で家庭を持ったと仮定して、その上で
できる範囲のことを見極めて、お姉さん家族と接するべきです。
もうひとつ大事なこと、それはあなたの行動の変化があったとしたら、
お姉さんが「あの彼女にたぶらかされたから、弟は私たちに冷たくなった」と
逆恨みする可能性があるということです。
だから、しっかりと「自分で判断した自分の意見だ」と自覚し、
必要ならばお姉さんにもそう説明することです。
そうして彼女を守らないといけません。あなたの役目ですよ。

いろいろ書いてしまいましたが、応援しています。

お礼

返事ありがとうございます。
実際、この前、彼女と自分の家族の間で板挟みになり、どちらとも喧嘩してしまいました。
姉は、僕と彼女の交際を応援して祝福してくれていますが、
そのせいで、少なからず子供たちの事や今までみたいに家族みんなで
出かけられなくなったとは思ってるかも知れません。

回答No.5

popontama

忘れてならないのは
彼女と結婚したら、あなたの所属する「家族」は彼女と一緒に作った家庭であり、実家ではないということです。

父親のいない子をかわいそうだと思う気持ちもわかりますが
お姉さんの自立を妨げる行為でもあるのです。

家族の仲が良いということは良いことです。
そんなことは彼女も頭ではわかっていても
実際長年その調子で付き合いをしていくことを考えたら負担だし重荷になります。

お礼

お返事ありがとうございます。
彼女の意見は、あなたがそういうのを望んでいるのは構わないけど、
回答者サンのいうように、長年付き合えるかを考えたら、私には無理なので、
あなたの考えと合う人を見つけた方がお互いいいようなことも言われました。
こうやって皆さん同じような意見だという事を見ると、彼女の言っている事は
世論ですね。

回答No.4

rapisupyon

同じ女性として、彼女の不安な気持ちは、本当によく分かります。
そして、結婚という人生を大きく左右することを真剣に考えていれば考えているほど、不安になるのは当然だと思います。

私も主人と付き合っているとき、あなたの彼女と同じようなことで真剣に悩みました。
実は、私の主人の家も、バツイチで独身の姉が２人おり、具体的なことは省きますが、とにかく、私の感覚から考えると理解しがたい家庭環境であり、主人の身内は、私の考える常識からはかなり外れた考えを持っている人たちでした。

私は、主人ととことん話し合い、主人が私と作る家庭を何を差し置いても一番に考え、家庭が潰れれるような負担になるようなことは一切しないこと、妻になる私の気持ちをきちんと汲み取り、全力で支えていくこと、そして、自分の家庭を守るために、必要ならば、縁を切る覚悟がしっかりとあるということなどを確認し、納得の上に結婚しました。
冷酷かもしれませんが、現実の生活は甘くありません。
主人や私の力だけでは、いくら兄弟だからと言っても、年老いていく兄弟を、自分の家庭を守りながら精神的、身体的、経済的に支えるなんて無理です。
それも、相手がきちんとそういったことを考え、他人である嫁に対してきちっと筋を通せるような人であればまだ救われますが、何も考えていない、その場限りの考えで生きているような人間だとしたら、私は怖くて、そんな人と家族づきあいをできません。

あなたがおっしゃっておられるように、家族として仲良くすることはいいことです。彼女だって、そんなことを否定しているわけではないと思います。
ただ、父親代わりとなり、全面的に関わるという事になれば、彼女としては、現実的に難しいと考えるでしょう。
通常、結婚すれば、自分たちの家庭のことだけで一杯一杯になるほど、たくさんのことがあります。
仕事もあり、自分たちの子どもだって欲しいでしょう。
そして、彼女の親のこともあるでしょうし、あなたのご両親のこともある・・・そんな大変な現実問題をたくさん抱える上に、もういい歳をして、自立しているような兄弟のことまで、気にかけながら、関わっていかなくてはいけないのです。

