メル友が妬ましい（長文、グチです）

質問

30代女性です。

育児をきっかけに、３年前にメル友を作りました。
ペースは1～3ヶ月に一度くらいですが、細々と続いています。
一度実際に会ったこともあります。印象は普通でした。
メールは、自慢話や悩み事相談とか時折あるし、そりが合わない印象です。それでもマイペースで返信すればいいので、せっかくのご縁をこちらから切ってしまうのもなぁ…と思い、続けていました。

彼女は産後仕事復帰して、バリバリに稼いでいます。
実家やご主人に相当頼れるらしく、頼りっぱなしの様子です。
仕事以外のときでも頼んで、近場の友人と食事などしょっちゅう楽しんでいる様子です。
ブログに「私は育児ノイローゼとは無縁」などと書いていました。

それを読んで、無神経だな、とカチンときました。

私は仕事をしたくても、実家の援助は得られないので、パートからのスタートです。しかも子どもが手のかかる子で少々問題のある子なので保育園に預けるのもためらいます。主人は帰りが遅く、ひとりで育児を頑張るしかありません。誰かに預けて休みたいときも、たまにありますが、結局そう出来ません。実家の母は子どもをかわいがってくれないので、自分の息抜きに、子どもを預けて友達とランチ、なんて夢の話です。
経済的にもかなり苦しいので、服ひとつ買うのさえ、ためらって、より安いものを選びに選んで買う始末です。旅行なんて行けません。

彼女は、私の実家のある町に頻繁に旅行にきます。
なんだか、自分のふるさとに、土足で踏み入れられてるような感覚さえ持ってきました。

彼女は現在不妊治療をしているのですが、先日成功して、正直、がっかりしました。失敗すればいいのに！と心から思っていたことに気づきました。
自分でも、自分が意地悪で、こういうどす黒い感情が、嫌になるのですが、
お金の力で、自分の思いどおりの人生を描く彼女が、嫌な存在と思えてきました。
お金を得るには、本人の努力もあるでしょうけれど、実家、ご主人、職場、保育園、などいろんなところで力を借りてこそできることで、それが妬ましいです。

だいたい、ひとり子どもが存在するのに、その子の世話を他人任せで、なんで意地でも子どもがもうひとり欲しいわけ？と疑問に思いました。今いる子が可愛そうなんじゃない？とすら思えてしまいました。
ブログで、「子どもと、新しい命のことを、自分の力で守っていかなければ」なんて最もらしいことを書いていたけれど、今いる子も他人まかせで、メールに一日中○○（彼女の子）と一緒にいるなんて無理、専業主婦のnarumiさんを尊敬します！なんて書いていて、自分の力じゃなくって、人の力を大いに借りてないと育児できないくせに…。それで、もう１人子どもをなんて、よく思うわ、無責任なことを、です。

不妊治療がかなり努力のいることだ、というのもわかりますし、
毎日仕事を正社員でやっていくのが大変だということもわかりますが、
なんだか腹がたつんです。
専業主婦のnarumiさんを尊敬します、とか、思ってもないことを言って…と勘ぐってしまいます。

こんなどす黒い気持ちでは相手に失礼なので、メールをやめたほうがよいかとも思いました。しかし、ライバルとして、この人には負けられないと、自分のバネにすれば、自分の成長の役にたつかとも思うので、続けようか、と悩んでいます。

私も、20代の間、仕事のことは努力してきて、それなりのキャリアも持ったけれど、結局うつ病を長く患ってしまい、最後のところで軌道に乗せることができませんでした。その悔しさが、彼女への妬みにつながっていることは、自分でも気がついています。この先自分が努力して、10～20年先、彼女のような人も認めることができる大きな人間になりたい、とも思っています。

皆さんなら、どのように考えますか。
おそらく、単なるメル友でそんな深く考えるくらいなら、メールやめたら、という意見が大半かとも思えますが、どうぞ、率直なご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

