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彼と彼の子供と3人で旅行
彼には六歳の男の子がいます。ふだんは母親と暮らしていますが、週末は私たちと過ごします。子供と私の関係そのものはとても良好で（約4四年の付き合いになります）、普通以上だと思います。ですが、彼自身がものすごく子煩悩で子供をずっとちやほやしている人なので、私が子供をちやほやしていなかったら、私が子供をかわいがっていないと言うので、ものすごく気を遣ってしまい週末に子供が来るのを楽しいと思ったことはありません。 子供がかわいくないというのとは違います。ただ、彼が望むような、子供を24時間抱きしめて、キスして、手取り足取り面倒を見て、というようなあふれるほどの母性が私には多分ないのです。自分のことは自分でする、という家庭で私は育ちました。だから私にとってはたとえば、5歳や6歳の子供が夜ひとりで寝るのは当たり前なんです。でも、彼は子供を一晩中ひとりで寝かせるなんて、子供にはもっと暖かな女性が必要だ、と言って私を悪魔のように言います。彼にそう言われたくないから子供といっしょに就寝するというようなことひとつひとつが、私には子守を強制されているようでとても苦痛です。子供がいると、あれをしなきゃ文句言われる、これをしたら誤解される、そろそろこうしなきゃ怒られる、そういうことばかり考えて行動しています。 そんな感じなんですが、今週、三人で車で3泊4日の旅行に行くことになりました。そもそも彼と私で久しぶりの旅行だったのですが、子供も連れていきたいと今日彼が言いました。いいよと言ったものの、不安でいっぱいです。三人でいると、自分だけ部外者だという気がします。子供はかわいいですが、彼が見ていると思うと自分らしく振舞えず、言動にものすごく気を遣うので楽しくありません。子供が早く寝てくれたらいいのに、それとも子供と二人きりにしてくれたらいいのに、というのが本音です。彼が、私に子供の世話で指示ばかり出して、私のことに目が入らくなるのもつらいです。やっぱり自分だけ家族じゃないし、彼からも結婚するほどには愛されていないんだと思ってしまいます。 どうすれば彼と彼の子供と三人でも楽しく過ごせるのか、アドバイスください。できることなら心から楽しみたいんです。本当の家族みたいに。でもどう気持ちを切り替えればいいのか、一体自分は何のためにそこにいるのか、自分で分からなくなります。彼には何度か相談しましたが、お前は幼稚だ、大人の女性なら子供にどんなことでもしてやりたいと思うはずだ、自分だったら恋人の子供を心からかわいがるだろう、お前は結局子供を好きじゃないからそんな風に思うんだ、と言われます。
- soyraining
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。結婚4年目、二児の母です。 質問者様が疎外感を感じているのは、ふたりが親子だから、ではないと思います。 彼が質問者様を大事にしていないから。 それに尽きると思います。 我が子をただただちやほやして可愛がるだけの人を、子煩悩とは言いません。 親は、子供が将来きちんと自分の足で立って歩けるように、幸せな人生を送れるように、その基盤を整えなければなりません。 間違ったことをした時はそれを教えなければならない。 彼はそれを放棄して、ただ、ただ猫可愛がりしているのではありませんか？ 親権は母親にあるのだから、偶にしか会わない自分は躾なんてしなくて良い、美味しいとこ取りだと思っているのではないでしょうか？ まるで、直接の責任の無い孫を可愛がる祖父母のように。 質問者様と彼は他人です。 その子供もやはり他人です。 他人同士が深い関係を作るには時間と労力が必要です。 質問者様が彼の子供を自分の子供のように可愛いと思えるようになるには、その基盤があまりに脆いと思います。 彼は質問者様に、血の繋がらない子供を、自分のように可愛がれと言う。 しかも、その方法も自分と同じにしないと不満である。 彼はあまりに身勝手だと思います。 自分のことを大事にしてくれない人の、大事な人を (その人の親であったり、この場合は子供) 大切にすることが出来ますか？ 出来ませんよね。 ですが質問者様は恐らく、その子のことは大事に思っているんだろうと思います。 質問者様なりに可愛がっているし、愛情もあると思う。 ただ、彼の要望(というよりワガママ)に沿わないだけ。 彼はあまりに子供です。 こういう人に限って、相手に何か言われると 「お前が悪いんだ」「お前が幼稚だからだ、能力がないからだ」「俺ならちゃんと出来る」 って言うんです。 自分を全く客観視出来ていないからです。 そういう人に、色々なことを気付かせるのは相当難しいと思います。 私はその術を知りません。
