こんなの家族、家庭と言えますか（２）

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3516311.html　で質問をしたものです。
先週のこんなことがありました。
11/27、朝7時ごろ突然　私の母親が鼻と口から血が噴出すように出血し止まらなくなってしまいました。タオルで鼻と口を押さえても、拭いても拭いても止まらず、真っ赤に。ティッシュの他、タオルが３枚位真っ赤に染まりました。最初は自家用車で病院に連れて行こうと思ってましたが、次から次へと出血し、時には血の塊が。私はパニック状態です。救急車を呼んで待っている時の事です。母親を寝かせながら私が血を拭いている所に嫁がやって来て、何を言うかと思ったら、（こんな状況でも）『パパ、ペットボトルのフタ知らない？』　これってどう思いますか？憎き姑の前では、人としてこのような行動が取れるのでしょうか？私が『そんな事言っている場合じゃないだろ！』と言ったらその場を去りました。憎き嫁姑とはこのようなものとして諦めるしか無いものでしょうか？将来私がこのような状態になったとしたら・・・と思うとぞっとします。

回答No.8

noname#44715 · ベストアンサー

はじめまして。
お母様、その後大丈夫でしたか？
大変でしたね。
私は、結婚してまだ6年のひよっこですが奥様の行動、なんとなく理解できます。
きっと現在の生活に不満がいっぱいなんだと思います。だんな様だけではなく、自分自身にも。
私も、夫や自分に対して不満がたまることが多々あります。
会話がないときです。
こちらは言いたいことがたまっていても、夫が疲れていたり、
なんとなく、言い出せなかったりして溜まっていきます。
ヘドロのように、ですね。
そうすると、自分が言い出せなかったことを相手の責任にしてしまい、自分でも「ひどいな」と思えるようなことをしてしまったりします。
夫が困っていても手を貸さないことだってあります。
でも、そのときの気持ちは最悪です。
そんな自分が嫌になります。
そして、もっと夫と話せなくなっていきます。
さらに、夫との距離ができます。
「好きあって結婚したのに、どうして？」
と考えるようになり、ついには離婚のことを考えるようになります。
私の悪いところは、言い出す勇気がないことです。
夫は、言わなければ分からない性格です。
私が悩んでいても、まったく気が付きませんから。
結婚したからといって、そこでおしまいではなく、
結婚生活を続けていくにはいろいろな苦労や工夫があるのだ、と
頭では分かっていても、いざ苦しい場面に直面すると逃げたくなります。
自分のことばかりだらだらと申しわけありません。
お互い、がんばりましょう。
だって、結婚するってことは、大きなご縁があったこということだと思いますから。
奥様もきっと、心の中では悲しんだり、苦しんだりしていると思います。義母さんのことも心配しない「振り」をしているだけではないでしょうか？
余計なお世話ですが、奥様の胸のうちを聞いてあげてほしいな、と思います。奥様、今孤独で苦しいのだと思いますよ。
話しかけるきっかけも、難しいかもしれませんが
怒鳴りあったり、泣き喚いたり、恥ずかしいところを見せられるのが
家族なんだと思います。
今、苦しくてつらくて家族の悪いところがいっぱい出てきているのなら、それを家族のレベルアップのチャンスと捕らえて、どこが悪いのか、どうしてこうなったのか、どうすればいいのか、をご夫婦、またはご家族でゆっくり考えて実行に移して・・・、今の状態を乗り越えていけるのではないでしょうか？
神様は、乗り越えられない壁を与えはしない、と聞いた事があります。
相談する、と言うことは、もっと幸せに生きて行きたいと言うことだと思いますので、そうなる努力をすれば実現できると思います。

お礼

遅ればせながら、心温まる回答ありがとうございます。

回答No.11

0430

離婚時に慰謝料を払わないようにと、奥様の悪口を書いていられるように見えますよ。
お母さまのご病状は如何でしょうか。
離婚して、お互いに楽しく暮らされることをお勧めします。
家庭裁判所でも、母親オンリーの息子では認められませんね。
前にも、離婚されているのですよね。
貴方はお母さんと穏やかに暮らし、奥様は新生活でのびのびさせて上げましょう。
貴方がた親子と暮らせる妻はいませんよ。

