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常識の無い母が嫌いです
常識の無い母が嫌いでたまりません。 先日も自分のいとこに頼まれて、いとこの息子と見合いをさせようとたくらんでいました。 （わたし33歳・いとこの息子45歳） 遠縁に頼らなくてはいけないほどわたしは焦っていませんが、頼まれると断れないらしく受けてきたそうです。 その為に家中が険悪になり、家族がバラバラです。 両親は親が選んだ相手と結婚させたいそうです。 相手の容姿や性格よりも、年収や職業で人を判断します。 一生困らないのは金だそうです。 確かにお金は必要だとは思いますが、好きになれない相手と 死ぬまで一緒の家で生活するのはわたしには合っていません。 両親に断っても断っても、次から次へと『想定外』のお相手を探してきます。 今回のいとこの息子も断っても推し進めるのみです。 どんなに断っても会えの一点張りです。 親戚だけに断れないのが理由だそうです。 なので、わたしが手紙を書いてお断りしました。 ・・・ちなみにその親戚は無理矢理写真と家族構成を送ってきたそうです。その封書は見える場所に堂々と置かれていたので住所を拝借してわたしが手紙を書いた次第です・・・ そして、先ほど母が半ギレで 『あんた！（いとこからの）手紙返しなさいよ。相手に写真返さなくちゃいけないんだから。なんでも捨てちゃうから勝手に捨てたんでしょ！！』 と言いがかりを付けてきました。 わたしは、いとこからの手紙の保管場所など知りません。 母は片づけが出来なく、我が家はごみ屋敷です。 そんな母は、いとこからの手紙もどこかに保管し忘れたのでしょう。 なんでも捨てちゃうと言うのは、ごみ屋敷を片付ける為にわたしが賞味期限切れの食品や着れなくなった衣類を捨てる所から言い放ったと思います。 母は着れない服も、書けないボールペンも、臭いの染み付いた容器も全て取っておきます。 母はいとこの手紙をどこにしまったか絶対にいいません。 わたしがタンスを全てひっくり返して調べていると 遠くで『バーカ！バーカ！』と母が小学生の様に罵る声が聞こえてきました。（ちなみに63歳です） わたしが見当違いの場所を見ているからでしょう。 タンスの中にはとてつもないものが沢山入っていましたが、過去にわたしをどこかに売ったらしくわたしのコピーの履歴書とスナップ写真まで出てきました。 結局、母がしまい忘れた手紙などは出てきませんでした。 出てこないので、わたしが捨てた事になっています。 これ以上の母の暴走を止めたいです。 63年も自分のやり方を貫いてきた母の性格を変えるのは無理でしょうが どうにか抑えたいです。 わたしが家を出る事も考えましたが、兄弟に反対されました。 今は母が憎くて憎くてたまらないです。 死んでしまえばいいと思うほどに嫌いです。 育ててもらった恩とかそういうの忘れてしまいそうです。 先方に勝手に手紙を書いたのはやり過ぎた点もありますが そうでもしないと今後もおせっかいにも見合いを勧めてくると思ったからです。 親が子の心配をするのは理解できます。 しかし、見合い話を持ってくるたびに家中が大騒動になっているので わたしには見合いは向かないのです。 見合いの家族内戦争は5年くらい続いています。 母は世間体だけは気にします。 なので、三十路を過ぎた女が家に居る事がどうも世間体に影響があると考えているようです。 わたしは、結婚はしたいとは思っていますが母のように秒単位での焦りはありません。 倫理という宗教に入っていて、何か言いがたい勇気をもらって帰ってくるのかもしれません。 さっきも、倫理の集まりで父に昼食も作らずに昼またぎで4時間も帰ってきませんでした。 行き先ぐらい伝えたら？と言ったら 『あんただって言わないじゃない！』とキレています。 自分を抑制できない母は、時々父にぶたれています。 こんな母は普通でしょうか？ わたしが頭がおかしいのでしょうか？ ちなみに、父は味方にはできません。見合いは賛成派ですので。 ※わたしが自分で選んだ相手と結婚することが早期解決ではありません。いとこの息子と結婚することが早期解決だそうです。 でもそれだけは絶対に嫌です。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
