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結婚(迷い）
プロポーズされたのですが、迷っています。 それは残される姉のことが心配だからです。 私の家族は父親、姉の3人。（母親は早くに他界、姉は既婚子供3人） 父の扱いにくい頑固で乱暴な性格、アル中、そして金使いの荒さが原因で、 誰も同居できず父は一人暮らし。金銭面では私と姉で負担。 私と姉それぞれが結婚後も父の近くで住む事は父と私の希望だったので、 遠くへ住んでいた姉夫婦は父の近くへ戻りました。 彼と結婚すると私は家族の元を離れ、海外へ行く事になり父に対しての姉の精神面と金銭面での苦悩は増すし、私が責任を放棄することに。そうなるのはわかってるのに、家族の近くに居れない人との結婚を考えてる私は無責任でしょうか？「私がいなくなると心の糧がなくなる」と、こぼした姉。（プロポーズされた事はまだ誰にも言ってませんが。） 私は未婚の34歳。結婚して子供もほしいです。 彼と結婚しても姉の事が気がかり。 プロポーズを断っても、後悔。 再度結婚の機会が無いとは言えないけど、逆に再度あると保証できるでしょうか。 チャンスは一生のうち何度もないでしょう。それを考えると承諾しようと思うのですが、、、。 結婚を考えずに、人が良さそうだったので付き合いだした彼。（当事彼には結婚願望な全く無かった。） それがプロポーズされるなんて。 自分にとっての幸せを考えたら、「好きな人と結婚して子供を産むこと」と答えがでましたが、家族の近くにいれたら、なおいいです。 今のチャンスを蹴って、姉そして父の近くに住める人を探し、結婚するべきでしょうか。彼についていくべきでしょうか。 ちなみに、彼は9歳年下の外国人。 今まで、いろいろあり何度も別れました。 少し、リスクが多いように思うし、また国際結婚って大変だとよく聞きます。 みなさんの意見を聞かせてください。
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私は日系３世の米国人と結婚しました。日系３世といっても日本人の多いところで育ち日本人っぽいところが多いですが、私はまるっきり外国人の方ともお付き合いした事がありますのでアドバイスになれば。 日系人との国際結婚の利点はコミュニケーションのトラブルが少ないという事ではないでしょうか？私は大学院生なので（米国）英語はほとんど問題ありませんが国際結婚される方の中には言葉のトラブルが多いと聞きました。日系人の中には日本人が多いところで育ち、日常会話は問題ない方も沢山います。 第二の利点はカルチャーショックが半減ということです。 私は外国人と付き合ったときに「あ～。やっぱりどこまで行っても互いの文化の理解しきれないところがあるんだな。」と思いました。 お父様の事が気がかりの様子。国際結婚するためにはあるところで腹をくくらなければなりません。どうしても気になるようだったら旦那様になられる方に正直に打ち明けてアレンジメントをしてもらう事がいいと思います。
- ayumi-fujisawa
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人は何時までも同じところにはいないもの 彼も出逢ったときとは変わってきてるし 前にあなたが家を出た経緯と今回の事は全然違うんじゃないのかな 皆大人になっているの お姉さんもあなたの普段の様子を見て この子はそろそろ出て行くと感じてるのかもしれないよね Ｐ．Ｓ．，（私はどうしようもない、わがままな末っ子でしょうか？） まさかぁ！幸せになる権利は誰だって等しくあるさぁ ここまで考えてるのなら十分さぁ あなたが普段思ってるご家族への気持ちを込めて話してみてね 大切な家族、労わる気持ちは大切だけど取り繕わずに正直にね
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- ayumi-fujisawa
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家族との結びつきの強い環境だったんですね 彼のことを自分の事情を知ったら引くのではと お礼に書かれてるけどそんな事あるのかな 彼のように愛情を受けて育った人なら逆にあなたの事情を 受け止めて一緒に考えてくれるのではないのかな？ 出生は選べないもの でも生き方を選ぶ事はできるよね 家族の事考えてリスクが多いといいながら その彼とお付き合いする事を選んでるのもあなたです そこには彼でないとダメなものがあるから 選んでるんじゃないのかな 結婚とは自分自身のこと あなたがお姉さんの代りに彼女の人生は生きられないの そりゃ、割り切れない感情もあるかもしれない でも、それは必ずしもお姉さんの人生を止めるとは 限らないんじゃないのかな？ 拠所にしているあなたがいなくなる事で 彼女自身の人生も進む可能性だってあると思う お姉さんも自分自身の生き方に焦燥感を感じてるかもね でも、人間それで何とかなる環境にいる限り 抜け出したいといいつつ抜け出せないもの 何かが変わる事は他の変化ももたらすもの それは悪い変化になるとは限らない まず自分の人生のことを考えてみましょう その範囲で家族にできることも考えてみましょう 大切にしたい気持ちがあれば 逆にもっと判りやすく負担を分担する方法があったり 逆に絆が深まる部分もあるんじゃないかな 無条件で大切。その気持ちさえ忘れなければ