回答No.10

puri2coute

あなたが求めている回答は
『嫁はおかしい！血も涙もないやつだ！
あなたと母親は何も悪くない。悪いのはすべて嫁だ！』
ということでしょう？

なにをアドバイスされてもあなたの耳に届かないでしょう。

前の質問にきちんとお礼もせず、いまだに自分を省みず・・・いい大人としてどうかと思います。

今現在の状況はすべてあなたが招いたことですよ。
それを自覚せず、『自分は悪くない。母も悪くない』
と思っているから「諦めるしか・・」という答えがでてくるのでしょう。
嫁姑問題ではなく、あなたの問題でしょう。
男の人も結婚したら、家をでて新しい華族を守ることになるんですよ。

まぁいまさら言ってもしかたないので、
この決定的な出来事を機会に離婚したほうがいいと思います。

回答No.9

debumori

嫁姑である前に女同士ですからね。

私の職場のＡさん、Ｂさんという犬猿の仲の二人（女性）がいます。
ある日Ａさんのお父さんが亡くなられたとき、ＢさんはＡさん本人の前で「ぷっ」と噴出したうえ
「イエイ！イエイ！イエーイ！！」と大ノリで当時流行っていた小室ファミリーの歌を歌い始めました。

まぁそんなことをするＢさんの神経を疑いますが、仲の悪い女通しってそんなものですよ。

そういや漫画でもありましたよ。
寝たきりで口もきけなくなった姑に、しょっちゅうお見舞いにかいがいしく行く嫁。
いつも姑はお嫁さんが来るたびに涙を流していました。
みんなお姑さんは嬉しくて泣いてるものだと思っていたら、
嫁は姑が口がきけないのをいいことに、姑の足の指のツメの間に針を刺しまくっていた。
姑は痛くて痛くて涙を流していたのです。昔いじめられた仕返しです。
おぉこわ。

嫁・姑関係でなにがあったのかわかりませんが、奥さんの心境は
「姑が死のうと知ったこっちゃ無い」もしくは「早く死ねばいいのに」のどちらかですね。

奥さんの言動が良いか悪いかは別として、仲の悪い女通しではごく普通の言動かも。

＞将来私がこのような状態になったとしたら・・・

あなたと奥さんは女通しじゃないから大丈夫でしょう。

回答No.7

dokosoko2

奥さんは離婚したがっているのにあなたはどうなのですか？
関係改善を望んでいるのか、そうでないのか、諦めてるのか？
若しくは同情、賛同してもらいたいのか、真意が見えません。

ただ感情をぶつけて相手に「非」があることが、あなたにとって
どれほど大切なのかわかりませんが、そうすればするほど
関係が悪化することぐらい推察できませんか？
開き直って、拗ねているようにしか見受けられません。
3年でこうなってしまった責任があなただけにあるとは
言いませんが、離婚を真面目に考えてください。

もし、離婚後も奥さん、子供と良い関係を継続したいなら
（すでに無理な気はしますが・・・）
紳士的な態度で誠意をもって行動し、復縁できるまでになったら
母親から独立（必須！）し、やり直してみてはどうですか？
そうすると奥さんのありがたみが良く分かると思います。
子供に対する愛情も、離れて暮らす寂しさも経験でき
いい「パパ」になれるような気がします。