お母さんは少し常軌を逸しているような気がします。 どうしてご兄弟は家を出るなと言うのでしょう？ 両親が心配だから、お前が家にいて世話をしろということ なのでしょうか。けれど、いずれは結婚したら家を出る事に なるのですよね。でしたらいま一人暮らしをされても いいのではないでしょうか。可能性としてはすぐ結婚する ことだってありうるのですから。 なんとなく、今の心がささくれた状態では、 男性との縁もめぐってこないような気がします。 今の質問者さんには、お母さんにパワーを費やしてしまって 幸福を追求する力が余ってないように思います。 早急に一人暮らしなさり、心の平穏を得て下さい。 お母さんへの対処ですが、お母さんは基本的に もう変わらないと考えた方がいいです。 だからといって、お母さんと同レベルで立ち回ると、 「あんただってその程度じゃない！」と付け入られます。 きちっとけじめを付けて行動しましょう。 お見合いを断る時には、「見合いする気はないって言ってるじゃない！」 と感情的に訴えるのでなく、「お母さん、私のことを考えてお見合いの 話を持ってきてくれてありがとう。（←本心じゃなくて良いです） 気持ちはありがたいと思っているけれど、 私はお見合いが向いてないと実感しているの。 自分でも結婚したい気持ちはあるから、少し見守っていてくれない？ お母さんからは断りづらいだろうから、 いとこには私から丁重に断っておくね。」 これを最後まで言いきってください。 ポイントは当たりをやわらかく、けれど自分の意志は 相手がなんと言おうとしっかりと通してしまうことです。 たぶんお母さんは「ばーか！」と言うでしょう。 暴れるでしょうし、腹いせになにかしてくるかもしれません。 でもいいんです。無視して下さい。 目的は「お見合いをやめる」ことだから。 家を出るときも同様のやり方で頑張って下さい。 お母さんからなにか言われてむしゃくしゃしたら、 外でおいしいものでも食べて、好きなことをして発散して下さい。 一人暮らしをしたら、当面合鍵は渡さないで。 あなたが許してもいいという範囲でつき合いましょう。 電話攻撃が激しいときは、着信拒否をしましょう。 ただし、言葉はていねいに。まず「お母さんありがとう」です。 盆暮れにはお中元とお歳暮を贈りましょう。 母の日には大きなカーネーションの花束を贈ってやりましょう。 暴言を吐かれても関係ありません。 あなたは自分で自分の食い扶持を稼いで生活している。自由なんです。 まずはお母さんから離れて、楽になって下さい。 そして深呼吸して、心を豊かにして、自分の幸福を追求して下さい。 当面は、これでいけると思います。 状況が変わったら、その時はその時です。
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- lemon-pop
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こんばんは。 お見合いを勧める、部屋が汚い＝非常識では無いと思いますよ。 私なら、こんな家とっとと出て行きますね。（失礼） 悪態つくくらい元気なんだから、早々と死にません。 誰が悪いとか、誰が何て言ったから独立できないなんて言い訳です。 なんだかんだ言いながら、そこに戻ってしまうのですから。 自分で稼いで、ささやかでも落ち着いた生活を選ぶのが無難なのでは？ お見合いするほど困って無いなら尚更かと思います。 強がりを言う暇があるなら、自立する手立てをしましょう＾＾
お礼
そうですね。 お見合いを勧める、部屋が汚いというだけで非常識かといえば 普通に考えたら常識的ですよね。 というか、どんな人にも 『娘はいかが？うちの娘もらって！！』 と郵便局員にまで言っているくらいです。 とても愉快な母です。 母は結納金もしくは仲介手数料が欲しいみたいです。 そこまで、お金には困っていないと思っていましたが。 自立する手立てを考えます！ 喧嘩して出て行くということのないように 円満で出て行く（フリ）で実家から脱出します。
- goodn1ght
- ベストアンサー率8% (215/2619)
兄弟の反対があっても家を出られて独立された方がよいと思います。 同居されていて耐えられますか？ 私は両親に耐えられなくなり、両親が可愛がっていた弟にローンの残金額で家を売り、両親及び弟と縁を切りました。 持ち家から借家（アパート）住まいになったことを非常に惨めに感じましたが、あのまま一緒に暮らしていたら精神的に病んでいたと思います。
お礼
精神的に病むことを考えたら、合わない肉親とは距離を置いたほうがいいというのがわたしの出した答えです。 兄弟はそれを理解してくれません。 今は、冷静じゃないからと言って意見も流されました。 でも、時間は掛かっても実家をでる事を前向きに考えたいです。
- anachronism
- ベストアンサー率31% (186/591)
