彼の親の反対、お詫びをしても無理でしょうか？

質問

20代後半（女性）です。
彼とはお見合いで知り合ったのですが、私は今までお付き合い経験がなかったので、彼の積極的な感じに及び腰になって、当初 一度お断りしてしまいました。でもその後も「ずっと待っている」という優しいメールを出し続けてくれ、私も彼を好きになってしまい、また連絡を取って交際を復活させました。

しかし、先方のご両親は大反対で（一度断ったから）ご自宅にも呼んでくれません。彼も当然説得してくれているのでしょうが、どうしてもご両親の意思は固いようです。彼が「手紙とかプレゼントで気持ちをほぐしていってほしい」と言ってきたとき、素直に応じるべきでしたが、プライドが邪魔して実行できませんでした。
また、私の友人の「男なら、本当に好きなら駆け落ちでも何でもするはず」「一度断ったといっても、断った後連絡してきたのは、彼なんだから彼自身が親を説得するべき」という言葉もあって、考えがまとまらず先延ばしにしてしまいました。

あまりにも進展しないので、一度私がかんしゃくを起こして別れ話をしてしまったこともあります。（反省しています）

先月やっと決心して、手作りの手袋をプレゼントしましたが、使ってくれないそうです。。
今では、彼もかなりトーンダウンして遠まわしに別れ話を切り出されました。
でも、「最後にキスして」といったら、「一時の感情ではできない、まずはお手紙（詫び状）を書いてからね」と言われました。

復縁できる脈はあるでしょうか？
今更ご両親にお詫びのお手紙を書いても難しいでしょうか？
また、そんなお手紙を書くこと自体、変なことなのでしょうか？

何もかも経験不足で、お恥ずかしいのですが、皆様のご意見をお待ちしております。宜しくお願い申し上げます。

回答No.11

lilipat02

＞あまりにも進展しないので、一度私がかんしゃくを起こして別れ話をしてしまったこともあります。（反省しています）

えっと。「別れ話」というのは本当に別れても良い、と思ってするもんです。普通彼から「じゃ別れよ」といわれたその時点でジ・エンドでしょ？

一度ならまだしもその気もないのに何度も別れ話をするというのは、試しているのか？とか駆け引きに振り回されてると思われるでしょうね。

それから、男性は「この人と絶対に結婚したい」と思ったら何年でも親と戦ってくれるものです。彼にはその気がない。

あなたが心から非を認めて「親御さんの介護でも同居して家事でも何でもします。嫁としてあなたがた一家に尽くします」と言えば許してくださるかもしれませんが、それではあなたは奴隷になってしまいますよ。

他の方もおっしゃってますが無理にこの彼（嫁＜実家）と結婚しても苦労すると思います。あなたをかばおうとする気概を感じないからです。

また、あなたからも彼に対する本当の愛情を感じません。文章からなんとなく「条件が良いから別れたくない」という空気を感じます。もしそうじゃないなら、土下座でもして上記の台詞をいえば良いではないですか。でも、できないでしょ？

と言うわけで次行きましょ、次！今度は無駄な打算や駆け引きはやめましょう。本当に愛し合い、大事にしてくれる人を探しましょう。

お礼

lilipat02様、ご回答ありがとうございます。

>駆け引きに振り回されてると思われるでしょうね。
そうでしょうね。。本当に反省しています。初めての恋愛で色々なことが経験足らずで、相手に厳しく求めすぎました。失って初めて彼の大切さがわかるなんて本当に大バカ者です。。。
100％の人間なんていないのに、彼の悪い面ばかりに目くじらを立てて本当に大切な物を見失っていました。彼の条件はいいと思いますが、同じような条件の人は沢山いると思います。（生意気でスミマセン）
でも、彼ほど好きになれる人はいないと思います。彼のことは本当に愛しているから、お手紙は書いています。でも、回答の数々を読むと、彼にはその気がない、というのはわかってきました。。。