その他の回答 (6)
私の子連れで再婚しました。私は♀ですが。。。 ＞子供を24時間抱きしめて、キスして、手取り足取り面倒を見て、 ＞というようなあふれるほどの母性が私には多分ないのです。 ↑質問者様のお子さんでもないのに、これはムリです。ムリ！ 彼氏におまかせして、質問者様は一歩ひいていればいいんです。 それに…… ＞私にとってはたとえば、5歳や6歳の子供が夜ひとりで寝るのは ＞当たり前なんです。 ↑質問者様の価値観を主張する必要もないと思います。 あくまでも、彼氏の教育方針でよいんじゃないでしょうか。 常に３人で一緒に暮らしているわけじゃないので。 私の友人がご主人の連れ子と暮らしています。 質問者様のように思うこともあるらしいけど、 一歩引いた方が、お互いのためだとあきらめていますよ(苦笑)。 ＞自分だったら恋人の子供を心からかわいがるだろう ↑まぁ、経験したことのない人の勝手な言い草です(笑) 感想ですが、その彼とは別れちゃった方がいいんじゃないでしょうか。 苦労が目に見えてます(汗)。 我が家の場合は、娘は主人を「お父さん」とは言いませんよ(笑)。 人と人としてうまくいっている、という感じです。
- naganumajyun
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４０代既婚男性です。 三人で楽しくする方法は、文面で与えられた条件のもとでは存在しません。諦めてください。身も蓋もない言い方で申し訳ないのですが、無理なものは無理です。 なぜ無理かというと、理由がいくつかあります。 ・彼が幼稚で、他者への思い遣りの心が少ない人のように思えること。それが離婚原因の一つでは？と想像できますが、このような人は、自分が実際何をできるかということを考えずに、モラハラに突き進みがちです。このことがなくても、彼自身の思いこみに振りまわされることは必至です。 ・子どもに対して申し訳ないという、あなたにはない感情が付け加わっての判断であること。 ・いつも子どもの世話をしていれば、綺麗事では済みません。色々なことがありえるのです。しかし彼は、特別な日だけしかお世話しないのですから、ある意味全力投球できる状況なのです。その方法や内容の是非はともかく、これと同レベルでいることは無理です。例えて言うなら、同居していない祖父母の溺愛、デートのときだけ気合いを入れる人間の心境と同じです。あなたには何の思い入れもないので、それと同レベルにできるわけがありません。 例えばこんな感じでしょうか？ 彼が自分の言葉通りにどこの子どもに対しても、どんなことでもしてあげたいと思うのなら、訊ねてみればいいのです。公園で遊ぶ子どもがゲロを吐いたら、それを始末できる？ウンチで汚れたオムツを手で洗える？様々な場所で傍若無人な振る舞いをする子どもに対して、不愉快な気分になることはない？ おそらく、口先でしか答えられないでしょうね。 だから私は、モラハラ確実＆あなたとの子どもをより愛してくれるか不確実＆あなたの子どもに対して能力を振り向けてくれるか不明な彼と別れた方がいいのにな～と思います。しかし別れないのであれば、少なくとも今度の旅行はパスした方がいいと思います。 それは、想像力や思い遣りに乏しい彼に学習する機会を与えてあげるべきだと思うからです。今までは、彼に気遣って、子どもの面倒の大半をあなたが請け負っていたのではないでしょうか？例えばあなた７、彼３とか。だから、彼は実感できないのです。それにかれが８やったとしてもそれは週末の１泊２日のうちの一部ですよね？日曜になればあなたがやってくれて息抜きが約束されていること。しかも彼にとってはイベントであって日常ではないですから、楽なものです。 あなたと彼の間のそんな状況を打破したいのなら、ここは急がば回れです。ある意味での賭けですが、やりませんか？何もしなければこのままではあなたの心が壊れるか、結婚したとしても離婚に至るか、その不幸にあなたの子どもも付き合わせるのかのどれかになります。この賭けは、勝てば彼が変わってくれますからすべて上手くいく可能性がありますし、負けても彼との間で踏ん切りがつき、次の男性への一歩を踏み出すきっかけとなります。どちらに転んでも、あなたにとって損はありません。 その賭けとは、三泊四日の旅行のキャンセルです。理由は、 ・やはり親子水入らずが一番よいと考えた。 ・あなたは公園で遊んでいる子どもに対しても、自分の子どもと同じように何でもしてあげられるって言うけれど、そんなこと誰にもできないと思っている。