他人である彼女にして見たら、不安だらけでしょう。

家族は大切・・・彼女が言うように、困ったときに手を差し伸べることは兄弟として普通です。でも、何かのたびに姉の子供、姉のこと、妹のこと・・・とばかり言われたら、彼女は、どんなにあなたが彼女を一番に考えていると言っても、伝わらないと思います。

あなたが、自分の家族に結婚後もどこまで介入して、支えていこうとしているのかは分かりませんが、彼女にあなたがこの文面のような話をしたなら、彼女は、結婚を拒否するのは当然です。
自分の人生、自分の家庭を、そして、夫となるあなたを全てあなたのお姉さんやお姉さんの子供に費やさなくてはいけないといわれているように思えてしまいます。

あなたにとっては、家族・・・でも、彼女にとっては他人です。
他人がついた以上、結婚後は一線を引く必要はありますよ。
それは、どんな人と結婚してもそうです。

そして、１つ引っかかることは、お姉さんです。
何があって別れたかは不明ですが、何があっても自分の責任です。結婚を決断したのも、離婚を決断したのも自分の責任です。
主婦になり、家事や育児をすることを選んだのも、自分です。
それなのに、「自分のことをなにもできなかった」と責任転嫁しています。そして、親に甘えて、自分勝手に過ごしている・・・離婚して間もないからなのかどうかは分かりませんが、結婚も出産も離婚もそんな無責任なものではないです。子供です。

そんな状況を見れば、彼女は、その家族の中に入ることに不安を抱えるでしょう。

もちろん、どんな相手と結婚しても家庭環境の違いや価値観の違いはありますが、やはり結婚となったときには、その違いを受け入れられるかどうかを真剣に考えます。それも、何の問題のない家族・・・というわけでなく、将来の不安を考えてしまうような身内がいればなおさらです。

結婚すれば、あなたの決断やあなたの言動は、全て他人である配偶者、つまり彼女に影響を及ぼします。
あなたの気持ちも大切ですが、他人である彼女に配慮することもあなたの役目だと思います。

もちろん、そのような状況に嫁ぐことに抵抗のない人もいるでしょう。
ただ、彼女は現実が甘くないこともよく分かっているのでしょう。
家庭を守っていくことがどんなに大変なことなのかも、人間が老いていくということがどんなに大変なことかも分かっているのだと思います。

まずは、自分にどれだけの器と能力があるかを考えたほうが良いと思います。
そして、その上で、どの程度のことを自分の家族にしてやりたいと思っているのか、また現実にどの程度のことができるのか・・・また、彼女の気持ちをどこまで尊重し、自分の家族と彼女の間で、あなたがどの程度努力できるのかです。

あなたの家族である以上、他人の彼女に理解させるのは、あなたの役目です。

彼女との関係に、お姉さんの子供やお姉さんを介入させすぎることはやめたほうが良いです。けじめがありません。それでは、不安が募る一方です。
彼女とのあなたがしっかりと繋がり、その上で、彼女は親戚づきあいとしてお姉さんやお姉さんの子供たちとも関わることで十分だと思います。それ以上を、彼女に求めるのは、難しいです。
家族としての情ができるのも、結婚し、年数を重ねてのことです。
今から、家族としての情なんて持てません。

兄弟は、互いに迷惑をかけずに、しっかりと仲良く生きていく・・これが基本です。まして、他人が付けばなおさらです。
結婚を考えるなら、一線引き、けじめを持って、付き合うことが必須だと思います。

そして、お姉さんに、もっと地に足を付けて、自分の責任をきちんと果たし、将来を見据えた生き方をするように、兄弟として忠告することが一番でしょうね。

補足

ありがとうございます。
彼女も同じ事をいいます。そしていつも喧嘩になると必死に
自分の気持ちをわかって欲しくて訴えかけてきますが、
僕が理解できていないのでしょうね。
また彼女は親戚づきあいで苦労している知人や、実際離婚した人など
見て来ているからか、結婚はそんなに甘くない。などとよく言います。
でも僕は何かあっても2人でそれを乗り越えていくものだと思います。
彼女の気持ちも十分わかりますが、
僕の家族とは、親子のようにとは言いませんが彼女にも仲良くなって欲しいです。
それは無理なのでしょうか？
やはり、一般的にそれを望むよりは、つかず離れずの位置を上手に保つくらいの
感じがお嫁さんの立場からすると良いのでしょうか？