こんな気持ちで次に行こう、とはとても思えないので、お手紙を渡してからになると思います。。。土下座でもなんでもしたいです。。

回答No.10

denit

彼は親のため、親を喜ばすため、安心させるために結婚しようと思っている。
当然、相手は親に気に入ってもらえなければならない。

結婚した後も親＞妻。
これは変わらないでしょう。
同居・近居でもしようもんなら目も当てられません。

そう感じることはありませんか？

お礼

denit様、ご回答ありがとうございます。

そう感じることもありました。。家に呼んでくれないのが、その象徴ですよね。親が反対していても、無理にでも頑張って家に呼ぶことはできるはずです。（歓迎はされなくとも）そうしたら、お手紙なんか書かなくたって、直接お話できたのに。。。
すごく親孝行な良い人ではあるんですよ。家事とかよく手伝っているみたいだし。優しい面を好きになったけど、親＞妻は、困りますよね。。

回答No.9

kosari1133

彼の指定あり手作りプレゼントとか詫び状とか、私にはなんだか
あなたが見下げられてる気がします。くやしくないですか？詫び状を書いて、土下座するみたいな形で許してもらい、
お願いして結婚してもらうなんて、間違ってますよ！
女のプライドを持って欲しいです。こんな形で結婚しても
あなたは、彼の家の奴隷にしかなれないです。

まだ２０代でしょう、こんなややこしい親つきの男、棄てましょう
もっといろんな男性とつきあって、目を肥やしてからでも遅くないです。もったいないですよ

お礼

kosari1133様、ご回答ありがとうございます。

>こんな形で結婚してもなたは、彼の家の奴隷にしかなれないです。・・というご意見大変参考になりました。
確かにそうでしょうね。。。もう無理でしょう。

私がもっと早い段階で、サッとお詫びのお花か何かを贈っておけばこんな詫び状とか土下座とか、大ごとにならなかったのかもしれない、、と思うと後悔の気持ちでいっぱいで涙がとまりません。。

回答No.8

noname#109548

＞復縁できる脈はあるでしょうか？
彼が別れ話を切り出した時点で、脈ナシだと思います。

＞今更ご両親にお詫びのお手紙を書いても難しいでしょうか？
読まないと思います。
プライドの高い50代以上の人たちなら、「そんなケチのついた女は嫁にいらない」でしょう。

＞また、そんなお手紙を書くこと自体、変なことなのでしょうか？
変です。
お友達の言うように、自分の親の説得は、自分でするものです。

彼としては、恋人より親のほうが怖いのですよ。
だから、自分でも彼女がプレゼントすれば親も機嫌を直す・・・と、甘く見積もっていたら、
意外と親の拒絶が固いので、あっさり「この結婚はダメだわ」という気持ちになったのだと思います。
詫び状を書いて親の機嫌が直ったとして・・・彼は恋人のために親を説得しないような男ですから、
結婚しても、完全に自分の実家サイドにしか立ちません。
焦って、かなりの人生を棒に振りますか？
離婚するのは大変ですよ？

結婚相談所に申し込んでいるなら、次の相手に切り替えた方が先々、後悔はないと思います。
いやなこと（別れ）を先送りすると、必ずツケが回ってきます。

お礼

lira2006様、ご回答ありがとうごさいます。
やはり、脈はないですよね・・（号泣；；）最後に会った時、そんな感じでした。手をつなぐことさえ拒否されましたから。でも、回答を読んで、そんな人なら惜しくなかった、と納得できる気もするので、厳しいご意見もすごく参考になりました。感謝いたします。

それでも、、本当に大好きだったから、時間を戻せるなら最初にお断りする前に戻りたいです（涙）最初につまづくと修復は難しいんですね。。

回答No.7

pipmama

４０代の主婦です。

私には、彼や彼両親の本質を棚上げしたまま、今、質問者さんの目の前にいる彼と
何とか「結婚願望」を叶えよう、縁を繋ぎ合わせようとしているように
思えて仕方ありません。

結婚して、これから数十年、一緒に添い遂げるべき相手なのか、よく吟味をする時です。
＞プライドが邪魔して実行できませんでした。
結婚は意地の張り合いではなく、お互いの歩み寄りです。
自然にrarufu5000さんらしく、自分に素直でいられるいられる相手と
一緒になられる方が、シアワセだと思いますよ。