「離婚しない＝子供が不憫」は、父親・母親の体裁がいい
言い訳だと思います。

回答No.6

piyopiyo13

将来主人の実家で同居するであろう嫁の立場のものです。
奥様の性格など分からないので何とも言えませんが、
お互い好き合ってご結婚されたのであれば
奥様も初めからこんなひどい事をする方で無かっただろうと思います。
例えば・・・どうでもいいところから言えば
奥様の選んだネクタイををとるがお母様が選んだネクタイをとるか
迷わず奥様の方をえらべますか？
重大な所で言えば
命が助かる船に一人だけ乗れない場合、奥様とお母様どちらか残さなければならない場合
迷わず奥様を乗せてあげれますか？
今いるご家庭で唯一血のつながっていないのは奥様です。
あなたとお母様との親子関係
あなたとお子様の親子関係はたとえお互い不都合な事があっても
時間をかければ「昔はあんな事もあったね」と笑える日が来るかもしれません。
しかし奥様は婚姻届けという紙で家族になったとは言え血のつながりでは他人です。
ご主人様が言葉や行動で全ての事から奥様を守ってあげないと、今の家庭では奥様の味方が一人もいなくなってしまうんです。
今はひどい行動をとる奥様に怒り心頭かもしれませんが
そこまで追いつめたのは、奥様のもともとの性格よりも周りの環境かもしれません。
何があっても奥様の味方！
同居の基本だと思います。
いざと言うとき主人が守ってくれると奥様が思ってくれれば
心に余裕ができ自然とお母様にも優しい態度が取れるものです。

回答No.5

noname#58600

何故、諦めるしかない、となるのでしょう。
改善、修復するつもりはないのでしょうか、、、
前回の質問、回答、それへのお礼も読ませていただきましたが、
どうもご相談者さまは、「僕が悪いんでしょ？僕さえ我慢すればいいんでしょ？はいはい、分かりました」と、なんだか拗ねてる子供みたいですよ。
前回の質問に対して、皆さん解決する糸口を回答してくれていましたよね？
その後、ご相談者様の中で、意識や行動の改善はされましたか？
食事はお母様とではなく、２階でご自身のご家族と会話しながら取るようになりましたか？
奥様に感謝などの愛情表現を心がけるようになりましたか？

＞嫁のとった行動がどうか、ご意見を伺いたいだけです。

そりゃ、今回の奥様の行動「だけ」を取ったら冷酷な人間ですよ。
「酷い嫁だ！」との回答を得られたら、それで満足するんですか？

修復には、あなたの力が必要なんです。あなたの愛情です。
ぐずって拗ねてるだけでは何も解決しませんよ。

回答No.4

aran62

マザコンの典型です。何故？あなたが再婚したのかがわかりません。
あなたが原因を作った結果です。
前の結婚もそれで失敗したのでは無いですか？
嫁さんが異常・非常識なのは解かりますが・・・。
人としてこのような行動が取れるのでしょうか？
＞そうするようにしたのはあなたです。前回の質問を見て思ったのは、あなたがそこまで、嫁さんを追い込んだのです。
離婚しかないでしょう。諦めるも何もあなたが巻いた種ですから。

回答No.3

marines734

＞憎き嫁姑とはこのようなものとして諦めるしか無いものでしょうか？

他の事を書いてもあなたには伝わらないでしょうから・・・。
諦めるしかないでしょう。今のあなたの家庭環境では。

＞将来私がこのような状態になったとしたら・・・と思うとぞっとします

そうですね。ほおって置かれるでしょうね。でもそういう風になってしまった原因はあなたにあるのでしょうから仕方ない事です。

回答No.2

otennki222

以前の質問読ませて頂きました。
もうお嫁さんを愛してらっしゃらないなら
子供さんへのフォローを出来る限りして離婚されたら
いかがでしょうか。
なんだか、以前の回答者様のご意見を全く参考に
されてない気がします。
「お嫁さんの人格を考える以前の話はどうですか？」
という問題定義を回答者様が沢山してくださってるように
私は感じました。
以前の自分の質問内容をもう一度
読み返してみることをお勧めします。

回答No.1

noname#63784

質問者さんは女性？でしょうか

小姑が口をはさむとろくなことがないので
いろいろいいたい事はあるでしょうが、おなかに収めていて下さい

お嫁さんの世話になるつもりがあるのですか？
そうならないように今から考えておいたほうがいいと思います

補足

嫁に世話になるつもりはありません。嫁のとった行動がどうか、ご意見を伺いたいだけです。