回答No.1

noname#97816 · ベストアンサー

メールやめたら、とは思いませんよ。
私はある外国の方とメールを細々と続けていたのですが、相手からこなくなってしまってとても淋しい思いをしました。私の言葉がいけなかったのか、真相はわかりませんが。。。
彼女の方はきっと自然体で悪気はないのでしょうが、それが不愉快なんですよね。よーく分かります。でも、自分の嫌な部分を見せてくれる人間って必要だと思います。それで、何年か後にお互い認め合える大きな人間になっていたら素晴らしいことだと思います。
心地いい人とだけ付き合うのではなく、自分を嫌な気持ちにさせる人間と付き合うことって自分の成長につながると思います。
私は勤めてるので、いやがおうにも気に入らない人間と付き合わないといけなくて、毎日自分の嫌な面を見せられっぱなしです。でも、そういう時、どうしてこんなに嫌な気持ちになるんだろうって、考えると色々なことが見えてくるんです。自分はこうなりたいんだとか、こういう性格なんだ、、とか。
彼女みたいな人はどこにでもいる人ですよ。しょせん、ただの人です。
ブログなんてみんなやってるし、自己満足というか自分に酔っているにすぎません。だから、あなたは彼女をみてこう考えるっていう今の自分の気持ちを大切にすれば、人は人、自分は自分ってわりきれるのではないでしょうか。楽になれるのではないでしょうか。

お礼

>心地いい人とだけ付き合うのではなく、自分を嫌な気持ちにさせる人間と付き合うことって自分の成長につながると思います。

そうだと思います。自分のなかの問題点、本当はどういう自分でありたいか、あるべきか、それを映す鏡のような役割がある気がするんです。

自分は自分。私自身の問題は、自分の努力や成長で解決しなければならない、と思っています。彼女へのねたみ、という形で投影してしまうのは、私がまだまだ未熟だということだと思います。

しかし、彼女を批判的にみてしまうのは、それは、それ、と自分のなかに受け止めたいとも思いました。彼女よりももっと生活ランクが上にありそうなメル友もいますが、全然嫌な気持ちを持っていないんです、というより、尊敬しています。気づかいが出来る人だから、と思います。

ふたりを比べて、彼女の、よく言えば自然体、悪く言えばあけすけな部分が、今の私と合わないんだと思います。不愉快、そのとおりです。
でも、ごく普通にいますよね、そういう人。というか、そういう人のほうが多いと思います。もう１人のメル友のような人のほうが、珍しいと思います。

彼女への批判の気持ちは消えませんが、彼女のなかに、私の知らないコンプレックスや問題が潜んでいるのかもしれませんし、長い時間がたてば、その辺の事情がみえてきて、何か変わってくるかもしれませんしね。
メール続けてみようと思います。

最後に、1373さんに回答いただけて、本当によかったです。自分の今の気持ちにすごくフィットしました。もやもやが晴れて、なんとか彼女に「おめでとう」と書けそうです。
感謝します。

回答No.7

noname#46634

本当に基本的なことですが、世の中にはいろんな人がいるものです。
きっと、今の状況のあなたをみて、うらやましいと思う人もいるでしょうし、
その状況でグチを言っているあなたをみて「どこに問題が？」とねたましく思う人もいるでしょう。
私からみれば、結婚して、子供がいることだけでもうらやましいことです。
子供のいる大変さなんて、あなたにはわからないでしょうといいたいかもしれませんが
同じように、あなたが妬んでいるその彼女も、好き勝手やっているようにみえて
それほどいいことばかりじゃないのかもしれませんよ？
私にはセレブな知り合いがいます。彼女の毎日はエステにいったり、
スポーツクラブにいったり、ネイルだ習い事だって、それはそれはうらやましい限りです。
小さなお子さんもいます。両親に預けて遊びにいくこともあります。
でも、そんな彼女と自分を比べて「うらやましいな」と思うことはあっても、
ねたんだりしません。ねたんでどうなるものでもないし、自分にとっては
すごくつらい毎日でも、きっと誰かからみたらうらやましいと思われるのかも。
それくらい、人の人生なんて人それぞれです。メールをやめるとか以前に、
まずはご自身のお気持ちを整理されてはいかがでしょうか？メールをやめてすっきりした
気持ちになったとしても、それでは何も変わらないと思います。
自分がいつも気持ちよくなれる環境に身をおきたいキモチはわかりますが、
生きていくうえで、不快な気持ちをせずに生活するのは限りなく不可能に近いです。
嫌なものを排除するよりも、うまくつきあっていくことを考えたほうが自分のためだと思います。
あなたはあなたです。小さな幸せをつみかさねていけば、きっといい毎日をすごせますよ！

お礼

回答ありがとうございます。

メールをやめればすっきりする、という気持ちは全く持っていませんでした。このままやめても、相手に対する非礼をしてしまった自分、負けてしまったような感じの自分に、モヤモヤするんだろうな、と思ってました。
しかし、内心、めちゃ不幸を望まれて、バーカと思われながら（言い方酷くてすみません）表面的にお祝いや励ましのメールを受けるのって、どうなんだろう…、そういう失礼な、腹黒いメールを送るのも、どうなんだろうな…、と思って悩みました。