回答No.3

ash2pure

彼女は、ものすごく不安がってますよ。
別に、仲が良いことを批判してるわけじゃないと思います。

彼女にしてみれば、結婚したら、二人の世界を作りたいんでしょう。
今の状況では、親ならまだしも、姉とその子供まで、
あなたに頼りっぱなしであり、今後もそれが続くと思います。

少なくとも、彼女はそう思ってるはずです。

彼女の優先順位は、自分の家族（自分の夫と子供）であり、
あなたの姉やその子供は、本来関係ないはずなので、
（面倒を見る義務はない）
今後も、その負担がかかると考えると、普通は敬遠するでしょう。

あなたは、かなり優しい人間だと思います。
しかし、彼女は、「誰にでも優しい人間」を求めてるわけじゃないと
思います。

結婚したら、ちゃんと家を出ることができるのでしょうか？
俺は、このままじゃ多分無理だと思います。
あなたが鉄の心を持っていない限り、難しいでしょう。
家を出たとしたら、彼女と築いた家庭が絶対優先ですよ？
姉に援助したりする余裕なんて多分ないし、確実に奥さんが嫌がります。
姉がどんなに貧乏ぐらしでも、あなたは自分の家族を養うことに専念
しないといけません。
結婚して家庭を持つというのは、そういうことだと思います。

もし、彼女を優先することが出来ないのであれば、
今後、あなたが変わらないならば、彼女との結婚は難しいかも。

お礼

ありがとうございます。
もちろん彼女から意見を聞いて自分ではかなり考え方も変わったと思います。
結婚したら彼女（自分の家族優先で）姉一家などを支える余裕もありませんので、
姉は姉でと思ってますし、それをするのは父の仕事だと思います。
娘なんだし。
家はもちろんでるつもりです。
しかし、まだ彼女とは正式に結婚もしていないのに、僕が今の家族状況に
なった為に必要だと思うモノを父と共同で購入しようとしたら、
凄く嫌な顔をします。
そんなに安い買い物ではありませんが、今現在彼女と生計を1にしている訳ではないのに。

補足

↓
彼女（新たに築いた家族優先で）

回答No.2

lovelycats

私も、その彼女の言い分にほぼ同感です。
状況を聞いていますと、二つの家族を持つという感じがしますし、
困ったときの助け合いなら必要ですが、彼女以上に実家の両親以外のメンバーを大切にするという状況になっては彼女にとっては辛いと思います。（結婚しても、「私と親（お姉さん達）と、どっちが大事なの！」という騒ぎになり、彼女が家を飛び出すなんていう図が浮かびます）
姪っ子さんたちの父親代わりとして大切な存在とは思いますが、今後ご自分の子供が出来たら今までのようなことをしてあげるのは当然無理と思いますし、子供がかわいそうです。

もう少し距離を置いて、自分達の家庭を作ることに目を向けてはどうでしょう？
今は、女性が家に入る時代ではないですし・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女にも同じような事を言われました。
それに子供たちのことも。

子供達にとって、あなたは叔父なんだよ。今まで父親みたいにして接してて、
もし自分の子供が出来たらきっと、あなたはすごく可愛がって自分の子優先になる。
その時、姪や甥ははじめて状況に気づき。上の子たちの時は、それこそ
運動会や父親参観など来てくれていたのが、自分の子供と重なり、
いけなくなったりする。以前を知っている子供たちにとって（とくに下の小さい子）
すごくコクだよ。自分の子ができても両方に寂しくない思いや勘違い
させない自信があるなら。そうしなさい。
それができないなら、無責任だとも言われました。
そうでしょうか？