少なくとも私には無理。例えば、自分と子どもの命のどちらを助ける？という場面では、自分の子どもなら間違いなく子どもを選択するけれど、他所の子どもでも必ずそうするとは言えない。あなたはそれができるというのでしょう？まぁいつもように１日でもあなたの要求に応えるのにへとへとなのに、三泊四日なんて無理です。 ってことですね。 三泊四日、誰の手も借りず、自分でやってみればいいのです。おそらくイライラを子どもにぶつけるでしょうね～。そして旅行後、その責任をあなたになすりつけてくるでしょうね。しかしそこで謝ってはいけません。子どものために何でもできるって言ったのに、何を言ってるの？どうして他人のせいにするの？という路線で突っ張るべきです。 彼を失うかも？という不安はわかりますが、最後のチャンスですよ。そうしなければ、確実にあなたは不幸になってしまいます。それに彼にとっても、どちらに転んでも損はないのですよ。ちゃんと対応できればあなたとの未来が待っています。対応できなければ、あなたを失い、そのことで第三者の意見を聞く機会もあるでしょうから、自省する機会がえられるのです。 彼のためにも、決断すべきだと思いますよ。
お礼
こんにちは。 おっしゃるように、彼は子供が赤ちゃんのときから、自分で世話をしたことはほとんどありません。まれに自分で世話しなければならないことがあるともてあましてしまい、最後には「ちゃんとした母親がいないからだ。子供がかわいそうだ」と言って母親を責めています。 モラハラのご指摘も、そのとおりです。 自分でもどうしても行きたくなかったので、旅行に行きたくないと言ってみたのですが、「それなら出ていけ」と切れてしまい、今日出発のはずだったのですが、出発を取りやめ友達のところに出かけていきました。本当に幼稚な人です。そんな彼にどこまでもついていった自分が、ある意味彼を甘やかしてさらにダメにしたのかも知れません。 そんなわけで旅行自体がなくなる気配ですが、真摯なアドバイス、どうもありがとうございました。次回のために念頭においておきます。
期待にそぐわない回答になってしまうかもしれないですが経験から。 私は子連れで再婚したので、子どもの父親は継父です。 夫のことを思うと、きっと質問者様と同じだろうな…と思います。 自分が本当の親ではないこと、それでもやっていこうと納得して、 一緒になっても、それはそれは大変な道のりだと思います。 疎外感とか…その通りだと思います。 でもね、私の場合なら夫のことを（質問者様にしてみたら彼があなたのことを）決してそんな風に思ってるわけではないんですよ。 子どもへの気持ち（思い）と相手に対する思いは全く別の物です。 「愛情」は全く別の物です。 でも、頭で分かっててもやっぱり感情って違うと思うのです。 「愛さなきゃ」とか「母親にならなくちゃ」って思っても、 そんな簡単なことではないと思います。 本当の家族みたいに…これはなかなか難しいですよ。 「本当の親子ではない」ということ前提にやっていかないと、 絶対にうまくいきません。 消極的な意味ではなく、それをお互いが理解していることで、 様々なことを受け入れられるような気がします。 彼にも質問者様の気持ちを理解してもらわないとね。 状況を拝見して、今のままでは難しいと感じます。 うちの場合は、質問者様と逆ですが、 母親が本当の母親でない場合はなおのこと難しいだろうな、と思います。 でも、不可能ということではないです。 でも、結婚を考えてるとしたら、相当の覚悟が必要だと思います。 質問者様自身も、それと質問者様と彼がお互い愛し合い、思いやりを持てるか。 普通の（？）恋愛→結婚とは違うということを認識しないと。 質問者様だけでなく、彼も勉強しないと…ですよ。 お互いそれができないようなら、 早くけりをつけて、普通の独身の人と恋愛した方がいいと思います。 ＞お前は幼稚だ、大人の女性なら子供にどんなことでもしてやりたいと思うはずだ、 ＞自分だったら恋人の子供を心からかわいがるだろう、 ＞お前は結局子供を好きじゃないからそんな風に思うんだ これは違うと思います。 質問者様の方が普通だと思いますよ。たぶん。 私は子ども好きでしたが、自分の子を産んだあとは他の子など全然かわいいと思わなくなりました（かわいさが違うということです）。 でも、彼と一緒になりたい…と思ってるなら、 「かわいくない」だけで終わりにしてはだめだと思いますが…。 なんか、まとまりなくなりました。言いたいことはいっぱいあるけど、 なかなか言い尽くせないですね。 質問者様と彼が、不安な時、何か問題を感じた時、起こった時、 しっかりと理解しあって話のできる関係が大切だと思います。 その点では、質問者様も言い方とか考えなきゃいけないだろうし、 彼も…そういう意味では大人にならないと…と思います。