お礼

pipmama様、ご回答ありがとうございます。

本質、ですか。。。私は人を見る目が養われていないのかもしれません。（いい大人が恥ずかしいですが・・）

確かに、ひとつだけ気になる点はあります。彼のご家庭ですが、お母様と口論の時など（結婚の件とは関係なく）彼は「あんまりうるさい時は、テーブルをバン！！と叩いて意思表示することにしてるんだよ」と話してくれたとき、ちょっと、んん？？と思いましたけど、棚上げしていました。

「結婚願望」も勿論あるのですが、彼を本当に大好きなのです。初めての人だから他と比べようがないですが、こんなに私にまっすぐ向かってきてくれて私の内面を評価してくれて毎日のように連絡をくれ、愛情を注いでくれる人はこの先現れないだろうと思って彼しかいない！と思ったのです。

’プライドが邪魔して～’という時の自分の言動はすごく後悔しています。す。あの時素直に歩み寄っていればこんなことにはならなかったのに、と思うと涙が止まりません。。。。

回答No.6

mintuma

はじめまして。
相談内容を読んで感じたことは、お見合いということで、
お仲人やその他の人が絡んでいたのなら、質問者様が断ったと
いうことで彼の親御さんは嫌な思いをしたのかもしれないし、
いつになっても子どもは大切なもので、息子のどこがいけないの？
傷つけて・・・みたいなプライドが許さなかったかもしれないです。

その後お二人のやり取りで付き合う事になってからは親は関係
ないような気がします。
復縁できるか否かは彼次第だと思うし、
両親に御詫びの手紙を書いて許される許されないで彼の気持ちが
貴方から離れるのなら、その彼との結婚は難しいと思うし、
手紙を書く事事体質問者様の本当の気持ちはどうなのでしょうか。
私は質問者様の一方的な手紙というより、そこに彼のフォロがある
のかが疑問です。

結婚して思うのですが、私も彼のほうが裕福だし、学歴もあったので
凄く反対されていました。でも、結婚生活を乗り切れているのは
結構きつい話（学歴とか・・・）も彼が盾になってフォロして
くれていたからだと思います。

結婚してからの義理母、義理父との関係は、結婚前の印象より
もっと密接になってきますので、より嫌なところが見えてくると
思います。（いいところも見えてきますが・・・）今、彼のご両親と
そんな関係の状態であったら、彼が１００％以上、貴方を守って
両親なんか関係ないからっていう気持ちにならないと不安じゃない
ですか？
付き合っているうちは別に関係ないけど、結婚を前提であれば
相手の家族、家って凄く大切です。でも一番大切なのは、結婚する
相手がどんな時でも自分の味方であって、守ってくれる家族で
ある事が一番大切だと思います。それがあれば多少他の身内と仲が
悪くなろうが割り切れると思います。
でも、今の彼はそんな感じじゃないような気がします。

初めての恋愛であせっていないですか？
もっとゆっくり自分の幸せを考えてみてはどうでしょうか。

お礼

mintuma様、ご回答ありがとうございます。

お見合いといってもいわゆる大手の相談所なので、多分「息子を傷つけて・・・」という怒りなんだと思います。プライドも高いそうなので。

手紙を書くというのは、会話の中でふと私が例え話で言ったことが発端なのです。「おうちに呼んでもらえないなら、手紙でも書くしかないじゃない！」と。それがいつの間にか詫び状に発展してしまって。

彼も本当は手袋を差し上げた時点で、許してもらえると思っていたようです。

両親なんて関係ないから！とは一度も言わないですね。
「周囲の人全員に祝福されることが大切だ」という人ですから。
優しい人なんでしょう。だからこそ、私が癇癪をおこした姿がきっとものすごくヒステリックだったので愛想をつかしたのかも。。後悔しています（泣）

相手のご家族って重要なんですね。。彼は私を守るというよりは、皆仲良くって人ですから、私だけの味方をするかはわかりません。。
初めての恋愛であせっています。そして上手くいっていたときは、本当に愛情を感じたので手放したくなくて、じたばたしているんだと思います。
丁寧なアドバイス、本当にありがとうございます。何度も読み返して色々考えました。