ここに相談すれば、どなたか心ある方が、気持ちを整理する上での、解決の糸口を教えてくれるのではないか、と思って投稿しました。
相談して、本当によかったです。
気持ちの整理はつきました。No.1さんやNo.5さんのお礼に、詳細を書いています。

「おめでとう」とメールできそうです。

ここをお借りして、anzuanzuさんには申し訳ないのですが…、

皆さんそれぞれ、大切なご意見をくださって、
本当に感謝します。
最も解決の糸口になった、お二方に良回答を投票させていただきますが、皆さん全員に良回答を投票させていただきたかったくらいです。

本当にありがとうございました。

回答No.6

myumyu232

こんばんは
私も育児に行き詰まり、気が狂いそうになって、でも頼る人が誰もおらず、ここに来て、ちょうどあなたの相談を目にしました。

私は最近離婚したばかりです。
元の夫はＤＶで、結婚していた時代の１０年間ずっとほぼ軟禁状態でした。母は私が結婚する少し前に自殺していて、父は小さい頃から私とそりがあわず、機嫌が悪いと軽く暴力を受けたこともあり、ほとんど口も聞かない状態でした。

母が自殺して生きる気力が無くなり、当時唯一の頼りだった元夫と結婚して間もなく夫がＤＶだと分かりました。
それでもそんな夫だけが頼りだった私はこの人しかいないと信じて暮らしてきて、娘も生まれましたが、夫が育児に協力してくれるはずもなく、頼る人も全くなく、軟禁状態で友達もみんな切れてしまい、相談する人はおろか息抜きすることもできず娘を育ててきました。
しかし、たった一人での育児で身体も壊しながら、ギリギリの状態ではあったけれど、その経験が私に大きな自信を与えてくれて
母の死からはすっかり立ち直ることができました。
そして、父が、定年後家を引き払いたいので今住んでいる実家の家を私達夫婦に譲りたい、と言い出したのをきっかけに、私の気持ちは離婚へと向かっていきました。

そして色々合った末に離婚し、実家に戻ってみると、あれだけ念を押して確認したはずなのに、父は実家を売ってお金に替えるから半年後には出て行って欲しいと言い出しました。
今、就職も住むところもまだ決まらない状態です。

そんな中、今私の一番の気がかりは娘のこと。
と言うより娘に対する自分のことです。
娘の反抗的な態度や、情緒が安定しないところなど
状況的に見ればいたしかたないことが、気になってしょうがないのです。これを正すのが親の務め、この子の将来の為、と言う気になって
ついつい口うるさく叱ってしまいます。
こうして文章にするために客観的に見てみると、娘は取り立てておかしくも、悪くもないのに、私は叱ってばかりいる気がします。
普段からものすごくピリピリし、そんな自分の状態に気が付いて、気が付いているのにどうしてもゆったりと構えられない自分にイライラが募り焦り、落ち込みます。

もしも娘がおかしいとすれば、それは明らかに今の状況に焦って、プレッシャーに潰れそうになっている弱い自分のせいなのです。
けれど、私は追い込まれた時、すぐにそこに「父親のＤＶを見てきたから」「私は家庭に恵まれていないから」などという考えを持ってきてしまいます。そして悲観してしまう。

ここからは自分自身に対する答えです。書き込むか迷いましたが、あなたの相談を読んで気持ちの整理が付き、また、頑張ろう、って思えるようになった人がいると言うことを知ってもらいたくて書き込むことにしました。

得られないものや、得られなかったものを悔やまなくていいと思います。色々な厳しい状況や苦しいことがあっても、それを乗り越えることができれば、乗り越えた山が高かった分だけの成長は必ずあると思います。
目に映る部分は一部分なので、努力もしないで多くを得ているように見える人もいるけれど、苦しい思いをして乗り越えたことは、自分に確かな自信をくれると信じています。
仕事や外見やお金はすごく魅力的ではあるけれど、自分自身の気持ちの安定に勝るものはないと思います。
色んな経験をして、それを乗り越えるからこそ分かることはたくさんあるし、ボロボロになってもそういうことこそが大きな自信と、後の気持ちの安定をくれると思います。

お礼

まず、こんな小さな悩みの相談文を読んでいただいて、それで「また頑張ろう」と思っていただけて、恐縮です、というか、myumyuさんにそう言っていただけて、私も、ますます、頑張らなければ！と思いました。