> しかし、見合い話を持ってくるたびに家中が大騒動になっているので > わたしには見合いは向かないのです。 どうしてお見合いがそんなにいやなんでしょうか。 会ってみるくらいいいとも思いませんか？ あなたはお母さんのことを「常識が無い」といいますが、お見合いを持ってくるだけで大騒動、ましてや「見合いの家族内戦争」を５年も続けているというのであれば、あなた自身も十分に常識が無いのかもしれません。あなたがお見合いに向いていないというよりも、単にあなたがお見合いを拒否しているとしか、解釈しようが無いんですよね。常識的には。 あなたのお父さんも、お見合いには賛成なんですよね？それなら、相手だってそれほどどうしょうも無い相手じゃないんでしょう。それなら、お見合いをすること自体は別に問題は無いんじゃないですか？ お見合いといっても、出会いのひとつでしかないのです。あなたもいつかは一生の伴侶と出会うときが来るでしょう。その出会いが、お見合いではないとどうして言い切れるのでしょうか。 ちなみに、私も半ばお見合いです。持ち込んだのは他でもない母です。今にして思えば、母はだいぶ前からこの縁組については画策していた節があります。私も妻も、それは承知の上で付き合い、結婚し、子供にも恵まれ、今、何とか人並みの幸せをつかみつつあるところです。 もちろん、あなたの幸せがそのいとことの結婚にあったとは誰もいえません。ですが、絶対にそこに無かったともいえません。少なくとも、もしも私があなたのような了見でいたら、私の今の幸せは無いのです。 あなたもお母さんについていろいろと思うことがあるのでしょうが、間違いなく、お母さんにもあなたについて思うことが山のようにあるのでしょう。 わかりやすい言葉でいいましょう。 あなたとあなたのお母さん、どっちもどっちなんです。
お礼
母に頼まれてお見合いを強制されて一度会ったことあります。 5時間ぶっ通しでドライブしました。 その間にトイレ休憩等はありませんでした。 昼食は15時でした。 会う=お付き合い という段取りになってしましました。 母に断っておいてと頼んだのですが断りきれなかったそうです。 それ以降、母の勧める相手を信用できなくなりました。 全てがそうなるとは限りませんが、一度そうなると 警戒はします。
- carrihappy
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家を出ちゃったほうが良いと思いますけど 何故ご兄弟は反対なのでしょうか？ 私個人の意見としては 結婚なんてあせってるするもんじゃないと思うし お金さえあればいいというものでもないと思います。 ある程度お金は大事ですが 相手への気持ちもなくては 毎日の家事やご飯の支度等できないと思いますよ。 家政婦じゃないんですから。 ちなみに私も33歳まで実家に居てました。 彼氏はそれなりに居てましたがこの人！って人にめぐりあえず 親は早く結婚しろ！結婚できないのは性格に問題があるとか 言われてきれまくったりしましたが それでも妥協でするもんじゃないって思ってましたから＾＾ 家に居ると親って目につくもんだから どうしてもうるさく言ったりするんだと思います。 今私はなんとか自分的に良い相手に出会い 結婚しましたが、 家を出ようかと迷ったことありました。 一度は出てみるのも良いと思うし 実家に居て良い人を探すのもいいと思います。その方が 幸せだと思いますよ。 親に何言われても 自分が納得できるようにするべきだと思います
お礼
心強い回答どうもありがとうございます。 昭和初期の生まれの両親は結婚が女の価値みたいな考えもあるので わたしが実家でうろちょろしているのが目障りなんでしょうね。 時間が掛かっても良いから、自分が納得できる相手を両親に紹介したいです。 でも、それを親は理解してくれませんね。
- amygo
- ベストアンサー率7% (8/102)
回答にならないけど、本当になんとか解決したい悩みであれば OKwaveや教えてgooで質問しないことです。 ここの回答者は２～３年のうちに 同じような質問でも 男には優しい回答をし、女の質問者には厳しい回答をするクズが増えてきました。（私も含め） それを回避するには男をよそおって質問するといい。 もしくは無料の悩み相談サイトなら他にもたくさんありますのでそちらで悩みを相談されたほうが良いです。回答も親身です。
お礼
簡単に質問できるところがここしか知らなかったので・・・ 今度、心理セラピーでも受けようかと思っています。 インナーチャイルドと言うのを最近知りました。
Q、同じ屋根の下でトラブルを起こさない方法ってありますか？ A、相手じゃなく自分が変わることでトラブルは回避できます。 相手が変わったら私も変わろうじゃダメ。 相手のことは横に置いて、先ずは、自分がどれだけ変われるかです。