回答No.5

neige_july

こんにちは。

他の回答者様へのお礼に仏の顔も三度まで…とあったのは
「お見合いの返答、癇癪を起した時、この度の別れ話」３回もウチの息子を振ったと、お相手のご両親が思っていらっしゃるということでしょうか？
２回目、３回目は、お二人のお付き合いの過程に起こっていることで、それも完全にお別れしたわけではないですよね？
付き合っていれば、別れ話の出ることもあるでしょう。癇癪を起こすことだってあるでしょう。普通のことです。
二人で解決したり乗り越えたりして、絆を深めるものだと思います。
それをイチイチ親に報告されているというのであれば、それはrarufu5000様の立場が悪くなるかもという配慮に欠けていると思います。
大人の男性のすることではないように思うのですが…（私なら怒ってしまいます）
文脈の読み違いでしたら、すみません。

そうでなくても、「ウチの親への詫び状を書け」というお相手、冷たいなと思います。一緒に並んで頭を下げてくれる方ならいいかなと思いますが。
失礼ばかり申し上げましたが、rarufu5000様の後悔のないようにされるのが一番だと思います。がんばってくださいね。

お礼

neige_july様、ご回答ありがとうございます。

はい、完全に別れたわけではありません。
一度目はお別れのメールを送ってしまったけど、即効で電話がかかってきて強力に説得され（とても説得力がありましたので）すぐに仲直りし、二度目は別れ話をしたわけじゃなくて、「紆余曲折あったけど、本当に気持ちが固まっているから、早くおうちに呼んで」とお願いしたのに、なんだかんだと難しいことを言ったり、最初のことを蒸し返すようなことを言うので、私がかんしゃくを起こしただけです。交際自体に切れ目はありません。

この度の別れ話は、彼のほうからです。。。だからもうダメかな、、と思いつつ、彼を諦められないから手紙でも何でも書いてすがりつくような思いなんです。

彼、冷たいんですかね。。。他を知らないんで、比較できなくて。（男の人ってこんなものかな～っと思ってました）
経験不足は辛いです。皆様のコメント、本当に感謝しています。

補足

すみません。最初の質問文章のところ、かんしゃくをおこしたのは一度じゃなくて、二度です。。
直し方がわからなくて、そのままにしていました。ごめんなさい。

回答No.4

appolon14

彼のご両親も相当にプライド高そうだし、ご結婚されたとしても、大変そうだなというのが質問文を読んでの感想です。
復縁したければ詫び状でも、土下座でもしたらいいです。
けれど、彼も別れ話を切り出したというのが、「おいおい、彼は本当にあなたを守ってくれるのか」と勘ぐりたくなりますが、どうですか？
私だったら彼も及び腰で、ご両親もしつこく反対されているのに飛び込む勇気はありません。

お礼

appolon14様、ご回答ありがとうございます。

やっぱりそうですよね。。。
彼も及び腰なら、本当に難しいでしょうね。。。諦めきれないから、手紙を書くと思いますが。。勝算はないですよね、きっと（涙）

プライドは、確かに一家揃って高そうです。でもその根拠はあります。
それを私が尊重しないような態度をとってしまったかもしれません。
（私は地位があるからといって媚びるのが得意ではなく、物怖じしないで接してしまうタイプなので。悪い癖ですが、つい無意識で。。改めていきたい癖です）

回答No.3

green3103

切ないですね…。

ですが、当人同士が惹かれ合っているのになぜ親が一度断ったくらいで反対なんでしょうね。本当にそれだけの理由でお断りなんて解せません。
他に理由はないのでしょうか？

進展しない時にrarufu5000さんが癇癪を起こしたというのは、お見合いから本格的にお付合いしていたのに、具体的な結婚話がないのでrarufu5000さんが怒ったということなのでしょうか？
彼親はそれが気に入らないのでしょうか…？
しかしそれも当人同士のやりとりなわけで、なぜ親がそこまで怒って、こっちが詫びをいれなければいけないのかわかりません…。
お見合いだから？
そこまで怒るのって、何かお見合いを断った上で大きな支障があったんでしょうか？
例えば、rarufu5000さんと彼が結婚するつもりだと思ったから他の有力お見合い候補を蹴った…のにそれを破談となって気分を悪くした挙句、他のお見合いを逃した…。
とか、
お見合いでお付き合いもうまくいっていたようなのですっかり結婚という感じで周りに吹聴してたけど、破談になってしまったので恥をかいた…とか…。