>私は追い込まれた時、すぐにそこに「父親のＤＶを見てきたから」「私は家庭に恵まれていないから」などという考えを持ってきてしまいます。そして悲観してしまう。
その気持ちは、なんとなくわかります。私なんて大したことないのですが、やっぱり育児でつらいときは、母が冷たいから、環境に恵まれてないから、と周りの原因を大きく考えたりしました。酷いときは、ママの知り合いで、実家にべったり世話になってる人など、正直軽蔑したくなるような気持ちになりました。
確かにそういうとき、辛くて、藁をもすがりたいような精神状態だったりするのですが、
でも、そんな羨んだりしても、なんにも変わらないんだ、ということに気づいてから、羨んでるくらいなら、自分が頑張って少しでも良くしていくしかない、自分から動いて求めて、頑張ろう、と思いました。それで気持ちが楽になりました。

>苦しい思いをして乗り越えたことは、自分に確かな自信をくれると信じています。
そうですよね。私はいつか社会復帰してまた活躍したいという望みを持っていますが、それがかなったとき、出産前よりも、ずっとずっと働けることに感謝する、と思います。

娘さんに対する態度のことですが、あまりご自分を責めずに。
私なんて、イライラしたり心配事があると、ひどい言葉を子どもに言ったり、叱ったりしてます。
myumyuさんの、娘さんの将来を心配されている気持ちは、とても伝わってきました。その気持ちが大事ですから、きっと大丈夫ですよ。

生活が落ち着けば、よい方向にむかいますよ。私が言うのも軽々しいかもしれませんが、今の状況必ず乗り越えてくださいね。相談すれば力を貸してくれる場所も、一生懸命探せば、きっとどこかにあるんじゃないかと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.5

nobu7575

俺も人を恨めしく思ってしまうときもあります。
そして、そんなふうに人に腹を立ててる自分が嫌いになっちゃったりします。
そんなときはマザーテレサの次の言葉を思い出すようにしてます。

“People are often unreasonable, illogical　and　self-centered. Forgive them anyway.
　In the end, it is never between you and them anyway. ”

『人々は道理をわきまえていなくて、ものわかりが悪くて、自己中心的であることがしょっちゅうあるけれど、とりあえず許してあげなさい。
結局、それらのことはいずれにせよ、決してあなたと彼らの問題ではないのですから。』
って意味の言葉です。

そのメル友がどんな生活を送っていようと、あなたには全然関係なくないですか？
その人が変わったらあなたの生活が変わりますか？
人のことばっか考えてると心が疲れちゃうだけで、一つもいいことないですよね？

こういうふうに考えて、俺は人を妬むのをやめてます。

お礼

>結局、それらのことはいずれにせよ、決してあなたと彼らの問題ではないのですから。

そうなんですよね、「妬み」って。おかげで何を悩んでいたのか、すごくクリアになりました。
本当の問題は、関係ないところにあるんだけれど、なんだか合わせて考えちゃったんですよね。

私は、自分自身が物足りないと感じている、上手く行動を起こせてない、という悩みと、
彼女に対する批判を、ごっちゃ混ぜにしてました。

彼女の生き方に対する批判的な気持ちは変わらないけれど、
だからといって、妬んだり憎んだり、というのは筋違いですね。

とりあえず「おめでとう」とメールを書けそうです。

私は私で、これから先頑張ることが出来る。

回答ありがとうございました。明るい心持に戻りました。

回答No.4

noname#53063

自分の体験からですが、子供が幼い間の専業主婦は本当に辛いものです。仕事にでたほうが忙しくはなっても気持ち的には楽だろうと。
社会から取り残される不安と、相談できる相手がいない寂しさ。
経験しないと分からないと思います。
私は自分の考えから子供が小学生になるまで働かないと決めていたので不満はありませんが本当に辛かったです。
実家に頼ることもできず３歳まで夜泣きする子を髪の毛振り乱して育てました。昔「２４時間戦えますか」というＣＭがありましたが
当時は２４時間以上なんてザラでしたし。
今になってみれば、やはり自分で懸命に育ててきて良かったと思います。あの時辛かったことも決して無駄ではないと。
自慢話する人は得てしてコンプレックスの強い人が多いもの。
私は貴方の方が素晴らしい人に思えます。

お礼

>やはり自分で懸命に育ててきて良かったと思います。あの時辛かったことも決して無駄ではないと。
そうですよね。きっと私もいつか、そう心から思える日が来ると信じることにします。

