幼い頃性的ないたずらをされた兄に・・・。

質問

私には忘れたくても忘れられない幼い頃の、７歳年上の兄との思い出がある。
母親が病弱で、家は商売家で忙しく、兄妹だけで家にいる時間が多かった。兄は中学生で、よく暗い部屋に来るように言われ、性的なことを要求された。挿入はなかったけど、股で挟んだり口に含むように言われ、兄は私と確実に擬似セックスを味わっていたと思う。そして二人でいるときは大抵、そんなことばかりをして過ごすようになっていた。

今思い出すとゾッとするけれど、当時小学校低学年の私には、それがどんなことかよくわからなかった。兄にそうするように言われ私はすごい悪いことをしているような気がして、誰にも言えず拒むこともできず時間が経ってしまった。

私の胸が膨らむ頃には兄とそうしていることに嫌悪感を持つようになってきて、だんだん拒むようになりそんな遊びはしなくなっていた。
でも、高校生になったばかりのある日、昼寝をしていてヘンな感じを覚え目覚めると、兄が馬乗りになって下着の上から私の性器の部分を触っていたことがあった。兄はバツが悪そうに言い訳しながら去っていったけど、私はやっぱり癖は直ってないんだ、とゾッとした。

それから現在まで、数えるほどしか会ってない。あんなことがあったなんて嘘みたいな顔をしている兄。
そんな兄が仕事で暫く日本を離れるため、自分の家族を連れてもうすぐ実家に来る。当然私も呼ばれている。
でも・・実は私は兄に会いたくない！

幼い頃の戯れのことなんて忘れたらいいじゃないかと仰いますか？
私も何年間もそうしようとしてきた。でも私にはやっぱり『暗い過去』として脳裏にやきついている。今新しい家族と幸せの絶頂にいる兄。そんな幸せを壊すつもりはない。
ただ・・・私はうわべでは何もなかったようにしていても、心の奥では軽蔑している。嫌悪感を感じている。

兄に会いたくない。
どう思われますか？

回答No.13

bewitched · ベストアンサー

何度も申し訳ありません、前出の＃2,8,12です。
御礼頂きありがとうございます、好きで書いたに過ぎませんのでそんなに気になさらないで大丈夫ですよ☆

その御礼文の中の一点だけコメントしてもいいですか？

>でも心理療法のようなものに、『過去の自分の生い立ちは関係ない、今の自分とこれからの自分の気持ちの持ち方、感謝の気持ちが持てるか、それが重要だ』というような信条を持つものもあり、そうしてみると自分の生い立ちや親の育て方をたどっても、何も答えは出ない気がしますし。

このフレーズは、少しすっ飛ばしてまとめた内容だと解釈しています。
確かに、現在の御自分というものと過去は全く関係ありませんが、それは色々振りかえったり辿る作業を終えた後の話であって、この作業まで必要が無いと言っているのではないと思います。
実際この作業こそがSA-KURAさんの、まず一番にされるべき事だというのが私の考えです。今の自分に向き合う為にSA-KURAさんの場合は、今まであまり触れて来なかった御自分の過去やご家族の事を振り返る必要があった、そうお考えになればよろしいのでは？
答えは出ないにしても、答えを出す大きなバックグラウンドであるのですからここを抜きに進む事は難しいと思われます。

ゆっくりでいいんです。でも確実に進んで行けますから、試される際には安心して、でも必ず専門家の何らかの力を借りて是非なさってみる事をお勧め致します。
私も何年越しですが第２ステップ、つまりやっと現在の自分を考える段階に来たところです。

お礼

何度も書き込みくださって、ありがとうございます。

専門家に話を聞いてもらう・・これは実は結婚しているとき試したことがあります。カウンセラーに話を聞いてもらうというものです。大学病院の精神科にも、一般開業している神経科に行って薬をもらったこともありました。しかし１週間薬を飲んだところである朝どっと薬疹が出てしまい、それ以来薬を飲むのが少々恐くなっています。

カウンセラーに関しては別で投稿させていただこうと考えています。
気兼ねなく話せるカウンセラーに当たればいいのですが・・・。

本もいろいろと当たってみるつもりです。
多くの知恵を貸してくださって、本当に感謝します。
ありがとうございます。

回答No.2

bewitched

>幼い頃の戯れのことなんて

私にはとても上記の様になんては思えません。
だから会いたくないと思われるのは至極当然。

補足：こういう問題に多岐にわたって細かくクラス？を揃えているクリニックが、数少ないですがあります。お兄さん含め、ご家族の事はともかく、そういう所に通って御自身のトラウマであったり、そういう部分の治療?を受ける事をお勧めします。…早ければ早い程良いと思います。

