たった１度の喧嘩で台無しにしたくないんです。

質問

はじめまして。普段こんなに弱気ではないんですが…

付き合ってもうすぐ１年の彼女がいます。付き合い始めた当時はふたりとも学生でした。現在僕はまだ学生、彼女はすでに社会人です。最近、仕事が忙しいらしくあまり会えてません。たまに会って話すと仕事の愚痴や人間関係のことばかりです。

２週間ぐらい前、彼女が昔あこがれていた男性から告白されたそうなんですが、そのせいで、キスや抱きしめることさえ拒まれていました(僕も彼女も傷つくという理由で)。　そのときも不安で一杯だったんですが、こらえていました。さらに、彼女が先週、研修のため１週間ほど遠くへ行っている間、しばらく喋りたくなかったみたいなのか、全く連絡が取れず。その不安とイライラが爆発し、一方的に僕が怒ってしまいました。（ちなみに、その間告白してきた男性とは会っていません。これは確かです。）

いざこざの内容は、僕の普段の振舞い方です。愚痴を聞いたりするのは嫌じゃないんですが、どうしても“仕方ないよ”とか“XXX(彼女の名前)も●●がだめな所だから、△△すべきじゃない？？”というようなアドバイス口調になってしまいます。
どうやら、彼女はアドバイス的な感じではなく、共感し、なぐさめたりしてほしいようで、彼女いわく“もっとすべてを包み込んでくれる彼氏になってほしい。”と言われました。

彼女のことが好きなので、直す気はあるのですが、口で言っても“どうせ今だけなんでしょ・・・”と呆れられます。

人間性や相性の問題ではありますが、相性が合わないとこれから先もしんどいから・・・と言われ、納得する反面、性格のほかの部分はお互いに好きだと言っているため、何とかしたいと思ってます。
今までの関係がこんなことで崩れるのが納得いきません。
ぜひ、学生-社会人間の恋愛を経験されている方、僕の彼女と同意見をお持ちの方。アドバイス願います。

回答No.6

usakirinn

こんにちは。私の場合は私が大学４年で彼氏は社会人です。

まずは学生とか社会人とかいうより、女性としての意見を・・・

他の方も仰ってますが、男女でストレスの解消法とかって、どうしても多少は違ってきます。
一般的に、男性はストレスがあると、黙る(自分でじっくり考えたりして解消する)。
女性は、喋る(グチや世間話など延々と)と言われています。

また、私も自分でも感じますが、女性のグチって、解決策を求めているわけではないんです。
「こんな人がいて、こんな態度されて、ほんとイヤだ」
と言ってきた場合、
「うわっ！最悪！よく頑張れてるね～」
と言ってあげるのが、相手の女性が望んでいることで、
「イヤって本人に言ったら？」「ツライなら辞めなよ」
というのは腹が立つ言葉なんです。そう言われたら、
「できるならやってるよ！私の話を軽くしか見てくれてない！」
と感じてしまうんです。
男性にしてみれば、グチってるだけじゃ解決にならないと思うかもしれませんが、欲しいのは『共感』なんです。

次に、学生と社会人としての立場のことですが・・・

今の彼氏は学歴も同じで、家庭環境も近いのでこの話はしてませんが、昔、進学せずに就職した人とつき合っていた時は、その立場の違いでモメたことも多くありました。
なぜそうなったかというと、
「社会に出てない大学生にはわからない」また逆に「大学行ったことない人にはわからない」
というようなニュアンスで話をしてしまっていたからです。
社会人にしか共感できない悩み、同じ学生体験をした人にしかわからない悩みって当然あります。それを、
「あなたに言っても分かってもらえないから、同じ立場の人に慰めて(相談に乗って)もらった」
と開き直ってしまったら、
『じゃあ、社会人限定(大卒限定)で恋人検索すれば？』
という結論になってしまいます。立場が違うことは分かっていることなんだから、それを理由にごちゃごちゃ言うなら、始めから自分と同じ立ち位置にいる狭い候補の中から相手を探せというようなことですが、でもそれにしたがってさよならしたら、なんか悲しいですよね。

彼女さんが、たとえグチだとしても仕事のことを話してくれているので、興味を持って話を聞いてあげるといいと思います。
私は、彼氏の会社や店(サービス業なので)の広告やキャンペーン情報は一通りチェックして、彼氏がその話をしてきた時に「あ、それ○○に載ってたの見たよ」など言えるように意識しています。
市場調査を兼ねて、プライベートで一緒に競合店に客として見に行くこともありますし、とにかく相手のやってることに「興味あるよ」という姿勢を見せることが、学生の立場で唯一できる『共感』の方法かなと思います。

よくわからない文章になってしまってすみません。
お互いにちょっと相手に歩み寄ろうという気になれば、まだまだ修復可能ですよ！応援しています＾＾

補足

皆さんの意見、とても参考になりました。ありがとうございます。

今日、電話をしたら出てくれたので10分くらい話しました。(イヤイヤ感がかなり伝わってきましたが・・・)
今はギクシャクした関係なので、もちろん彼女の方から愚痴をこぼしたり、特別に話を振ったりという事はありませんでしたが、『共感』ということを忘れず話したつもりです。金曜日に２人で出かける約束もしました。がんばってみます。