お礼
そう思います。 相手に変わってもらうなんて図々しいことを考えてはいけないですね。 まずは、わたしが変わることですね。
３０過ぎたあなたがご両親の家に居候している限り、あなたに 部は無いですね。 お母さんが普通だろうが普通じゃなかろうが、そこは彼女が 築いた城ですから、気に入らなければ文句を言う前に家を 出るべきです。 自分で自活できる力があなたにあれば、ご両親も無理に結婚を 推し進める必要を今ほど感じなくなるのではないでしょうか？ 言い方はキツイですが、ある意味Ｎｏ，４さんの意見に賛成 出来ます。 なぜなら、自分で解決できる事を色々な人や物のせいにして いるからです。 問題はあなた自身がどうしたいか。 死ぬほど大変でも自分の事でしょう？ だいたい、恨みで人を殺したいなんていう年じゃないですし。 立派な大人なんですから、自分で解決するべきです。 それをせずに母親に常識がないと言っているあなたもまた 同じ穴の狢になりかねませんよ？ 頑張って下さいね。
お礼
そうですね。 親の家にわたしが居させてもらっている状態ですね。 今、直ぐに出て行くと言ってしまっては 状況を悪化させるだけなので 少し間を置いてから自立へのきっかけを掴んで行きたいです。
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
常々思うのですが、「不幸な人間」って「必ず不幸になる発想」をします。 共通の特徴は、「自分で自分を傷つける」ことを半ば趣味的にしていることです。 人に傷つけられた傷は時間が癒してくれますが、自分で自分を傷つけると、何度でも繰り返す。 これで幸せになれるはずがない。 貴方の文章を読みました。 本質的には、「どーーでもいいこと」です。 語る価値もない程度の問題です。 だから、この問題が解決したとしても、こいうった発想をする限り、貴方は不幸の種を見つけてくるに違いない。(笑） 何故なんでしょうねぇ。 貴方に限ったことじゃないんですが、ここで「自分は不幸だぁ、それはあいつが悪いんだ、かくかくしかじか…」という話を聞くと、 「そりゃあ、貴方が自分自身を不幸にする技術に熟達し過ぎているんですよ…」 と、無残な真実を言ってしまいそうになる。 全く、知能が低いとか、思考力がないってことは「悪」なのだと、思います。 どーーでもいい話じゃない。(笑） 貴方に、それなりの「能力」と「技術」があればネ♪
お礼
でも、どーーでもいいことなのにお読みになってコメントまでするんですね。
- precog
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あなたは年齢から言えばもう立派な大人だと思います。 例え、相手がどう圧力を掛けてこようと、結婚を決めるのはあなたですから、単に拒否すればいい話ですよね? 相手がどうお膳立てしようと、あなたを拉致して見合い会場に連れて行くわけには行かないのだから、無視してればいいじゃないですか。 煩く言ってきたら、家を出てどこかに遊びに行けばよいのです。 まぁ、以上は大人の対応。 で、それが出来ない心理は良くわかりますから、あなたも一度、両親に甘え続けないで家を出た方がいいと思いますよ。 結婚しないのはあなたの勝手ですけど、あなたの人生を担保する他の方法を見つけなければなりませんよね? それが出来てないから出れないのでは? とすれば、両親からすれば結婚しないのはあなたの我侭と見えるんじゃないでしょうか。 多分わたしが言うまでもなく、あなたもわかってるとは思いますけど。
お礼
そうです。。。 きっとどこかで甘えているんでしょうね。 家から出るように目線を変えてみようと思います。 親との付き合い方も変わるかもしれません。
言われるのわかってると思うけど・・ 一人暮らししなさい。 連絡先は教えても常に留守番電話でいいです。 一人ぐらしする人の多くは自由な時間、というより、家族に接触されない自由な時間を求めます。
お礼
できるだけその方向性で考えて行きたいです。
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お礼
clover0707さんのような機転のきく言い方が出れば 揉めることにもなかったように思います。 家を出ても、贈り物をして適当な距離で付き合うというのは 名案ですね。 兄弟は、出て行くとお金がもったいないといいます。 わたしは、安定した精神を保つためには お金に代えがたいものだと考えています。 一時的な、怒りの感情でも このような衝突はいくらでも起こると思っています。 わたしと距離を置けば 母の病的なヒステリーも少しは軽減するかもしれません。