回答No.1

katelyn

彼女の言い分は最もだと思いました。
私も女性ですから、余計にそう思う部分はあるのかもしれないですが、彼女は何歳でしょうか？？結婚適齢期ではないですか？だから余計に不安になるんだと思います。私も２６歳で、今３年付き合っている人が居ますが、結婚するに辺り、相手の家族に同じような不安があるので、本当に気持ちが分かります。

でもあなたは、彼女を１番に考え、資金を貯めてから開業し、結婚を・・・と考えているんですよね？？それをちゃんと誠意を持って話していますか？ちゃんと説明が必要だと思います。

それから開業するまでに、だいたい何年くらいかかるかの目安も分かりませんか？貯金をしているならば、目標を立ててしていると思うので、どれくらい貯まれば開業出来るかを考えれば、具体的に後何年後に店を構えれるか、ここまで分かると思うんです。ただいつか開業してみたい、なので今貯金している、という漠然とした事であれば、彼女が怒るのも無理がありません。いつか開業のそのいつかはいつなのでしょうか？？１０年後？そんなの待てる訳ないですよね？あと２，３年ならば、彼女にあと２、３年で店が構えられそうだから、待っていて欲しいと、こういうちゃんとした意思を伝えないと、分かってくれないでしょう。

家を出るつもりであれば、その事も彼女とちゃんと話し合った方がいいです。

でも少し彼女の考え方が違うのは、結婚とはあなたと２人が家族で、自分や相手の両親は親戚というところです。そうではないですよね。日本でお嫁に行くというのは、「嫁」という字が表しているように、女性があなたの家に来るというのがしきたりです。今はほとんどが別居ということもあってなかなか、そういう頭では認識は低いかもしれませんが、彼女があなたの家族の中に加わるということなのですから、彼女にもあなたの家族を助けてもらうという事は伝えてもいいでしょう。たまに顔を出せばいいなんて程度の甘っちょろい考えは彼女が間違っています。

ただ、お金の事はしっかりしないといけません。いくら家族でもお姉さんが今みたいに無職のままではいつか本当にあなたが姪御さんたちの世話をしなくちゃいけなくなります。そういう心配も彼女にはあるのだと思います。あなたの御実家の場合は言い方は失礼かもしれないですが、世間一般に見ても大変です。そういう事が多分彼女は不安なのだと思います。問題が多すぎるというのが、問題でしょう。

あと、デートに子供を連れて行く必要はありませんね？二人の交際ですよ？子供は関係ないですよね。二人の空間に子供を持ち込むから、そういう喧嘩になります。

あなたが悪いということではないですが、まずお姉さんを甘やかさないこと。しっかりその辺は話し合わないと、あなたは彼女と別れたら、もう一生今の家で父親代わりをしなくちゃいけないかもしれないです。

彼女の考え方は１割くらい(さっき書いたお嫁に行くという話)間違っていることもありますが、９割は常識的な考えです。女性の気持ちが分からないというのはちょっと同じ女性として心外です。彼女が思うことはごくごく普通のことですよ。

お礼

早速ありがとうございました。
彼女の間違っている部分の1割も、彼女が正しいかも知れません。
実際彼女は古い考えもきちんと持っていて、僕と結婚するということは、
○○家の人間になるとちゃんと認識しているようです。
ですから、なおさら事実上姉や妹が実家に籍を置いていて、僕が色々してあげているのが、
不安なのでしょうか？もっと姉がしっかりしていればと思っていると思います。

子供連れて行く時は、他の家族も全員の時に限ります。二人でいる時に
子供たちも混ぜることはありません。
ただ、全員で遊ぶのが多々あるからだと思います。
そこはご理解ください。
それと開業も僕は漠然としか描いておりませんでした。彼女に
明確な計画は？と聞かれて答えられませんでした。
今は違います。彼女26歳が大台にのるまでには！って考え、がむしゃらに
頑張っています。