またまた、意見を回答者の皆様に意見を求めてしまうのですが・・・
●こういうとき、何とかしようという気持ちが先走って、積極的にメールや電話をしてしまうんですが、逆効果でしょうか？
●昨日の書き込みで他に気になっている人ができたということを書きました。その人に特定するわけではないのですが、他に好きな人ができ、浮気しているのではないか？という不安も捨て切れません。。。

回答No.5

momosama01

とりあえずは、まずこの本を読んでみてください。
『ベスト・パートナーになるために』
ジョン・グレイ著

男女の根本的な考え方の違いが書いてあって、驚くほど的確に解説されていて
とても参考になります。

私は女性ですが、質問者様の彼女さんの気持ちは良く分かります。
特に社会人になって間がないと、学生のときとは違う人間関係とかで心身が疲れてしまいます。
そんなときにアドバイスって、はっきり言って必要ないんですよ。
というか、そういうときに話すことは愚痴であれ、相談であれ、話すことはすべて
アドバイスなんて求めていません。
欲しいのはただ、
「大変だね」という共感と「○○（彼女の名前）は良く頑張っているよ」という
無条件の励ましの言葉だけなんです。
それさえあれば後はどんなに辛くてもまた頑張ろうという気持ちになれるし、
問題があれば自分で解決します。
彼女の話を「聞く事」、それが彼女が一番、貴方に望んでいることなんですよ。

そのことが理解できれば、彼女が嫌がる同じことは繰り返さないと思います。
貴方には理解が難しいかもしれませんが、それが「女」という人種だと思ってください。

回答No.4

machidakai

＞どうせ今だけなんでしょ・・・
いまだけかどうかは、先を見なければ判りませんね。

まあ愚痴に対してはただ聞いてれば良いです。質問者は
＞愚痴を聞いたりするのは嫌じゃない
といってますが、愚痴を聞くには口を挟んじゃいけないんです。
解決策を示そうとするのは愚痴を聞くうちに入りません。
悪い部分は本人も気づきますから、全肯定がデフォルトです。

「好き」は人を成長させます。
彼女にもう少し時間をくれるよう頼んでみましょう。

回答No.3

hana81

男性の脳は、解決策を考える癖が強い。
対して女性は、共感の生き物です。
例えば、女性同士ならば「寒いね～」「ねー、寒いねー！」で済む、成立する会話が、
男女になると「寒いね～」「え、じゃあ俺のコート貸そうか？」「どっか入る？」となるわけです。
良し悪しはその時の状況で異なるかと思いますが。

質問者様も気付いていらっしゃるようですが、彼女が愚痴をこぼすのは、解決策を考えて欲しい訳じゃないのです。
嫌なことがあってヘコんでいるから、慰めて欲しいのです。
そこを質問者様にまで叱られてダメ出しされては、ますますヘコんでしまうだけです。
アドバイスするのは、「こんなことがあったんだけれど、どうしたら良いと思う？」と意見を求められた時だけで良いのです。
もしくは充分慰めて彼女の気持ちが落ち着いた後に、言葉を選んで言えば間に合うことです。

彼女に愚痴られた時は、最後に「慰めて！」と付いていると思ってください。
「先輩にイヤミ言われた！(だから慰めて！)」
「仕事でこんな失敗しちゃった！(慰めて！)」

慣れるまで、彼女にも協力してもらって「慰めて！」と言ってもらうようにするのも良いと思います。
私は主人が慣れるまでそうしました。だって、嫌な思いしたから愚痴ってるのに、嫌な気分上乗せされるの不愉快ですから。

回答No.2

monchi17

言い方に問題ありです。
つねに彼女のことを否定してるような言い方ですね。

最後には「社会にもででなくって何がわかるの？」なんていいたくなるかもしれません。

学生と社会人が問題ではないです。

人は聞いてもらいたいのです。
喋ってる時に答えがみつかるひともたくさんいます。
彼女がしゃべりきるまで、うあないずいてくれる方が大人です。
助言を好きな人がいますが、ただのおせっかいになってしまします。

会社に働けば、人間関係の複雑さに直面します。
解決できないこともたくさんあります。
だた聞いてもらいたい、これは男性も女性も関係ないことです。

共感、なぐさめあったりするのは会社ではほとんどできないので、彼氏のあなたにいろいろ言ってしましいます。
傷つけられれることなんてしっちゅうだしね、それをいちいち会社の人に話しても、相手にしてくれないのがほとんど。
あなたのような言い方だと、ほとんどの人がさらに落ち込みますよ。
応援をし合える中がいいでしょうね。

回答No.1

masiron130

私も同じような経験があるので彼女の気持ちも質問者様の気持ちもとてもよくわかります＾＾；
今の彼女はまさしく「自分が中心でまわりの気持ちより自分の事しか考えられない状態」だと思います

あなたが彼女のためと思って言った冷静なアドバイスも彼女にとっては自分を完全否定されているように感じているはず・・・

心のどこかでは「まだ学生で自分でお金を稼ぐことの大変さも知らないのにえらそうに説教しないで欲しい」ぐらいのことも考えているかもしれないですね＾＾；

こんなときはご機嫌を伺おうがどう振舞おうが焼け石に水だと思います

私は距離を置きましたが別れてしまい、冷静になった時に「ひどいことをしてしまったなぁ・・」と我に返りました（そのときは時既に遅しで彼は結婚していましたがｗ）

とりあえずスキンシップがだめなら普通の友達のようなデートをしたりしてはいかがでしょうか？
いま彼女は冷静さを失って感情的になっていると思います