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お礼
おっさしゃるとおり、彼でないと駄目だからつきあいだしましたが、まさか結婚 申し込まれるなんて思いもしなかった。当事彼には結婚願望が全く、全く無かったんです。 1人で抱え込まないで姉に打ち明けてみようとおもいます。 アドバイスで言ってるように何かが変るかもしれませんね。 意見有難うございました。また、聞かせてください。 Ｐ．Ｓ．，（私はどうしようもない、わがままな末っ子でしょうか？）
- shonanboy
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まず御自分の事だけを考えてみましょう 彼と結婚したいのですよね？ それでは彼と結婚したと仮定して 貴女の御家族の事を考えてみましょう 本当にお姉さんは落胆するでしょうか？ 気持ちの上では否定できない感情です ですが妹の幸せを考えない姉妹も居ない筈です 今後彼との間でのお話もお姉さんとの間でのお話も 重要な部分です 自分一人で抱え込むより話し合いをしてみてはどうでしょう？ 違った方法が見つかるかも知れませんよ 足踏みしていると絶対に進みません 少しでも良いから前へ進みましょう
お礼
姉は私の幸せを願っています。 姉のことも、彼のことも大事です。 アドバイスのように、自分一人で抱え込まず話し合いしてみます。 何か方法が見つかるかもしれないですね。足踏みしてもすすまないし、前に進まないとね！ Ｓｈｏｎａｎｂｏｙの言うとおりです。 意見ありがとうございました。また、聞かせてください。
家族のことは一切考えないとしたら？ 彼についていく気はあるのですか？リスクが大きく、 国際結婚て大変だし？ そしてなぜ海外に行くと責任放棄となるのですか。 金銭面でもいくらでも援助できるでしょう？ 精神面だって、電話やメールで連絡はできるし。 お父さんの状態がわからないですが、介護が必要な 状態ではないんでしょ？ 勇気がないだけなのではないですか？ お姉さんに話せばいいじゃない？きっとショックは あるかもしれないけど、最終的には喜んでくれるはず。 あなたもお姉さんも、精神的に自立する、いいチャンス かもしれませんよ。 でもひとつ気になったのは、家族のことも正直に 話せないような人と結婚するの？彼にも早く事情を 話したほうがいいんじゃない？嫌われるのが怖い？ まぁこれは私の価値観だけど、それで嫌うような男なら、 こっちから願い下げですね。だって隠すことじゃない でしょ？後で苦しくなっていきますよ？ この家庭に育ったからこそ、今の自分があるんです。 胸を張ってくださいよ。彼に話すことで彼の本当の姿が 見えてくるんじゃない？ よく考えて。勇気を出して。後悔しないように。 いくらでもやり直しはできます。自分なりの幸せを 見つければいいのですから。
お礼
私と姉はそれぞれが、女性1人でも家族を養える待遇が決してわるくない仕事についてます。ですから金銭面ではすべて折半して父に援助しています。（結婚後は現職をやめねばならず、今までどうり折半はできない）。また、父はまともな教育を受けてなく（戦後の為）字の読み書きが駄目で車の運転もしません。 住んでるところも田舎で、歩いて用が何も足せないとこなんです（銀行、病院 スーパーまでは車で10分かかる）。そんな理由で、ほっとくわけにもいかず、 一緒に住めない分、父が出来ない事は行って手伝います。 以前家族の反対を押し切って姉と父を残し2年家を空けたのですが、その間、いろいろあって父と姉の関係が最悪のものになりひどく姉に迷惑をかけてしまったように思います。私が近くにいたら少しでも力になれたのにと。（帰省したあとその分の償いはしてるつもりですが）。 皆さん言うように、姉に打ち明けてみようかとも思うのですが、勇気がいることで容易ではないです。 意見有難うございました。また、聞かせてください。
- manaty36