>自慢話する人は得てしてコンプレックスの強い人が多いもの。
このコメントで、はっと気づいたのですが、彼女もコンプレックスから「私は育児ノイローゼとは無縁」などと豪語するのかな、と思いました。もしかしたら、彼女には、自分で自分の子どもをみてない、ということがコンプレックスなのかもしれませんね。だとすると、私のような存在が逆に心の底で妬ましかったりして自慢話をしたり、もう一度育児をやり直したいがために、是が非でも子どもをもう１人作りたいのかもしれませんね。

理解のある、暖かい回答ありがとうございました。
気持ちがほっとしました。
おかげで、モヤモヤした気持ちがふっきれました。

回答No.3

bianca2125

苦痛ならやめてもいいのでは？だって子育てにマイナスにならないですか？
私はイライラしてると子どもにきつくなってしまうので、嫌な環境からはなるべくさけるようにしています。でも、自分からやめるのも・・・って気持ちもよくわかります。優しいんでしょうね。お子さんのことも真剣に考えていらっしゃるのが伝わってきます。大変な思いをされているのならなおさら無理せず楽しくお付き合いできる人と付き合っていけばいいんじゃないかなーって思います。
一人で頑張りすぎずに頼れる所は頼って（例えば保育園など）いいと思います。

お礼

>苦痛ならやめてもいいのでは？だって子育てにマイナスにならないですか？
そうなんですよね。考え込むとイライラするし良くないな～、と思ってました！
嫌な環境をさけて、というのも、よくわかります。実は以前、本当に苦痛になったつきあいがあって、しばらくそっとして、と私のほうから縁切り宣言をしたこともあります。

でも今回は、ここで皆さんの意見をいただけて、自分の気持ちの整理が出来て、すっきりしました。
メールのみのおつきあいで、しかもペースは数ヶ月に１回、こちらの気持ちがふっきれれば、負担になるようなおつきあいではないので、続けていこうと思います。
やっぱり、人のつきあいは、あまり簡単に切ってはいけない、と思ってます。切ろうと本気で思えば簡単にいつでも切れますしね。

>一人で頑張りすぎずに頼れる所は頼って（例えば保育園など）いいと思います。
やさしい言葉をありがとうございます。嬉しいです。
来年はどのような問題が起ころうとも、子どもを保育園にいれるつもりですが…、勇気がいります。我が子はちょっと乱暴で、お友だち接することがヘタです。保育園にいれて問題が起これば、それはその様子をみて対処していけばいいだけの話ですが、
やっぱり勇気がたくさんいります。他の子を傷つけないだろうか、我が子が怪我しないだろうか、集団生活に入ることで、良い方向に変わればいいけれど、変わらなければ、発達の問題とも考えられるし…と。

でも前に進まなければ、子どもも私も変われないし、と頑張ってみることにします。
回答ありがとうございました。

回答No.2

Acekiller

別に妬んでも仕方ないですからねぇ。世の中いろんな家族があって、それぞれがその中で話し合い、協力し合い、やってくしかないんで。
私は30代既婚男ですが、稼ぎはそんな良くないし、保育園は空きがなくて預けられず、実家も遠いので、妻には家事・育児に専念してもらいうことになってますし…。
服も安いのを選んで買うなんて普通じゃないですか？
現状でやることやってるんだったら、自分がやっていることや、自分の家族を誇りましょう。

まぁ、「こんちくしょう！」は強力なエネルギーになりますから、向上心や頑張りに繋がるんだったら、メールを続けるのも大いに良いと思いますけど、家族への不満やら悩みが大きくなるんでしたら止めた方がいいんじゃないかと。

お礼

おっしゃるとおりなんです。
家族と話し合ってやっていくしかないし、現状かえようと思っても、家族と足並み揃えなければだし、そのなかで自分が頑張っていくしかない、ですよね。

メールは続けるつもりです。彼女の性格に少々気に入らない点があっても、それしきのことで彼女の全部を許せないような小さい人間にはなりたくないです。

人として成長したい、という向上心をいつも持っていたいのです。

家族へは不満は…、実家の母へはありましたが、それをどうこう言ってもしょうがない、と悟りましたし、
夫は、忙しくて家庭での時間がとれないのが困りますが、それ以外不満は全くありません。精神的な安定をもたらせてくれるので、そのことだけでも感謝しても足りないくらいです。

自分の家族を誇ります。自分のやっていることが常に誇れるように、前向きに頑張っていきたいとも思います。

回答ありがとうございました。男性の意見が聞けて、よかったです。