お礼

ありがとうございます。

あの頃からもうすでに３０年ほどが過ぎようとしています。
でも一番恐ろしかったのは、私が高校のとき。昼寝をしていたときに兄がこっそり私の性器を下着の上から触っていたときでした。

あれから兄は結婚も離婚もしました。兄はちゃんと恋愛のできる大人になっていたんですよね。
そして新しい結婚と子ども。

あのときのことが私の人生にどんな影を落としているのかは、はっきりとはわかりません。
ただ、私はなぜか実家も両親も兄も生まれ育った土地も町も近所の人も、すべて嫌いです。実家に帰るときは心臓が押しつぶされるような感じがします。自分の幼少時代に帰っていくようで辛い。

両親は何も知りません。
そして私と兄とでは、兄の方が『優秀な子ども』です。
私は兄にとってやっかいだった妹として、母に言い伝えられています。
私は母が病気で家にいなかったときさびしかったことも、兄とのことがあったことも、誰にも打ち明けられなくて今日に至っています。
今でも人に自分の本音を言えない人間で、自分は欠陥ではないかと常に悩んでいます。

そのことが私の人生にどんな影を落としているか、それはわかりません。
でも今でも私は心に暗い影を持って生きています。
それだけは確かなのです。

話を読んでくれて、そして回答をくれてありがとう。

回答No.1

noname#12371

会わなくて正解なのではないでしょうか？

父親から虐待を受けていた友達がいます。
彼女が実家に住んでいた頃は、
お腹や足にアザをつくることもありました。

その傷跡を見せられるたびに悲しくなるのですが、
結局は、逃げてきた彼女を泊めて、話を聞いたり、
そっとしておくことくらいしかできなかったんですよね。
「何もしないことが救いになる」と自分に言い聞かせていましたが、
「自分は無力だなー」という痛みはつねに感じていました。

あなたのカラダに傷跡はないかもしれませんが、
ココロには深い傷が残っているのでしょう？
あえて、その傷を広げることはないと思います。
世間体や身内のシガラミよりも、まずはご自分を大切にしてください。

現実的な方法としては、カウンセリングなどに通うことで
気持ちがラクになるかも。
日本では無資格・民間資格の人間が開業していることも多いので、
ご自分でよく調べるか、その気力がなければ、
病院の心療内科等で紹介してもらうといいかもしれません。

ムリに頑張る必要はありません。
ただ、「自分がいちばん大事なんだ」ということだけは
忘れないでくださいね。

お礼

ありがとうございます。
実家に行かないと言ったら、母は逆上するかも知れません。
なにせ兄のことを大切にしている母ですから。
自分が病気で家を空けていたときにあんなことが行われていたことも知らずに。

幼い頃の戯れは、私も同罪、共犯者なのでしょうか？
私が犠牲者というのはおこがましいことなのでしょうか？
『お前だって喜んでいた』そう言われることで片付けられたくなくて、今まで自分の中にしまってきてしまいました。

兄はどう思っているのかわかりませんが、何もなかったように身内関係を続けることでチャラにしてしまうつもりなら、とてもやりきれない思いがします。

女の子の身体に興味があるのは、大人になって女性と付き合うことで解決するものなのでしょうか？
兄に女の子が生まれて、私はひそかにこの子の将来が不安です。
そしてそんな密かで恐ろしい不安を抱えているのが妹の私だということを、兄は知る由もないでしょう。
性的な癖が直らないなら、この子が大きくなるにつれて、兄の性癖が頭をもたげることが必ずあると思います。

私は実家の両親も実家も、兄もすべて嫌いです。
実家に行けば、あの幼い頃のことを思い出します。
兄と親に隠れていけない遊びをした自分を責めてしまいます。
何も知らない両親は、実家に足しげく通わない娘を、かわいくないと思っていることでしょう。

中学生の兄が、小学生の妹に、なぜあのようなことをさせたのか？兄に聞いてみたい。
私は今でも忘れてはいません。
自分はあんなことをしていた子どもだったんだ、という思いが強く残っています。

やっぱり何もなかったように兄に会うことはできそうにありません。
大人になってから何度か会ったかも知れないけれど、今最高に会いたくありません。
はっきりした理由を言わないと、実家の親はいぶかしがって、私を責めるでしょう。
でもその理由を言うわけにはいかないのです。
歳をとった両親にいらぬ心配をかけるだけです。
息子はすばらしく育った、娘はちょっとおかしいけれど、息子だけはちゃんと育ったと信じきっている母がそんなことを聞いたら、ショックで死んでしまうかもしれません。

だから私は誰にも話せない。

ここで初めて話をきいてもらいました。
これからのこと、考えてみます。
ありがとうございます。