お礼
同じ状況で彼の立場の方からのご意見、とても参考になりました。疎外感・・・感じているのは私だけで、本当は、彼には私を疎外しているつもりはないのかな、と。 もうどうにもならない関係なのかな、行き詰まりなのかな、とも思ったのですが、他にも私と同じ状況でお母さんやお父さんになっていく人がいるのだから、そんな簡単にできるわけではないけど、できないことではないんですよね。焦らずにがんばってみようと思います。ありがとうございました。
Ｎｏ，２です。 すみません、アドバイスが、質問の趣旨とはずれていました。 彼氏さんの勝手ぶりに、少々頭に血が上ってしまって・・・ 3泊4日の旅行ですが、大変そうですね。 彼に、 「あなたの望む母親像に近づく努力はしますが、自分にはなかなか経験もないので、 すぐには難しいのです。今回の旅行では、 ちびちゃんとはお友達の感覚で居てはだめですか？」 と、聞けませんか？ せっかくの旅行をつらい旅行にしたくはないですもんね～ それも許してくれないのなら、 この先どんなんでしょうか。。。
お礼
こんにちは。二度にわたって親身に考えていただいて本当にありがとうございました。旅行自体は彼が取りやめそうな感じなのですが、私も、こんなふうに謙虚に話すことができたらよかったのかな、と反省しました。今度何かあったときには、自分がいっぱいいっぱいやっていることだけ主張しないで、自分も至らないのだと思うけど・・・という言い方に変えてみたいです。 母親になることは不可能ではないと、そう言っていただけると励まされます。彼の言うことを気にせずゆっくり、少しでも本当のお母さんになっていけたらな、と思います。どうもありがとうございました。
質問者さんは子供を育てた経験はないのですよね。 ならば彼の要求は無茶な事です。 自分の子供はかわいいです。赤ちゃんの頃から接していれば、 自然とお世話の仕方も身につきます。 私は自分に子供が出来るまでは「子供」が嫌いな人間でした。 おなかがだんだん出てきて、お産があり、 おっぱいをやり、オムツを変え、 泣き声で赤ちゃんが何をしてほしいか判ってくるまでの道のりは とてもとても長いです。 いろんなことを乗り越えていって、子供とともに 自分も成長し、何年かしてようやく 「母親になってきてるんだな～」と、実感しているしだいです。 でもまだまだいたらない所は沢山あります。 5,6歳なんですね彼の子供は。 「ちやほやしてないからかわいがってない」なんてやはりおかしいです。 厳しくしかるのも愛情です。 質問者さんがその子の「お母さん」になれない、なんていってるわけではないです。 ただ、時間がかかると思います。彼の思うような母親になるのも時間がかかるでしょうね。 もし結婚するのなら、 その点は彼とも納得できるまで話し合っていかれた方が良いでしょうね。 まだ結婚もしていないうちから母親である事を完璧に要求されるのはおかしいです。
あなたも 彼も 決して間違ってはいないと思います。 たとえ男親でも 自分の子は目にいれても 痛くないはずだし、 反対に 母性の在るはずの女親でも 他人の子を可愛いと思えないのは 当たり前です。 それを強要すること自体 彼が幼稚なんでしょう・・・ だから皆 子供のために離婚しないのです。 どういう理由であれ 離婚した父親が 他所の女性に自分の子と思えなんて所詮無理です。 中には 隔たりなく 愛せる人もいるでしょうが 稀だと思います。 あなたも きちんと話あわないと一生 苦しむと思うし 彼とのこどもが出来たとき 其の思いはいっそう強くなると思ってください。
お礼
こんにちは。お子さんお二人のお母さんなんですね。尊敬します。 hana81様の回答文を読んで、hana81様の言われていること全て、当たっているかも知れないと思いました。 彼から大事にされていないと、私はいつも感じてきました。利用されているだけかもと。疎外感がなくならないのも、子供との関係を楽しめないのも、そこが原因なのかも知れません。彼の愛情を信じていれば、きっと彼の要望にも腹を立てずに、喜んでこたえたいと思えたのではないかと思います。 裏返せば、自分ももう彼を愛する気持ちがあまりないのかも知れない。そんなことも思いました。 彼との関係を自分から良い方向に変えていかなければいけないな、それをしたくないなら別れたほうが皆のためなんだな、と思いました・・・大事な問題点を指摘していただいてどうもありがとうございました。