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とても、客観的に分析されてるので、感心したと同時に、 本当は、お父さんとのしがらみが嫌で、 それから、逃げるための結婚としてるような気がするのは、 うがった見かたでしょうね。 ごめんなさい。 彼は、あなたのそういう状態をどう見てるのでしょうか？ 彼こそ、すごく悩んでの、プロポーズだったでしょうね。 結婚は、二人だけの問題ではないけれど、 でも、最初も最後も、二人の気持ちが大事だと思います。 mahakoさんが、彼と一緒に人生を過ごしたいと そう思うのなら、そちらにすすんでいいのではないでしょうか。 彼を好きなら、リスクとか気にならないか、 ばねにできるのでは？ 無責任にいいはなちますが、 結婚して、もし、仮にそれが失敗しても、 その時は、後悔はないと思います。 家族は大事だけど、決して切れることはないですからね。
お礼
意見ありがとうごさいます。 決して逃げる為に結婚するわけでは在りません。本当です。 確かにしがらみが面倒だったり抜け出したい気持ちにはかられますが、 逃げる為に結婚を選ぶような事はしない。相手にも失礼でしょ！ 彼は決して裕福な育ちではないけど、あたたかい家庭に育ち愛情たっぷり かけられて育ちました。 そんな彼に話したくないんです。 「そんな父の娘さ！」と、いつか、いつか思われるかも。 面倒な家庭の事情で彼の気持ちが変るかもしれない。 一般的に、育った家庭環境を人間の評価に重ねて考えたりしますよね。 いくら気持ちのやさしい人でもそう思うのは自然でしょうね！ 必要な時に話せばいいと、思うのは甘いでしょうか？ （世の中には、結婚前に相手の家庭を探偵使って調べる方もいますが。） 別に嘘ついて騙してる訳でもありません。 manaty36が言うように、きっと彼こそ悩んだのだろうし、大きな決断だったでしょうね！其のことを、manatyに言われて、気ずきました。 嬉しかったと同時に、今だに本当かなと驚いていたので。 でも、それって、やっぱり私が年だし、責任感じて？そうでないことを祈りたいなー。 「離れてみて初めて愛していることに気がついた」と、言った彼の言葉が真意だと信じたい。（私ってずーずーしいかな！） またいつでも意見聞かせて聞かせてください。
- suggy
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結婚したいのならば、承諾したいと思っているのならば、断って後悔してしまうのならば私はするべきだと思います。確かに残されるお姉さんの事を考えると気が進まないのは分かります。海外に行くことで負担の量が増えてしまうかも知れませんけど、その負担を彼と背負って、解決していくのが結婚と言うものではないでしょうか？しかしやっぱり自分がどうしたいかが一番だと思います。それにはっきり言って、あなたの年齢的にこれから結婚のチャンスはあるかもしれないですが、子供は高齢出産になり母子ともに危ないのではないのでしょうか。 それにあなたがそんなにお姉さんの事を考えているのなら、お姉さんもあなたの事を同じように考えていると思います。もし自分の事で妹が結婚に踏み切れないでいる・結婚を断ったと知ったらどうなんでしょう。そして逆も考えてください。あなたならどう思いますか？まずは、ちゃんと話してみるべきです。そして彼にも話してみては？話してみることで解決策が出ると思います。それに海外に行っても何らかの形でお姉さんを助けることは出来ると思います。 どちらにしろ、後悔するかどうかは分かりませんが、もし結婚しなかったら、思い出してしまったり、引きずったり、後悔するかも知れない。結婚してしまったら、またそれも後悔するかもしれない。私だったら、結婚してしまってから、後悔してしたほうがましだと思います。断ってしまったら彼を失ってしまう！！結婚しても家族は家族でしょ？私が思うにあなたの中でもう答えは出ているのでは？後はあなたが行動に移すだけではないでしょうか。もう一歩踏み出す勇気をもってください。頑張って！！
お礼
意見有難うございます。 suggyの言うとうりです。 とくに子供の事を考えると、なおさらです。 今思いきらないと、将来生めなくなるかもしれません。 姉に切り出すのがとても勇気のいることです。 いっそのこと、彼の子供だけ産んでシングルマザーになろうかと思ったほどです。 賛成意見、反対意見、どちらかを期待してたわけではないけど、 「反対意見がないなー」と、ふと思っています。 又意見聞かせてください。
お礼
お礼おそくなりました。 姉に話すことができました。がんばりなさいと,言ってくれいろいろ相談にも のってくれています。 それに、外国にいかなくてもすむことに。彼がきてくれるんです。 だから、のぞみどうり家族の近くにすめるんです。 今は婚姻にむけて準備中です。 アドバイスありがとうごさいました。 これからも、よろしくお願いします。ＭＡＨＡＫＯ