上記のことがあるにしても、本人達の問題だと思うのですが…。
だから本来彼が説得するべきことであって(癇癪起こしたのは彼のせいだから…)彼が親に説得させる問題だと思います。
彼が実親に説得できないのに、rarufu5000さんがお詫びの手紙を書く意味がいまいち私にはわかりません…。

あと…手作り手袋ですか…。これは気持ちはうれしいけどちょっと使いづらいのでは…。(そもそもお気に入り手袋しか使わないとか、気に入った人からの贈り物なら嬉しいけど、好いてない人からの手作り品…使ってくれる人はそういないかもしれません…。)
モノでは心動かされないと思いますので、渡すならやっぱりメッセージか電話でしょうが…まずは彼が説得だと思いますよ。

彼親は彼に何て言ってるんでしょうか？
詫び状でもくれないと許さないっていうのなら書いたらいいですけど、プレゼントや詫び状が彼の案なら、ちょっとズレてる気がしますよ。
そもそも何を詫びるのでしょうか？積極的だからひいたのは相性の相違で仕方ないですよね。どちらが悪いとかではないと思います。
彼親が何に対してどんな考えで怒ってるのかはっきりしないと的の外れた詫び状になってしまうのでそこのところハッキリさせたほうがいいように思います。

しかし、親の反対もあって彼もお別れモードなんですね。
まず、親はぬきにしてお互いの純粋な気持ちを確かめ合う必要があるのではないかな、と思いました。
ちょっと彼が当事者なのに自己解決せずrarufu5000さんに任せてるあたりが気になりました。…本当に彼でいいのでしょうか？

お礼

green3103様、丁寧なご回答をありがとうございます。

他に理由があるとしたら、私が彼の条件だけに引かれてやっぱり惜しくなって戻ってきたんじゃないか、と考えているみたいです。（絶対に違います！）とにかく「私」が嫌いという意志が固いみたいです。好き嫌いがハッキリされているかたなので。確かに、自分自身優柔不断な態度で彼を振り回してしまって、ご両親としては、やきもきしながら見ていたのかも。。
断ったのも一度ではなく、「癇癪を起こした」時もカウントされていますから、３回ということになっています。仏の顔も三度まで、といいますしね。。。（涙）反省しています。

いらいらして癇癪を起こした態度にも彼は幻滅したのかも。。。
でも、最後にあったときには心からの気持ちを捧げたつもりです。手遅れだったのかもしれませんが。。。
本当に愛しているから手紙は書きたいです。

ただ、最後の一文は気になって何度も熟読してしまいました。
よく考えてみます。

回答No.2

nanarinsan

ご両親の気持ちも分かりますよ、一度は貴方の方からお断りしているのですから、「一度は断っておきながら何？」という感情はあると思います。
ただ、普通だったらその後は「まぁ仕方ないか、二人が結婚したいっていってるし・・・」くらいで収まりますよ。
それが収まらない・彼が積極的に収めようとせず、貴方に責任を転嫁している時点で結婚はもう辞めた方が幸せかもしれませんよ。彼は高い確率で結婚しても実家より、実家には逆らえないタイプだと思うからです。

プレゼントも手作りの手袋よりは、他のもののほうが良かったと思いますがね・・・使ってくれないらしいですが、使わない人の方が多いと思いますよ。

貴方が彼と絶対に結婚したいのなら、手紙を書くのもよいかもしれません。相手が変るかどうかはわかりませんが・・・。私なら手紙を書く書かないよりも彼の態度に疑問をもちますけどね。

お礼

nanarinsan様　ご回答ありがとうございます。

ご両親の気持ちをもっと思いやるべきでした。
やはり、早い段階で謝っておけばこんなにこじれなかったのかも。。

でも「責任転嫁するとか、実家に逆らえないタイプ」だとしたらこのまま上手くいかなくても、あきらめもつきます。。（涙）

「手袋」は彼のご指定です。私が編み物が得意なので、とにかく手作りのものを、とのことで。（私は無難なフラワーアレンジメントとかいいかと思ってましたが。。手袋は作るの大変でした。。）

彼を愛しているから手紙は書くと思います。。。
ですが、私の親も彼の態度にはかなり不安を示しています。